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    しょうゆう
    ひと
    私(27)は 結婚して5年5ヶ月の専業主婦です。
    私は 二世帯住宅(玄関共有)で 夫の両親(63/59)・姉(35)(部屋は南東)と住んでいます。家のローンは 夫の父親と夫の折半です。
    夫の両親は1階部分に。姉は2階部分に住んでいます。
    結婚して丸3年は 2階に夫の弟(部屋は北東)も住んでいました。
    その頃は 私達が使える部屋は リビングキッチン・寝室・納戸・風呂・トイレだけでした。

    子供が今年5歳になり 机が欲しいと言い出しました。これも 実は1年前から言っており ずっと我慢させてきました。

    私達のリビングと夫の姉の部屋は 壁一枚で繋がっています。
    北東の部屋(旧夫の弟の部屋)は リビングから凄く離れており 目が届きません。
    親としては 心配でもあります。
    だから、部屋を交換して欲しいと訴えたのですが 撃沈でした。(続く)

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    かなり凹んでいます。(続き)

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    しょうゆう
    夫の姉には「出て行かんと思っといて。」と言われ
    夫の父は姉に「出て行ってもらったら困る。まだまだ居ってもらわな」と言います。

    夫の姉には「誰の相談も無く アンタたちが勝手に子供作って勝手に結婚したんやろ。アンタが侵入者や。」とまで言われました。

    夫の父には「長男(夫の父からは孫)は 落ち着きが無くて 怒っても言う事を聞かないのは アンタ(私)の子育てが間違ったからや。」まで言われました。

    夫の母には「H(夫)の顔見てみ~ 夫婦仲が悪いんか知らんけど いっつも 下おりてきても むす~っとして 面白くない顔して 笑顔1つ無い。」と…
    私達夫婦 喧嘩って無いんですけど。。。

    全て 私の責任みたいに言われます。
    こんな風に 娘が嫁いだ先で言われていると 私の両親が知ったらどうなんでしょう?

    また、部屋交換が そんなに悪い事だと思いますか?

    よろしくお願い致します。

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    それって二世帯じゃないよ~

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    おたふく
    二世帯って世帯が階層で別れているから二世帯っていうんでしょ?なんで二階に義姉がいるの~?
    ローンを分割で負担しているんだったら、義姉から部屋代とったらどうですか?
    って、まずご主人だよね。いくら自分の実家とはいえ、頼りなさ過ぎ…。

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    別居は?

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    蜜柑
    だんなさんのお姉さんの心理状態を考えてみると、
    35歳で親元に住んでる、よくいうパラサイトシングルって
    やつでしょう?それが悪いというんではなく、
    そんな自分をお姉さん自信、恥ずかしかったりすると思うんです。弟は結婚もして子供もいて家庭もってるのに、
    自分は独身なわけですから。結婚にあせりがあるのかもしれない。それで兄嫁に部屋を子供と交換してほしい、なんて言われたら、私に出ていけって言ってるの!?って
    悪く捉えたりするもんです。
    お姉さんは、あなたにヤキモチみたいな感情持ってると思います。いっそ旦那さんと子供さんとトピ主さんだけで住める賃貸などに移ってはどうでしょうか? それができれば丸く収まると思えます。

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    私が姉なら替わる

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    ポイズン
    日当たりより、静けさを求めるので替わります。
    目の届く部屋より、目の届かない部屋に行きたいです。
    広さにもよりますが・・。

    しかし、一体 その義家族の態度って・・
    封建時代?って感じですね。田舎なんですか?
    田舎がダメって訳じゃないですが、私の廻りは都会の人
    は大体別居で、同居してもめたり、「いつの時代よ」
    と言うような事言われてる人は田舎の人が多いです。
    男の子が一人しかいなくて親が広い家に住んでても
    結婚後マンション買って住んだりしています。
    親世代の人との交流が多いのですが、「同居」と
    嫌がる人の方が多いような気がします。

    もしかして出来ちゃった結婚で、義家族(特に姉)
    は本当は別居したかったのに、お金や風習の関係
    でいきなり結婚してしまったとかですか?(違ったら
    ごめんなさい)
    もしそうだとしてもローンも半々なんだし、結婚して
    時間も経ってるんだから協力し合いたいですよね。

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    提案

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    模様替え大好き
    何だか大変なところに嫁いでしまったんですね・・・。
    その心ない数々の言葉のことは旦那さんには伝えたんでしょうか?
    旦那さんから何か言ってもらえたらいいのに・・・。

    お部屋の件ですが、旦那さんは何ておっしゃってるんですか?
    旦那さんから言ってもダメだったんでしょうか?


    どうしてもダメな場合・・・

    その使える「納戸」はとてつもなく狭いですか?
    「納戸」にある荷物を旧弟の部屋に移動して、そこを子供部屋にするっていうのはどうでしょう?

    もしくは・・・リビングに余分なスペースはありませんか?
    パーツで区切って子供のスペースを作るとか。


    私だったら、義姉が部屋交換に応じて一生恩に着せられそうなのがイヤなので、今あるスペースで何とかしたいと思ってしまいます・・・。

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    別居なさったら?

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    かっこ~
    いろいろ事情はおありなんでしょうが、別居ということはできないんですかね?
    「侵入者」って…私だったら、そこまで言われて同居なんてまっぴらごめんです。金銭的に苦しくなったって、絶対出ていきますね~。
    トピ主さん、我慢強すぎ!!!

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    別居はできませんか?

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    クロス
    部屋の交換はいけない事かどうかの前に、トピ主さんを家族とも思わず、ただの侵入者としか見ていないのですから、部屋の交換は無理でしょう。

    それにしてもひどい家族ですね。

    二世帯住宅とありますが、ご結婚される時に二世帯にされたのですか?
    名義はお舅さんとご主人なのですか?
    そうだとすれば「勝手に子供を作って勝手に結婚した」「あんたが侵入者だ」などとよくも言えたものだと思います。

    できることなら別居された方が、ご主人やトピ主さん、さらにはお子さんのためだと思うのですが・・・

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    なぜ,あなた夫婦が...

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    はてな
    たぶん,同様の意見がたくさんレスされると思いますが.
    なぜあなた方夫婦が2世帯同居することになったのですか?

    あなた方の希望で同居になったのでしょうか?

    トピ主さんの家側に部屋を持っていた(義弟)
    持っている(義姉)ということですか???????

    お姉さんがいて下さるとのことなのでトピ主さんファミリーが
    出て行ってしまえば簡単なことなのですが...

    ローン折半が問題になってきますね.

    いずれにせよ,あなたが直接,要望を言うのではなくて
    ご主人に言ってもらうほうがいいんじゃないでしょうか?

    ご主人は何ておっしゃってるのかしら?
    文面からの感想はご主人頼りなさそう....

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    お家賃は?

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    むむむ
    家のローンは義父とご主人だけの負担なのですよね?

    義弟さんと義姉さんは義両親側の家スペースに住むのが
    常識と思いますが....

    トピ主さん側の家スペースに部屋を持つとしたらそれは
    “居候”ですよね?お家賃を取りましょう!

    そもそも,なぜそんな事になったんですか?
    誰の考えでそうなったの?誰も反対しなかったの?

    ご主人はその事を不満に思っていないの?
    ご主人もご主人の実家家族も同じくらい“変”だと思う.

    ご主人を味方に付けないとあなたに勝ち目はなさそう.

    私ならばそんな家さっさと出て行きたい.
    ローン支払いも今後の義両親の面倒も全て義姉さんにバトンタッチ.

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    それは凹みますね~

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    もも
    いやはや、すごい義家族ですね。
    我が家も2世帯同居。義姉は嫁いでいますが、突然子ども連れて来ては10日ほどいて、知らないうちに帰宅する、という非常識者です。
    そんなんで、年に数回、私が実家へ戻る、そして家族会議で言いたい事言う、というなんとも意味不明な3年を過ごしています。
    トピ主さんは、そこまで義家族に言われて、いいたい事は伝えてるのですか?
    大ケンカするもよし、鬼嫁なるもよし、いい顔してるといつまでも、上からモノを言われますよ~
    部屋だって、ローンを折半してるのだし、ちゃんと理由があってのこと。
    おそらく、他のレスにも出ると思いますが、旦那様!!しっかりしてもらわないと!

    その義姉・・・嫁に行かないでしょうね・・

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    なぜ同居?

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    モモンガくっさ~
    う~ん、ヒドイ話だけど、そもそもそれだけの人数の人間が一つの家に住んでたら、問題も起こるでしょう。

    なぜ、同居してるんですか?
    理由によると思います。

    トピ主さん夫婦の側から経済的理由などで同居を申し出たのだったら、正直「トピ主さん側が侵入者」という義姉さんの意見ももっともです。
    でも、義両親側からお願いされて渋々同居なのだったら、ヒドイ話ですよね。

    というか、義姉さんや元々は義弟さんもいらっしゃったのに、なぜ同居なんですか?
    出て行けばいいじゃないですか。家族3人で暮らせば。

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    腹立つ~。

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    がんばって!
    家のローンを折半されてることで、ご主人のご家族からは「息子家族は絶対に出て行かない、出て行けないだろう。」という安心感というか束縛から平気で言いたい事を言うのでしょうね。

    ローンは折半だけど家はお舅さんの物という意識や、部外者はお嫁さんだけ、というあたりからお義姉さんまで強気になれるのでしょう。
    一番の部外者はお義姉さんなんですけどね。

    ごめんなさい、お部屋についてのアドバイスではないのですけど、トピ主さんが二世帯住宅のローンという見えない鎖で繋がれているように思えてなりません。
    自分達の分だけ売ることもできないですもんね。

    何というか、そういった見えない鎖で繋いでおきながら「そうなればこっちのもん。」とばかりに気配りをせず傲慢な態度に出るご主人のご家族に非常に腹が立ちました。ご主人は間に入ってかばってくれたりはしないのですか?

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    ご主人の意見は?

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    アールグレイ
    こういう時、いつもの事ですが・・

    ご主人はなんと言われているんですか?
    まず、ご主人と相談して、ご主人から言ってもらったら良いのではないですか?
    あなたが言うのと、受け取り手の感じ方は違うと思います。
    ご主人に夫として、父としての自覚を持ってもらわないと・

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    完全別居

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    らら
    部屋交換が悪いわけじゃなくて、交換する部屋の条件が、悪くなるんじゃないの?
    どうして、トピ主さんの子供に、自分の部屋を提供して、自分が条件の悪い部屋に移動しなければならないのかって反発食らってるんじゃないですか?

    >アンタが侵入者や。

    分が悪いです。
    二世帯住宅とは言え、一緒に住むってことは、まぁ、確かにトピ主さん側が侵入者。
    この際、子供部屋を用意したいから、他に家を探すと言って、完全別居に踏み切っては?
    あるいは、トピ主さんの親側と同居とかさ?

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    うーん

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    ウインドベル
    義家族に冷たくされるのと、部屋交換の話は別に考えた方がいいと思います。

    そして質問です。

    1.二階の間取りや部屋の広さはどうなっていますか?

    お部屋を交換するとして、交換したあとの部屋はいまの部屋より狭かったり汚かったり、トピ主さん夫婦の寝室の隣だったりしてませんか?

    2.お子さんの机をリビングに入れることはできませんか?

    部屋と机を与えたけれど、結局はお母さんのそばで作業したがり、キッチンやリビングのテーブルで勉強や宿題をしているという話をよく聞きます。トピ主さんのお子さんはそうじゃないかもしれませんが、この方法が取り入れられれば目も十分届くし、お義姉さんとの摩擦もなくなるのでは?

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      トピ主です。(1)

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      ゆうしょう
      皆さんのレス拝見させて頂きました。
      ご意見有難うございます。
      ここで 全部は無理ですが レスさせて頂きます。

      家は 私が 旦那と出会う前から二世帯として用意させていました。
      旦那と結婚するに当たって 私は 「旧義弟の部屋・現義姉の部屋は 将来の自分の子供部屋」と旦那から聞いていました。

      が、先日 舅との話し合いで聞いた言葉が
      「二階は D(義弟)の部屋・Y(義姉)の部屋・H(旦那)の部屋として 作った。」と言われました。
      すでに旦那と舅との間に もう認識違いが発覚しました。
      義姉の部屋として作ったのなら移動なんでしてもらえませんよね、、、

      納戸での生活ですが 家の中心にあり また お風呂場の前にあり また ドアがあるだけで 光も入らない 空気の入れ替えもないような場所なのです。
      正直 湿気が凄いです。
      大きめの除湿機を持っているのですが 5時間で満水状態です(ーー;
      生活するには 息苦しいと思います。

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      トピ主です。(2)

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      ゆうしょう
      トピにも書いた 舅・姑・小姑に言われた件ですが
      その時に 旦那は 私の横に居ました。
      その旦那… 一言も言い返してくれませんでした…
      唯一 味方になってもらえる人がそんな状態でしたので
      正直 幻滅しております。

      家のローンは 舅と旦那での折半です。
      この件を 舅に話した時に 「もし 部屋移動が無い場合はどうするんや?」と聞かれ
      旦那との間で 家を出ると言う決意をしていたので『出て行きます』と言うと
      「じゃあ 一歩も家入れないと言う覚悟で出て行きなさい」と言われました。
      しかし、舅と姑と旦那は自営業の為 旦那の事を考え その時は『家を出る』と言う行為は断念しました。
      旦那もその時に『家を出る』と言ってくれなかったので出る気はないのでしょう。

      引き続き みなさんのご意見お待ちしております。
      また、質問等 受け付けております。
      よろしくお願い致します。

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      旦那さんは?

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      774
      旦那さんはなんと言っているの?
      旦那さん次第で、かたづく問題だと思いますよ。

      ローンも折半しているのなら、父親と同格だしもっと言いたいことを言えると思うのだけど。
      私の父は、母親と祖母の折合いが悪いのに嫌気をさして幼い私と母を連れて家を出ました。(叔母に聞いた話では車につめるだけの荷物を持って、飛び出したそうだ)
      車で1時間の所に住んでいながら盆と正月にしか実家に帰らない人(しかも、日帰り)でした。(母方の実家にはよく泊りがけで遊びに行きましたど)
      結局、実家に帰ったのも定年退職してからだったよ。

      何をするにしても一家の中心である旦那さん次第ですよ。
      部屋の交代を主張するもよし、姉に部屋代を請求するもよし、家族で家を出るもよし。
      旦那さんが腹をくくればどうにかなる。

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      お金払ってんだから!

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      同居はいやだぁ
      意見を言う権利はあるでしょう。
      私なら言って駄目なら
      お姉さんにローンを払ってもらって
      出て行きます。
      もちろんこのままお姉さんが出て行かないなら
      義両親の世話もお願いしてです。
      その代わりお姉さんには
      家、財産は全て譲ります、と
      一筆書いて置いて行きます。
      なんでそんな事を言われてまで
      同居をしなければならないのか、
      ご主人は何も言わないのかわかりません。

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      私も姉で

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      はろ
      私も実家に住んでいます。
      もし弟が急に嫁を連れて家に住んだらイヤですね。
      別居して欲しいです。
      もし経済的な理由で同じ家に住みたいなら、我が物顔に振る舞って欲しくないと感じるでしょう。

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      っていうか・・・

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      小姑嫌い
      その義姉に別に家から出て行けって言っている訳じゃないのに…変な義姉ですね
      ただ部屋を替わって欲しいっていうだけでしょ?
      義父もなんだか勘違いしているような???

      何はともあれトピ主さんのご主人は何をなさっているのですか?
      ご相談されてみました?
      相談されたのならご主人の反応(態度・行動)はいかがですか?

      同居ではなくわざわざ二世帯住宅にしたのに
      これではほぼ完全同居と変わりないような感じですね
      せっかくの二世帯住宅ですから
      義家族には自分たちの生活圏内には侵入してもらいたくないです。

      ローンは全て返済済みなのですか?
      まだ途中なら
      「私たちの意見が通らない家では私たちの家とは思えません。
       私たちが家を出て行くので残りのローンは全てそちらで払ってください。」
      ということにはできませんかね?
      今までの支払い分は家賃だと思ってあきらめ
      思い切って別居なさったほうがいいと思います。
      おじいちゃんにかわいくないといわれながら育つお子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:

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      うちの隣のことかと思った

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      うわあ
      あるんですねえ、親離れできない小姑、小舅・・・。
      うちの隣も、お嫁さんが子供2人になったのを期に、2世帯住宅にしてる、まさに建替え中。
      となりのおばさんは、近所でも煙たがられる人、私も嫌い、その上、40歳過ぎの未婚の姉とこれまた40歳過ぎの未婚の双子の弟が一緒に住むらしい・・・。
      よくそんなところに入居する気になったもんだ、と、主人とよく言っています。そんなに田舎じゃないし敷地も70坪ほどなのに。
      私の母や親戚にもこの話をすると、みな一様に、一人身の兄弟たちも一緒に住むことに驚いてます。

      ふつう、お嫁さんが入居してきたら、一人身の兄弟は、家を出るもんだ、私もそうでしたからね。

      このレスでもご主人様に見せてあげて、トピ主さんの置かれた環境が普通ではないことを教えてあげたいくらいです。

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      お気の毒と言うか。

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      家計簿
       トビ主さん、大変ですね。唯一の味方であるご主人が、話し合いの場で、きちんと話してくれなかった。辛いですね。男の人は、割と面倒なことには、関わりたくない傾向にあるみたいですね。私だったら、そういう人とこれから先、生きていく自信が無いですね。子供さんが小さいので、可愛そうですが。せめて、ご主人が、きちんとローンを折半して以上、意見を言う権利はあるはずです。
       

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      トピ主です。(3)

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      しょうゆう
      昨日 旦那と話し合いました。
      話し合いの時に 私をかばってくれなかった事も責めました。
      やはり 他人なのは嫁だけ… 守ってもらえるのは旦那だけですものね。

      私は 『あそこまで言われて家には居る気無い。子供二人も渡さない。出て行く。後は あなた次第。あなたが誰が大切なのか考えて結論出して。』と言いました。

      旦那に 何が引っかかっているのかを聞くと
      「自分は長男やから後を継がないといけない。この家を守っていきたい。」でした。

      私からすれば 訳の分からない理由ですね。
      そこまで言われているのに何故?って気にもなります。
      結局 家のローンを折半して 名義も舅・旦那なのに
      舅にしたら「自分の家!」
      おかしいですよ…。
      守る家なんてないような気もするけど…。

      後は 旦那次第ですかね。

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      提案その2!

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      模様替え大好き
      二回目の投稿拝見しました。
      読みながらキーッて言ってしまいました。
      酷い義家族ですね!!
      別居できれば一番いいのですが・・・。

      で、提案なんですが・・・
      旧義弟部屋は使えるのでしょうか?
      寝室を旧義弟部屋にうつして、
      現在の寝室を子供部屋にするというのはどうでしょう?

      それと、義家族の数々の暴言に対して、トピ主さんは何と返答したのでしょうか?
      味方してくれなかった旦那さんに対して文句はいいました??

      みなさんお書きになってますが、ローンのことを持ち出して言い返せばいいのに・・・って思うのですが・・・。

      トピ内ID:

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        小姑嫌いさんに一票!

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        はる
        ほんとに大変な境遇ですね~さぞ辛い思いをされてるでしょう。。私も部屋を交換うんぬん以前に旦那サンだと思います。トピさんと旦那さんとお子さんで別世帯を持つべきだと思います。、、、が、旦那サンの意見を拝見しましたけど自分の親をとても大事に思ってるんですね。別居したとしても根本的な問題は解決しないでしょう。。きっとあなたを外して旦那サンだけ家に呼んだり、また旦那さんがあなたに内緒で家に行ったり、それが後であなたが知ることになり、、、、その辛さと今の同居状態での辛さを考えるとあまり変わらないのでは?鬼嫁になる覚悟で言いたいこと言ってそれでも変わらないのなら実家に帰りましょう!!あとは旦那さんしだい!!

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        理不尽~っっ

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        ぺデス
        二世帯住宅で1・2階の総床面積もほぼ同じで
        ローン負担を折半されてるという仮定でお話します。

        そこへ義妹・義弟を住まわせるというのなら
        1階に部屋を取らせるべきでしょう。
        部屋数で譲歩や辛抱をするのは義両親の方ですよ。

        それでもなお2階と言うのならその義兄弟からは
        家賃を貰うか、又はローンの一部を負担させるか
        「遺産相続の際にはその相当分を差し引きます」
        などとぐらい念を押しておかねばなりません。

        義親兄弟は大人しい御主人を利用し甘え過ぎです。
        今の内に何とか手を打たないと、今の依存の構造が
        より強固に既成事実化し一生取り憑かれ続けますよ。

        このままでは散々居候され我慢させられた挙げ句に
        「憐れな義兄弟の為にもお前達は相続放棄をしろ」
        とかまで言われるかも知れません。

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        後継ぎは誰?

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        はてな
        ご主人は後を継いで欲しいと義両親に言われているのでしょうか?

        もしそうでないのならば,ご主人が継ぎたいと勝手に思っている?
        だから家を出て行くつもりもないのかな?

        自営業とおっしゃってますがもしかしてかなりの財産家なのでしょうか?
        ご主人はそれを狙っている?

        自営業と家そのものをそれぞれ誰に継がせたいと義両親が思っているのかが今回,重要のようですね.

        自営業はご主人が継いで,家は義姉が継いだらいかがでしょうか?
        もちろん決定後はあなた方はローンを一切払わない事にしましょうね.

        これで別居しても問題なしですね.
        でも,ご主人の本音は“出て行きたくない”ならばあなたが何を
        言っても無理かも.....

        とにかく,ご主人もご主人の実家家族の皆さんも
        申し訳ないですが,ちょっと変な人達ですね.

        子供からおじいちゃん,おばあちゃん,おばちゃんに
        要望を言わせるようにしたらいかがでしょうか?

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        長いものには巻かれろ・・・・

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        じゅん
        トビ主さんの気持ちは判りますが、この戦いに勝って部屋を替えたとしても根本的に二世帯住宅の修羅場!??からは抜けられないと思いますよ。

        ならば、対策です。100%自分の意思を満足させないのが成功のコツです。

        昔から長いものには巻かれろ、押してもだめなら引いて・・といいますから、その方法でのアドバイスです。

        本来独身の人にとって姪や甥はめちゃくちゃ可愛いものです。これを利用するのです。今の状態はトビ主さんの『義姉嫌い!』という気持ちがお子さんにも伝わっていると思うので、まずお子さんが義姉さんに懐くようにするのです。そうすれば義姉さんも甥を可愛がります。
        義両親にしてもそうです。

        大好きな甥や孫の為に皆がメロメロになれば部屋の交換は簡単です。

        ただし義姉さんの部屋を玄関から遠い部屋にすると縁遠くなりますよ。

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        ふむふむ

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        パラナ
        部屋交換の件、ご主人に言ってもらった方がよかったですねぇ。
        5歳のお子さんに机との事ですが、リビングに置けないものでしょうかね?
        別に個室を与える必要はないと思うので。
        もちろんリビングは狭くなりますが、目も届きますから安心だと思います。

        子供部屋の確保が今回の目的だったかもしれませんが、少しアセりすぎましたね。
        自分の思い通りに事を運びたかったら、事前に義姉さんに好かれる事をし、そこから交渉すべきです。
        相手は自分の鏡といいます。
        自分が嫌ったら、相手も嫌ってきます。
        一度こじれると収拾は難しいのが人間関係です。

        今のまま、自分の意志を通そうとすると、誰も味方になってくれませんよ。
        先ずは、誰を味方につけるか、そういう戦術もなしに他人の家(土俵)で戦おうなんて甘いなぁ。
        初めから2世帯を構えている家に嫁ぐのなら、それなりの戦術を持っておかなくちゃ。
        今回はとりあえず白旗揚げて撤退が望ましいです。
        突き進めば結構泥沼ですよ。

        謝るのは悔しいかもしれませんが、子供のためと思えば大丈夫ですよ。
        意地を通すのは止めた方が賢明です。

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