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    子どもの名前をとられました その2

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    香澄
    子供
    <香澄さんの発言内容>

    もうすぐ出産予定の者です。
    すでに名前は決めて双方の両親の了解も得ていたのですが、先日夫の母から「名前を変えてくれないか」と言われ、途方に暮れています。

    理由は、夫のいとこが改名することになり、同じ名前をつけたいらしいのです。

    話によると、その娘さんは成人後不幸が重なり、最近は離婚もして、運気が低空飛行。
    娘さんのご両親(夫の伯父夫婦)が占い師に相談したところ名前が悪いと言われ、良い名前を探していたところに、そうとは知らず夫の母がもうすぐ生まれる孫の名前を口にし、「良い名だ。うちの娘の名前に」となったそうです。
    うちも同じ姓なので、その名前で画数も運勢もそりゃバッチリです。

    近々届けも出すとのことで、命名はこちらが後。真似はこちらということになり、また親戚に同姓同名ができるとお互いが困ります。

    夫の母は兄夫婦ということで強く抗議できないらしく、こちらに折れるよう求めてきています。
    でも私達もこの名前と思ってきたし、他の名も今更(というか尚更)思いつかず、夫もどうしていいかわからない様子。。

    いったいどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:4385478643

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    いかがお過ごしですか?

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    😢
    てる
    2になりましたが、解決できなくて本当に心中お察しします。
    お腹の調子どうですか?元気な赤ちゃん産んでくださいね^^
    なによりもそれが先決ですよ。
    出生届けは子の出生の日から日本国内では14日以内に役所へ届けを出さなければいけないそうですね。赤ちゃんのお名前は生まれてからでも遅くないです。産婦人科で赤ちゃんが生まれたらお母さんに「赤ちゃんの名前は?」と聞いてその名前を紙に書いて赤ちゃんの枕元に置くのだそうですが・・生まれて数日経った後のことですし、看護師さんの見分けの為だけのことなので「まだ決まってなくて」と言えば「○○ママのベビー」と名づけられるだけだそうです。名前の事は生んでから決めますと夫に伝えて後はほっときましょ。お腹の子の為に姑さんにも負担となる電話してこないでくださいと。姑さんも子供を産んだことのある人なのに 火の元過ぎればなんとやら・・・子の生まれない私でもわかることなのに・・・女として情けない人だこと。従姉妹さんは論外、そこまで落ちる人見たことないなぁ(笑) 良い子を産んでください。今はそれだけです。

    トピ内ID:8360594435

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    初めてレスします

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    花火
    トピ主さんの書き込みを全部読みました。
    その上で私だったらどうするかを考えてみました。

    まず名前を付ける権利はこちらに来た(もともとこちらの権利だけど…)ので最初の名前を付けます。
    義母やいとこから連絡があっても「再度検討中です」と出生届を提出するまで教えません。
    どんな言い訳しても相手は聞きませんから何度聞かれても「再検討中」で押し通します。
    ご主人は戦線離脱して「君に任せる」と言ってるようなのでこの際、本当に「じゃあ任せて」と言ってそのまま放置します。
    つまり本心では最初の名前と決まっているけど出生届に記入するまであくまでも「候補」としているように見せかけます。
    下手に話すと義母やいとこに教えちゃうでしょうから。

    その後、真似されてもほおっておきます。
    何故なら相手は「赤ちゃんと同じ名前が自分にとって最高の名前」と考えてるので相手の言い分にそって今、赤ちゃんの名前を変えた所でおそらく同じ名前に改名するでしょう。
    結局、同じ名前を避けるのは無理なので自分の好きな名前を付けます。
    出生届提出後、相手が真似するならそれを止めることは出来ないですしね。

    トピ内ID:2432678933

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    後悔のないように

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    三十路
    トピ主さん、後悔のないようにしてください。夫婦で考えていた名をつけるもよし、新しくサ行の名を考えるもよし、全く別の名を考えるもよし、自分の納得できることをするしかないように思います。そして、その後、従姉さんが真似するも勝手、真似しないも勝手です。この際、従姉さんの存在は無視しましょう。姑には出生届を提出するまで黙秘しましょう。
    かなり勝手な言い分を一方的に押し付ける夫親族に良い感情など抱けるはずもない。今はそれでいいのだと思います。
    嫌なことから一時逃げることも、妊婦には大事なことではないでしょうか。

    無事のご出産をお祈りいたします。

    トピ内ID:3436531811

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    お疲れ様です 1

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    匿名ですが
    トピ主さん、お体は大丈夫ですか?ストレスが一番母体にさわるというのに。。本当に大変ですね。
    さて、ずっとロムしていましたが、私もいくつか発言させていただいて良いでしょうか。

    まず、いとこのKさんですが、最初はトピ主さんのお子さんにつける名前を「良い名前だ」と気に入って譲って欲しい(主さんの所には別の名前を考えて欲しい)でしたよね。
    次に、やっぱり同じ名前、でもサ行から始まる名前を付けてくれ・・ですよね。

    「名前をくれない」と電話で叫ばれたそうですが、その言い方だと当初の「譲って欲しい」のままに思えました・・(たぶんご病気なので混乱しているのでしょうが)

    トピ主さんはこの件に関して全て拒否したいでしょうが、名付けの自由はあちらにも(この場合改名ですが)あると思います。「わざわざサ行の名前は考えない」「でも、同じにしたかったらご自由に」でいるのが一番良いのでは?

    また、義母を通さずKさんもいない所で、叔父さん夫婦と、トピ主さん夫婦できちんと話し合うべきです。
    叔父さん夫婦、娘の事を思ってというより、暴れられるのがイヤで言いなりに見えます。 続きます

    トピ内ID:1512929517

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    お疲れ様です 2

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    匿名ですが
    つづきです。

    義母さんの「あなたは遠くに住んでいるから高見の見物でいいだろうけど、近くで四六時中接している側の身にもなりなさい」は気持ちは分かりますが、親でも兄弟でもないですからね。。(苦笑)
    残念ながら分かってあげられませんが、譲歩して同じ名前は勘弁してあげてはどうでしょうか?
    話し合いでどこまで双方が納得出来る結果になるかわかりませんが・・。

    ところでご主人、面倒に巻き込まれたくないのでしょうが頼りなさすぎ。
    家族を守れるのは彼だけなのに。
    電話口で叫ばれるなんて、病気の人ならなおさら 私なら身の危険を感じます。
    ましてこちらは妊娠中。それが原因で体調を崩してしまいそうです。
    「電話に出るのが怖い。子供が生まれてからも何かされそうで不安」くらい
    ご主人に言ってもいいと思います。

    トピ主さんは素直な方なんでしょうね。レスの通りに義母さんに話しているなら・・
    ちょっぴりだけ「気の強い嫁」の印象かも。
    でもそれならそれで、徹底抗戦すれば良いと思います。
    いちいちへこまずに、前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:1512929517

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    とぴ主さんは冷たい方ではありません

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    いわしぐも
    とぴ主さんご夫婦がお子さんにつけようとしていた名前を
    「どう?うちの息子夫婦はこんなにいい名前をつけようとしてるのよ。」
    と、ひけらかし自慢した結果が今の惨状の根幹です。

    誰が責任を取らなくてはいけないのか。

    それはお義母さまです。

    ですから、とぴ主さんはお子さんの名前に関しては、今後一切お義母さまやあちらの家族とお話する必要はありません。
    むしろ話せば話すほどこじれるだけです。

    それからもう一点。
    とぴ主さんにご実家があるのでしたら、たとえ遠方にいらっしゃったとしても今すぐこの事を伝えられるべきです。

    ・そもそもの原因はどこにあるのか
    ・ご主人は当てにならないこと
    ・今は相手側から脅迫まがいなことまでされていること

    この事実を知って動かない親はいませんよ。
    もし、里帰り出産が可能ならぜひそうなさってください。
    脅すつもりではありませんが、精神的なことが原因で早産することもなきにしもあらずです。

    とにかくここまできてしまっては、とぴ主さん一人で対処するのはやめた方がよいです。
    どうぞお体を大切になさってください。

    トピ内ID:2861552804

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    トピ主さんは全く悪くない

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    🎁
    ムササビ丸
    初めてレスします。
    もうここまで来てしまったら、多くの方がおっしゃるように義母と直接対決は無駄だと思います。
    ああ言えばこう言うで、トピ主さんが悪者にされるだけ。
    ご主人も長年の経験から義母の性格が身にしみており、逃げ腰なのでしょう。
    叔父夫婦と直接話すのも無駄に思います。なにせ、占いにすがって周りのことも考えない人達ですからね。というか、本来、叔父夫婦がトピ主さん夫婦にきちんとお願いに来るってのが筋では!?

    いちいち義母に連絡を取らずに、電話も出ない。
    できれば早めに里帰り。
    名前は赤ちゃんの顔を見てから決めるとだけ言っておく。
    生まれたら、当所から考えていた名前を付ける。
    それから義母に報告。
    あとはいとこさん好きにして。サ行の名前じゃなくてゴメンね。占い師に名前考えてもらってね。
    私だったらそうします。

    私も妊婦なので、トピ主さんのストレスが心配です。
    悩まず、対決せず、シンプルにいきましょ。
    そんな変な人たち、いちいち相手にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7106865339

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    本当にお疲れ様です

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    茶柱
    私はトピ主さんの対応で、全く問題ないと思います。
    いとこさんの要求は一切拒否し、赤ちゃんには予定通りの名前をつける。
    義母さんには正直にご自分のお気持ちを伝え続け、頑として譲らない。
    もしその後、いとこさんが勝手に赤ちゃんと同じ名前を名乗っても無視する。関わらない。
    今後の事を考えると、それが最良と思えてなりません。

    義母さんは同じ名前をもらえたらあの子も落ち着く、とおっしゃっておられますが、
    正直に言って疑問です。
    何故なら名前をもらったからといって、いとこさんの生活が一変する事は有り得ないからです。
    改名したのに劇的な幸運が舞い降りないとなれば、いとこさんはもらった名前を逆恨みする恐れもあります。
    「同じ名前にすることで今後も何かしらの要求や揉め事があるのでは」と危惧されてらっしゃいますが、その可能性は高いのではないでしょうか。

    ごめんなさい、長くなってしまったので続きます。

    トピ内ID:0606942051

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    本当にお疲れ様です 続き

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    茶柱
    続きです。

    こと子供の事に関しては一歩も譲らない。
    そういう人なのだと、少なくとも義母さんに理解されるまで、それを続けるしかないのではないかと思います。
    弱者というなら本当の弱者は赤ちゃんです。いとこさんのご両親や義母さんは、目の前の厄介事を片付けるためにその赤ちゃんを踏みつけようとしているに過ぎません。

    トピ主さんのご心労も知らず、無責任な事を言って申し訳ありません。
    何よりもどうか、お子様とご自分を第一に考えて下さい。

    トピ内ID:0606942051

    ...本文を表示

    考え直しました

    しおりをつける
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    香澄
    こんにちは。2になってしまいました。長々とすみません。

    皆様のご意見をもとに、じっくり考えてみました。
    次々に自分が思っていない方向に展開していって、夫の母の言うことには反射的に背を向けてしまっていたかな、と思います。

    もし今回の経緯がなく、「いとこのKさんが改名することになった。赤ちゃんの名前を聞いていい名前だと言っている。同じ名前を彼女も名乗っていいか」と聞かれたら、特に不愉快に思わず受け入れていた可能性もありますよね。

    ここ数日のこと、思い切って忘れようと思いました。

    ただ、どの名前にするかはまだ悩んでいるので、
     ・生まれてから決めるので今は言えない
     ・同じ名前にするのはご自由に
    ということを夫の母に伝えました。また、これで出産まではそっとしておいてほしい、とも。できる限り低姿勢で話しました。

    そしたら
    「候補を全部教えて。事前に占ってもらうから」
    「改名するのは○日がいいらしい(出産予定日少し前)。それまでに決めてもらえない?」
    「生まれたら一緒に占い師のところに挨拶に行って」

    返事は避けて切りましたが。。手強いです。。

    トピ内ID:9812323713

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