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    おさよ
    ひと
    怖いタイトルですみません。でもタイトルの通りなんです。友人とは高校時からのお付き合いなのですが、
    容姿も美しい友達はおカネモチのお嬢様→外国の大学に進学→大学の事務に就職→助教授と結婚→すぐに出産と順調そのもの。なのに、
    ブスとしか言われたことのない私は超貧乏で超高齢の酒乱の父親と見栄っ張りで愚痴ばかり言ってる母親の子→金銭的な問題から専門学校中退→バイト生活→高卒の人と結婚→不妊治療の末に出産。でした。
    子供もおなじ歳なのにこんなにも違うのかというぐらい友人の子は賢いです。実際知能が高いらしく、大学で子供の研究をしている人に頼まれて色々な事をやっているそうです。見た目も本当に可愛らしく一緒に歩いていても誰からも「かわいい」と声をかけられています。一緒にいると妬むなって言うほうが無理なぐらい惨めな気分になる時があります。こんな気分になった時皆さんならどうしますか?気分転換方法等何でもいいです。レスください。ちなみに友人はとてもいい人です。

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    居ますよ

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    どんぐり子
    そういう友達。
    でも、彼女は彼女なりに悩みもあると
    そう考えています。同じ人間ですから。
    けど羨ましいですよね。
    そんな時は、貧しいなりに、100円ショップに行って
    なにか可愛らしいものを買ったり、
    自然の中を歩いたりします。
    自分だけのからにとじこもらないで、
    色んな所を歩いて居ると、色んな人生が
    あるんだなと思います。
    勿論、町で豊かそうな同年代の女性を見ると、
    いいなあと思いますけれどでも
    ジーンズでいつも、安いスーパーの袋を
    さげて歩いてる私は、私で、
    それなりの楽しみがきっとあるはずだと
    思っています。
    良く言われることですが、心まで貧しくなったら
    顔に出てしまいそうで。もちろん妬み、そねみは
    人間だからあります!
    でも。かくして笑っていたいですよね。

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    よく分かりますが

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    れいか
    私にもお嬢様で美人の知人がなぜか多いので分かりますよ。
    環境に余裕のある人にも色々いて、お嬢様でありながらも冷静に世の中を見て、謙虚さを持っているいい意味で育ちのいい人も沢山いますし、逆に恵まれた状況に甘えきって、他人を無神経に見下すような人もいます。

    どちらにしろ、付き合う中ではどうしてもお金の使い方や通ってきた道の違いに心穏やかではいられない事態に遭遇しますよね。
    正直羨ましいし、比べてしまいそうになりますが、要はその人と付き合っていてそんな事が気にならないぐらい楽しかったり、学べるものがあれば割り切って付き合うし、不愉快で気持ちがかき乱されてしまう割合の方が多ければ、すうっと離れます。

    生まれた環境は仕方ないけど、ずうっと妬んでいたら自分が苦しいし、何も変わらないです。
    いい意味でこっそり自分が向上していく励みにしていっては?
    それに、いくら外から見て完璧に見える人生でも、全く何もイヤな事がないわけじゃないと思うし。
    自分をあまり苦しくさせないで、「これからの人生を絶対よくするぞ!」って元気出しましょうよ!

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    悟る

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    もよ
    世の中は幸福な人半分、不幸な人半分で成り立っているものです。
    対比しても仕方が無いので悟りましょう。

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    当然の気持ちです

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    カッターナイフ
    私も似たような境遇にあったことあります。
    ただトピ主さん同様、友人はいい人でしたので<お嬢さんだけど世間知らずではなく>キライにはなりませんでした。
    むしろ、私が望んでいたすべてをもっているあこがれの人でした。
    ここまで差があると太刀打ちできない<笑>ので、諦め気分というか、世の中にはこんな恵まれた人もいるんだなと
    客観的にみていました。

    ただ、基本的に経済的に余裕のある家に育った人ってガツガツする必要がないから人に優しいっていう面ももちあわせていることも事実です。
    なのでいい人と錯覚をおこしやすいという面もあります。

    ホントのところ友人度合いはどんな程度なんですか?

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    どうやって友達になったの?

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    北白川
    全く境遇が違うトピ主さんとお友達、どうやって知り合って友達になったんですか?
    近くにいる人と友達になるから、どうしても友達も同じような境遇の人ばかりになってしまうので、そんな境遇が違う人とお友達になれるってのがビックリです。

    う~ん、その場合結局「よそはよそ、うちはうち」って割り切っていくしかないんでしょうが・・・
    同じような境遇の人とお友達になって仲良くやっていく方が、精神衛生上いいんじゃないですか?

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    心の中はドロドロでいいんです。今は。

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    トン子ちゃん
    失礼ながら、読んでて笑ってしまいました。ポイントは違うけど私と同じだ!お友達が性悪ならまだ救われるのにね。妬ましいのに魅力を感じてしまうから、余計悔しいの。

    嫉妬心は制御できません。経験上、無くすのは無理です。ただ、僅かに残ったプライドにかけても、醜い気持ちを外に出さないこと。「○○は良いね。羨ましい~」程度はいいけど、それ以上はやめときましょう。自分を今以上みじめにしちゃダメ。

    私は、少し得意なことや興味を持ったことを、なるべく多く楽しむよう心がけてます。料理を楽しみ、興味を持った分野の本を沢山読み、ネイルケアにはまり・・・。さもしい事言えば、この分野では多分彼女よりも私の方が多く楽しんでるはず。少なくとも、興味あることをやってる時は、苦しい気持ちは忘れてます。

    「自分は自分、人は人」って言葉、意味は分かっても納得できなかった。でも最近、少し実感できるようになりました。私はどうあがいても、彼女みたいにはなれない。持って生まれた器が違うんです。今の自分をせいぜい活かすしかない。

    トピ主さん、悪霊のごとく妬んでても、まずはバレなきゃいいです。それより好きな事に精を出して下さい。

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    自信をもって

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    おばさん
    生まれ育った環境は仕方ないとしても
    これからは あなたしだいなのではないですか?

    だいいち そんな素敵な人が お友達なのでしょう。
    きっと トピ主さんには何かしらの魅力があるのだと思います。
    でも 確かにうらやましい人ですよね。

    まあ ひとそれぞれということで・・・
    子供同士を比べるのは やめましょうね。

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    お付き合いを自然消滅したら?

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    ヒミコ
    嫉妬に取り憑かれて悶々とお悩みならば、あなたから遠ざかった方が良いと思います。l

    真の友人かどうかは、その人の幸せを心から喜べるか喜べないかだと思います。今のあなたにとって、彼女は友人ではなく、「自分と違って恵まれた星の元に生まれた知人」なのではないでしょうか。

    もし、あなたが自分の「青い鳥」に気付いた時、あらためて良いお付き合いができるかもしれません。
    今は距離を置いた方が、彼女にとって良いと思います。
    妬みパワーなんか、迷惑千万この上なし!

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    そうですねえ

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    もけすけ
    私自身は今まで、スゴイ人のことをねたましく思ったことがないんです。
    「すごーい」と思ってワクワクはするけど、「どうしてこの人ばっかり」というふうに思ったことって、一度もない。
    多分、「そういうスゴイ人から、自分だけでは知りえなかったことを教えてもらえて、楽しい、嬉しい」と単純に思うだけだからだと思います。

    私の周りにも何人かいるんですよートピ主さんちのご友人のような人って。
    本当にスゴイ人って心に余裕があるからか、本格的にいい人が多いですよね。小物だとやたら自慢したがったり比較したがったりして面倒だけど、本物は違う!っていう感じで、人間ができててとても楽しいです。

    トピ主さんはきっと、割り切れてないんですよ、人は人、自分は自分、って。芸能人の華やかな生活をテレビで見てて、ねたましいなんて思います?あれはあれ、自分は自分、なんですよ。

    ご友人のお話を妬ましく思うよりは、「こんな素敵な人の素敵な生活ぶりを聞くことができて、今日は楽しかった!」とムリヤリにでも思ってみてください。せっかくのいいお友達なのだから。きっと心が晴れやかになる日がきますよ。

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    似てるー

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    K
    >金銭的な問題から専門学校中退→バイト生活→
    >高卒の人と結婚→不妊治療の末に出産。

    このへん、よく似てます。
    不妊治療はしてないけど流産経験あり、
    出産経験なしですが・・・

    でも、夫の事が世界一好きだから、
    他人のことまったく妬ましくないよ!
    一つでも幸せなことがあると、他人の幸せなんて
    どうでもよくなっちゃうよね。
    トピ主さんの場合、子供がいる事が幸せだと思うよ。

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    なるほど

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    クララ
    私自身は幸運な人といると運を分けてもらえると考えるので、そんなラッキーな人とお友達であること自体がラッキーだと思います。また、高卒の人と結婚ってことを悪いように書いてあるけど、あなたはその人と幸せな結婚生活をしたくとその人を選んだのでしょう?不妊治療があったとはいえ、結局は念願の子供にも恵まれたのだし、あなたも人から見たらラッキーだと思われているのでは?もし、そのお友達と一緒にいても比較してしまうだけで辛いのであれば、少し距離を置いてもいいと思いますが---。彼女に対して、「友達でいてくれて有難う」って感謝すれば、妬む気持ちもなくなるかも?

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    トピさんが羨ましい

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    行かず後家
    私はトピさんの友人まではいかないものの一応問題ない環境に育ち、美人といわれ、外国の大学を出ました、が縁がなく38歳今も独身です。結婚したいです。生涯の伴侶を見つけたトピ主さんが羨ましいです。本当に。

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    教えて下さい

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    タバスコ(改)
    超お金持ちの友人と超貧乏な貴方は同じ高校に通っていたみたいですね。
    おまけに彼女は頭も良いみたいで貴方は良くなかったんですよね。

    普通に考えてお嬢様って言うくらいだから私立の良いところだったんじゃないですか?
    超貧乏と自称している貴方がなぜ通えたのか不思議です。

    まあ、金持ちが全て私立に行くとは言いませんが話の内容が少々強引な気がしたので。

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    横ですが。

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    プー娘
    >どんぐり子さん

    どんぐり子さんのレスを拝見致しまして、
    すごく心がキレイな方だなぁと思いました。

    私もどんぐり子さんの様にありたいと思いました。

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    その友達と付き合うのやめなさい

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    人間は平等じゃない
    妬ましいって気持、分りますよ。

    他人を妬ましいって思う時には、必ず、自分と比較する対象がいますよね。
    自分の妬み心をコントロール出来なくなったら、本当に自分の人生の足を踏み外すようなことをしでかしてしまうかもしれないと思います。
    自分を判断できるのは自分しかいませんが。

    もし、妬みをコントロール出来そうに無いと判断したら、たとえ友達が非の打ち所のない良い人だとしても、住む世界が違う人と割り切って、友達とは距離を置きます。
    友達は何も悪くなくても、近くにいるだけで、精神的に悪い影響受けてしまうこともある。

    嫌味の一つも言ってしまうことになったら恥かしい。自分の心が荒んで行くのも嫌。
    だから、距離を取ることを考えると思う。

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      ちょっとエラソーなこといいますが

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      桔梗
      まぁ、確かに身近にそんな人(しかも同性)がいれば、私も「どよ~~ん」って凹むかも。

      比べちゃいけないのはわかっているんだけどね。

      でもね、トピ主さんの人生で

      ・専門学校の中退って、悪いこと?
      ・その後、バイト生活ってのも、その気になれば正社員の道もあったんでしょ?
      ・高卒のダンナさんと結婚してる女性ってゴマンといるのでは?その人たち、みんな不幸じゃないでしょ。
      ・不妊治療の末でも、めでたく赤ちゃん授かって、本当に良かったじゃないですか。もっと苦しんでる人も多いのに・・・。

      トピ主さんが言いたいのは「自分は不幸で仕方ない」ということではないんでしょうけどね。

      私だって、「一軒家建てた」「性格悪いくせに、ダンナが助教授やってる」「赤ちゃん、3人も授かった」という友人たちを心の中だけで、ちょっと妬んだことありますよ、ここだけの話ですが。

      ま、誰にでもそのような「醜い感情」は時としてあることです。それをいかに「あっさりと、美しい花模様の風呂敷に包んで、ひょいと担いで、また強く明るく歩きつづけていくか。」ということで、人の値打ちが決まるような気がします。

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      お気持ち分かります

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      ますね
      お気持ち大変良く分かります。

      彼女達がイジワルなら羨みもしないのですが、性格も良い方達であるから「色々なものを持っていていいなあ」と思ってしまうのですよね。
      自分と比較して、自分は劣っていると考える事からどんどん辛くなっていきます。私もそうでした。

      そのお友達が素晴らしい方なのはわかるのですが、お付き合いしていて辛くなる一方ならば、しばらく、さりげなく遠ざかるのも良いと思います。
      何とも変な例えですが、ダイエットしている時に、目の前に美味しそうなケーキがあるのは辛いように、
      試練にさらされ続けるのは辛いものですよね。

      世の中には色々な人がいます。彼女からしばらく遠ざかり、妬みの気持ちを忘れ、ご自分のかけがえのないお子さんを育てているうちに、あなたも成長し、彼女を羨む気持ちを克服する時期が来る事をお約束します。

      客観的にトピを読んでも、そのお友達がトピ主さんより幸せなんだろうとは私、別に思えませんもの。

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      人生長いよ

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      S
      専門学校を中退後アルバイトをして生活されたり
      不妊治療など…大変なご苦労だったでしょうね。
      何も自分を劣っていると思う必要などありませんよ。
      私はあなたの文章をみて、様々苦難を乗り越えた
      強い人だなと思いました。

      あなたのお子さんがそのご苦労話を聞いて
      あなたというお母さんを誇りに思うでしょうし
      お母さんを大事にしよう!と
      幼いながらも思うはずですよ。

      確かに人を妬む精神モードのときは誰にでもあります。
      その時はなるべくその友人を避けて、
      物事が共感できる人と一緒にいることをお勧めします。
      人生長いのですから、今は良くても
      この先どうなるかなんて分からないです。

      その反対もありえますよね。
      もしかして見えないところで
      彼女は嫁姑問題で悩んでるかもしれない
      将来的に子供がグレるかもしれない
      お金では解決できないくらい
      辛い事も起こるかもしれない
      旦那が失業するかもしれない
      何が起こるか分からないものです。

      つらい事がおきても、必ず心の支えになる
      家族の雰囲気を創り上げましょうよ。
      そうすればきっと今のアナタの心は満たされて
      ヒトと自分を比較しなくなりますよ!

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      幸せは自分の心が決める

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      幸せ猫
      私もトピ主さんと同じようなとても恵まれた友人がいました。
      私はその友人をいつも妬ましく思っていました。しかしある日彼女は言いました。「私の友達この前結婚したんだけど結婚相手は病院を3つも経営している年収数億の医者なんだって。タワーマンションのペントハウスに住んでいるんだってよ。すごいうらやましい。わたしもそういう人と結婚すればよかった。」その時私は思ったのです。まわりから見ればものすごく幸せで恵まれているように見える人でも人をうらやむことがあるんだな。上を見ればきりがないんだなと。
      うまく言えないけど私から見れば友人は非の打ち所のない幸せな生活をしているように見えるけど、本人が満足していないのならばきっと幸せじゃないんです。
      でも逆に言えばまわりからはたいして恵まれていないと思われている私も自分の生活に満足して日々の小さな幸せを大切にしていけば友人よりも幸せなんじゃないのかと思います。
      そう思って人をうらやむことはやめました。とっても気が楽になりましたよ。

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      月並みですが

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      大崎
      自分の人生の主役は自分です。
      どんなに美人で優秀な人でも、逆にどんなに嫌なヤツでも所詮「脇役」にしかなれません。
      あなたはあなたが主役の人生を、精一杯生きれば良いのです。

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      その人しか見てないからじゃないですか?

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      さよぽん
      まぁあなたの言う通りその人は幸せな人としましょう。

      じゃあ他の人はどうですか?みんなあなたよりも幸せだと
      思いますか?毎日ニュースを見ていると昨日まで幸せだっ
      た人が事故や事件に巻き込まれたりして亡くなられるなん
      てよく報じられますよね。火事で子供を全員亡くされた
      方だっています。そう、誰だって明日はわからないですよ
      ね。じゃあ今の自分を充実させたいという考えにはなら
      ないでしょうか?

      トピ主さんは手足があるんですか?いいですね。私の従弟
      は事故で両足を無くしました。
      呼吸は普通にできますか?よかったですね、私の甥っ子
      は生まれながらに心臓と肺が悪くきっと走ったりはでき
      ません。

      毎日ご飯は食べれますか?お水は飲めますか?え?
      お菓子とか食べれるのですか?外国には水すら満足に
      飲めない子供がいっぱいいますよね。
      トピ主さん。あなたは不幸ですか?

      自分の幸せに気づかない不幸っていうのもあるんですよ。

      もちろんトピ主さんが持つ気持ちは人の感情としてある
      モノだとは理解していますよ。でもその人しか見ていない
      ような人生はいかがなものでしょう。

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      本当にやりたい事をしているかがポイント

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      匿名
      彼女の本当にやりたかった事をしているかがポイントだと思います。

      いろいろと世間的に安心できる点を、彼女はお持ちですが、
      トピ主さんは、色々とご自分の力でやってこられてるし、
      そうした、とっても魅力的な面にもっと目を向けてください♪
      誇りを持っていただきたいとおもいます。

      拝見しているかぎりですが、疑問な点、
      友達であるのならば、
      果たしてそんなトピ主さんのような思いになるのかなって…。

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      本当にやりたい事をしているかがポイント

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      匿名
      ここからは悪い表現になり悪いのですが、
      世の中には、妬みを糧(ほっとするために)にしてる人っています。おとなしそうに装って。

      大学の事務といっても、彼女の本当にやりたかった事かは、わかりませんよ?
      この点がポイントだと思います。
      器用貧乏な人に多いです。
      夢を潰されてて…。
      親に都合のいい面(進学)だけ伸ばされて。
      わたしが接した人って、
      こうした人多いです。
      そして、潰された事を隠すのに、時間をかけて、自分が正しいってことを刷り込んでいきます。器用だし、なにより自分を騙しているので、どんなことでもしますし、躾けと思っている事がたいがいなので、どうしようもありません。ちょっと愚痴になってますね…。

      ご友人に対して、高校の時から、
      トピ主さんの文面のような気持ちでおつきあいされてきたのですか…。
      お会いする頻度はどの程度でしょう。
      週に何度も連絡を取り合ったりされていますか…。

      今、彼女の事を思い出して、腹の底からの笑顔になれます?
      彼女を誇りに思えれば、それでいいのですが…。

      そうでなければ、年単位でお会いするのを休憩して、
      ご自分の人生を邁進する事に全力を傾けてください。

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      えっ・・・

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      一女性
      そんな人と、「友達はとてもいい人」と言って対等に付き合えるあなたはすごく素敵!
      ネガティブな感情だけではない、素晴らしいバランス感覚も、心にお持ちであることにお気づきでないだけでは?
      ただちょっと気になるのは、あなたの結婚相手の学歴を不幸な例みたいに連ねていること。
      人・男としての魅力は常に学力で測れるとは限らないし、高卒で魅力的な男女、頭のいい男女ってちゃんといるのに失礼な感じだし、どんな有名大学・大学院の出でも、前者と比べ物にならないような、ネチネチとしてあさましいキャラクターをした男性も多くいるのですよ?
      (ま…、目くじらを立てるような理由ではなく、並べるために一斉に書いちゃっただけですよね。)

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      土俵はそれだけ?

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      s
      うーん、わかります。でもいい人だから友達なんだよね。でも正直ねたましいよね。
      えーと勝負には土俵が色々ありまして、トピ主さんの文章から見られる土俵は、金、偏差値、容姿ってところかしら。では他の土俵で勝負すればよいのです。

      でも偏りすぎちゃダメですよ。醜い人になっちゃいます。お友達は本当に色々恵まれているけれど、たくましさじゃ負けないわ、とか。そのくらいで調度いいんじゃないかしら。ただ、金、偏差値、容姿というのはすごーくメジャーな土俵なので、他の土俵を持ってくるのが欺瞞みたいに感じちゃうかもしれないけど、実際人格というのはそこでは決まりません。

      一つお願いですが、お友達のお子さんとご自身のお子さんを比べないでね。お子さんがかわいそうです。世界中の誰が比べても、トピ主さんだけは、「私にとっては最高の子供」って思ってください。
      それと、ご両親のこと本当は愛しているんですよね。ご両親を誇れるようになれば、妬み心との付き合い方も上手になるんじゃないかと思います。

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        世界が違うのよ

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        ゆかり
        所詮は違う世界の人なのです。
        同じ土俵で比べるから妬ましくもなるのだと思います。王族・皇族だと思えば嫉妬もしないでしょう?

        あまり妬ましい気持ちが募るようなら、お付き合いしない方がいいと思いますよ。
        トピ主さんだって、気分が良くないと思います。

        すごく相手を妬みつつその相手から離れられない、わざわざ近づいてしがみついているように見える友達がいました。後で聞くと、自分でも良く分からないのだけど、そうせずにはいられなかったとのこと。
        今ではその相手との付き合いはまったくなく、さばさばとそれなりに楽しそうです。やっとその子との呪縛から開放されて、自分の幸せを感じられたのだと思います。

        お互い、それなりの自分の幸せ探しましょう。

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        わたしは

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        惨めになるから友人やめます。

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        トピ主さんも、うらやましいよ。

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        野ぶどう
         そんなに友達とご自分を冷静に分析されて、妬ましくてしょうがないと、自分の感情にも客観的に気付いておられて、トピ主さんは、しっかり状況の判断をし、気持ちの整理をきちんとして、「自分の人生」を丁寧に生きていける方だと思いますよ。

        人間最後は、それが一番強いと思います。順調でなくなった時、恵まれない境遇にあった時に、どれだけ投げやりにならず、日常の小さな幸せに感謝し、将来のための努力を重ねられるかが人間の価値になると思います。

         トピ主さんのお友達と、トピ主さん、どちらが羨ましいかってなると、華やかに恵まれた人生のお友達も羨ましいけど、自力で生きる力をつけてきたトピ主さんの安定感も、とても羨ましいです。
         

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        さっき発言したばかりですが

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        再登場
        すぐ後に、似たトピを発見し、いいなと思ったレスがあったので紹介しますね。(レス主さんお許しを!)
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0905/014241.htm

        仲良しであること自体が、まず自分にとって貴重なことなのですね。
        私なんてここ何年も、嫌な感じ!と思うことはあっても嫉妬するほど魅力的な女性が見当らないばかりか、すごく仲良しな人も出来なくなってしまったので、そういう大事な女友達という存在自体が羨ましいですよ。

        トピ内ID:

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        思いっきり妬んでください。

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        ハナハナ
        私の周りにも妬んでしまうほどの人いますよ。妬む心は醜いと自分に言い聞かせても、妬んでしまうのはしょうがない時もありますよ。その時は自分の気持ちに素直になって思いっきり妬みましょう!(私の場合ですけど・・・)中途半端じゃなく、とことん、自分の醜い部分をさらけ出すんです。(笑)そうすると妬んでいる自分がおかしくなって笑ってしまいますから!これってけっこうお勧めです。妬んだって、恨んだりしても自分の状況が変わるわけないですもん!そして人は人って思えるようになればいいですね。

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