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    不妊治療に対する偏見について

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    >゜))彡
    子供
    ここ数ヶ月不妊治療を行っているものです。
    不妊だと診断されてから、色々な人に相談しました。
    主な相談相手は、主人と実母なのですが、時に、友人(未婚、既婚問わず)に相談したりもしています。相談というか、話のネタの一つといった感じでです。
    不妊治療は私にとって始めての経験ばかりで、お医者様に言われたことや、検査内容などについて他者に聞いてほしいと思うことが多々あります。
    このような行動は安易でしょうか?
    他のトピで「不妊治療に対して偏見を持つ人が多い」というのを目にして不安になりました。
    実際に、偏見によってどのような被害を被ったのかが気になります。
    つらい経験を思い出させるようで悪いのですが、偏見を持たれたという方がいらっしゃいましたらご意見を伺いたいです。

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    治療そのものへの偏見ではないけど(1)

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    長文失礼致します
    トピ主様こんにちは。私は不妊治療歴3年、現在は何となく疲れたので中断しています。誘発剤はダメだったので、再開する時は人工授精でしょう。

    不妊への偏見だと感じること、あります。他者からの偏見、自分自身の偏見。多くは、自分が不妊と分かるまで偏見とすら思わなかったことでした。

    まず、「女は子供を産むから価値がある」っていう考え。不妊を自覚するまでは「そうかも」と軽く同意してましたが、いざ自分が不妊となると、こういう考えは本当に傷つきます。産めない女に価値はないんだ、って。

    「子供を持ってこそ人として成長する」「子供ほど素晴らしい宝はない」みたいな考えも傷つきます。これは偏見とは言えないですけどね。実際子供は素晴らしいでしょうし、子供を持つ事は人を成長させるかけがえのない経験ですから。でも、望んでも得られない人にはとても酷な言葉です。自分達には一生その機会がないのですから。

    それと、夫にハズレを引かせてしまったような罪悪感。子供好きの夫をこのまま子無しにするくらいなら、離婚しようかと思う程。愛する夫の子供が欲しいのに、本末転倒ですよね。でも本当にそう思う時があります。

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    治療そのものへの偏見はないですが(2)

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    長文失礼致します
    不妊治療中は、とかく心が過敏になります。ことが自分一人で済まないから余計焦燥感が強い。結婚したいのにできないのも辛いでしょうが、不妊は少なくとももう一人(夫)をも確実に不幸にするんです。加えて、自分の両親も、夫の両親も。

    不思議なものですね。結婚する前はDINKS派でした。不妊なんて、「避妊せずにセックスできるから楽かなぁ」程度の認識。バカだった。

    不妊ワールドには、魔物達が沢山います。私も、自分の中の恐ろしい心、知りたくなかった醜い姿に疲れはてました。世間の残酷な言葉にも(しかもそれって大抵善意なんです)、さんざん傷つきました。でも、治療を中断することで少し吹っ切れた気がする。人生、そう思い通りにはいかないですよね。前よりは、子供のいない人生も受け入れられそうです。

    トピ主様みたいなカラッとした態度の方がいい結果が出ると思いますよ。最近思うのだけど、あまりジットリ考えると、心も体も硬直してかえって赤ちゃんが来なくなる。今の淡々とした態度を大事にして下さい。どうか周りに振り回されないで。不妊の大敵は、偏見に苦しむ心だと思うので。

    長くなってごめんなさい。

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    悲しいね

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    オウンゴール
    私も治療を受けています。

    注射通いが毎周期2週間連続にもなると、友人と会う約束もままならないため、仕方なく親しい友人には治療のことはオープンにしてました。
    しかし偏見とまでいかないけど、かえって無神経なことを言われるようになりました。その友人は自分が子育てに苦労してるせいなのか、

    「治療してると多胎になりやすいんでしょう?3つ子になれーって呪っておく」「三つ子だったら減胎するの?」などと会うと毎回言うんです。
    私はそんな変なネタにして欲しくて説明してるんじゃないのに‥。
    言われる事も、治療中の者には残酷でショックなものです。最近はもう辛いので会えなくなりました。

    何より実母が一番天然でキツかったり。彼女自身に正義信仰があるために、最初から不妊治療に良い顔はしてないのですが、私の体調を電話で訊いてきては、
    「雑誌ニュートンで最先端不妊治療のレポートが載ってたから送るわ」とFAXしてきて、
    「読んだ?神への冒涜だわ。あなた達は、どこまでの治療をしているの?」
    などと聞いてくる‥。もう最悪です。
    私はこの先どんな治療をしても、その内容までは親や友人には言わないつもりです。

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    不妊同士が一番怖かった

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    ふくろう
    私も不妊治療をしたことがあります。
    治療とはいっても飲み薬やタイミング指導くらい。
    他にも治療中の人がいたので抵抗はなかったし、
    生理の調子が悪い、程度に上司にも話し、
    通院も考慮してもらえました。
    でも、不妊同士の関係が難しかったです。
    既婚女性が多い職場で、治療中の人も違う人も、
    “一緒に頑張ろう!”状態の時は良いのですが、
    誰かが妊娠すると取り乱したり露骨に嫌味を言う人がいたり、
    1人1人の体調が違うのに、
    高度な治療をするのが偉いみたいな雰囲気があったり、
    女性同士のどろどろに疲れてしまい、夫に当たりもしました。
    そうする内に子供ができないことより、
    思い詰めておかしくなる方が怖いと思うようになり、
    夫婦2人でで楽しく暮らそうという結論に至りました。
    治療を休むと言った時も、
    根性や気合がないとか裏切ったとか、色々言われましたが、
    あの頃より今の自分や夫の方が好きなので、
    私は自分の出した結論に自信を持っています。
    私は却って不妊とは無関係の友人に愚痴る方が気楽でしたよ。
    トピ主さんは早く赤ちゃんが授かると良いですね。
    あまりネガティブにならずにご主人を大切に!

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    難しい問題です・・・

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    治療経験者
    偏見、とは違うかもしれませんが不妊治療の辛さは
    同じ経験をした者にしかわかりません。

    同じ女性でも、未経験者にとってはあまりに未知の世界です。
    子供ができないということに同情して声をかけてあげること
    くらいしかできないのが正直なところだと思います。
    相手が独身ならなおさらです。

    なので、あまり具体的な治療の内容等を話されなければ
    相手も聞きやすいかと思います。

    あまり答えになってなくてごめんなさい。

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    どの道を歩くにしても

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    みか
    不妊治療に限らず、
    偏見って満ち溢れている社会ではないですか?
    自分の経験したことがない世界は警戒してみている人がいるのも事実。
    トピ主さんご自身が不妊治療を開始するにあたり、
    堂々としれいればそれでいいじゃないですか。

    みんなに認めてもらい、慰めてもらうためにするのではないでしょう?
    他人を目を気にせず自分に負けないように、目標に向かってまっすぐ歩けばいいのではないでしょうか。

    私はそう思って夫婦二人三脚で歩きます。

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    もっとも偏見を持ってたのは夫

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    くコ:彡
    私の場合、不妊治療に偏見を持っていたのは夫でした。夫の言い分は「活きの良い精子を医者が選ぶというのがなんだかイヤ」だそうです。
    不妊治療は夫が嫌がるので、しないことになったのですが、不妊専門病院に通ったことなどは、親や友達にはよもやま話の一つとして喋ってます。

    夫が一番の偏見の持ち主だったので、ほかの人はどうなのか、あまり気になりませんでした。
    たぶん、今の時代、不妊治療してる人は多いので、偏見持ってる人は昔ほど多くないとは思います。

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    相談は・・・

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    ろんぱー
    不妊治療に偏見は、まったくありません。
    向井亜紀さんも 応援していたクチです。

    では、相談することについて 書かせてもらいますね。
    ヘビーな話題であればあるほど 相談することには慎重になった方が良いと思います。
    それが、不妊治療でも病気でも 人間関係のトラブルでも。。。
    聞かされた相手の負担になるからです。
    不妊の相談の場合、聞かされたほうは 自分の子供の話や2人目の計画・共通の友人の出産話をあなたとすることを放棄しなければなりません。
    しかも あなたには「大丈夫よ」しか言えないじゃないですか。

    よく他のトピで 「友人は不妊治療の事を知っているのに 子供の話ばかりで・・」とかの不満トピがありますね。
    それは 友達が相談を忘れているのではなく そんなヘビーな話題は気にしたくないわ、かるーくいきましょうよ。みたいな ある種の受け取り拒否かなと私は思います。

    専門家か家族もしくは このような掲示板で 相談されてはいかがでしょう。
    お友だちは たとえ親友でも立場が違うと 伝わり難いものがあると思います。
    不妊に限らず どんなことでも、です。

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    偏見というより皆分かっていない

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    ちよ
    治療暦2年半、今度体外受精する予定です。
    私も親しい友人や実の両親と話す時、治療をよく話題にします。
    私自身も結婚前はそうでしたが、
    皆治療の内容を全然知りません。だから
    「きっと思いつめすぎだよ。治療なんかやめちゃえば
    きっとできるよ。」と安易に良く言われます。
    私達夫婦の不妊の原因は男性不妊。
    夫の精子は平均男性の100分の1ぐらいです。自然妊娠は宝くじの一等に当たるより難しいです。

    トビ主さんへのアドバイスなのですが、皆あまり不妊治療の事を話されても興味がもてないのが現実だということを頭においておいた方がいいと思います。
    自分にとっては今最大の関心事ですが、他人にとっては「よく分からない。」こと。どうしても苦しい時は親友に話を聞いてもらいますが、いつもその話題をするのは避けた方が良いです。
    トビ主さんに早く赤ちゃんが授かりますように。

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    これが私の捨てられない偏見です。

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    偏見もち
    偏見を知りたいということなので、
    あえて、本音を書きます。

    私は、タイミング療法、排卵誘発、人工授精までは、
    平気ですが、
    体外受精以降は生理的に受け付けられません。
    理由はひとつだけです。
    受精卵のすべてが子宮に戻されるとは限らないこと。
    卵割が進んだ受精卵が3つを超えると、
    子宮に戻すことができずに残りを凍結させますが、
    いつかは廃棄されます。
    私には、これが、殺人行為に見えてしかたがない。
    人間が神様気取りで子供を間引いていると感じて、
    どうしても受け付けられません。
    たとえ生まれた子をどれだけ慈しんでいても。
    結果として凍結できるだけの胚が発生しなかった人であっても、
    私には超えられない一線を超えた人だと思うと、
    気持ち悪くて仕方がない。
    もし、治療を語られるとしても、
    体外受精は黙っていて欲しいです。

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    あまり得策ではない

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    おこわ
    私は5年の不妊治療の末、子供を授かりました。
    最初はトピ主さんのように親しい友人や親に話していたりしていました。
    しかし、いくら親しくても、経験していないとわからないのですね。相手が気を使っているにもかかわらず、こちらが傷つくことを必ず言われてしまうのです。(もちろん、悪意なく)

    相手は偏見ないと言いつつも、理解が深くないと、偏見ともとれることを言われてしまいます。相手が不妊に対して興味がなければ、こちらの説明も伝わりにくいようです。
    高度治療に進むにつれ、詳しい内容を言うことを止めました。私の中で、親しい人たちとも溝が深まりそうだったので。

    不妊治療の話をするのは、夫のみで充分ではないでしょうか。夫にはすべて理解してもらう必要がありますから。
    ちなみに、子供が生まれたあとですら、不妊に対する世間の言葉に傷つくことがあります。

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    偏見というか・・・

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    初音
    特に、結婚して間もなく自然に妊娠・出産された
    女性は「知らない」がために悪意も何も無く
    素直に発言しますよね。
    「子供は?早く作りなよ、可愛いよ」などと。

    独身の頃には何とも感じなかった言葉が
    結婚して子供を授かりにくいと分かったら
    とても無神経な言葉に受け取ってしまう。

    しかし、立場・経験が違えば
    自分も悪意無く他人に言っていたと思う。

    それが分かってても、やはり傷ついてしまう
    弱い情けない、心が狭くなってしまった自分。

    長文失礼致しますさんのご意見は
    私の心の中とほぼ同じです。
    夫に申し訳が無く、何度離婚しなければと
    悩んだか。

    しかしどう思おうが事実は事実。
    だったら、自分だけでなく夫や周囲まで
    暗い気持ちにしてはいけない、それこそ
    迷惑なんじゃないかと思いました。

    まとまりませんが
    周りの方の言動を「偏見」と思わず
    「知らない」だけだと思って、考えすぎないように
    しようと私は思っています。

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    私も

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    ニャロメ
    不妊治療をしていました。

    偏見をもたれた方への質問をされているので横になってしまいますが、トピ主さんと同じように周囲の人にはそんなに隠すことなく診察の内容や、治療の方法を相談というか、報告というか、気軽に話していました。

    私の場合は、自然に出来なくても他に治療方法があれば病院に行くのが当たり前と自信を持って信じていたので、話すことにためらいはなく(いや、偏見がある人もいるらしいってネットなど見た時は少しドキドキしたけど)、堂々と言い切っていたので、本当はみんながどう思ったのかまだ知りませんが、周囲の人からの偏見を持ったコメントは耳にすることはありませんでした。

    不妊に悩み通院する人って、自分がなってみて初めて知りましたがたくさんいます。
    偏見を持つ人のほうがおかしいと子供の頃から感じていましたし、今も全く気持ちは変わっていません。

    偏見を持つ人の意見に振り回されないし(まあガックリくるだろうけど)、もうすぐ不妊治療の結果授かることの出来た子供が生まれてきますが、その子供にもなーんにも気にすることはないと教えるつもりです。

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    偏見はあるけど

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    まれ
    友人には話します。
    私も自分が不妊だってわかるまで、「結婚して、子作りしたら子供ができる」ことが当たり前って思ってました。
    周りの友人や、家族もそう思っている人ばかりです。
    だから、治療が大変なこと、しんどいこともあるってことを
    わかってもらっていたほうが、「当たり前」発言はなくなりますよ。
    でも、誰にでも話すわけではないです。
    たとえば職場の人など・・・
    夫と私の両方の人となりっていうんでしょうか、知ってくれている人にしか話しません。
    私はともかくとして、夫が「子供ができない可哀想な人」と
    変に同情されたりすると、悪いなぁ・・・と。
    治療してると、色々大変だと思います。
    まず精神的に辛いし。ストレス大敵なので、うまくガス抜きしてください。
    経済的なことも大変ですよねー
    お互い授かるといいですね!頑張りすぎずに、頑張りましょう。

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    偏見・・

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    とくめい
    私は、ホルモンの薬を使っていると言ったら「薬を使って妊娠したら奇形児が生まれるでしょ!止めなさいよ!」と言われました。
    当時使っていた薬は、着床しやすくする為の黄体ホルモン剤。これは、不妊だけじゃなく、更年期や妊娠初期に出血の有る妊婦さんにも使われます。それから、薬=5つ子のイメージが多かったですね。

    後は、いきなり会社で「不妊なの?きっと子宮が未熟なのね。」「検査したんでしょ。どっちが悪いの?」等等。私が治療をしている事を知っていた友人が妊娠した時は「私もみんなに不妊だと思われていたみたい。屈辱~。」と。

    そして人工授精の末、子供に恵まれましたが、「変な事(高度医療)する前に妊娠して良かったね。」・・と。普通に、妊娠出来る人から見れば、残念ながら不妊治療は「変な事」なんですね。治療を受けた事は、夫婦ともに恥じていませんが、子供を偏見から守る為、治療内容は決して他人に言いません。話す必要も無いと思っています。

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      小町をみてるとねー。

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      ぴよっ
      「妊婦をみるのがいや。目障り」とか、「友達の妊娠した報告に返信しない」とか、「ネットの不妊仲間が妊娠すると祝福どころか仲間はずれに」とか「子供の写真入りの年賀状、子供の写真付きメールが迷惑(これは私も嫌だけど嫌がり方がハンパない)」などなど

      一括りにするつもりはないのですが、小町で上のような不妊治療をしている方の書き込みを見てると、「被害妄想が強くて嫉妬の固まり、精神的にちょっと病んでる?」って偏見の目で見てしまいます。すみません。

      知り合って間もない方から「不妊治療してます」って言われたらちょっと偏見の目で見ちゃうかな。
      友人だったら、ある程度その人の人間性が分かるので、不妊治療しているからといって上のような偏見は持たないですね。ちょっと矛盾しているみたいですが…

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      不妊治療中だけど。

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      綺羅
      私も今現在、不妊治療中です♪
      確かに、治療期間が長ければ長いほど、心の負担が大きくて、周りの人の言動に対して過敏になってしまうものだと思います。
      でも、それは本人の気の持ちようじゃないかなって思いますね。別にそういう意味で言った訳でもないのに、「偏見されてるかも」と受け取ってしまえばそうなってしまいます。
      不妊治療してるからって特別に思われるのって嫌じゃないですか??腫れ物に触らないように扱われるのもごめんですね。世間一般に、よく目にするのが「私は不妊治療中です。周りにいる妊婦さんを見ると辛くなる」って関連の書き込みですが、私はそうは思いません。辛い気持ちは分かります。
      でも、そういう事をするから周りが「可哀想」とか一線を引いてしまうのではないかなって思います。
      暗く後ろ向きでいても、赤ちゃんなんて来ないしイイ事も逃げてしまいます。だったら、明るく前向きでいたほうが赤ちゃんだっていつかは来てくれるだろうし、そう信じていたほうが幸せですよね。
      不妊の事ばかり考えていても仕方ないと思うので、もっと自分自身のこと大切に、不妊はそれに+されてるだけって考えたら、きっと心は軽くなるのかなって♪

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      相談されても困る

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      マゴン
      >不妊治療は私にとって始めての経験ばかりで、お医者様に言われたことや、検査内容などについて他者に聞いてほしいと思うことが多々あります。

      不妊に偏見はないですが、検査内容などについて相談されてもさっぱりわかりません。不用意に「大丈夫よきっとできるわよ」などと励ますつもりで言ったらかえって傷つけそうですし。

      不妊でつらい、子供が欲しい、など、愚痴をこぼす相手は必要ですが、いくら親友でもそういうどうしようもないことに何度も相談されるとつらいです。聞いて欲しい、という気持ちはわかりますが、聞かされるほうはけっこうストレスがたまるのですよ。

      ちなみに私は2児の母。不妊中の人から、「マゴンはいいよねえ、子供一人でいいからちょうだいよ。」と言われて、うん、とも言えず・・・
      どう答えたらいいのか悩み、ストレスを感じます。

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      何はよくて、何はいけないの。

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      空飛ぶトランク。
       私は、不妊治療に賛成だとか、得に理解をしているとかではありませんが、例えば、みんな病気になれば回復できるよう、少しでもこの世に長らえるように、薬を使ったり、手術をうけたり、さんざん医学の力をかりて、手を尽くしますよね。

      生きている者は、生かしたい。それが当然だと誰も疑わないけれど、生命の誕生(妊娠)を神にまかせないことは、責められたり、色めがねで見られたりする・・・。

       「命を守る」という意味では、すでに終わるはずの命(健康)を、人工的に失われない努力をする病気治療も、もしかしたら授からなかったはずの命を、人工的に誕生させる努力をする不妊治療も、同じことなんじゃないかと思います。不妊治療が、神や生命への冒涜なら、万人が受ける病気治療も、同じものへの冒涜だと言えませんかね。

      「痛い・苦しい・死ぬ」のはイヤだと誰もが実感するから、それらを避けるために、まさか医師の手をかりることに疑問などさらさら抱かないけれど、「子供が宿らない」ことは、まだまだというか、多分永遠に同じ重さで実感されない世の中なのでしょう。
       

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      トピ主です

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      >゜))彡
      皆さん、丁寧なレスをありがとうございます。
      やはり、不妊治療って自分の心との戦いが一番大きいのかしら。。と思っているところです。

      私も些細なことで一喜一憂しています。
      不妊治療専門の病院に行っているのですが、妊婦さんを見るとうらやましくてうらやましくて。。"よかったね"という気持ちと、嫉妬のようなマイナス感情が交錯している感じです。
      うまく、自分の気持ちを制御したいと思っていますが、なかなか思い通りにならないのが現状です。

      私を含めて治療をしている人は少なからず、そのような思いを抱えているのですかね。
      デリケートですよね。

      話が本題からずれてしまってすいません。
      閑話休題、相談(話を聞いてもらう)相手は主人が一番かなぁと思いました。
      その他の人に私の状態の理解を求めるのはこちらの勝手になってしまうかなと。
      自分がもっとさばけた人間になれればよいのですが。。
      色々考えて、精進しようと思いました。

      つれづれな文章ですいません。。

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      不妊HPが一番いい

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      るい
      私も不妊治療中です。(6年目)

      確かに…色々愚痴を聞いて欲しいのに治療経験の無い人には傷つけられ、不妊治療を共にしていた友人には先を越されてしまい、複雑な思いもしました。
      でも、治療はとても辛くて一人では抱えきれなかった。
      そんなときに不妊治療をしている方が開いているHPを見たんです。
      もう、嬉しかった。

      色々な方の体験や悩みにたくさんの人たちで励ましたりアドバイスしたり・・。見ているだけで元気になれましたよ。
      すごーく勉強にもなるし。

      顔は見えないけど、共に戦うお友達がたくさんできます。
      トピ主さんも一度どうですか?
      きっと、元気になれると思いますよ。
      辛く長い道のりだけど、お互い頑張ろうね。。。

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      やればできる・できるまでやるの呪縛

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      豆だぬき
      どこまで治療をステップアップするか
      どれだけお金をかけるか
      授からなかった場合はいつやめるのか
      全部夫婦で考えることですが、ワイドショーなどで治療が取り上げられると、お金を払い続ければ子供ができると思ってしまう義母がいます。
      医療の進歩や他人の価値観は否定しませんが、私達は私達の決めたラインがあって、それ以上の治療は考えていません。

      「あの病院に行けば必ずできるって」「双子や三つ子を妊娠して一番優秀なのだけ残せばいいじゃない」「お金払ってアメリカに行けばあの人みたいに産んでもらえるんでしょ」等々言われ、間違えを指摘しても私達の考えを説明しても理解してもらえません。
      励ましのつもりかもしれませんが、子供を持つのは私達夫婦ですから、自分達の価値観に沿って、病院と相談して治療をしたいです。

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      もう少し様子見た方がいいと思います。

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      りお
      不妊治療歴4年、顕微受精をしているものです。
      私は不妊に対する偏見はネット上以外では感じませんが、やはり不妊である状態だとホルモンの影響か何気ない言葉に傷つく事が多々あります。

      不妊中の苦しい気持ちについては「長文失礼致します」さんの言うとおりです。
      愛する家族(夫、両親)に子供を抱かせてあげられない自分のふがいなさ、いつになったらゴールが見えるのかという焦燥感、女性として人間としてさえも否定されるような例えようもない苦しみは経験しないと絶対分からないでしょう。

      実際私も親友が不妊で苦しんでいた時本当の意味で彼女の気持ちを理解する事が出来ず、今思うとかなり冷たかったと思います。

      私もオープンな性格ゆえ、最初のタイミングや排卵誘発剤、ポリープソウハなどは気軽に友人達に話していました。でも結果、自分が言ってしまった後で深く傷つくような事が多々あり、それ以来詳しい内容は秘密にしています。

      トピ内ID:

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      私の場合・・・

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      現在進行形
      現在、不妊治療中です。
      周りにはほとんど言っていません。
      親にも治療を始めて数ヶ月してからやっと言ったくらいです。

      幸か不幸か、夫が原因なので、私自身が注射に通ったりすることが今のところありません。なので、仕事もまだフルタイムで続けています。

      先日仲良しの子に打ち明けましたが、実は彼女は妊娠中。「同じ位に赤ちゃんができるといいねー」と話していた子だったので、「うちはしばらく無理」というつもりで話しました。
      彼女は同情もせず、むしろ普通に話してくれました。
      妊娠中ですから、その話が中心でしたが・・。でも、私もそれに傷つくことはありませんでした。普通に話してくれたことに感謝すらしました。
      「可哀想」「私はそうでなくて良かった」などと思われるのが一番嫌なので、話す相手は選びます。

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      続きます。

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      りお
      実母はカトリックなので「神を冒涜する行為」と長い間反対されていました。ようやく知り合いに体外受精で授かった例を見て最近は認めてくれるようになりましたが、そういう問題も起こり得ると思います。

      何の問題もなく出産出来た友人からは「私ならそこまでして欲しいとは思わない」「排卵誘発剤飲むと五つ子とか出来ちゃうんでしょ~?」「注射ばかりしているとホルモンがグチャグチャになる」と明らかに嫌悪感を示されたりもしました。
      どれも彼らの知識不足による発言ですが、悪意はなくても本当に傷つきます。

      私の経験上、もし検査内容などで相談をしたいなら経験者か、その手のサイトや掲示板、専門医に相談するのが一番です。そのほかの人間は想像でしか答えられないので相談する意味がないからです。

      今の私の一番の心の支えは不妊経験者の親友と夫のみです。それ以外はもう絶対言うまいと心に決めています。

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        自分以外の全ての人

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        きりん
        治療をしていない全ての人が偏見を持っていると思っておいた方がいいと思います。
        基本的に思いやりのある人なら、人を傷つけるようなことは言わないと思いますが、実情を理解できるはずはありません。

        今治療2年目ですが、私自身が偏見というか、無理解者でした。そもそも自分が不妊だなんてこれっぽっちも思ったことなかったんですもん。生理も軽く順調。そんな私が病院に通う?あり得ないと思っていましたよ。
        年齢的なこと、男性不妊のこと、着床障害などなど・・・全部自分が治療を始めてから知りました。

        また、他の方も言っていますが、同じ不妊治療を受けている人同士でも、当然治療の方針やレベルによって、お互いの気持ちに温度差があると思います。
        そして、ゴールに辿り着けるかどうかが、最大の難関。どんなに励まし合っていても、自分以外の妊娠は辛いです。心の底からは祝えないなと思うのです。

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        友達が不妊治療経験者

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        子無しだけど
        私は不妊治療の話を聞かされたほうの立場なのですが、あまり治療のことはご家族や不妊のお仲間以外には言わないほうがいいと思います。

        私は不妊治療自体に偏見はもってないのですが、ちょっと乱暴な言い方をすると、偏見がないってことは興味もそれほどないってことなんです。

        だから興味のない者にとって、不妊治療の話を聞かされるのは正直きつかったです。
        それに不妊治療って子供を作るってことでしょ。子供を作る経緯って自然だろうが人工だろうが他人に話すことじゃないと思います。

        私は今では「排卵」って言葉ひとつにも拒否反応おこすようになっちゃいました。

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        ちよさんみたいな方が多いと不安になる

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        ちゅら
        失礼ですが、ちよさんみたいな方が多いのかもしれませんね。でも、

        >私自身も結婚前はそうでしたが、
        皆治療の内容を全然知りません。だから「きっと思いつめすぎだよ。治療なんかやめちゃえばきっとできるよ。」と安易に良く言われます。
        私達夫婦の不妊の原因は男性不妊。
        夫の精子は平均男性の100分の1ぐらいです。自然妊娠は宝くじの一等に当たるより難しいです。

        こういった場合、まわりがちよさんに言えることは「きっと出来るよ」以外にあるのでしょうか?

        >トビ主さんへのアドバイスなのですが、皆あまり不妊治療の事を話されても興味がもてないのが現実だということを頭においておいた方がいいと思います。
        自分にとっては今最大の関心事ですが、他人にとっては「よく分からない。」こと。

        興味がないわけではないのです。力になれるならなりたい。でもどうすることも出来ないでしょ?どう言っても慰めにはならないし、自分の子供の話なんか絶対出来ないし、ものすごく気を使って話しても「ちゅらなんか子供が2人もいる人にはどうせわからないわよ」とか言われます。

        不妊の人を励まそうとしても、無理。これが私の偏見です。

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        自分のことしか見えていない人もいる

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        ブーム
        子供のいない夫婦には写真入の年賀状を送ってはいけない、という意見をちらほら聞きます。写真入の年賀状を見て泣いたりしてしまう、という話を聞いたこともあります。

        私は結婚してすぐ子供が生まれました。しかし、写真入の年賀状ではなく、普通の印刷にしました。
        すると不妊治療中の友人が「わざわざ気を使ってくれなくてもいいのに。かえってイヤミっぽい」と言ってきたので「気を使ったんじゃないよ」といいましたが、「子どもが出来たら普通は年賀状は写真入にするもんでしょ。私に気を使ってくれなくてもいいって」と言って聞きませんでした。

        翌年、仕方なく写真入にしました。年賀状に写真が入っていたり、入っていなかったり・・・そんな些細なことで落ち込んだり泣いたりされるかと思うと、話すのが怖いです。不妊治療の方から見たら些細なことではないのかもしれませんが、それは自分のふこうしか見えていないからです。
        私は友人にイヤミっぽく年賀状を送ったりしていません。そんなことすら、わからなくなってしまったのでしょうか・・悲しいです。

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        偏見を持つかどうかは相手次第だけど

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        レスリー
        こんにちは、現在治療中のものです。

        治療の事は、夫と2人で進めていますので、親友、お互いの親兄弟にも内緒にしています。トピ主さんはさらっとご友人に言えるタイプなのでしょうね。私は、話題が話題だけにヘビーなので誰にも言えません。水臭いかもしれませんが、相手に余計な心配をさせたくないのです。

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