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    夫に纏わる人間関係について

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    🐤
    ポテト
    ひと
    私は専業主婦です。外国に住んでいます。私は自分で言うのは何ですが、容姿もよく、男女問わず皆から好かれる傾向があります。ただそれは自分に自信がないことから無理していることもありますが、人の気持ちに敏感で気をよく使います。一方夫は、地味で友達も多くはないです。よく、変わっていると言われます。

    先日、とある奥様の家にお邪魔した時、”一緒にいることが想像できない。旦那さんってすごく変わっているし”と言われました。このようなことをよく言われるので傷ついています。夫は私に優しくて自由をさせてくれているので、もちろん感謝していますが、集団でいると浮きまくります。概ね日本人男性でノリがよくて男友達が多いタイプは意外と家では亭主関白だと思ったりすることはありませんか?

    そして夫が浮いているところを見ると惨めな気持ちになり、つい暴言を吐いてしまいます。そして先日会った奥様に対してもものすごく冷たくあたったので、完全に集団から孤立状態です。

    結局、夫にも夫以外にも冷たくしてしまいます。夫を変える方法をご存知でしょうか。夫とは別れるつもりがありませんが、毎回直すようにお願いしても改善しないので正直疲れました

    トピ内ID:3835455005

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    旦那さんは、あなたのアクセサリーじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    アイスバーグ
    トピ主さんの文章は、少し読み取りにくく感じますが、不快さはとても伝わります。

    ご自分はどれだけ優れているとでも…?ご主人が、地味で気の利いた会話も出来ない変わり者で恥ずかしい?
    あなた、それほど恥じるような夫なら、どうして結婚したの?彼の持っているお金?

    他所の奥様と、関係がこじれたのはあなたの暴言のせいでしょう?それで、なんでご主人が浮いているのが悪いのと言えるのか?
    >人の気持ちに敏感で気をよく使います。←あなたが思っているだけで、実際と矛盾が生じているのがありありですが。

    自分の夫の気持ちも汲めずに、他人の気持ちに敏感とはよく言えますね。結局、自分が良く思われたいだけですよね。

    彼を変える以前に、ご自分を変える努力を!

    トピ内ID:6344157125

    ...本文を表示

    トピのお話をうかがう限り

    しおりをつける
    🐱
    みのすけ
    変えるべきはトピ主さんの方じゃないかと思いますね。
    人のせいにしているうちは改善は出来ませんよ。

    トピ内ID:6759748379

    ...本文を表示

    トピ主様の見方を変えれば?

    しおりをつける
    🐱
    ぽこぽこ
    『夫は私に優しくて自由をさせてくれている』んですよね。
    なのに社交性が無いからってトピ主様は暴言を吐くんですか?
    人にはそれぞれ特性があると思います。

    人付き合いが苦手でも、妻や家族に優しい男性なら素敵な旦那様じゃないですか。
    それともご友人が言うように、ご主人は我慢できないほど「変わっている」人なのでしょうか?

    私の夫も大勢の人が集まる場所や人付き合いが得意な方ではありませんが、私や家族にとても優しく落ち着いて物静かな男性です(地味かもしれません)。
    私はオシャベリでお調子者なので、性格的には正反対です。
    でも私達は、相手の特性に助けられお互い足りないところを補い合って生活しています。

    あまり旦那様に要求ばかりしていると「妻とは性格が合わない」と、嫌気をさされてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:8582470235

    ...本文を表示

    トビ主です

    しおりをつける
    🐤
    ポテト
    ご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり、私は他人の気持ちは敏感であっても一番大切な人に対して甘え過ぎていると思います。しかし、人と夫の会話をする度に夫の悪口を言われてしまうと、気が滅入ってしまいます。そして、大抵の場合、[奥さんはいいのに、、、]が付くのです。それって、私を褒める婉曲表現なのか、私が何を言ってもあまり怒らないからそのような表現をしてくるのか。いずれにしても、あまり会話に夫を出さないようにはしています。

    そして夫は小さな頃から愛情が薄く育ったので、心にトラウマを抱えています。また、なぜか人徳がなく、人にあまり感謝されないのです。また、今回他の奥様と関係がこじれたのは、私の暴言が原因ではありますが、もともと夫のことを言われなければ関係が崩れることはなかったはずです。集団で無口であれば、まだいいのですが場がしらけたりするようなことを話すので、変な人と思われているような気もします。
    夫とケンカするのはいつもこれが原因なのです。それでも私は堂々と気にしないように生活していけばよいのでしょうか。

    トピ内ID:3835455005

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の事ばかり

    しおりをつける
    😀
    徳ちゃん
    トピ主さんの2度目のレスも拝見しました。

    率直な感想としてご自分の事しか考えていないんだな~と感じます。
    トピ主さんの「理想」とするご主人「像」に当てはまらないのが嫌なんですね。そしてそこに近づく気配のないご主人が「悪」。

    >私の暴言が原因ではありますが、もともと夫のことを言われなければ関係が崩れることはなかったはずです。

    と、ありますがこれ、ご主人に何の非もないですよ?

    ご主人が場が読めずしらけた事を言ってしまうならなぜ奥様であるトピ主さんがフォローしてあげないのでしょうか? 
    フォローどころか不機嫌で関係に亀裂を入れてしまうようなトピ主さんの行動の方がよっぽど??です。

    トピ内ID:1190393479

    ...本文を表示

    夫様を変えられるのはポテト様

    しおりをつける
     こんにちは、初めまして。

     人の愛情に懐疑的な人は、他人への優しい態度が
    苦手なのかも知れません。
     愛想がよい言葉使いのテクニックというより気持
    ちが自己防衛的に作用し「冷たくあたって」しまう
    のかもしれません。

     「夫様を変える方法」は知りませんが。
    夫様の一番の理解者であるポテト様が「小さな頃
    から愛情が薄く育ったので、心にトラウマを抱えて
    います」ということをより深くご理解なさって、
    夫様への愛情をお示しになっては如何でしょうか。

     夫様は、きっと、他人がどう思おうが、ポテト様
    がご理解し愛していれば、お幸せだと思います。

     夫様への他人の目をお気になさるより、ポテト様
    に優しい夫様をお大切になさっては如何でしょうか。
    それが夫様を変えることになるのではと思います。

     どうしても夫様を変えたいとお考えなら、夫様が
    ご同意の上で、心理的なカウセリングをお受けにな
    ることが考えられます。

     ただし、ポテト様がお望みのように夫様が変化する
    保証はないと思いますが。

     梔

     

    トピ内ID:4708976177

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    無口でいることの理由

    しおりをつける
    blank
    asa
    トピ主さんの旦那様は日本人でしょうか?
    私も海外に居住しており、夫は現地人です。
    もし旦那様が外国人であれば、無口でいることに何か理由があるのかもしれません。
    少し観点がずれるかもしれませんが、私の夫の場合、当初私サイドの知り合いといる時無口でした。
    ただうちの場合、

    1. 相手が現地語が流暢に話せないと判断すると無理にこちらから愛想良く振舞わない。
    2. 話す相手、トピックのレベルを選ぶ傾向がある。

    等の理由があるようでした。どちらも相手に失礼過ぎて、説明できるような理由ではありません。なので、うちの夫は無愛想なの、だとか無口で失礼します、だとか予め相手に伝えてるようにして友人には私から会話を始めたり時々夫にも簡単な質問をしたりして場を繋いでいました。
    (でも家の場合、夫サイドの友人と会ってる時は至って普通のノリです。)

    いくらパートナーでも人間性を変えるのは、簡単なことではないかと思います。他に対策を考えた方が楽なのかも。

    トピ内ID:5774311257

    ...本文を表示

    二人で一緒に変わりましょう

    しおりをつける
    blank
    レン
    他人との集まりに夫婦で出席するのをやめたらどうですか?

    うちの夫(外国人)もいい意味でも悪い意味でもとても目立ちます。いい言葉で表現するならユニーク、別の言葉なら変人でしょうか。それゆえに、『○○と一緒に暮らせるなんて△△(私)は天使ね』程度のことならしょっちゅう言われます。基本的に親しい友人達からのコメントなので不快にはなりませんが、実際、『その通り。この結婚生活は私の忍耐力の賜物』と心の中で笑っています。夫の本当の良さが他人に分かるはずもないし、わざわざ分かってもらう必要もありません。

    そもそも、ある人物の悪口をその配偶者に言ってしまうような愚かな人たちとつき合う意義って何ですか? そのような場所に夫婦同伴での出席が義務か何かなのなら、予想できる批判に対して皮肉やジョーク等で対応できるように訓練・練習くらいしましょうよ。暴言で返して、ますます自分達の格を下げてしまうなんて...。

    トピ主さん、自分では暴言を吐きながら『浮いている夫を変えたい』、なんて言っても何の説得力もありません。そう言うなら、貴方だって変わるべき部分が大ありだからです。

    トピ内ID:5531961900

    ...本文を表示

    愛想=人徳ですか?

    しおりをつける
    三十路
    私はどちらかと言えば夫さんタイプの人間ですが、ポテトさんの言い分は大変傲慢に聞こえます。
    私も夫に「愛想良く振舞え、オレを持ち上げろ、気を遣え」と言いますが、だからこそ一緒に出かけたくありません。そして何かと「だからお前は友達がいない」と卑下しますが、いますよ、夫より数が少ないだけ。
    反対にポテトさんが夫さんに「ほかに友達を作るな、外で愛想ふりまくな、おしゃれをするな」とか言われたら嫌でしょうに。
    それよりも、何故もっとフォローしてあげないのでしょうか。
    「私の選んだ人を悪く言わないで頂戴。悲しくなるから」とか言えば夫の評価などしないと思いますが、言ったことないんでしょうか?
    私の夫は結構注文も言いますが、フォローもしてくれます。だから我慢できるんです。
    自分以外の誰かを思い通りに変えよう、なんて思うほうがどうかしています。変わって欲しければまず、ポテトさんが変わることです。

    自称人気者の人ってかなり自分勝手で我侭な人が多いと思います。愛想がいいのと人徳があるのは違います。夫さんは本当に人徳がないのでしょうか。自分の世界を持った無口で個性的な人ってだけでは?

    トピ内ID:1599379076

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ポテト
    さまざまなご意見、本当にありがとうございます。皆さん、親身に回答して下さり感謝しております。私の夫は日本人です。とある都合で外国で暮らすようになったのですが、やはり外国の中の日本人社会は狭い範囲なので、夫婦同伴では出掛けないようにするのは不可能です。毎回、夫婦で集まりに参加する際は、そこで夫のこと悪く言われるのではないかという脅迫観念にかられながら、会話の内容もままならず、夫の言動ばかり気になってしまいます。しかし、一番変わらなければいけないのは自分自身かもしれませんね。夫は私を自由にしてくれて、よき理解者でもありますので。人生楽しまなければ損ですよね。少し心が軽くなった気がします。本当にありがとうございました。 もし他にアドバイスがありましたら、厳しいことでも構わないのでよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3835455005

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