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    ママ友が欲しくない私は変ですか?!

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    ぷちとまと
    子供
    はじめまして
    もう少しで2歳になる娘の母親です。

    私は不妊治療をして授かり、
    高齢出産しました。

    さて、我が家の住まいは
    分譲マンションで、同じ時期に出産されたかたが沢山います。
    私は挨拶や立ち話を少しする程度なのですが、
    他のかたは何人かで
    グループになり、いつも一緒みたいです。

    私も誘われた事はあるのですが
    あまりいつも一緒とかは苦手と言って断りました。

    何故なら、同じマンションのかたとは
    あんまり仲良くしたりすると
    後で何かトラブルが起きた時に面倒だからと、
    出産前からの親友、友人
    不妊治療で授かった仲間が2人いるので充分だと思っています。

    幼稚園に入ったらイヤでも義理の付き合いが出来ると思うので
    それまではマイペースで行こうと思っております。

    女同士、何人かで群れるのが苦手なんです。

    こんな、私は変でしょうか?
    ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:0477778534

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    私もママ友、ほしくないです

    しおりをつける
    😀
    ムラサキキャベツ
    私はまだ妊娠中ですが、ママ友を作りたいとは思っていません。
    自然に無理ない形で仲良くなる人がいれば、「友達」になるかもしれませんが「ママ友」と特別視はしないと思います。
    そういう人とはたとえどこで出会っても友達になれるでしょう。

    私の母は昔からとても社交的な人で、私の幼稚園から高校まで、よくいろんなお母さんたちとママ友付き合いしていました。
    家を行き来したり旅行に行ったりもしていました。
    でもそんな関係も今ではほとんど続いていないようです。
    近所で会ったら近況報告とか年賀状だけとか。
    つまり、子供の学校が変わってしまえば共通の話題がなくなる関係だったってことですね。当然といえば当然ですが。
    私自身は幼稚園時代から子供は子供どうしで友人を選んでいました。親同士が仲がいいかどうかは子供の友人関係には全く関係なかったです。

    こんな実例が身近にあるので、
    私は無理してまでママ友関係で悩む必要はないと思っています。

    トピ内ID:9596664891

    ...本文を表示

    私はならない

    しおりをつける
    blank
    ちびくま
    ごめん 私は貴方の様な幼い方とは ママ友達にならないと思います。

    高齢出産とありましたから 30後半位ですよね?
    いらないと思うなら それでいいし 必要と思うなら少し無理をしても子どものために 付き合うのも大切です

    私の経験からママ友達は必要です でも ベッタリしてトラブルになる様な付き合い方をしません

    適度に距離をとり 大人の付き合いをしたらいいだけです
    そうするのは 自分が決める事だと思ってます

    幼稚園で 何が必要?何を準備したらいいのかしら? ママ友達も必要かしら?

    幼稚園に通わすのに絶対必要ではないかも知れませんが 相手があなたと 友達になりたい 話がしたいと思ってくれたら 突っぱねる事なく また依存される事なく 依存する事なく付き合えば?

    小町のあちらこちらに 参考になるトピックはありますよ

    トピ内ID:5001020896

    ...本文を表示

    わたしも・・・

    しおりをつける
    😉
    bo
    私も「ママ友」にがてです。
    っつーか、大人になって新しく友達を作るのが、しんどい。
    ママ友が嫌で、仕事を始めたようなモノ。
    子どもを保育園に入れれば、子どもは友達と遊べるし、社会性も芽生えるだろうから、ママサークルやら、公園デビューをしなくてもいいかな~?って。
    保育園代を稼ぐために仕事をしていましたね。初めは(笑)。

    トピ内ID:7569460567

    ...本文を表示

    変じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    夢吉
    わたしも同じです・・・いやもっとひどいかも。
    学校などのお付き合いですら挨拶だけで、友人は自分の元からの友人しかいません。

    何人かで集まるの苦手・・・
    どれほど気心の知れた間柄でも、何日か続けて会うと疲れるのに、ママ友さんなのかなんなのか、ほとんど毎日会っておしゃべりしている人たちは自分とは違う人なんだなあと感じます。
    どっちが良い悪いは無いと思いますけど。

    トピ内ID:0978231592

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    meg
    もうすぐ子供が産まれますが、産まれてもあまりママ友はいらないなぁ、と思っています。
    元々人見知りする性格なのと、学生時代の友人・趣味の友人などがいるからあまり寂しくないし・・・。
    子供同士が仲良しだからといって親同士仲良くする必要もないし、親が仲たがいしたときに、子供にまで影響が出そうで。
    ただ子供のために、トピ主さんと同じく義理の付き合い・最低限の付き合いはするつもりです。

    トピ内ID:3985933747

    ...本文を表示

    無理は禁物

    しおりをつける
    Ver
    だと思うのでそのままでいいと思います。

    ただ、タイトルからいくと誰一人要らない・・ってニュアンスでしたが、
    すでに二人いらっしゃって、たまたま同じマンションだから遠慮したい・・・って
    事ですよね。
    付き合うのはやめているというのは賢い選択ですが、個人的にえええ?って思った
    のが、その言い訳です。
    「あまりいつも一緒とかは苦手」と正直に言わない方が良かったと思いますが。
    その場かぎりの嘘でも何度も断れば相手も察知して誘わなくなりますから。

    分譲マンションということは今後の学校面でも出くわすママ達がいるはずです
    から、あまり同じマンションのママから異色扱いされないように振舞う事も
    必要かと思いました。
    正直に言う方がトラブルの元になる可能性もあるので、旦那さんとも相談して
    上手く言い訳考えて乗り越えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8684443211

    ...本文を表示

    おかしくないで~~す!!

    しおりをつける
    💍
    humuhumu
    ママともづきあいの難しさがよくトピに立ってますが、まさにそのとおりなんじゃないでしょうか?私の友達や先輩などからもいい話なんて聞いたことありませんよ。

    で、そんなこんなで、私は子供作りませんでした。だって、ママとものいざこざもいやだし、子供会やら、PTA,あ~~~考えただけでも無理だぁ~~~ストレスだ~~

    女が群れるとろくな事ないです。しかも表面上の付き合いだから、なおさらでしょう・・・・私も分譲マンションだけど、子供がいないので、そういうややこしい事にも無関係なのでラッキーって、感じですよ。

    だから、主さんの考えはおかしくないと思いますよ。いやいや付き合いしてる人が多いんじゃないでしょうか??
    自分の友達は友達でいるんだから、狭い世界でストレスためる事ないですよ!!

    大体、女が群れてるだけでも、めっちゃ、怖いですもの・・・・

    トピ内ID:2612054938

    ...本文を表示

    変ではないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    青い棘
    私には1才7ヶ月の息子がいます。
    分譲マンションに住んでいるのですが、マンションには息子と同じ年頃の子は居ないので、近所付き合いは割りと楽ですね。

    私自身、人付き合いが下手なんです。
    今はお互いにストレスになると思うので作りません。
    いずれは気の合う、ママ友に出会えたらいいなぁ
    と呑気に構えてるぐらいがいいですね。
    女性が群れるところは、私も至極苦手です。
    マイペースだからなのかな。

    トピ内ID:4880073533

    ...本文を表示

    変じゃない

    しおりをつける
    blank
    かな
     越してきた当初は、ママ友が欲しいと思っていましたが、数名いる現在は、あえて欲しいとは思いません。
     トピ主さんは、以前からのお友達もいることですから、それで良いと思います。
     同じマンションの人とは、笑顔で挨拶を心がければいいのではないでしょうか?
     無理をすることはありません。

    トピ内ID:6291953625

    ...本文を表示

    私もいりません

    しおりをつける
    ゆん
    同じく2歳目前の息子がいる、30歳専業主婦です。田舎の新興住宅地に住んでます。

    ママ友、一人もいません!欲しいと思ったこともありません。息子が保育所や幼稚園などに通うようになれば、息子のお友達のママさんとの交流も出てくるかもしれません。でもあくまでも「子供の友達の親」であって、それ以上のお付き合いは望まないです。

    もちろん、すごくお互いに気が合う、となれば、子供を介してママ同士も本当に仲良くなれることもあるでしょうね。でも、なんか違うな~と思う人たちと、我慢して群れたりランチしたりする意味が私にはわかりません。

    トピ内ID:8247613489

    ...本文を表示

    変じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    へんなの
    変じゃないけど好感はもてない。
    というのが文章を読んだ印象です。

    >不妊治療で授かった仲間が2人いるので

    これってママ友じゃないの?

    誘いに対して

    >あまりいつも一緒とかは苦手と言って断りました。

    こんな断り方されたらかなり引きます。
    もうちょっと当たり障りのない理由でお断りした方がいいですよ。
    マイペースもほどほどに。

    トピ内ID:3053551843

    ...本文を表示

    変では無いですよ

    しおりをつける
    🐤
    miku
    ヘンじゃないです。理想的なパターンだと思います。

    分譲マンションのかたとはあんまり仲良くしたりすると後で何かトラブルが起きた時に、確かに面倒なことになりそうです。

    トピ内ID:8188410849

    ...本文を表示

    一児の母

    しおりをつける
    blank
    まどり
    4ヶ月目の息子がいます。私も同じです!いわゆるママ友を持った方がいいのかと思ったこともありますが、もともと一人で行動するほうなので無理しなくていいか、と思っています。子供を持つということだけが共通点だと話題も続かないだろうし、これまで作ってきた友達だけで十分です。子供は子供で自分なりの人間関係を今後作るだろうと思います。近所の方や、子供の友人の保護者の方とは適切におつきあいすればいいと思います。

    トピ内ID:3988544474

    ...本文を表示

    ママともじゃなくて、子供の友達

    しおりをつける
    ママ友はいません
    こんにちは。私も群れるのって苦手です。
    でも、大体公園とか行けば、子供同士遊べますよね。親同士だと、色々なことを相談できる反面、成長を比べあったり、自慢などもあるので、苦手です。子供が小さい頃は、自分の友達というより、子供の遊べる友達を探してました。子供には小さい頃から、たくさんの子の仲で育てたかったので。そのうち幼稚園にいくようになると、学校で集団生活がはじまるので、自然と学校の仲のいい子などできると思います。

    ママともというと、とても表面的なお付き合いで私は好きじゃないんです。私の気の合う友達は、子供同士が気が合わなかったりすることもあるので、親の友達と子供の友達は分けるようにしてます。もう少し大きくなると、きっと楽になると思いますよ。

    トピ内ID:6676921050

    ...本文を表示

    私も同じですよ

    しおりをつける
    🐷
    ハム
     私も同じです。
     自然に友達になったのならともかく、作ろうと努力してまでママ友を作ろうとは思わないです。
     群れるとロクなことないし、いい話も聞かないですよね。
     でもまったく輪に入らないとそれはそれで何か言われたりしそうですよね。
     なので、適当につかず離れずのお付き合いはされた方がいいと思いますよ。その中で、本当に友達になれそうな人とだけ、上手く付き合っていけばいいと思います。
     

    トピ内ID:3167965698

    ...本文を表示

    私もそうかもしれません

    しおりをつける
    😨
    ぽー
    今年少の子を幼稚園に通わせています。あまり人と会話するのが得意ではないので他のママさん達のように上手く楽しむことが出来ません。つい人の裏を読んでしまい深い仲にはなりたくなく防御して避けてしまう癖があります。すごく頑張れば人と会話できますがパワーがないときはお迎えでママだらけの中に行くのも苦痛でなりません。こんな自分がおかしいと悩んだりしてますが…なんであんなにお茶したり、ランチ行ったり そうしないと仲良くなれないのも実際ですが、私はできないししたくありません。家事をやり、一人ゆっくりもしたい、たまに子供の友達を招きますが家が超ガチャガチャになるのでとても疲れてしまいます。私にはママ付き合いは大変で毎日辛いです。子供にはよくないのかぁー、すみません自分の愚痴になっちゃいました。

    トピ内ID:9958721754

    ...本文を表示

    マイペースはけっこうなんですが

    しおりをつける
    blank
    年増ママ
    >あまりいつも一緒とかは苦手と言って断りました。

    こういう言い方する必要があるのかな、と思います。
    誘われても「ありがとう。でも今日はちょっと都合がわるくて」を何回かやれば、
    あちらのほうから察して誘われなくなるのでは?
    わざわざ「あんたたちと友だちになる気はないのよ」と宣言するのは、
    あまり感じの良いものではないですね。

    >何故なら、同じマンションのかたとはあんまり仲良くしたりすると
    >後で何かトラブルが起きた時に面倒だからと、

    仲良くなる前からトラブルの心配をするというのも、私にはちょっとわかりません。
    独立独歩も度が過ぎれば排他的と同義になっちゃうんじゃないでしょうか。

    >幼稚園に入ったらイヤでも義理の付き合いが出来ると思うので

    ……幼稚園に入ったら、イヤでも義理でおつきあいをなさるつもりはあるのですね。
    でもそのときに、若いママさんたちがあなたをすんなり受け入れてくれるとは限りません。
    自分が選択するつもりでも、相手から選択されない可能性だってありますよ。

    自立精神旺盛なのは良いことです。
    でも、誘われたら一度は感謝して応じる謙虚さも大事だと思うのですが。

    トピ内ID:8588303823

    ...本文を表示

    変ではないと思います。

    しおりをつける
    🐴
    ゆりこ
    もうすぐ高齢出産予定ですが、ママ友を作りたい・つくらなきゃとは思いません。
    私も子供の頃から女性同士で群れる行動は苦手です。友人から聞く「ママ友との特有の会話」というのも苦手です。でも、ママ友でも良い方はたくさんいるそうですが・・・
    でも、気の合う友人・同じ趣味を楽しむ友人・昔からの友人の半分は育児経験者なので、いざというときにはお話を聞けるし。子供は個性豊かなので育児相談は専門家にお願いするしかないことも多いですよね。
    妊娠中は心身が不安定で、初対面の方とお話することができなかったし、産後は育児に夢中で自分の時間もとれないくらいだと思います。
    少しでも自分の時間が取れたら、ママ友づきあいより自分の休養とリフレッシュ・家族団らんに充てたいです。
    赤ちゃんのうちはまだ自分のペースを保てるけど、幼稚園に行くようになったら、子供づれでお互いの家に訪問しあったりしなきゃいけないのかなぁと心配です。(もともと自宅に家族や親友以外の人を招くのはイヤなので)
    子の人生は子が主役と思ってあまり気にしすぎず、私は私らしく自然体でお付き合いとか、育児をやっていこうと思っています。

    トピ内ID:2531307222

    ...本文を表示

    既にグループが出来上がっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    じゃいこ
    分譲マンションということは同じ幼稚園に入る確率が高いと思うのですがどうでしょう?
    同じ幼稚園に入る場合、すでにグループが出来上がっていて、トピ主さんは入りにくいかもしれません。今のうちに近所で友達を作っておいた方が子どもが小学校に入ったときなどなにかと助かりますよ。

    トピ内ID:4355624216

    ...本文を表示

    でも気になるのでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    らみありあん
    本当に心からそれでいいのなら質問なんかされないのでは?
    どこかでこれでいいのだろうかと不安を感じておられるのだと思います。
    ここで聞いたら、必要ないよ!普通だよ!って言ってもらえますものね。
    ママ友がほしかろうとほしくなかろうと、どっちも別に変でもないし、かっこよくもないです。

    トピ内ID:9394680338

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🐤
    birdcallin
    30代半ば、2歳の子供のの母です。
    ご近所には同じくらいの年の子がたくさんいるようです。
    会えばご挨拶して一言二言にこやかに会話しますが、それ以上にならないようにしています。
    ママ友さん、欲しいと思いません。
    トピ主さんと同じ理由です。
    近所でトラブったら日常生活が送りづらくなるので、
    幼稚園も少人数制のちょっと離れた場所にしようと思っています。

    そもそも、ママ友、という言葉が好きじゃありません。
    小町でもよくかかれてますよね、ママ友はママ友であって友達じゃないとか。
    そんなしちめんどくさいつきあいはごめんです。
    でも子供を通じて知り合った方と自然と仲良くなって気付いたら友達になってた、というのなら嬉しいですけどね。

    というのが私の持論で固いものであるんですが、それでも「私って変?」と思うことが時々ありますね(苦笑)
    子持ちの友人に「そう思えたら楽だけどね~強いね~」と言われたことがあるので、やっぱり変わってるのかも。
    私も女同士で群れて何でも一緒ってダメなんです。
    今後もマイペースで行きます。

    トピ内ID:1228125168

    ...本文を表示

    変だとは思いませんが・・・

    しおりをつける
    🎶
    みかり
    人それぞれなので変だとは思いませんが・・・。
    ママ友がいらない、という気持ちが分かりません。ママ友っていた方が
    楽しいだろうし、子供同士も遊びやすいし 社交性とか学んでいくのではありませんか?親が一匹狼だと子供も可哀想な気がします。

     それに不安とか淋しさはないですか?
    私はそう、しっかりしていないのかもしれませんが、何かの行事の前とか
    例えば持ち物だとか 色々相談できる友達がいないと不安な方です。
     子供が入園、入学したら 親同士の友達も作ろう!とすぐに思います。
    子育ての楽しさ、辛さなどを共感出来る友達がいた方が何倍も楽しいし
    明るく過ごせると思うのですが。
     小町でママ友同士の派閥とか、怖い人達の事がよく書かれていますが
    素敵な人もい~っぱいいますよ。

    トピ内ID:1125261129

    ...本文を表示

    欲しいけどできないんだもん、でもね

    しおりをつける
    🐤
    デスパ妻
    ぷちとまとさんが今の友人だけで充分と思っておられるなら、
    それでいいと思いますが、
    トピを立てられるということは
    そんな風に思っていても寂しい思いをした
    局面があったのではないですか?
    まだ未就園とのことなので、そんなに急いでシャッターを
    おろさなくてもいいのではないかな、
    と思います。
    私も小学生と幼稚園の子どもがいますが、
    他のお母さんたちに
    会うと緊張してしまい、本来の自分が出せずいつも苦しい思いを
    しています。
    もっと屈託なく伸び伸びとした人間関係を築きたいんだけど、
    なかなか難しい・・・。
    でも、多かれ少なかれ、みんな同じような思いを抱いて日々を過ごして
    いるんじゃないかな。
    面倒だけど、寂しい、もうおつきあいはいいやって思いつつ、
    人と関わりたい、人は人を求めるものだと思います。
    群れるのが嫌いだからと言って仲良しさんだけで鉄の結束を
    している、というのも、端からみたら群れているのと変わらない
    ように思います。もっと胸襟を開いてオープンにいきましょうよ。

    トピ内ID:9634716349

    ...本文を表示

    別に・・。

    しおりをつける
    💍
    りんだ
    別にヘンではないと思います。ぷちとまとさんはママ友をあえて作りたくないのですよね??だったら自分がよければいいの
    ではないですか??ママ友を作りたくてもできない人や、ママ友の事を考えて子供を生むのを躊躇するなんて人は
    悩むでしょうけど・・・。私もマンション内にママ友は2.3人ですよ。そんなにいらない。
    幼稚園に入ったら義理でも付き合うと割り切ってらっしゃる・・。大丈夫ですよ。まわりもヘンだなんて思いません。
    それよりか必死になってママ友意識してる感じの人のほうが、わりと私の周りでは浮いた存在です・・。

    トピ内ID:0436028419

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    かなぶん
    一線を引いて付き合えばいいのではないでしょうか?

    子どもがいるから必ず「ママ友」を作らないといけないわけではありませんし、作りたくないと思っていても気の合う人と出会い友達になるかもしれません、こればかりは人との縁ですしね、あえて「いらない」と構えなくてもと思います。

    同じマンションなら集団登校やら学校連絡などで係わり合いを持つこともあると思います、あまり失礼な断り方はやめた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:3183173232

    ...本文を表示

    私もいらなかった

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    2歳の子どもがいます(2人目)。
    上の子のときは、幼稚園に入るまでママ友、いませんでした。
    人付き合いが苦手だし、新しい友達なんて作ろうと思うだけでしんどかったので…。
    近所に学生時代からの友達がいたし、その子どもと遊ばせたりしていたので、必要なしでした。
    2人目も、「まあ幼稚園に入ったらしゃべるお母さんの一人や二人できるか~。」と、特にママ友を作る気もなかったのですが、ひょんなことからサークルに参加することになりました。
    最初は気が重かったのですが、参加するうちに、多分普通に公園に行っているくらいなら話すこともなかっただろうお母さん達といろいろ話し、世界が少し広がりました。
    いろいろな活動をしてますが、クラブみたいで楽しいです。
    でも、こちらでママ友とのトラブルなどいろいろ読んでいるので、ほどほどの距離を置いておつき合いするつもりです。

    トピ内ID:4508931876

    ...本文を表示

    少し、断り方が・・・

    しおりをつける
    blank
    かずかず
    8ヶ月の息子をもつ母親です。

    >あまりいつも一緒とかは苦手と言って断りました。
    ↑この断り方が少しトゲがあるなっと感じました・・・


    私自身、地元の子育てサークルなどで、友人はできましたが、
    やはり女性特有の問題があります・・・
    そういう問題に直面した時、しんどくなりますが、
    同じ月齢ぐらいの友達と接する事によって、
    息子も得るものが大きい様です。
    (【はいはい】の仕方や、ストローの使い方など。。)

    あまり深く考えず、が、いいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1284293303

    ...本文を表示

    変じゃないけど、楽しいこともありますよ

    しおりをつける
    🙂
    mi-mama
    こちらにトピを立てたのは、不安な気持ちとかあるのでしょうか?
    私はママ友がいます。
    みんな良い人ばかりで、親子共々仲良くさせてもらっています。
    入園前に公園で知り合ったママ達との付き合いはもうありませんが、入園してから仲良くなったママさん達と、小学生になった今でも仲良くしています。
    幼稚園や小学校のいろんな情報も聞けますし、持ち物などで困った時に相談したり、実家が遠いので何かの時に子供を預かってもらったり逆に預かったり、困った時はお互い様でうまくやっています。

    ママ友を作るというか、幼稚園の同じクラスの子のお母さんとか役員の仕事を通して自然にできたという感じで、何かトラブルがあったら嫌だなぁとか、考えたことはないですね。

    考え方は人それぞれだし、私にはママ友はいらないと思うなら、それはそれでいいと思いますよ。
    でも、いたら楽しいし、困った時に助けてもらったことも何度もあるので、私はママ友さんがいて良かったと思っています。

    ママ友との関係で悩んだトピはよく小町で見かけますが、みんながみんなトラブルを抱えているわけじゃないし、素敵なママさんってたくさんいますよ。

    トピ内ID:2852640628

    ...本文を表示

    なぜ人に聞くの?

    しおりをつける
    blank
    kokoro
    本当は寂しさとかあるんじゃないですか?
    自分の中で「いらない」と思っていればこんなところで
    質問しないですよね?
    「群れるのが苦手」なんて書いているけどここで同じような
    人を見つけて安心したいだけですよね?
    思い切り群れています。

    でもご安心を。
    >あまりいつも一緒とかは苦手と言って断りました。

    こんな言い方していたら誰もトピ主さんと仲良くなりたいと思わないです。
    幼稚園にいっても「義理のつき合い」もしてくれないと思います。
    まぁ望んでいるんだからいいんですよね。

    トピ内ID:0732090612

    ...本文を表示

    トピ主です(〆ます)

    しおりをつける
    🐱
    ぷちとまと
    みなさん沢山のご意見有難うございました。

    私が幼い部分があるのも、良く分かっています。
    ハッキリ言ってしまったのは
    あまりにも、いつも何人かで一緒に誘われたので
    つい、ハッキリ言ってしまいました。
    ハッキリ言うのは私の短所かもしれません。
    でも、あまりにも価値観なども違い過ぎるので
    私には苦痛だったのです。
    挨拶や立ち話は出来るだけしています
    今後も当たり障りが無いように上手くやっていこうと努力してみます。

    この先、気が合う人も
    もしかしたら出来るかもしれないですものね。

    皆さん有難うございました。
    それから、
    不妊治療で授かった仲間は
    私の中ではママ友ではありません!
    何故なら、子供が出来る前からの治療している時からの仲だからです。

    とても参考になりました。

    トピ内ID:0477778534

    ...本文を表示

    ママ友じゃなく、子供の友達の母なだけ

    しおりをつける
    blank
    ママさん
    お子さんは2歳との事。
    これからどんどん、お友達に興味が出てきますよ。

    幼稚園に入る前の2年間だって、お友達は必要です。
    興味を持った相手に、どう近づけばいいのか。
    そんな最初の一歩は、幼稚園に入る前の年齢で
    マスターするからです。
    (子供の個性にもよるでしょうが)

    「ママ目線」じゃなく、「子供目線」に切り替えておかないと、
    子供さんが、人を区別する人間になっちゃいますよ。
    「みんな仲良く!」
    そんな人間関係の原点を
    子供には教えたいじゃないですか。

    トピ内ID:5704146711

    ...本文を表示

    既にママ友いるのでは?

    しおりをつける
    りっか。
    >不妊治療で授かった仲間が2人いるので充分だと思っています

    えっと。。。これってママ友ですよね。
    プレママ時代からの仲間だから。

    トピ主さんが考えるママ友って子供通しての
    親の付き合いってことなのかしら?

    私は産院時代に仲良くなった人もママ友だと思ってました。

    ママ友を作る作らないは個人の自由ですけど
    いかにも「ママ関係いや」という雰囲気で挨拶しない親は苦手です。

    トピ内ID:0939691233

    ...本文を表示

    ずっと孤独覚悟なら、そのままで。

    しおりをつける
    blank
    トネリコ
    トピ主さんが、人付き合いでそういう距離を望むのなら、それでいいと思います。
    ただ、気になるのが「幼稚園に入ればイヤでも義理のつきあいが出来る」というところ。……そう簡単には出来ませんよ。今のまま、挨拶程度のおつきあいになると思います。
    群れてグループを作っている人たちだって、バカじゃありません。あちらに良識があれば、連絡事項と挨拶のときだけ笑顔で接してもらえるでしょうけれど、ただそれだけです。
    それに、幼稚園はいろいろ選べます。だけど、小学校は? 低学年のあいだは幼稚園以上に親同士のつながりや連絡が大事になってきます。役員もありますよ。
    私も高齢出産で、ひとりっこを育てています。結婚前からの友達に育児相談はできません。産院での友達は、地域の微妙な情報交換ができません。
    兄姉のいる経験豊な近所のママさんたちの助言に助けられることはたくさんあります。
    グループに入れというのではなく、子供を育てている間は、自分の付き合い方を押し通せない場合もある、ということです。変わらなきゃいけない面もあると思うのです。
    断るにしても、もうちょっと「いつも一緒」の人のプライドも考えないと…。

    トピ内ID:1415477993

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    子供の立場

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    キャン子
    私の母も高齢出産で産んで、周りのママは10歳ぐらい年下だったから
    気後れしたのか、ママ友っていうのがいなかったです。

    母も同じことを言っていました。もめるのが嫌だからって。
    でも私からすると人間関係を処理するのが苦手のようです。

    困ったのは子供が進学するときではなかったでしょうか。
    どこの学校がいいとか、そういう情報が全く入らなかったので
    、高校進学のときも先生と意思疎通がはかれてなかったです。

    それにママ達は帰りに無駄に立ち話しているのではなく、幼稚園の
    先生や園児の話もしています。
    母は弟の担任の先生がきつい人で、弟がそれを苦にしていた
    のも、他のママがわざわざ後から教えてくれたそうです。
    幼稚園から一目散に帰っていた母にはそれまで分からなかったそうです。

    それに最初に同じ年齢の友達との遊びのルールを教えるのは
    母親ですし、それには同じ年齢の友達と遊ぶという場を
    作ってあげる必要がありませんか?
    大人としか一緒にいないと、同じ年齢の子と遊ぶの苦手になりますよ
    (私がそうでした)

    トピ内ID:1264060390

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    ママ友が欲しくないのは普通ですが…

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    とおりすがり
    いまどきママ友欲しい、と思ってる人の方が少ないと思いますよ。
    大人になるまでにたいていの人は、学校や職場でうわべだけのお付き合いというのを経験しています。
    ママ友ってそういうつきあいの代名詞みたいなものなので、敬遠してる人が多い気がします。
    10年ほど前と比べたら幼稚園のお母さん同士のお付き合いも非常にあっさりしたものになっているそうですし。

    トピを読んだ印象では、トピ主さんはそういううわべだけのお付き合いに対するスキルがとても低い方なのでは?という印象です。
    そういう人に限って、大人になっても「私には本当の友達がいるのよ!」みたいなことをいう傾向がある気がしますし。

    トピ主さんが、ママ友のお付き合いを女子高のべったりしたグループみたいなものばかり、と思い込んでるようなかんじも見受けられます。
    断り方が、そういう子達を軽蔑してた子供のまま、という印象ですし。
    2度目のレスも読みましたが、やっぱりちょっとキツイ方のようですね…。

    ちなみにお友達がいるなら、ちょっと聞けば今どきママ友はいなくてもおかしくないよ、くらいの状況はわかるのではという気がするのですが?

    トピ内ID:8711828805

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    はい、変わってます

    しおりをつける
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    花梨
    ママ友が欲しくないからではないです。
    いきなりママ友でもない人を
    「いつも一緒にいましょう!」
    と誘うとは考えられないので、恐らくランチとかその類いの軽い誘いだと推察したんですが、
    >いつも一緒とかは苦手と言って断りました。
    と断るところです。言われた方は「は?なに言ってるの?」とキョト~ンでしたでしょうね。
    あ、それと不妊治療仲間は、ママ友です。あなたの中ではどうであろうと。共通項は不妊治療と子どもだけですし。
    しかし私も疑問なんですが「仲間」がいるなら「仲間」に聞けばいいのに。顔も知らない赤の他人より、あなたの事をよぉっく知ってるはずですよね?聞けないのはママ友ですらないって事になりますが。

    トピ内ID:4162626468

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    真の友達

    しおりをつける
    🐶
    わん
    なんて一生で数人だと思っています。
    私は社交的ですが、同時に一人が大好きで群れるのが大嫌い。
    女の集まりって社会悪の一種です。
    集団でいる時はそれなりの表面的付き合いだけで充分です。

    トピ内ID:4045031864

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    「幼稚園に入ればイヤでも義理のつきあいが出来る」わけがない

    しおりをつける
    🐶
    ミドリコ


    前の方も同じコトを言ってる方がいましたが、私もそう思います。
    うちは保育園に通わせてますが、最初の2年間は義理の付き合いもありませんでしたよ。
    みんな忙しいので、義理でも知らない方に自分から声をかけるような煩わしいことはしませんよ。

    「親しい人がこれからできるかもしれませんし」というのも、なんだかなぁ。白馬の王子を待ってるの?

    ママ友?は友達というより、同じ「子どもの養育」というプロジェクトを抱える仲間です。
    プロジェクトが終われば、やや疎遠になるのも仕方がないと思います。
    それを以って、ママ友はうわべだけ と結論づけるのもなんか変。

    トピ主さんは、オムツはずしとか、食事とか寝る時間、方法とか、生の声で情報交換
    したいとは思わないのかしら?
    ほんの5分でも夕方、話をすると結構癒されますよ。同じ悩みを抱えてますしね。

    トピ内ID:0022359065

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    子どもが遊びたがったら?

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    りんごももみかん
    これからもあたり障りなくやっていく・・・って、そんなきつい断り方をしたんだから、もうあたり障りなくじゃないと思います。

    大丈夫なんでしょうか。私もママ友は苦手ですけど。

    妊娠中にできた友達だって、子どもがらみはママ友ですよ。「私は違う。純粋な友達」って言っても。

    幼稚園に行ったら否が応でも多少はお付き合いあると思います。(送り迎え、バス亭その他)少し人に慣れた方がいいと思います。

    それに、子どもがもし遊びたがっても、ママ友たちと付き合いたくないからって遊ばせないんですか?それとも、公園などで遊ばせるけど、お母さん自体と全く付き合わないってことですか?

    あんまり頑なだとどうかなと思いました。気にしないなら、トピたてなかったと思うし。

    トピ内ID:3871672249

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    〆後かな

    しおりをつける
    😉
    わたなべ
    ママ友は必要か必要じゃないかじゃないんですよね。
    ただその断り方は要注意ですよ~。
    ママ友作りは子供にとっての営業活動と聞いたことがあります。
    パパは仕事のために嫌な相手でも頭下げたりしてますよね。

    子供が小さいうちは親がセッティングしてあげないといけないことも沢山あります。同じマンションなら今はいいですが、小学校への集団登校など助けあわなければいけない場面もでてきます。
    その時に、親同士連携が取れていれば我が子も一緒に登園下校を頼むことも簡単になってきますよね。

    長い夏休みを過ごすのに、お友達がかかせない存在になるときもあります。あまり義理と考えすぎるのも、頭でっかちかなあ。

    深く考えずあまり本音を出しすぎずに笑顔をたやさず普通にしていたほうがいいと思います

    トピ内ID:5067091226

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    小町って

    しおりをつける
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    aki
    ここは平和な悩みが多いですね。
    私はやりたいことがたくさんあるのにお金がなくて
    いつもあせってます。
    働けど、働けでです。
    ママ友なんていても
    お金がなくて好きな事できず好きな旅行いけなかったら
    どうしようもないのでは?
    小町はお金持ちの人が多いんでしょうね。
    ある意味羨ましい。
    私の悩みはいつもしたいことと
    お金がかみあわないことだけです。

    トピ内ID:6438608561

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    なんか変

    しおりをつける
    💍
    natsuko
    ここで皆さんが当たり前のように、不妊治療した仲間はママ友だよって
    言っていても「ちがいます!」って言い切っちゃうあたりも感じ悪いなって
    思います。「そうなんですか?私は違うのかと思っていました。」とか違う言い方
    他にあると思うんですけど。

    そして
    >あまりいつも一緒とかは苦手
    って、笑。
    あくまでもあちら側は気を使って誘ってくれたんでしょうに、その言い方は
    失礼極まりないです。

    ママ友つくらない、云々の前にもう少し言い方のお勉強されてはどうでしょう。
    人には向き・不向きがあるのでお付き合いが嫌いな方もいらっしゃることくらい
    相手側も察知していますよ。
    そんな全面否定するような言い方は、相手を傷つけます。
    同じマンション内なら尚更気をつけなければ。

    トピ内ID:8684443211

    ...本文を表示

    問題はママ友じゃないような・・・

    しおりをつける
    💋
    るんるん
    別にトピ主さんがママ友が欲しくなくても結構だと思いますが、何人かの方も指摘されているように、平均的社交能力に欠けていると思われます。

    私の友人でも、本人は別に内向的でもなく、普通に友達の多い人でしたが、結婚して子供が出来てから、「家にいるほうが好きだし」と専業主婦。幼稚園とかの父母の集まりも「めんどくさいことやりたくないから」と一切不参加。

    今や小学生になった彼女の娘。うちの3歳の娘も一緒に食事にいくと、彼女は「ぜんぜん人見知りとかしないね~」「よくしゃべるね~」「うちの子は引っ込み思案で用心深いし」と驚いていますが、子供本来の性質もあるにしても、やっぱり引っ込みがちな親とともにずっと家にいるから、社交性がないんじゃないの~と思ってしまいます。

    自分が「ママ友なんて要らない」のは結構でしょうけど、普通の母は子供の社会性のことを考えて、自分が多少の無理はすると思います。

    トピ内ID:0561883254

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    普通にしてたらいいのに。

    しおりをつける
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    とめ
    なんでそんなに構えるのー? 振り回される予定でも?
     
    子どもが成長していく過程で
    色んな人間関係があってあたりまえ。
    自分自身も影響を受けてあたりまえ。
     
    で、その時その時で、自分の自然な姿で対応すればいいだけです。
    構えないほうがいいです。人として。

    人付き合いもダイジ。自分の時間もダイジ。
    新しい関係を築きたいって思わないと、そこで終わっちゃうよ。

    トピ内ID:1952219812

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