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    どうやったら親を愛せますか?

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    🐤
    ひと
    どうすれば親を大切にできますか?
    どう思えば親孝行できますか?

    虐待を受けていたわけではありません。
    ネグレクトもありません。
    でも褒められた記憶もありません。
    抱きしめられた記憶もありません。

    親は親なりに愛して育ててくれたのだと思います。
    私にも子どもが生まれました。
    気が遠くなるほどいとおしい存在です。
    私も彼らにとっていとおしい存在であったと言われても、それを本当のこととして実感することができません。

    私は彼らの望む完璧な娘ではないので、何をやっても何か一言がついてきます。
    もう30を超えているので表面上「ハイハイ」で流しておりますが、それらの私を否定する言葉たちを流すことは、まったくできていません。

    会うと必ず傷つける言葉を言ってしまいます。
    暇なとき、以前言われた否定される言葉たちを思い出し、どう返せば彼らを一番傷つけることができるかシミュレーションしている私がいます。
    でも会って実際傷つけてしまうと、ものすごく自己嫌悪に陥ります。

    親孝行したいんです。
    でもできないんです。

    どうやれば頭を切り替えられますか?

    トピ内ID:0778244399

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    切り替えられるとしたら

    しおりをつける
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    那由
    親が好きじゃないといけないという固定概念かな。
    他人があなたの親があなたに対するような態度を取ったら、
    仕事とかでどうしても付き合わなくちゃいけないような人じゃなければ
    とっくに距離を置いてるでしょう?
    親だから子供に何をしても言い訳じゃないんです。
    子供だから親孝行しなければいけないわけじゃない、
    好きにならなきゃいけないわけじゃないです。
    育ててもらった恩は恩。
    でもそれだけ。
    親だって世間一般の普通の家庭=子供が居るから生み育てただけで、
    子供に愛情があるとは限りませんから。
    もちろん愛情0じゃないと思いますが、
    愛情<<ひどいことならば好きにならなくても良いと思います。

    トピ内ID:5064091173

    ...本文を表示

    まずは形からでもいいから・・

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     私も結婚して子供ができるまで親のありがたみはわかりませんでした。思春期の頃は憎んでさえいました。子供が親を大切に思う気持ちは頭で考えるのではなく、自然に理解するものだと思います。幼い頃から親のありがたみを感じる人もいれば惜しみない愛情を受けていてもいつまでもわからない人、そして残念ながら親のありがたみを感じることのできない親子関係の人・・
     私の両親は手話一桁生まれですがその世代の親は子供を誉めるとか抱きしめるなんて愛情表現はしませんでした。そのようなことが愛情の証のように言われるのは近年のことです。それでも子供を大切に思う気持ちは一緒です。娘さんは特にひどい目にあわず、普通に育てられたのでしょう?それで充分じゃないですか。
     形からでもいいからまずは何かご両親を大切にするような行為をしてみてください。喜んでくれたらしめたもの、そのうち親を大切にすることが楽しくなります。中には偏屈な方もいますがくじけずにご両親を大切にしましょう。

    トピ内ID:5475605070

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐧
    ひょうたん島
    あなたが親を愛していないから、愛せないのですよ。愛していたら考えるよりも迷うよりもまず愛してしまいますからね。

    そしてお話を伺っている分には、愛する必要はないと思います。

    親孝行もしなくていいと思います。
    頭を切り替えなくてもいいと思うけれど、そうしないといけないという強迫観念にとりつかれているのでは?

    親を愛せるときが将来くるかもしれない。
    そのときまで自分を見守ってあげてはいかが?

    愛していない人を無理やり愛そうとすると嫌悪感に変わっていきますよ。

    そして、自分を壊しますよ。

    トピ内ID:9500621416

    ...本文を表示

    十分愛しているのでは…それとも…

    しおりをつける
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    キヨパパ
    親孝行したいと思っている時点で両親を愛してると思いますよ。それとも、自分が今していない事でご自分のお子さんに将来親孝行してもらえないと心配している?
    私の父も先ず子供を褒めない親でした。また母は未だに私を子供扱いし、たまに会っても小言ばかりです。言われた事にショツクを受けることもあります。でも親にとって子供はいくつになっても子供なんです。心配も期待もするのです。トピ主さんが両親にどのように言われたか、具体的に聞かないとわかりませんが、傷つけようと思って言っているのではないと思います。
    トピ主さんのお子さんはまだ小さいですか?小さいうちは、愛おしいばかりですが、小学校高学年にもなると心配と期待で毎日小言ばかりになっています。余裕を持って、たまには褒めてあげたいと思いますが、なかなか…
    トピ主さんのお子さんが生まれたのは旦那さんとの出会いがあったからです。そして旦那さんと出会えたのは、あなたがそこにいたからです。そのあなたは両親がいたから、生まれてきたのです。どんな親でもその存在を否定する事はできません。今感じる幸せは両親がいたからこそと思えば素直に親孝行できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9469790382

    ...本文を表示

    別にいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    親って必ず愛さなければいけないのでしょうか。
    勿論愛することができれば一番幸せなことだと思います。
    けれど無理に愛することはないと思います。
    私も愛してくれていたんだろうとは思うけれど、愛された実感は全くありません。親は忘れていますが、髪を持って部屋を引きづられたり蹴られたり・・・という虐待を受けてきました。
    なのではっきり言って愛していません。でも表面上はなんとか普通の親子は演じています。ただ無理する必要はないと思っているので、車で30分の距離に住んでいますが、用事がない限り帰りませんし、電話も必要があるときだけです。
    私にも娘がいますが、親がしてくれなかったことをして、手を上げるなど私が辛かったと思ったことはしていません。
    子供にも「大好きよ」と毎日言っています。
    トピ主さんとご両親の親子関係と、トピ主さんとお子さんの親子関係は全くの別物です。
    トピ主さんとお子さんの親子関係を築いていけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3388378070

    ...本文を表示

    子供は3歳までに一生分の親孝行をする

    しおりをつける
    blank
    ai
    子を産んで初めて知る親の恩 と言いますが、
    私は子供を産んでから 自分がどんなに愛されずに育ったかを 思い知りました。
    でも愛されなかった私に問題があったのではなく
    わが子ですら愛することのできない親が問題なのだとわかりました。


    「子供は3歳までに一生分の親孝行をする」これは自分の子育てでも実感しました。

    トピ主さんはもう親孝行済んでますよ。

    子供が結婚して孫を頻繁に連れてきてくれるとしたら
    それはもう親孝行のおつりです。

    どんな相手と結婚するのか どのくらい帰省してくれるのかは
    自分の子育ての結果です。


    成熟した親ならば、巣立っていった子供の幸せを願うものだと思います。
    自分の幸せのために子供に親孝行を要求するのは、身勝手だと思います。

    トピ主さん、もうご自分を責めることはやめましょう。
    トピ主さんのお子さんを充分に愛しましょう。

    トピ内ID:3704933811

    ...本文を表示

    小さいところから

    しおりをつける
     親というものは、子供を無償の愛でいっぱいに満たし、自分を犠牲にしても子供の幸せだけを願い、子供に対して何でも我慢して自我は隠す。もっと有りますか?親に対してのこうあるべき姿って。

    親は貴方に食事を与えてくれた。住む場所を与えてくれた。自分達の稼ぎに中から学校に通わせてくれて服を買ってくれた。
    それって他人がしてくれたら貴方は足りないと思いますか?

    ただそれだけを感謝出来ればいいのではありませんか?
    親だって所詮貴方の親、それほどの人間では無いんです。自分だって完璧ではないでしょう。感情的に乱れることも、親孝行したくても過去を清算する事も出来ないもどかしい人間で有るように、親もまた自分の感情を時にコントロール出来なかったり、子供への愛情を上手く表せない、貴方そっくりな不器用な人間です。

    子供は自分の思うようにはしてくれません。愛情は有っても時に怒りも有るでしょう。絶望も有るでしょう。金かかるなと思う事も、自分の時間がないなと思うこともあります。
    貴方が親として完璧でないように、貴方の親も完璧で無いだけです。
    そんなふうにまずは考えてみてはどうですか?気持ちが楽になりませんか?

    トピ内ID:7728593567

    ...本文を表示

    どうしたら親を愛せますか? このタイトル時点で

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    あなたはすでに親を愛していると思いますよ。


    本当に大切に思わない人に愛したいと思わないと思います。

    形はどうであれ愛したい愛されたいそう願うなら  
    心全部ではなくても 心のどこかでも愛していればいいのでは?

    お互い少しだけ気持ちの表し方 不器用なんですね・・・。


    私自身あんなに憎んでいたはずの 母が亡くなった今会いたいと思ってしまう
    私も母を心のどこかで愛していたんだなと気づかされました。

    トピ内ID:9225045497

    ...本文を表示

    私も聞きたいくらい

    しおりをつける
    heaven
    ♂です・・
    うちは父親を亡くしており,母が一人しか居ません
    父親には孫も見せられなかったのでその分母親には
    親孝行したいと常日頃思っています
    定期的に子供を連れて実家に遊びに行きます
    その時は喜んで子供と遊んでくれます
    用事があって1人で実家に帰り2人っきりになると
    ついつい暴言を吐いてしまうことがあります
    いけないいけないと思いながらいつも限界まで我慢するのですが
    どうしても抑えきれません
    ただ,このやりとりは独身時代からずっと続いていたことで
    今更直すのも難しいかなと思ってます

    会うと傷つける言葉を言ってしまわれるということですが
    感謝の気持ちを電話で伝えてみてはどうですか?
    「子供が生まれて親の苦労や大切さが分かった。感謝してるよ。」って
    「いつもきついこと言ってごめんね」って

    >でも褒められた記憶もありません。
    >抱きしめられた記憶もありません。
    これは本当ですか?
    今度,実家に帰った時にアルバムでも見ながら思い出話でもしてみたらどうですか?
    アルバムの中の写真でご両親とご本人笑顔ではないですか?

    トピ内ID:3517475713

    ...本文を表示

    そんなもんですよね~

    しおりをつける
    🐶
    トオリスガリ
     私は親に1、嫌なことを言われたら100返します。(笑)そうすると親は非常に機嫌を損ねるのですが、最初に言ったのは向こうですからね、最初から言わなきゃ良いだけですからね。親は毎回「クッ、一々うるさい娘だっ」と、下唇を噛んでいます。

     そのお陰でか、少し文句も減ってきた気がしますよ。

     しかし愛していないわけではありません。嫌なことを言われなきゃ愛しているのです。そんなわけで、親とはそういうもんなんだと割り切れれば、親孝行(具体的に何をしたいのでしょうか?)もできると思います。


     でもね、孫を産むって、それだけで、親にとってはかなりの孝行みたいですよ。一石二鳥ですね。

    トピ内ID:6215234241

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