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    結婚に踏み切って良いか、悩んでいます。

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    ぴーぷー
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    私31歳。彼39歳×1。
    結婚話しが出てますが、彼の経済状況と彼の兄弟のことで悩み、決断しかねてます。
    まず、彼には今まったくお金がないのです。(理由:前妻への慰謝料。その後ローンでマンション購入)
    貯金0、75歳まで続く多額のローンを抱えてます。
    結婚後の生活費を予測計算してみたところ、彼の給料だと全然余裕がない。貯金どころか、生活だけで精一杯。子供が欲しく、彼の歳を考えると子作りは早くと思いますが、共働きを大前提にしても、産前・産後に働けない事を考えると妊娠なんてとても…。私には僅かながら貯金があるので、イザとなったらそれを使いますが、貯金の切崩し&共働き大前提の余裕がない生活が不安です。
    さらに彼は兄が2人いますが、2人とも健康なのに一度も働かず年金暮しのご両親の元にいます。
    ご両親に何かあったら、お兄様達が彼に金銭を求めたり、家に住み着くのではないかと想像してしまいますが、私の考え過ぎでしょうか?
    彼のことは大好きで尊敬してますが、以上2点の理由から結婚に踏み切ってよいのか悩んでます。
    客観的な御意見を頂ければと思います。

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    彼はなんと言っているの?

    しおりをつける
    blank
    てんぷく
    客観的に見たら、「先行き恐ろしい」です。

    ちなみに、彼のバツイチの原因は、彼のご家族や彼自身の問題ではないでしょうね?
    ちゃんと聞いてますか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それは彼氏に訊くべき?

    しおりをつける
    blank
    kanako
    それは・・・

    ここで訊くより、彼に訊いてみるべきじゃないかな?

    経済的に、どう考えているのか?
    彼だけの収入でやっていけると思うか?その根拠は?
    子供が生まれた場合、彼だけの収入で育てられるか?
    共稼ぎを考えているにしても、産前産後、どう賄う
    つもりなのか?今後の慰謝料とローンは、どのくらい
    残っていて、どう払っていくつもりか?

    お兄さんふたりが、頼ってきた場合、どうするつもりか?
    働かない理由は?彼は、弟として、その点は納得して
    いるのか?なぜ納得しているのか?

    もし、お兄さんに頼られても、断る、と彼が言ったら、
    どうやって無心を断るつもりか?
    (遠くに住む?説得する?職を探してあげる?)

    正直、身内に頼られっぱなしの「しっかり人」という
    のが、周りに何人もいますので、頼られたら断れないし
    奥さんは、そのとばっちりを受けている、というのも
    見ています。なにより、彼さんと話し合ってみたら・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分がトピ主さんの親ならば

    しおりをつける
    blank
    色彩
    反対するかな。
    ×1でお金が無いのは仕方がないとしても、働かない兄弟のことまで将来面倒をみるなんて家には嫁には行かせません。って感じです。

    働かない兄弟の面倒については2人できちんと話し合った事があるのでしょうか?
    話し合って線引きした方がいいと思います。

    結婚後の子供の件ですが、子供を生まない選択だってありますよ。2人で一緒にいるだけでもいいじゃないですか?生活していけないって悩む位なら最初から考えない方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同棲にとどめた方が

    しおりをつける
    blank
    れな
    愛してらっしゃるのは分かりますが、悩むくらいなら結婚はやめたほうがいいと思います。トピ主さんがバリバリ稼いで経済面で弱い彼氏さんを支えていくとしても、もしトピ主さんが体を壊したりしたらどうなるんだろうと他人事ながら不安です。

    いっしょに暮らしたいなら同棲という形でも良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    悩んでいるなら・・・。

    しおりをつける
    blank
    新米主婦
    母親がよく言っていました。
    「悩むくらいなら結婚しないほうが良い。逆に何が何でもこの人と結婚したい!と思えるくらい相手のことがすきだったら、結婚後何か問題が発生しても二人で乗り越えられる」
    今の時点で彼の貯金のことやご家族のことを不安に思っているのであれば、後々必ずそれが原因でもめることになりそうな気がします。両方とも、結婚するにあたってとても切実な問題ですからね。
    もしトピ主さんの不安が的中してしまった場合、旦那様に不満を訴えてグチグチと攻めてしまうと思うならやめたほうがいいような気がします。
    最悪の事態に陥っても、二人で乗り越える自信があればうまくいくと思うのですが・・・。

    トピ内ID:

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    きっと。

    しおりをつける
    blank
    にゃん吉
    もっと素敵な人がいます。
    兄弟に働かない人がいるってことは、申し訳ないけどいただけません。
    働かなくても誰も咎めるような家族がいない場合、その家族みんなに伝染してるかも。

    ×もついてなくて、収入もちゃんとあってローン抱えてない人なんていますよ。

    わたしも付き合っていた彼が無職(知らないうちに退職してた)になったとき
    父がそんなヤツには娘を預けられないって一言
    「苦労は買ってでも・・・というが、余計な苦労はしないのが一番だ」と。

    兄弟からたかられたら苦労します。お金の切れ目が縁の切れ目って本当です。
    実際、働かない従姉妹からお金を無心されて嫌な思いしましたから。

    トピ内ID:

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    トピ主さんと同じ年です。既婚。

    しおりをつける
    blank
    31
    親御さん反対していますか?
    トピ主さんがもし私のおねえちゃん、妹だったら
    私は反対します。そんな結婚うまく行くはずないと。。。
    彼氏のご兄弟はトピ主さんが考えてるようになっていくと思います。
    トピ主さんがたくさん並べたように、悪いことが多すぎることは分かってますよね?これが結論ではないでしょうか?今、ここで踏みとどまっておけば・・・と思う日が近い将来来るように思えてなりません。
    お付き合いレベルならいい。結婚となれば別です。
    親戚もも交えて迷惑をかけられることがあるのではないでしょうか?
     親御さんの意見、よく聞いておくべきだと思います。
    この年になって親が言っていた理不尽に思えたことは全て理解できるようになっている私です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    絶対、別れるべき

    しおりをつける
    blank
    ひろし
    >さらに彼は兄が2人いますが、2人とも健康なのに一度も働かず年金暮しのご両親の元にいます。

    39歳の彼の兄が、一度も働いていない、っていうのは尋常じゃないですよ。
    絶対、おかしい。ヤッちゃんかもしれないです。

    >ご両親に何かあったら、お兄様達が彼に金銭を求めたり、家に住み着くのではないかと想像してしまいますが、私の考え過ぎでしょうか

    いいえ、ほぼ100%あなたたちのところへ金をせびりに来ると思います。
    もう別れた方が身のためです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ううう・・・

    しおりをつける
    blank
    おでこ
    貯金0と住宅ローンはまだいいとして(自分達でこれから解決していくこともできますしね)、健康なのに一度も働いたことがなく親元にいるお兄さんが二人???
    二人してひきこもりなんですか?
    なぜ働かないの?毎日なにしてるの?
    ちょっと怖いですよね。
    その点をきちんと聞いてみないと。
    お兄さんたちのことはトピ主さんがどんなに頑張ってもどうしようもないことですから。
    それに彼の離婚の理由はなんだったのでしょうか。

    トピ内ID:

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    良くないに一票

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    blank
    みか
    私だったら、そういう環境での結婚は嫌です。

    結婚はせずに、ずっと恋人のままでいるか、
    結婚したくなったら、他の人を探します。

    世の中には問題のある人より、ない人の方が多いと思います。彼さんの家庭の状況は普通とは到底いいがたいですね。そういう家の家族になるのは、私だったら
    絶対にできません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    兄弟(姉妹)についてだけど。

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    blank
    いやはや
    暇な兄弟がいると面倒な事ありますよ、夫には3歳下の妹と10歳下の弟がいます、弟は新婚当時は大学生だった為、夏や冬は長い休みになります、我が家は当時東京に住んでましたが、何故か義母が「○(弟)が遊びに行きたいって、一週間くらいいいかしら?気い使わないでね」と3度ほど来た事があります、ちなみに生活費などは一銭も貰ってません、菓子折り一つで生後半年の子を抱えがんばりました、ちなみに二回は引越し中です。

    義妹は未婚・彼氏なし、この事は以前トピやレスで書いた事がありますが、我が家は今海外在住です(ド田舎)この度両親の勧めで仕事を辞め暇になった為、一ヶ月ほど遊びに来るそうです、今回も義両親とも「気を使わないでね」と言うだけ、こちらが無理と言ってもゴリ押しして勝手に航空券取ってしまいました。

    極端な例かも知れませんが、こういう場合もあります、たまにですが本当にウンザリします、トピ主さんの場合他にも問題がありますからよく考えて結論を出して下さい。

    トピ内ID:

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    たぶん結婚しない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    まず離婚理由が気になります。
    慰謝料を払うということは彼に落ち度があったんでしょう?
    それからマンションの購入をしたのはどうしてでしょう。
    離婚前に購入したマンションのローンだったら仕方ないですが
    離婚後貯金が0になるのに購入したとしたら無計画だと思います。

    彼のお兄さんたちが働かない理由は?

    私だったらすべてにちゃんとした納得できる理由があれば
    結婚するかもしれません。
    ただ納得できたとしてもお兄さんがのしかかってくる不安が残れば結婚しないです。

    トピ内ID:

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    ふむふむ

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    パラナ
    客観的に申しますと、先行きは暗いです。
    結婚すると、相手のご家族も人生のありとあらゆる場面で絡んできます。
    なるべくしっかりしたご家族である事が望ましいです。

    住宅ローンの件ですが、これはもうずっと共働きの覚悟を決めるしかありません。
    保育園に預けて働く強い意思と、それが許される職場であることが条件になると思います。
    これはトピ主様の気合と努力で切り抜ける事ができるとお見ます。

    しかし、相手のご家族については、トピ主さまがいくら努力しても全く歯が立たない問題だと思います。
    自分の世帯だけのお金なら自分達で乗り越えることも可能ですが、相手の親やお兄さんまで将来面倒見なければならない事態に発展すると、破綻します。

    しかし、何事も「成せば成る」です。
    大好きな人と暮らせるなら最悪子供を持つことを諦める選択肢もあるでしょう。
    人生全て手に入るとは限りません。
    何を一番に手に入れたいかをよく考えて行動しましょう。
    もし、「子供を持つ」事を一番に考えるならば、その彼とは結婚しない方が無難です。

    トピ内ID:

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    兄、働けよ。

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    ひえ~!
    飛んで火にいる夏の虫・・・。
    とはこれいかに。
    おやめになったほうがよろしいですよ。
    ごく庶民の私がそう思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    迷っているなら

    しおりをつける
    blank
    さび
    やめましょう。
    絶対あとで後悔します。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    答え
    それだけ自分で分かっているじゃないですか。
    そんな彼にどんな魅力があるのかわかりません。
    あなたは自分に自信がないのですか?

    もう少しマシな男性はいくらでもいると思いますが。

    トピ内ID:

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    結婚するって・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    結婚するということは、相手の家族が親族として一生ついてまわるということです。
    相手の家族の価値観とつきあっていかなければなりません。
    妹はそれで苦労しています。
    妹の夫は、実家の親兄弟にがっちり頼りにされているので、援助ばかりで経済的に全く余裕がありません。(実家を援助するための独身時代からの借金さえあります)
    最近は、妹も働けばいいのに・・・とプレッシャーかかっています。
    あんなところの息子と結婚させるんじゃなかった。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚に反対します。

    しおりをつける
    blank
    無謀。
    偏見と言われることを覚悟で書きます。

    バツ1ということは、
    何も悪条件のないときでも、生涯の伴侶、子供の世界でたったひとりの母親と決めた人を、
    幸せにできなかった人なのです。
    人間的にどこか、人を見る目、許容力などに、
    欠点があった証拠なのです。

    一方で、今回は、初婚に比べて、
    重荷がありすぎる、ハンディ戦。
    初級難度の結婚さえ継続できなかった男に、
    高級難度の結婚をハンドルできるのでしょうか?

    もし、それでも好きだから結婚するとしたら、
    難問を解決するのは、すべて自分の責任と覚悟しなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    止めた方がいい!

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    前妻に対して慰謝料が
    発生した理由はなんですか?
    前妻は何故、傷ついたのか?聞いてみて。

    彼の兄弟も含めて、前妻には
    耐えられなかったのかもしれない
    その上にローンまで抱えているなら
    「彼は再婚しない方がいい人」
    かもしれませんよ。

    その状態でマンション買ってしまう
    彼にも問題アリと見えますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    KS
    まだあなたは31歳です。
    わざわざ「将来に不安」がある方を選ばなくても、
    他にいい方がいらっしゃると思います。

    相手の兄弟に問題があるのは、結婚の場合、かなり
    負担になると思います。
    多分、結婚後はあなたが心配されているような事態
    になってしまうと思います。

    まだ31歳。
    これからホンキで紹介を受けたり、お見合いをしたり
    すれば、きっと今の彼よりもいい方に出会えるのでは
    ないでしょうか?
    私があなたの姉だったら、反対します。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うぅ。。雲行き怪しい。。。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    迷った時は、直感を信じるのが一番でしょう。
    ピープーさんの直感アンテナは、
    何て反応してますか?

    このお話を読んだ私の直感アンテナは。。。
    。。。「やめといたら」って。

    ネガティブな意見でごめんね。
    でも、うー。
    地平線に垂れ込める暗雲が見える~。
    空気も湿った水蒸気の匂い。
    土砂降り雨が来るかも。

    よ~く考えて、理性を貫いてね。
    ピープーさんの未来に幸あれ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    苦労が目に見えている

    しおりをつける
    blank
    31歳という年齢で焦る必要もなく彼が人間的に人生を共にする人としてふさわしいのであれば、踏み切っても良いですが、はっきり言ってこれだけの不安を抱えていながら、あえて苦労の渦に飛び込まなくても良いと思います。結婚には親、兄弟の付き合いがついて
    まわります。まして働いてもいない兄弟、親の年金で暮らしているのは、病気等で働けない事情を別として
    どうもおかしいです。嫁いだらどんなことになるのか
    想像もつきませんが、世の中にはふさわしい人がどこかにいるはずです。その日が来るまで慌てずじっくりと構えていてはどうでしょう。既婚者ですが、結婚は障害が無くても、何かしらでてくるものです。無理に結婚することもないと思います。

    トピ内ID:

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    私ならやめます

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    申し訳ないけど、そんな人と一緒になっても苦労しかしませんよ。彼を愛していても、この家庭環境や、経済状況を考えると絶対に結婚はやめた方がいいと思います。

    他にもっといい人が必ずいます。あなたの人生を台無しにしないで下さい。×1になった理由もそういうところからきているんではないでしょうか・・?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚しない方が正解

    しおりをつける
    blank
    mi-ko
    私もかつて貧乏な家庭の人と付き合っていましたが、彼の家の借金は全て彼が払い 兄姉も何もしてくれませんでした。お金がないのは 頑張ればどうにかなるかも!なんて綺麗なものでないです。働いては吸い取られ、好きなものも買えず、我慢の繰り返し、そんなものは5年もすれば耐えられなくなります。

    私は本当にそんな思いを実際にしました。ましてや 離婚した奥さんへの慰謝料です。我慢できますか?結婚すれば色んな出費も出てきます。その度どうして!と思いますよ。今は愛があるかもしれませんが、結婚は生活です。

    31歳で焦る気持ちもあるかもしれませんが確実に幸せになれると思うまで結婚はしない方がいいと思います。私は結局 当時の彼の裏切りで別れましたが 周りの友人 会社の人 両親 全員言う事は同じです。

    『別れてよかったね』と。その当時は誰も言いませんでした。私もそう思います。今はあの頃と天と地ほどの生活ができる相手に恵まれ 幸せにしています。結婚はお金じゃないと言いたいですが お金があるとないとではやはり違います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やめたほうが

    しおりをつける
    blank
    可美村
    実際に僕の叔父に大学を中退してから、定職についていない人がいます。いつも音信不通で用事があるときだけ勝手に連絡してきて、結婚もしたことないし、親の葬儀にも出席しませんでした。そしてその弟は社内不倫を繰り返し、ばつ2になっています。
    今、実家は古い家の空家になっています。
    やはり、二人とも考え方が普通ではなく変わっているのではないかと思います。
    相手のお兄さん二人もおそらくこの先勤めない可能性のほうが高いし、何らかの形で迷惑を受けるのではないでしょうか。
    本人がバツ1なのも理由が気にかかります。
    親類とまったく縁を切ることはできません。
    やめられるならやめたほうがいい。苦労するだけです。

    トピ内ID:

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    あなたが私の身近な人ならば

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    絶対に結婚には反対します。
    あなたにとって、なんのメリットもないですよ。
    彼にとっては、一緒に慰謝料を払ってくれる人・ローンを払ってくれる人・家族を養ってくれる人かもしれませんが。
    今は愛情があるとか思ってるかもしれませんが、お金がなくて周囲にも恵まれない結婚をした人は、苦労をします。
    友達や家族だったら、絶対に反対します。
    31だったら、絶対にまだいい人がいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    少し横になりますが。

    しおりをつける
    blank
    もんきち
    大半の方が反対されてますね。
    私も妹が同じ条件なら反対しますが
    私の場合実家の妹達(20代と30代)が逆に定職に
    ついてないんですね~。
    還暦を越えた病もちの父一人に浪費家の母とプーの
    妹二人がぶら下がってますよ。

    そんな実家を持つ私と結婚してくれた主人
    ありがたいです。このトビの反対を見れば。
    彼より貯金が多かったから私はまともと
    思ってくれたようです。

    私は主人が働いたお金、私の独身時代の貯金を
    まじめに働かない、浪費が多い家族の為に使いたく
    ないので実家には一切援助はしないと言ってあります。

    もちろん主人にも実家が困れば家を売ってもらって
    でも何とかしてもらうからと言ってあります。

    肝心の彼自身が金銭感覚まともで迷惑が及ばないように
    約束してくれるなら結婚もありかも…

    トピ内ID:

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    本当に尊敬するに値する人間なら、、、

    しおりをつける
    blank
    rica
    自分がそういう状況なのに「結婚しよう」なんて言わないのでは!?と思いますが。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    ぴーぷー
    皆様の貴重な時間を割いてまでレスをくださり、本当にありがとうございます。

    今は、現実的な厳しさと彼への想いが交差して、
    自分の本心がどこにあるのか見つけられずにいます。

    彼が×1になった理由は聞いており、私的には納得してます。
    彼からの説明だと、彼のご家族が原因ではありませんでした 。
    慰謝料はあと2ヶ月で支払いが終わるそうなので、
    それが終わるまでは、彼との結婚は考えられないと伝えてあります。
    実際はこぅやって考えてしまってるんですがね(苦笑)。
    彼とは十分に話しあったつもりでしたが、不安がなくなるまでもっともっと話し合いが必要ですね。

    母は彼に何度か逢っており人柄は認めていますが、
    「結婚するなら、もっと良い人はいるんじゃない?」と言ってます。

    トピ内ID:

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ぴーぷー
    ・結婚しないで別れる
    ・覚悟と決意で結婚に踏み切る
    ・子供を産まない選択
    ・結婚という形式にとらわれず彼と一緒にいる
    など、いろんな選択肢がありますが、
    私自身の人生観・結婚観を漠然としか考えたことがなかったので、
    皆様からの客観的なご意見をふまえ、この機会にじっくり考えてみます。
    すぐ、答えが出るかは解りませんが、一生懸命自分と向き合ってみます。
    自分が選んだ人生を、後悔しない為に…

    この度は本当にありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ●●本当の理由●●

    しおりをつける
    blank
    まこ
    世の中には傍から見て大変だと思うような生活でも楽しくしている人もいるし、羨ましいような生活でも不満でいっぱいの人もいます。
    ですからトビ主さんが最終的に決断すべきだとおもいますが、次のことを踏まえてもう一度考えてみてください。

    迷うと言うのは止めた方がいい理由があります。それは何か?
    止めたい理由があるのにキッパリ止めない理由は何か?

    前者は既に出ていますよね。では後者は?『彼のことを大好きで尊敬できる』と言っていますが、それだけですか?
    どこかで無意識にでも『もう31歳だし、次がない』と思っていませんか?
    もしご自分の年齢を考えているのでしたら私は『迷ったら止める』をお勧めします。

    トピ内ID:

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    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    麻呂
    貴方、発言小町を見てるでしょ?ならば、小町の女性の方々の性格も把握しているでしょ?
    世の中の女性のサンプルが、うまい具合にここへ集まってくれているのです。そして、確率から言って貴方がその内の1人になる可能性は高いのです。人の心は変わるのです。貴方も、私もそうなのですよ。
    別に私は、それが良い、悪いと言っているのではありません。あくまで現実の話です。

    後になって、発言小町に「生活に疲れた私はどうしたら…」などとトピ立てたら、どうするの?そんな事になったら、彼だって不幸ですよ。

    冷たい言い方で気が引けるけど、やめといた方が…

    トピ内ID:

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