詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    誰かに聞いてほしい

    お気に入り追加
    レス64
    (トピ主24
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まこちゃん
    ひと
    ただの愚痴に聞こえるかもしれませんが どなたかに聞いて頂きたくてトピしました 私は夫の家族と 同居してやっと、3年になりました 夫の実家は専業農家で嫁は働くのがあたりまえ、私用で出掛けるなんてもってのほか、お手伝いさん状態で、楽しい事よりはるかにつらいことが多く 何度も実家に帰ろうとおもいました でも二人の子が いるから 子供の為に頑張ってきました でも最近 こんなことが 私が死ぬまでつづくなら 離婚したほうがいいのかなぁと思えてきたのです

    トピ内ID:4208753166

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数64

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (24)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ主 つづき

    しおりをつける
    まこちゃん
    一番の理由は どう頑張っても姑とは あわないことです 姑は私達が同居と 同時に大腸ガンの初期がみつかり その苛立ちなのか私はことごとく 食事の事でダメだしされ あまりあったことない私の親まで悪くいわれました 私の気持ちなんてしらないで…

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主2 つづき

    しおりをつける
    まこちゃん
    その頃 私の母は重い病気にかかり 車椅子の生活になってしまったのに 姑の病気とイビリで 義理の家族は信用できず 告げないまま今にきています 私と姑の仲は最悪なのに 同居の為なにかしらてをさしのべるけど 自分の母には 何一つ介護してあげられないのが つらいです 先日 また義母がポリープがみつかり 「あんたの食事でなったのよ」ばかりにの態度をされ 農家の仕事だって 私と夫がはいって楽になったし 食事だって上げ膳だし 私が実家にいくよりはるかに、娘にあっているのに なにが不満なのさ!と馬鹿馬鹿しくなってしまいました  こっちは 病気の母のトコにもいけないのに…

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主3 つづき

    しおりをつける
    まこちゃん
    なんか この先この家にいたら 働かされるだけ 働かされて 私と私の実家はどうでもよくて 子供もどうでもよくて ただ4世帯をきどって 高齢者中心の私達親子は利用されてるだけに感じて 離婚をかんがえてます 夫は 姉と弟に比べられて生きてきたのか 親には愛されないかんじがします 愚痴のトピですみません 誰かに聞いてもらいたくて、そして農家のおよめさんに是非意見をききたくて トピしてみました 長々とごめんなさい

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    大変ですね

    しおりをつける
    heaven
    本当は同じ境遇の人からのレスが望ましいと思いますが・・

    結婚する前からこうなることを理解した上で一緒になったんですよね?
    覚悟して嫁に入ったけど,現実はそんなに甘くなかったと言うことですか?

    「夫の実家は専業農家で嫁は働くのがあたりまえ、私用で出掛けるなんてもってのほか・・」

    タカトシなら「昔か~!」と言う突っ込みが入りそう
    古臭い考えですね

    旦那さんはフォローしてくれないんですか?
    今の状態がきついなら暫く実家に帰って休んだ方がいいかなと思いました
    実家に帰れたら今の状況を両親に相談してみては?
    会ったことが無い嫁の両親もけなすとは許せませんね

    ちなみに大腸癌ですが確かに食事で予防することはできます
    食生活が欧米化してきたことでも増えてきているので
    初期の大腸癌ということだと内視鏡で切除されたのでしょうか

    トピ内ID:6471797389

    ...本文を表示

    頑張ってるんですね

    しおりをつける
    blank
    レタッチ
    トピ主さんの文を読んで胸が苦しくなりました。結婚3年目なんて、まだまだ楽しい時期なのにお辛かったでしょうね。お姑さんは自分の病気でいっぱいいっぱいだったのでしょうね。そのような時他人に感謝の気持ちを新たに感じる人もいれば、お姑さんのような態度でしか表せない人もいるんですよね。
    このご時勢に同居してくれて頑張って働いて、可愛らしい孫の顔まで見せてくれる。本当にできたお嫁さんだと思います。ご主人はトピ主さんの見方になってくれてますか? トピ主さんがこんなに苦しんでいることご存知なんでしょうか。近くに別居という選択肢はありえないのかな。
    もうそんなに良い嫁でなくていいと思います。我慢しすぎて体を壊さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9131165139

    ...本文を表示

    出てもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    元同居嫁
    トピ主さんの状況が大変つらいものだと言うことがよくわかります。
    ご実家は頼れますか?頼れるなら一度出てもいいかもしれません。
    ご主人はどういう姿勢でいますか?自分の妻がこれだけつらい思いをしながら
    生活していることをわかってくれていますか?
    家を出たことのない夫はそういうことに気がつかないまま年を重ねてしまいがちです。夫の意識改革をするつもりで一度出てみては?
    お姑さんは病気もあるのでしょうが嫁は自分の配下くらいにしか思っていないのでしょうね。年を取ってそうだどもう変われないでしょう。それに嫁が出て行くなんて思っても見ないのかもしれません。
    私の話で恐縮ですが私は12年我慢を重ねて子供3人を連れて出ました。続いて夫もついてきました。姑はあの大きな自慢の家に一人で住んでいます。私の悪口を近所にも親戚にも吐き続けましたが世の人はそんなに馬鹿じゃありません。嫁さんに出て行かれてしまった姑として見られています。小姑もまたしかりです。ご自分の人生です、どうぞ大切に。お子さんには笑顔を見せられる人生でありたいですよね。体だけは大事にしてくださいね。

    トピ内ID:8629074063

    ...本文を表示

    頑張ってます!!

    しおりをつける
    🐱
    しま
    お気持ち分かります。私も同居して4年になります。私の場合は何を言われても 完全無視を貫いておりますが それも辛くなっていきました。(考え方はまこちゃんさんの姑さまと同じです)夫は子供の時から「長男は同居して親の面倒をみるもの」と育ってきているので親には反抗できないのです。そして愚痴を言っても自分の家が当たり前で普通だと思っています。(舅も姑もそうです)周りの人に相談しても「なぜ同居してるの 別居したら?」なんて軽く言われて終わりです。そんなに簡単じゃないんですよね。私だけが我慢すればいいのだとか 私のわがままなんだとか いろいろ考えます。よく世間では何か事件が起こると「今は核家族だから…」など言ってますよね。だから余計別居することは悪いことのような気がしてなかなか踏み切れません。でもまだ私はまこちゃんさんに比べれば農家ではないのでマシです。理由を付けて外にも出ていますが、いちいち言わないといけないので疲れます。相手が変わるということはまず無理なので 自分が変わらなきゃいけませんよね。頑張りましょう!!
    ヨコですが 元同居嫁さん尊敬します。なんか勇気を私にも分けていただきました!!

    トピ内ID:8521961709

    ...本文を表示

    トピ主 heavenさんへ

    しおりをつける
    😨
    まこちゃん
    私の独り言の愚痴にレス頂けてうれしいです 本当 タカトシじゃないけど つっこみたいですよね 姑の大腸ガンは 三年前に一回とったのですが 今回は大腸にポリープがみつかり 結果まちの状態です なんか私の食事でなったのよといわんばかりに 私にあたってくる感じです 私の食事なんて気に入らないメニューの時は 梅ぼしや果物をおかずにしたり わざわさ納豆を冷蔵庫からだれて食べていたのに なんか複雑な気持ちです こんな気難しい姑と生活していくのがいやなのに 八方塞がりでつはいです 夫がいくら言っても 親にたてつくでおしまいな状態です

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主 レタッチさんへ

    しおりをつける
    😨
    まこちゃん
    私の独り言の愚痴に レス頂けてありがとうございます 姑は検査の日にちも時間も 私自体には ぜんぜん教えてくれず 検査した日もポリープをとる日だったらしく 伝えられてない私は 食事をそばにして 帰りをまっていたら 「ポリープとってきたのに そばじゃダメなのよ おかゆつくってくれる!」といわれ だったら最初からポリープとるといってくださったら私も対応できたのにと 悲しくなりました 私と旦那にはいつも 病気の状態も知らされず 聞くとイヤな顔され なんか家族ではない感じがします

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主 元同居嫁さんへ

    しおりをつける
    😨
    まこちゃん
    私の 独り言愚痴のトピにレス頂き ありがとうこらざいます 元同居嫁さんは尊敬しちゃいます 自分さえ我慢すればといまにきています 夫は何回か姑にいってくれましたが「親にたてつく!」といつもいわれ 内容なんて聞かない状態です 病気が心配で八つ当りするのは わからないでもありませんが 病気になって一番迷惑かけるのは 私なんて 姑にはどうでもいいことのようです 元同居嫁さんも12年も辛抱されたなんて 頭があがりません 私も早かれ遅かれそんな時がくると思ってます ただ家の夫は ついてきてくれないと思います 元同居嫁さんが羨ましいです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主 しまさんへ

    しおりをつける
    😨
    まこちゃん
    私の 独り言愚痴に レス頂けてうれしかったです 私も しまさんの気持ちと同じで すごくうれしいです 同居をした自分がわるいんだ!と最後はあきらめモードにはいって 姑のことを考えるをいつも やめます わたし しまさんのように頑張れないかも…

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    逃げていいんですよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    私の母方の実家が農家でして、長男(私の伯父)は、娘が出来たあとで離婚しました。
    ほんとに旧弊なんですよね、農家の嫁の立場って。
    私たち親戚が集まるとせっせと食事の支度してお酌して部屋の隅に控えて。食事が終わるとお茶出してお菓子出してくれて、私と妹が食器を洗おうとすると「いいですいいです!」って飛んでくる。
    団欒の間も部屋の隅で待機。
    いつも妹と「何アレ、召使扱いじゃん」と憤慨しておりました。
    内気そうでも、結構いまどきの小顔で綺麗な若い人で、なんで伯父なんかと結婚したのか不思議でした。
    そんな人なのに、祖母は「気が利かない。手伝おうという気がない」と愚痴ってたんですよ!

    トピ主さんも早いうちに決断してくださいませ。
    人生の無駄遣いです。
    私用で出かけるのがもってのほかなんて、いつの時代の話なんですか?
    外国から嫁を貰わなければいけない時代に、新婚早々子供2人も作って同居してくれる農家の嫁なんて、大事にしないと逃げられるって思わないんですかね。夫の実家さんは。

    トピ内ID:2943547776

    ...本文を表示

    無理しないでください

    しおりをつける
    blank
    ニワトリ
    トピ主さん、無理しないでください。私もほとんど同じ状況でしたが妊娠中に姑と小姑、夫に里帰りしたのを非難され、離婚をつきつけられ、今、実家にいます。夫は姑、小姑のいいなりで、味方になってくれるどころか一緒になって私に文句を言ってました。炒飯をお昼に作った時に、姑は『毎日、炒飯食べてる』と言って冷凍庫から自分の作った炒飯を、レンジでチンして、私の炒飯は食べてくれませんでした。家は兼業で私も働いていましたが、居候扱いでうんざりでした。トピ主さんの笑顔がなくなるようなことのないように応援してます!

    トピ内ID:0530039231

    ...本文を表示

    トピ主 yukiさんへ

    しおりをつける
    😨
    まこちゃん
    私の 独り言の愚痴のトピにレス頂けてうれしいです ありがとうございます まさにyukiさんの伯父さんのお嫁さんと同じ感じです 世帯主が夫ではないのに 親戚がくるたび 料理を振る舞い 食べたらかたづけ お茶だして お菓子…しかもここから嫁に行った 義姉でさえ 遠慮なんてしないで客といわんばかりに すわったまま偉そうにしてます 私達は上の子が三歳になって 同居をはじめたのですが 本当 自分が甘かった バカだったと同居したこと後悔してもしかたないのに 人生失敗したと思ってます 私もyukiさんの伯父さんのお嫁さんのようになってしまうと思います 本当 自分の人生の選択をまちがえました

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    幸せになれるよう応援してます!!

    しおりをつける
    🙂
    ぷんた
    同居もしていないので まこちゃんさんのご苦労の一部ですら理解できて
    ないかと思いますが あまりにも理不尽な状況におかれてガマンしておら
    れるのでレスしました。

    今まで十分頑張って努力なさったと思います。
    お子さんの為にもご自身が幸せだと思えるような選択をなさって下さいね。
    子供って親の感情を意外に敏感に感じ取ってますよ。
    ご主人も頼りにならないのなら孤立無援で何のための結婚生活かと疑い
    たくなりますよね。

    いくら頑張ってもお姑さんや義理の家族に認めてもらえない虚しさ、ご実家の
    お母様のことも気になりつつ身動きのとれない苦しさが伝わりました。
    具体的な助言などはできませんが「自分はどうしたいのか」とご自分の
    本心と対話なさるとおのずと答えも出るのではないかと思います。
    すごく傲慢な意見、失礼しました。

    トピ内ID:5964671247

    ...本文を表示

    したいようにしましょうよ!

    しおりをつける
    ゆん
    お辛いですね…。農家は今でもこんなに前時代的なんですね…。私も長男三世帯同居嫁、日々ストレスが溜まる生活ですが、本当にトピ主さん偉いなって思いました。私はまだまだだなって。

    実家のお母様の具合はどうですか?どんなに尽くしても、文句ばっかりの赤の他人より、自分を慈しみ育ててくれた親を看たい、っていうのは、すごく当然のことです。悲しいけれど、全ての命には期限がありますよね。あの時ああしていれば、こうしていたら、っていう後悔だけはしたくないな、と私は思っています。

    トピ主さんは、十分頑張ってるじゃないですか。そろそろご自分のしたいようにしても、誰も文句言う筋合いないと思います。それでも文句言ってくる輩は、相当非常識で時代錯誤した変わった人、と割り切ってしまいましょう!

    …なんて簡単に出来たら、こんなトピ立てませんよね。ごめんなさい。でも、何とか元気出してほしいなと思いました。

    そういう年寄りの考えを変えるのは無理なので、こちらが強く変わっていくしかありません。頑張りましょう!

    トピ内ID:5621190175

    ...本文を表示

    キッチンを別にできないですか?

    しおりをつける
    🐶
    時代遅れ
    私の住んでいるところは山間の兼業農家の多いところです。
    この地域のお嫁さんは、結婚する時に農業は手伝わないという約束で嫁いでくるので農繁期でもほとんど手伝いません。家族のご飯の支度はするようですが。子供にある程度手がかからなくなればパートにでてしまいます。トピ主さんの集落では若妻会のようなグループの集まりは無いのでしょうか。もしなければ同じような年代のお嫁さんに呼びかけて会を作りお茶のみをして姑さんの耳に入っても問題ない程度の愚痴をいいあったりすればずいぶんと気分が晴れるとおもいますが。
    それとできれば、キッチンを別にすればいいと思います。
    食生活は年代で好みがずいぶん違うのでどうしても、争いの元になってしまいます。
    幸い、お姑さんもまだ元気なようですし。
    もし、ご主人が煮え切らないようでしたら離婚をちらつかせたらどうでしょう。
    それでもダメなら無理をしないことです。まだ若いのでやり直す事を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:6527188297

    ...本文を表示

    レスの続きです。

    しおりをつける
    🐶
    時代遅れ
    それと気になるのは、レスをされた方のなかで、農家は今もこんなにも封建的なのかと思っておられるようですが、このトピ主さんは、農家に嫁いだがために苦労しているというわけではないと思います。
    農家で無くもこういう問題はあります。
    私の知る限りでは、今の農家はお嫁さんは結構強くて、扱いが悪ければ夫を連れて出て行く人もいるし、姑さんの方がだいたい気を使っています。

    トピ内ID:6527188297

    ...本文を表示

    ニワトリさんへ

    しおりをつける
    まこちゃん
    私の 愚痴のトピにレス頂けてうれしいです ありがとうございます 私と同じように、ニワトリさんも大変なんですね お子さんも元気ですか? 家は義父母の上に 義祖父母がいるので本当 窮屈で息苦しい生活です 農家だから 一日中 一緒だし… この生活から解放されるのは 離婚か自分の死かと思うと悲しくなります 旦那は別居は考えられないようだし……ウンザリします

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ニワトリ
    トピ主さんは、本当に我慢強い方だと思います。そんな大家族の中で一生懸命適応しようと努力されているのに姑さんの態度はひどすぎます!到底、トピ主さんと合う相手ではないです。旦那さまとは他のことでは仲が良いですか?プライベートな時間はありますか?逃げ場所がないと、このような生活はトピ主さんの心を壊してしまいます。私の場合は嫁姑関係も最悪でしたが旦那と信頼関係を築くことができませんでした。他の皆様も書かれてますが、私も別居をお勧めします。近くのアパートから通いながら農家を続けることは出来ませんか?

    トピ内ID:0530039231

    ...本文を表示

    トピ主さんへ 続き

    しおりをつける
    blank
    ニワトリ
    それが出来ないならトピ主さんがパートに出て外の世界と接点を持つ。旦那さまに今の追い詰められたトピ主さんの心境を話してください。それでも理解してくれなかったり、優しい言葉一つ無いのなら、離婚を本気で考える時かもしれません。トピ主さんが壊れてしまったら、悲しむのはお子さんです。でも、ここでトピをたてられただけでも気持ちが軽くなったのでは?私は離婚することになりそうですが、トピ主さんの生活環境が少しでも改善され夫婦仲良く安らぎを感じる毎日が訪れるよう祈ってます。最後になりましたが子供は元気に生まれてすくすく育ってます。

    トピ内ID:0530039231

    ...本文を表示

    ぷんたさんへ

    しおりをつける
    まこちゃん
    私の 愚痴のトピにレス頂きうれしいです ありがとうございます どの選択肢も行き止まり状態で いたたまれない感じです 私がバカだったんだと 悔やむしかないです 義理の家族、義理の親戚に私の味方なんていないのに 義母のポリープの結果がわかり陽性だったらしく 愕然としてます またつらい イビリ、八つ当りが毎日あると思うと つらいです こんな状態が 離婚か私が死ぬまで続く の悲しい選択しかないことが いたたまれないです  誰かに私のポジションをかわってほしいです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    ゆんさんへ

    しおりをつける
    まこちゃん
    私の 愚痴のトピにレス頂き うれしいです ありがとうございます ゆんさんも三世帯じゃ 大変ですね 食事が一番 考えちゃいますよね 私はいまだに食事のメニューの事で考えこんじゃいます 皆さんにレス頂き 毎日 農家なので義理の家族しか会話ないので  勇気をもらえたきがします ありがとうございます 義理の家族に強くでられればもっと楽なのに 住んでいる場所が田舎なので 老人パワーがすごく できない感じです できることなら 解放されたいです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    時代遅れさんへ

    しおりをつける
    まこちゃん
    私の 愚痴のトピにレス頂きうれしいです ありがとうございます 私の住んでいる所は 若い世代の方がぜんぜんいなく 青年部 婦人会でも 後の世代がいないため おもに 一番若くて 50才代がやっている状態なんです すごいところでしよ キッチンが別だと本当 涙がでるほどうれしいのですが 義親が食事に文句を言うわりに 食事のしたくをやらせると 嫌味のように ほうちょうがといであったり シンクをみがいたりと すごい仕打ちをしてきます もう私が同居したのが そもそもバカだったのかもしれません

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    どこかパートに出れないですか?

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    週に3日位でもどこかパートに出れないですか?大金を貰うとか、本当に仕事とかではなく、気晴らし程度の仕事です。スーパーのレジでもいいから。そのついでに自分の時間作ってちょっと他の用を足すとか。

    トピ内ID:3464963784

    ...本文を表示

    トピ主さん、本当によく頑張っておられますね

    しおりをつける
    blank
    同居経験者
    私も過去に同居経験がありますが、行動を制限されたり、文句を言われたことなどありませんでした。こんな同居もあるんだなあ、本当によくやっておられるなあと思うばかりです。

    お姑さんは、「親」というのは、絶対的な権力者だと思っているのですね。「親にたてつく!」という言葉に、それがよく表れていると思います。でも、親だからといって、人を痛めつけたり、好きに使っていい訳ではありません。

    こういう一方的なひどいことを我慢し続けていたら、今度はトピ主さんが病気になってしまうと思います。「死ぬまでこんなのは嫌」と思うような人生を送るなんて、つらすぎますよね。旦那様の力は弱そうですし、別居の意志もなさそう。旦那様が体を張ってでも守ってくれないのなら、トピ主さんが行動を起こす以外には方法がないかもしれませんね。

    トピ主さん、「親には、たてついていい」のです。それは「たてつく」のではなく、トピ主さんが人として尊重される権利を主張しているだけですから。誰もトピ主さんの気持ち大事にしてくれないのなら、トピ主さんがご自分の気持ちを大切にしてください。心から応援していますよ。

    トピ内ID:4623229296

    ...本文を表示

    ニワトリさんへ

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    レス有難うございます 気持ちがわかってもらえて すごくうれしいです 私と姑の関係も最悪です 本当少しでも パートとか外にでられたら少しは楽になれるのに 今月末から姑が胃癌だったらしく入院がきまりました なんか腹がたちます 姑はあなたなんかに迷惑かけていないと 思っていると思いますが 私の人生おわったかんじがします ただの同居人扱いで 家族扱いではないのに… 入院によってまた 私はこの家に縛られると思うといたたまれらいです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    ニワトリさんへ つづき

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    私の心なんて この義理の家族はどうでもいいのです この前 夫の誕生日(20代後半)があり 姑が夫が誕生日だから夕食を焼肉にしようと用意しました もう子供が二人いて奥さんもいるのに…… 食事だって三食 私が作るのに…… 畑から農作業して帰ってきて 正直 恐ろしくてひきました   誰からみても 少し変ですよね もう限界ですよね

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    牡丹さんへ

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    私の 愚痴のトピにレス頂けて嬉しいです 私も一時期パートを考えたときがあります あまりにもつらい生活だし 農家の為 お金は義親から決まった額しかもらえず 親子四人では 少しつらい金額なので…… しかし外で働く事は 友達にも相談した結果 自分をもっと苦しめる結果になると あきらめました だって夕食前に 義祖父母がおふろにはいるのに 夕方四時にはいるのに用意するんですよ 信じらるないでしよ 仕事を三時半におわりにしても 昼食、夕食を作ってくれる協力てきな姑でもないし パート アルバイト見つけましたが そんな二時間程度のものは、やはりありませんでした まったく 悲しいです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    同居経験者さんへ

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    私の 愚痴のトピにレス頂けて嬉しいです 同居経験者さんのレス勇気づけられました 家は義祖父母 義父母とも 私の事は好きではないようで 息苦しいを毎日しています 私にしたら こんなにもやってもういいでしよと思うのですが 四人にとってはまだまだな嫁みたいです 違う時代を生きてきた人だし こんな田舎なのでこれがあたりまえで 生活してきたのかもしれないのですが、あんまりですよね 4世帯そろっていて羨ましいと心ない言葉を耳にすると なにが4世帯だ!ただの他人だよと言いたくなります 今 一番心配なのは 自分が病気になったらどうなってしまうんだろう それだけです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    ここで

    しおりをつける
    🙂
    車検中
    言っていても何もなりません。トピ主さんからは追い詰められて壊れそうな日が近いのではという感じを受けます。いったん、距離をおいたて実家へかえったらどうですか。実家へ帰っても大変なことがあるかもしれませんが今よりは好転の兆しが見えてくるとおもいますよ。お子さんも小さくて大変でしょうけど今は自分の居場所を見つけるのが大事だとおもいます。気をしっかりとね。

    トピ内ID:0967452883

    ...本文を表示

    お子様の幸せのために

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    逃げていいんです。本当ですよ。
    お子様が一番望むことは、大好きなお母さんの幸せだから。

    私の母は、父のDVでとうとう心を壊してしまいました。
    「私がいたから、母は逃げられなかった」ことは、私の心にはとても重い枷となっています。
    どうか、お子様にこういう気持ちを持たせないでください。子供の幸せは、お母さんの笑顔を見ることです。心からの笑顔を見ることです。

    トピ内ID:3342857132

    ...本文を表示

    本当に辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    ニワトリ
    トピ主さんのレス読みました。本当に今、辛い状況だと思います。トピ主さんはこの辛い状況を抜け出したいのではなく、みんなに解ってもらいたいんですよね。なんとかこの辛い状況でも嫁ぎ先の為に自分を犠牲にしてまでやりとげようとしているをだと思います。そんなトピ主さんの努力を旦那さんが一番解ってくれると救われるのに・・・。でも、子供達が解ってくれますよ。アドバイスになってないけど、今は自分にささやかでもいいのでご褒美をあげてください。なんでもいいんですよ。とにかく今は自分を枯らさないようにしてください。私もトピ主さんの理解者です!

    トピ内ID:0530039231

    ...本文を表示

    お子さんのことも考えて!

    しおりをつける
    😢
    ユイ
    私ではないですが、母がまさに同じ状況にあります。
    いまだに現在進行形です。私は母が毎日フルの仕事と子供を3人も抱えているのに、
    それにプラスして農家の嫁としての働きを当然のように求められる生活を見てきて、
    子供心ながら母が可哀想でなりませんでした。同時に祖父母とそのような状況から
    母を救ってくれない父にまで嫌悪感を覚え、実家が嫌いになりました。
    しかも母を見ていて結婚に夢を抱けなくなり、「結婚=人生の墓場」とまで
    考えていました。そして母のことは私が幸せにしなければと、今では変な
    使命感さえ抱いています。
    幼いころから心に染み付いている嫌悪感は消えず、将来は母の介護は私がしてあげたいと思いますが、
    父と祖父母の介護は考えられません。
    そんな私が今50を過ぎた母に言っている言葉、それは「もっと早くに離婚すればよかった。でも
    今は逃げるのには遅い。もうちょっと我慢すれば土地と家が手に入るから、それまで頑張って!」です。
    トピ主さんもつらいと思いますが、その母を見ている子供もつらいんです。ほんの一例ですが、
    そのような子どもがいることも、頭の片隅においてほしいです。

    トピ内ID:5275442613

    ...本文を表示

    車検中さんへ

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    レスありがとうございます 皆さんにアドバイス頂きうれしいです そうですよね アドバイス頂いても 行動にうつすのは 自分なんだからしっかりしないと いけませんね 子供はママを取り巻く環境が ママにとってつらいものだとわかってきてるのか 「ママ頑張ってね」が口癖ではげましてくれます 私がしっかりして 答えをださないといけませんね ありがとうございました

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    DVの親の娘さんへ

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    レスありがとうございます 皆さんに励まされてうれしいです DVの親の娘さんのつらい思い出を私の為に お話してくださって 感謝してます 家の子供達も 最近、物事がだんだんわかるようになり ママが悲しんでいると思うと 姑 義祖父母達に なんらかの言葉でなげかけています そのたびに 私が子供達に言わせていると思っているみたいですが… どう思われていようと 子供達が理解者なのがうれしいです この先 この生活を続けていく自信はあまりありませんが 子供達の事を一番に考えてあげようと思います ありがとうございました

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    ニワトリさんへ

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    ニワトリさん 励ましありがとうございます 本当はこの義理家族から抜けだしたいのですが 姑の入院があるので すぐには無理そうです こんな時に「あなた達なんて知らないよ」と 家から子供を連れて飛び出せば スッキリするのかもしれませんが やはり できないですよね 悲しいかぎりです そうですよね 私自身にご褒美してあげないと やってられないかも ニワトリさんに励まされて 肩の荷が少しおりました 愚痴きいてもらえただけでも 元気たくさんもらいました ありがとうございます この先どうなれかわからないけど 子供達のこと一番に考えて 無理そうなら 実家に帰ります 姑の病気が安定してからになると思うけど そこまでしたら もう誰にいわれようが 自分達の事を一番に考えようと思います 本当ありがとうございました

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    我慢してもどうかな

    しおりをつける
    blank
    淡雪
    私の嫁ぎ先は農家ではありませんが、農村地帯にあるお寺です。お寺ってお年寄りがやってきてお嫁さんのことを愚痴っていくことが多いんですよ。
    で、私など、そこらじゅうの嫁の悪口を聞かせられながら教育されてきたようなものです。直接きついことは言わない代わりに、よその嫁の悪口を言ってそうならないように指導してきたというところでしょうか。

    私が思うにこの20年あまりでトピ主さんほど弱い立場のお嫁さんはいないと思います。もっと強い立場でむしろお年寄りのほうが遠慮している家が多いですよ。
    農家の手伝いなんかしなくていいから嫁に来てくれと言われてきている人がほとんどだから、親が年をとっても農業は委託してお嫁さんは勤めていて、自分のお金は自分のもの、ご飯は家にいるお年寄りが作り、保育園や幼稚園の送り迎えはお年寄り、休みになれば若いものだけでさっさと遊びに行ってしまうという家が多いです。子育てが終わったとたん、別鍋にされた、今までかわいがって作ってやっていたのにというお年寄りの嘆きも多いです。
    気の毒でかわいそうなのはお年寄りというイメージの方が強いんです。

    トピ内ID:0595405344

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    淡雪
    家を留守にできない、いつも言いなりの私は世間からはかごの鳥などと同情されています。子供のことにもいちいち口出しされてきたしね。最近義母も介護が必要となってきてますます私の自由はありません。精神安定剤や胃腸薬は欠かせません。
    そんな私でも過去を振り返って離婚すればよかったとは思いません。尊敬し感謝できるところが多いからです。

    でも、トピ主さんは違うでしょ。もう我慢の限界だと自分で感じているし家族を尊敬できないでいる、いくら頑張っても自分が犠牲になるだけだと感じているでしょ。
    だったら、子供を連れてご実家へ帰られる方がいいのでは。
    帰ってきてほしかったらそれなりに一筆書いてもらいましょう。
    農業を手伝わせないとか、別鍋にするとか、勤めに出てもいいとかなど。

    それともうひとつの現状打開策としては、あなたが我慢をしないで大声を出して怒りまくることです、どんどん言いたいことを言ってしたいことをしましょう、あなたが家族にとって都合の悪い嫁になればきっと「出ていけー」と言われます。そう言ってもらえれば、きちんと弁護士を立ててがんばりましょう。

    トピ内ID:0595405344

    ...本文を表示

    あなたはよくやった

    しおりをつける
    🐱
    元農家嫁
    >家は義祖父母 義父母とも 私の事は好きではないようで 息苦しいを毎日しています 

    そうですか それはつらいですね・・・ところで旦那さんのことが出てきませんが旦那さんは気を使ったり優しくしてくれないんですか?あなたはまだ旦那さんを好きですか?

    もう愛情もないのなら何もかも投げ出して実家に逃げても良いんですよ。失敗したと思ったらやり直すのも人生です。彼らは嫁を人件費無料のお手伝いさんとしか思ってません(連綿と続いた独特の価値観があるんですよね)から、そんな人たちのために一生棒に振ることはないです。

    私は心と体が壊れ、逃げだして、やり直しました。良い人と出会って再婚し、幸せです。普通の専業主婦というものがこんなに恵まれた立場だとは独身時代には考えた事もなかったです。今でも夢に見ます。真夏の労働を・・・休日も給料もない毎日を。

    トピ内ID:2694252927

    ...本文を表示

    独身からの意見なのですが

    しおりをつける
    💡
    なな3
    似た立場じゃなくて御免なさい。でもこのような話、現実にあるのかと思うと可哀想で仕方ありません。わたしのいとこも農家に嫁ぐ予定なのですが、家事は大変そうなものの、姑さんや小姑さん達は理解のありそうな人です。トピ主サンの自己犠牲の精神、大変だけど尊敬致します。でもこのままでは心身ともに限界がきてしまうのではありませんか?おいくつか分らないのですが、『やり直す』ことにご自分で無理だと思い込んでしまうのは勿体無いと感じました。こっそりと短時間でできるパートなど探せませんか?まずトピ主さんのご実家の方に相談して案を練るもの良いと思います。ご主人の協力を得られるのが一番理想的なのですが・・・。とにかく健康でいてくださいね、他でもない自分の為に!

    トピ内ID:7945465009

    ...本文を表示

    わかってないんですね

    しおりをつける
    あら
    お嫁さんが出て行くようなことになったら、誰が一番困るのか。

    もちろんわかってないのは「お姑さん」そのご本人です。

    出て行くのなら「今」じゃないんですか?
    この先、退院して自宅療養なさるお姑さんを置いてあなたが出て行けるとはますます思えないのですけど。


    「家出」はいつしても同じですよ。
    いつ出ても、悪く言われるのです。ひどい嫁だ、病気の姑を見捨てたのだとね。
    でも、陰でなにを言われてもいい、それでも私はここを出るのだという覚悟を持つところから、あなたの自立がはじまるのだと思います。
    本当にお姑さんが介護状態にでもなったら、ますます出ることも、正当に対抗することも、難しくなりませんか?

    強くなってください。
    あなたの今後の長い人生のために。

    トピ内ID:8024398624

    ...本文を表示

    もう充分じゃないですか?

    しおりをつける
    😢
    鬼嫁候補生
    トピ、一気に読みました。
    あまりのことに言葉が出ません。
    でも、黙っていられないので書きますね。

    私が思ったのは
    ・こんなに辛い思いをしていらしているんだったら、もっと幸せになれる苦労を選んでも良いのではないか?
    ・出ていくのは早い方がいい。
    この2点です。

    きっと優しくて真面目なトピ主さんのこと、そこを出たらきっとご自分を責めると思います。でも、そんな必要ないんです。トピ主さんは充分尽くされました。
    同じだけの努力をもっとそれをわかってくれる人、トピ主さんの場合は実母とお子さま達に向けましょう。きっと生活も苦しいと思います。でも、就職して働けばきちんとお金も貰えます。家に帰ればくつろげます。お母様は感謝してくださいます。ね、今の生活よりずっとましでしょう?

    いつ婚家を出ても、あれこれ言われるのも、トピ主さん自身が罪悪感を感じるのも同じです。トピを拝見する限り限界だと思います。いろいろご準備もあるでしょうけれど早いほうが良いですよ。

    トピ内ID:5476292066

    ...本文を表示

    遅れてしまってごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    トピ主です たくさんの皆さんにレス 頂けて本当にありがとうございました お一人 お一人に お返事できなくて本当にすみません 皆さんのレスに すごく励まされました 今 私は まだ同居宅にいます 先日 もうやりきれなくて 夫と大喧嘩をしました 夫は すぐキレるタイプですが 手はあげません子供の前で 喧嘩したため子供には 罪悪感でいっぱいでしたが 「これ以上この状態が耐えられないし、私は離婚しても自分の力でやっていく自信があるから、姑が入院する前に実家に子供と帰るから」といってやりました つづく

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主 つづき

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    今年は かなり暑く炎天下の中 朝九時すぎ頃から一人で野菜とりをしてお昼を作りに帰っては 大姑に「もう帰ってこないかとおもったよ」と嫌味を言われた日々 農作業してくたくたなのに 一日くらい漬物をつけてないと 玄関にはとってきた野菜をバケツに漬けろばかりおかれた日々 本当 くだらないことだらけですが 夫に言ってやりました 今 夫とは喧嘩状態ですが 私がいなくなったら困るのは 目にみえてます 気が利かない嫁 働かない嫁 そんな事 ずっといって 近場で嫁を探し 発展性のない田舎、他の土地からきた私はどんなに頑張っても みとめてもらえないのです 今どき 義祖父母 義父母にあうそんな都合のいい人はいないでしよう 私は誰も助けてくれないのなら 一番困る時期にこの 家を去ろうと思ってます

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    まこちゃんさん、がんばれ!!

    しおりをつける
    🐴
    8ヶ月児の母
    家を出る決意を良くなさったと思います。
    決意するだけでも、大変な勇気が必要だったのではないかと思います。

    まこちゃんさんは、奴隷じゃありません。
    まこちゃんさんは、自分の人生を生きる権利があります。

    もしかしたら、罵詈雑言を浴びせられるかもしれませんね。
    でも負けないで。
    くじけないで。
    あなたの決意は間違っていない。

    きっと大変な日々になるでしょう。
    でもその嵐の日々を乗り越えたら、心を削られることの無い日々が待っています。
    必ず待っています。
    光が見えない日々が続くかもしれません。
    でも明けない夜は無いですから。

    何もできないけれど、離れた空の下から、あなたのことを応援しています。

    まこちゃんさん、幸せになりましょうね。

    トピ内ID:4007346134

    ...本文を表示

    かっこいいです!

    しおりをつける
    😀
    なな3
    不謹慎でゴメンナサイ。でもトピ主さんが健気で一生懸命で、自分の悩みが小さく思えてきました。

    お家を出るとの決心に至ったとのこと。暫くは大変かも知れませんが、きっと今より自由で、トピ主さんらしい生活が開けてきますよ!バイタリティもあるし、母としての強さも持ち合わせていらっしゃる。今は味方が少なくとも、今後は大抵のことをやりぬいていけるんじゃないでしょうか?陰ながら応援してるので頑張って下さい!是非、また良い報告待っています。

    トピ内ID:7945465009

    ...本文を表示

    拍手を贈ります!!!

    しおりをつける
    🐤
    AY
    今まで、読んでいただけでしたが、トピ主さんの一発逆転的な強さに、拍手を贈りたくなりました!

    今まで本当に、よく頑張りましたね!お疲れ様です!

    その姑や旦那達は、甘えまくりで最低でしたね!
    誰が一番困るって、身を持って教えてあげましょう!
    その人たちの、犠牲になんかなる事ないですよ!
    そんなに畑仕事して、女としての魅力もそこで奪われるなんて事になったら、悔やんでも悔やみきれなくないですか?早く出たほうが良いですよ!
    ほんと、協力してくれない旦那さんだったら、こっちから捨ててやりましょう!

    これから、金銭面で苦労されると思いますが、日々の精神的苦痛の方が、よっぽどこたえますよ
    御身体壊さないよう気をつけて、これから頑張ってください
    応援しています

    トピ内ID:2147465946

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    77ko
    私は もう農家を辞めた 長男嫁です!
    私は 農家にも色々あるのでしょうけど・・・

    あの閉鎖的な空間で 隣近所が側にない 農家の長男嫁は 一番下扱いされてました!

    今時 こんな扱いをされてまで 言う事を聞く必要はありません
    それに 大人しい嫁だと舐めれます

    働き手の一人なのだから 意見を言っていいと思います。
    それで ダメなら 出て行くべきです!

    強そうな姑も 威圧して 言う事を聞かせようとおもってるのですよ
    私は 家出して 実家のお母様を見舞うべきだと思います。

    トピ内ID:3546763223

    ...本文を表示

    お子さんとすぐに家を出て!

    しおりをつける
    blank
    お気楽主婦
    こんな話が現実にあるのかと思って本当に驚きました。
    トピ主さん、勇気を持って逃げて!
    お子さんが可愛いんでしょ?大切なんでしょ?
    子どもの為にもそんな家から出て、まずは実家に帰ってください。
    そんな家庭環境では、お子さんの為に良くないんですよ。

    私は長男と結婚しましたが同居はしません。義実家に行っても、私は何もしません。食事は義母が作り、私は食べるだけ。後片付けも義母です。洗い物ひとつした事がありません。手伝おうとしても「いいから座ってて」としか言われないんです。

    私はいつも上げ膳据え膳ですが「またいつでも遊びに来て」と言ってくれます。誕生日や結婚記念日には必ずお祝いをくれる義母です。こういう義家は沢山あるんですよ。

    私もトピ主さんも、ただ愛する人と結婚しただけなのに、あなたはそんなに苦労されて。私はこんなにお気楽な専業主婦で・・。私は友達とカフェしたり、テニスクラブに通ったり、のんびり暮らしています。週末は外食で料理は手抜きですよ。

    でもトピ主さんさえ勇気を持てば、普通の幸せな暮らしができるんです。今の時代、もっと楽しい事が沢山あるんです。頑張って!

    トピ内ID:9058609712

    ...本文を表示

    農家嫁もいろいろ

    しおりをつける
    blank
    私も発展性のない農村在住です(笑)。ただ、うちは農家ではなく、夫は農協で機械関係の仕事をし、私は同じ農協で事務をしています。
    奥さんが何もしないで遊びまわり、それでも義理の両親が気を遣いすぎるほど遣う家庭もあるかと思えば、「z隷ですか?」っていうほど辛く当たるお姑さんがいるのも確かです。

    酷いイジメですよね。学校や職場でイジメが許されないのに、どうして家庭内で舅姑にイジメられることがまかり通るのか、そしてその姑たちがイジメ自慢をして回っても誰も何もいえないのか・・・、また何かあると「お嫁さんにも悪いところがある」なんて言うのか。本当に腹立たしいです。

    ハッキリ言いますが、義理の両親の態度は変わりません。ご主人も変わらないでしょう。この状況を打開するには、あなたがそこから出るしかありません。
    今、出なかったら、次のチャンスがいつ来るか分かりません。
    どうせどんなに尽くしても悪く言われるしかないんです。
    嫌われて上等ではないですか。

    トピ内ID:6602180069

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    ぷんた
    ご主人に気持ちを打ち明けられたのですね。
    ずっと我慢して苦しかった気持ちを言葉にするのは
    大切なことだと思います。
    言わないと誰も気づいてくれないものです。

    少しずつ変わろうとされてる まこちゃんさんに
    頑張ってとしか言えないですがご自分やお子さんの
    本当の幸せを考えるときです。
    応援してます。

    トピ内ID:5964671247

    ...本文を表示

    今は時代が違います

    しおりをつける
    😡
    かしすおれんじ
    トピ主さん、無責任で申し訳ないですが「離婚」したほうが良いかと思います。ここでガマンしても仕方ないですよ。
    今はシングルマザーや母子家庭のご家庭もめずらしくありませんし、行政もサポートして下さいます。
    喧嘩状態というより早くお家を出られる事をお勧めします。
    お子さんの為にも、お仕事に出られるようでしたら1歳でも若い方が有利なんです。
    近所の母子家庭のご家庭も大変そうですが「子供と二人でせいせいするわよー」と趣味に仕事(彼女はスーパーのレジのパートから2年前に正社員になりました)に楽しそうです。

    人生は一度きり。私は人生は「笑い」が多い人が一番って思ってますから。すごい金持ちでも「笑い」が無ければ駄目だと思うし、どんなにガマン強かろうがやっぱり「笑い」が無ければ駄目だと思う。
    笑いって人間にしか出来ない神様からの最高の贈り物だと思うんですよ。

    トピ主さん自身の生活に「不満」より「笑い」が多く訪れる日を祈ってやみません。

    トピ内ID:2446376644

    ...本文を表示

    その後いかがなさいましたか?

    しおりをつける
    😠
    ハイボール
    トピ主様、その後お家を出られたのでしょうか?

    元気で幸せに暮らしていらっしゃるでしょうか?

    とても心配しております。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8740898629

    ...本文を表示

    その後?

    しおりをつける
    🎶
    イヤリング
    お家を出られましたか?

    どうぞお元気で幸せになってくださいね~。

    トピ内ID:9025204145

    ...本文を表示

    お礼のレス遅れてしまってすみません

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    皆さんに 沢山暖かいレス頂いて感謝しています 本当ありがとうございます その後 私は?というと出ていけない状態になり、お手伝いさん状態です 本当なさけない 姑は 胃癌 大腸癌が検査でみつかりましたが 手術を大学病院に移すらしく まだ手術の予定がたっていません 結局 私が馬鹿なんですよね 義理の家族に出ていくっていえないし おひとよしで こんなに 義理の家族につくしたって 嫁は当たり前って感じで 姑なんて元気になれば またもっとイビルのに… 独身の皆さん 結婚してるみなさん 私みたいにならないでくださいね 私はやはり 無理なんです

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主つづき

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
    人生の選択を間違えてしまったんですよね 正直 義理の家族 義親戚に 私をよく思ってくれる人 助けてくれる人 誰もいません  唯一 自分の子供だけが自分の味方です夫は悪かったとあやまってきましたが 私は信用できなくなってしまいました 
    皆さんいちがいには いえないけど 私の個人の考えは 農家に嫁にいったら 地獄です 労働者 お手伝いさんはかくごのうえで 嫁にいったほうが いいです やけな レスになって 皆さんをがっかりさせてしまってすみません でも私一人の力じゃどうすることもできません

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    自分を責めないで。

    しおりをつける
    🐴
    8ヶ月児の母
    まこちゃんさん、あなたに悪いところは無いんです。
    情けないんじゃないの。
    そういう風に思うように、周囲からの重圧で思考回路を捻じ曲げられているだけなの。

    出て行くなんて言わなくて良い。
    出て行く時は、黙って出て行けば良いんです。
    考えるのは逃げ出してからでも遅くない。

    まこちゃんさん知ってますか?
    世の中には「母子寮」という物があります。
    まさにまこちゃんさんのような方の為の物です。
    どのようなところなのかを、携帯でも見られるURL貼っておきます。
    http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2107427.html

    ねぇ、まこちゃんさん。
    あなただけなら諦めてそのまま言いなりになって生活するのもあなたの人生かもしれません。
    でも同じ思いを子どもにもさせたいですか?
    母親が虐げられているのを見て育つ子どもが、幸せだと思いますか?

    自分のためもあります。
    でもそれよりも、子どものために、子どもを連れて逃げませんか?

    情けなくなんかないよ。
    遅すぎることもないよ。

    自分の、子どもの、人生を、諦めないで。
    勇気を出そう!

    トピ内ID:4007346134

    ...本文を表示

    携帯で見られるURL

    しおりをつける
    🐴
    8ヶ月児の母
    ごめんなさい、URLパソコン用でした。
    http://m.oshiete1.goo.ne.jp/search/eturan3.php3?qid=2107427&cid=305&MT=%95%EA%8Eq%97%BE&c=
    こちらが携帯でも見られる、母子寮についてのわかりやすページです。

    まこちゃんさん、あなたと同じような境遇の人は、日本中に結構います。
    でもあなたと同じような境遇から抜け出した人もたくさんいます。

    その違いは、一歩を踏み出す勇気なんじゃないかと思います。

    見知らぬ世界へ一歩を踏み出すのは怖いよね。
    でもその見知らぬ世界は、今あなたのいる世界よりはきっと居心地が良いと思うよ。

    あなたは全く悪くないんですよ。

    トピ内ID:4007346134

    ...本文を表示

    諦めないで!

    しおりをつける
    blank
    ろろろ
    出て行くと宣言する必要はないんですよ。出て行くと言いたいのは、トピ主さんの中で自分を認めてくれればこのままでもいいと思ってるからでしょうか?逃げたいのなら逃げ終わってから「帰りません」だけ連絡すればいいのです。

    ご自身ではどうしても出て行けないのであれば、ご実家に助けを求めてはいかがですか?ご兄弟がいれば、そちらにも。
    電話では義理の家族に聞かれるでしょうから、見つからないように現状と心境をつづり「どうか私と子供を迎えに来て欲しい。電話や返信は義理の家族に見られるから止めて欲しい。」と手紙を書いて送ってはどうでしょうか。
    お母様が車椅子生活とのことですから、簡単にお父様やご兄弟が動けないかもしれませんが「離婚か死ぬかしか考えられない状態」であれば、きっと迎えに来てくれますよ。

    もしくは、ネットが使えるのですから、ご実家の周囲の就職情報(パート情報)を調べておく。決して諦めないで、チャンスがあれば直ぐ出て行けるよう手荷物等も準備だけしておいたら気持ちが持つと思います。姑が退院してからもチャンスありますよ!諦めて従順なフリして、出て行くチャンスを見逃さないよう、がんばってください。

    トピ内ID:2723659983

    ...本文を表示

    優しい人ですね

    しおりをつける
    😢
    とまと
    トピ主さん、優しい人ですね。。。

    一歩踏み出す勇気があれば、人生はかわるんですよ。あなたがあなたの人生の主人公です。ほんのちょっとの勇気さえあれば、あなたは変わることができるんです。

    でも、トピ主さんは、優しすぎて病気の姑が捨てられないのでしょうね。。。

    でもね、私はいつも思っているんです。人に優しい人には、必ず幸せが待っていると。あなたの優しさを、必ず見ている人がいると。今は辛いかもしれませんが、将来、あなたは必ず幸せになれます。お子さんを、今まで通りかわいがってあげてくださいね。そして夫と、ケンカでもいいから、もっと話してくださいね。
    幸せな将来が、あなたを必ず待っていますよ。

    トピ内ID:5056670022

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    ニワトリ
    トピ主さん、お久しぶりです。あれからずっとロムしてましたが大変でしたね。私は経験者として、今はトピ主さんは無理に出ていかないほうがいいと思います。いろんな葛藤がある中、辛いけどあなたの選んだ生活をしてください。私も舅を看取った後、家を出ました。追い出されたに近いけど。それでも、悩んで後悔もします。誰の後押しもなく、あなたが決断した時が出ていく時ですよ。子供さんへの影響は心配ですが、あなただったら守れます。どなたかもレスされてましたが、トピ主さんは出ていく、出ていかないにかかわらず、きっと幸せな時間を持てる日がきます!あなたの生き方に誇りを持っね。

    トピ内ID:0530039231

    ...本文を表示

    「きっかけ」にして欲しい

    しおりをつける
    🎶
    テルミン
    厳しいことを言うようだけど
    「私さえ我慢すれば」とか
    「こんなに頑張ってるんだからいつかきっと」とか心に逃げ道作ってないですか?
    酷なようですが今の世の中自分さえ良ければいいって人はいっぱいいます。
    悲しいけど勧善懲悪なんて、笑っちゃうよってな世の中なんです。

    ちょっと極論ですかね?
    でも自分の幸せは待ってるだけじゃ絶対掴めませんよ。
    トピ主さんがここ(小町)に気持ちを吐露したのも「きっかけ」
    背中を押してくれるアドバイスが集まったのも「きっかけ」
    今の生活の流れを変える「きっかけ」がここに来てあるんですよ。

    「今」を変えるのはすごくパワーが要ることだけど
    皆、自分の幸せにめいっぱい頑張ってる。

    >でも私一人の力じゃどうすることもできません

    ほんとに、そう?
    手も動くし、足も動く。ね、すぐにでもドアを開けて外に出れる。
    「生きながら死ぬ」みたいな生き方のお母さんを見て育つ子供は本当に幸せですか?
    誰かの犠牲の上に立つ幸せなんてありえない。
    「もう限界」って家を出ましょうよ。

    皆が祈ってる、ここで会えた「きっかけ」無駄にしないで。

    トピ内ID:3141935111

    ...本文を表示

    みなさんの私への きっかけ をありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    まこちゃん
     まこちゃんです レスをたくさん頂いたのに 本当にお礼がだいぶ遅れて しまってすみません 本当にありがとうございました  みなさんの きっかけ 大切にしたいと思います ありがとうございました  義理の家族より 温かい言葉にふれられて 勇気がでました ありがとうございます

    トピ内ID:4208753166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (24)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0