自分のワガママを棚に上げ器が小さいなどというレベルＡ級の雑言を言う女の子は・・・。わたしなら「じゃ、器の大きい男探せば」と言ってしまいそう。

八つ当たりを柳に風と受け流せるひともいるとは思うけど、『私は精神的に子供なんだから…』と恥ずかしくもなく言ってのけ、直そうともしていないだろう彼女は人としてどうなんでしょう。しかもそれを背負いこまされる義理はあなたにあるのでしょうか。納得できないならきちんと話し合いを。

器ですか・・・見えないものだけになんとも。人それぞれというか。


そんな彼女と３年付き合ったということは、他に良い面がいっぱいあると
いうことなのですよね？八つ当たり（かわいげがあるならいいですが
口調がきついのはイヤですよね）に目をつぶれるほどの。


正直、しょっちゅうならば耐えられません。私なら。
他の魅力（容姿とか、普段は凄く優しいとか）が上回ったとしても
今はまだいいとして、結婚したらストレスになるのは間違いありません。


私は精神的安らぎを求めて結婚しました（無論相手にも与えるべく
努力しています）。先を考えて付き合っているなら、検討すべきかと。


器のデカい男を探せ！！で良いのでは？ムリしちゃあいけませんよ。

友人関係でも、恋人でも、夫婦でも、似た者が釣り合い
くっつくという事が十分考えられます。
だから八つ当たりを我慢ってのもなかなか出来ないと思います。
どっかでバランスが取れてるのでしょう。
八つ当たりを我慢するというより、八つ当たりされない
関係を作っている人は、意識的、無意識問わず他の人は
あると思います。
きっとカカオさんは優しい方なのかなと思います。
環境は相手が変わる者ではなく、自分が変わると相手も
変わる。そうだと私は信じています。
だから相手に求める前に、お互いが原因が自分にあるんだと
思い、歩み寄る姿勢が大事なのかもしれませんね。

彼女は短気で損をするタイプですねぇ・・・。

「私は精神的に子供だから」って・・・
彼氏にだけは、甘えでそういう態度（発言）だったら許容範囲ですが、フツーは失笑を買う言葉です。

「彼女として」ではなく、「人間として」どうですか？
社会人として、ひとりの人間として見てどう思われますか？

女って、月経周期のホルモンバランスによって、
わけもなく気持ちがイライラしたり、悲しくなったりするものなんです。
軽い人もいますが、とても重い人もいます。
そういう時に、人にあたってしまう人も、我慢出来る人もいます。
彼女の場合これが原因なのかはわかりませんが、
あたられたら、「あー、生理現象みたいなものかな」と受け流すほうが楽だと思いますよ。

私の場合、それを自分にもあてはめますもの。
イライラしたり、急に悲しくなったりしたら、
「お腹が減ってるのかな？」「血糖値が落ちてるのかしら？」「ホルモンかな？」って。
そうすると、すごく気が楽になって、自分を受け流せるようになります。

もちろん彼女が暴言を言うなら、ひたすら我慢する必要はないと思う。
でも、荒れてる彼女に、主さんも荒れて言い返すんじゃ、同レベルになっちゃう。
彼女が荒れている時はだまって受け流して、
冷静になってから、落ち着いて諭すほうがいいと思います。
付き合いを続けたいなら、優しく諭す。
彼女も感謝すると思いますよ。

それが出来たら、「器が大きい」かな？（笑）

カカオさんが自分自身器に合う人を見つければ？
３年付き合ってそんなことばっかり言われればいやだよね。お互いの手の内も知り尽くしているでしょうからそれを踏まえても器がどうのこうの言われたらこの先、結婚は無理だわ。カカオさんが割り切って自分の身の丈に合った女性を見つけることを強く勧めます。

自分の都合の良いように言ってますね、彼女。
自分勝手な言い分です。
人のこと「器が小さい」って言う前に、自分の悪い所を反省して直せよ！と教えてあげましょう。
彼だけが大人になって我慢しなくちゃいけないなんておかしいですよね。
彼も彼女も悪い所を直すように努力して、お互いが歩み寄らなければ・・。

トピ主さんがどんな方なのか分からないのですが、彼女の言うように子供っぽい所があるのなら、それを直すように努力するのは良い事だと思います。
それと共に、彼女にも悪い所を直してもらいましょ。

確かに、場合によっては、いちいち彼女の言うことに腹を立てるのではなく、はいはい・・と聞いてあげて大人の余裕を見せるってことも必要かも知れないけれど、いつもいつもそれだと彼女は進歩しませんもんね。
その場に応じて、ですかね。

彼女のいいように操られないように。
がんばって！

私がたぶんトピ主さんの彼女と同じようなタイプです。
そして、夫はまさしく「器の大きい」男だと思ってます。

ただ八つ当たりしたことに対し、彼なりに怒ってますし、そういう場合は私も「八つ当たりしてごめんなさい」と謝ってますよ。
だってそれが当たり前のことです。自分が悪いんですから。

トピ主さんの彼女のいう「器の大きい男になってよ」というのは、「自分に都合の良い男になってよ」と置き換えられるのではないでしょうか？
一方が他方に「自分のために変われ」というのは、大変傲慢なやり方だと思います。
恋愛にしろ、友人関係にしろ、そのままのお互いを許しあってこそ上手くいくのです。その上で変わっていく事を「成長する」と言うのではないのでしょうか？

トピ主さんにとっては厳しい言い方かもしれませんが、たとえ好きでも性格の合わないことはいくらでもあります。
自分自身の性格を変えてまで付き合っていけるのか、よく考えてください。

あなたの器を広げる必要はない。
「私は精神的に子どもだから」と正当化（思考停止？）している時点でアウト！です。