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    羨ましい…今時の援助

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    シュー
    話題
    こちら、東京都下に住んでいます。

    友人Yはご主人の親御さんからマンションの頭金を3千万。
    友人Tはご主人の親御さんから、戸建購入時に1千万。
    後輩Mは自分の親からマンションの頭金1千万。
    妹は嫁ぎ先の親御さんの所有の土地に戸建を建てて貰う。
    周囲にはこのような事が当たり前のようにあります。

    今時はこのような話は当たり前なのでしょうか?
    私の主人は地方出身者なのですが、
    親から仕送りの催促はあっても
    援助の話等夢のまた夢です。
    皆様の今時を教えて下さい。

    トピ内ID:6115606214

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    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ひと
    人それぞれです。
    親が資産家な人もいれば、そうでない人もいます。
    援助してくれる親もいれば、できない人もいます。
    隣の芝生は青いということです。

    トピ内ID:3579638858

    ...本文を表示

    援助してもらいました

    しおりをつける
    🛳
    ゆう
    東京在住です
    現在戸建を建築中です

    僕の場合は父から8千万
    妻の両親から4千万を援助してもらいました

    周囲には家を一棟(土地込み)そのまま建ててもらったり
    あるいは頭金が全くない友人もいます

    世間では何が当たり前なのかは自分でもわかりませんが
    我が家では家を購入する場合、父から援助してもらう事がごく普通です

    トピ内ID:1803601849

    ...本文を表示

    私も羨ましいです

    しおりをつける
    🐤
    ふじ
    うちも両家からなんの援助もありません(笑)
    義父には結婚前から、『出したりたいけどウチには借金しかないから(自営業)』と言われてますし、私の実家も借金こそあれ、貯金など一円もありません。(実家は保証人で)
    たしかに援助してもらえる人を羨ましく思わないといえばウソになりますが、根本的に、親は親、自分達は自分達、と思っていますので、親から1円の援助もなくても不満はありません。
    それに、苦労は買ってでもしろ(でしたっけ?)といわれているように、苦労して自分達でやっていくことに魅力を感じます。
    お互いがんばりましょうね!

    トピ内ID:9237448630

    ...本文を表示

    今時ではありません

    しおりをつける
    🎶
    地方出身者
     ご近所みんな親戚筋という典型的な田舎の集落で育ちました。トピ主さんが挙げられている『今時の援助』は地元では『親として子供が結婚するさい行うべき当たり前の援助』として存在しています。親が子供の家の準備をするのは当然のことなのです。しなければ非難されるようなそういう意識さえあります。
     おそらくトピ主さんの回りの方達はそういう習慣・風習を持つご家族の方たちなのでしょう。
     『今時』とおっしゃるので どちらかといえば古い習慣であることをお伝えしたく書き込みました。

    トピ内ID:2421199333

    ...本文を表示

    よそはよそ

    しおりをつける
    blank
    もちっこ
    それはそれは、うらやましい限りですが。
    私は東京通勤圏に土地・一戸建てを全て自力で入手しましたよ。
    私は裕福ではない家に育ったので、自分で何とかするのが美徳と思っています。
    家は100歩譲って夫の実家と同じ市内で、向こうからは1円も援助の話はありませんでしたが、それが私の望みです。
    市内在住で援助ありとなったら、将来どうなるか、たまったもんじゃないです。
    一切口出しされたくないので、大変でもつつましく暮らしています。
    お金がある家は、それでいいんじゃないでしょうか。将来の節税対策かもしれないですよ。

    トピ内ID:9601370735

    ...本文を表示

    仲間、かも。

    しおりをつける
    🎶
    そうですよね。世の中、恵まれた方々もいらっしゃるんですよね。
    でも、ウチも結果的にですが、援助なんてないですよ。
    長男に嫁いだのですが、夫の仕事やいろんな事情で
    私たちは別に住み、義弟夫婦が義父と暮らしているのですが、
    義弟が自分のお店を持つために、
    義父が不動産(夫の名義分含む)を整理したお金、
    全部一人で使ってしまいました。
    その際義父母から、「今はお店のためになんとしても承知してくれ、
    お前たちのこともちゃんと考えているから」
    と泣きつかれ、不本意ながら承諾した夫。
    その後、義母の葬儀で義父母の年金から何から一切を義弟に握られ、
    結局なんの援助もなし。
    年金がほしい義弟は、「親父、80歳くらいまで生きててくれないかな」
    と言いつつ、父親をあまり大事にはしていない様子。
    でも、義父は障害があるので逆らえない。

    世の中って、なんなんだろう…と思ってしまう、私。

    トピ内ID:6690512419

    ...本文を表示

    我が家は・・

    しおりをつける
    🙂
    ほのほの
    我が家は結婚4年目の30代の一児の子持ちの正社員共働き夫婦です。
    地方都市の一戸建てですが、今年家を建てました。総支払額4700万。
    自己資金1400万。それとは別に家電家具費用として200万。
    全部、夫婦二人の貯蓄からの支払いです。援助の話なんて全くの0。
    3300万円のローンは共働きで支払う予定です。
    私の実家は貧乏だし、私自身も学歴もないけど、コツコツ?貯めて建てた
    私達のお家です。人様の家がどのような経緯で建ったのか、どの位
    援助があったのか余り気になりません。自慢されると流石にムカッとするけど。

    援助が欲しかったら、トピ主さんの親御さんにお願いするのはどうでしょう?
    専業主婦なら働きに出るとか。二人で働けば結構貯まりますよ?
    私の周りでは親の援助の話は同居世帯以外では聞きませんね。言わないだけかな?
    逆に自己資金0で買う人が多いような。。

    トピ内ID:0170652201

    ...本文を表示

    周りでは多いですね

    しおりをつける
    blank
    うらん
    親名義のタワーマンションに住んでいる夫婦、
    祖父の土地にアパートを建て、一部を住居とする予定の夫婦、
    援助の話は回りでも多いですね。

    我が家も親族から一部援助してもらいました。

    地方でも山を売って援助する、という話が有りそうな気がします。

    トピ内ID:2265805743

    ...本文を表示

    私も同じように思ってました。

    しおりをつける
    🐤
    あるる
    私34歳、主人35歳。子供1歳半。
    主人のお給料だけではやっていけないので、共働きです。主人の両親も年金暮らし、無心などされたことはありませんし、時々お小遣いをくださったりしますが、頭金などとてもとても。。。というかんじです。
    我が実家は父と姉夫婦が同居、父はまだ働いていますが、こちらも同じく金銭的援助などは望めません。
    結婚して独立した所帯である以上、援助だなんだと当てにはしていませんが、よく耳にはしますよね、その手の話は。
    私が思うのは、うらやましいとかそんなことよりも、そんな裕福な暮らし(少なくとも我が家よりはよっぽど余裕がある)をしているご老人の方々の年金を、なんで私らが払わなならんのじゃ!!ってことです。
    今、経済的に余裕がある老人世帯の年金額が見直されてるようですが、はっきり言って、遅すぎますよ。
    考えれば考えるほど、年金制度は破綻に向かっていると思います。
    はぁ。。。私の両親も、主人の両親もまだ元気で自分自身の力で生活してくれてることに感謝することで問題をすり替えるしかないのかしら(苦笑)
    なんだかトピからずれましたね、申し訳ありません。

    トピ内ID:1110493990

    ...本文を表示

    うちはなんもなし!

    しおりをつける
    あゆママ
    一戸建てを購入しましたがうちも双方の親から援助はないですよ。家を買う話をしたときどっちの親も「あーそうなんだ~がんばって~」ってな感じ。頭金の「あ」字も出ませんでした。
    新居祝いはくれましたが一般的な金額でしたし。

    私たち夫婦はお互いの両親のこういうところが好きです。
    結局、親が心理的に自立してるかどうかなんですよ。

    いい年した子供の住宅購入にお金を出すっていうのは絶対「いつまでもかまってくれよ」「老後の面倒見てくれよ」的な発想があるんです。
    私は援助のあるなしで親の老後の面倒を見るかどうかなんて計算しません。今まで育ててくれた親の老後を支えるのは子供の義務です。ここまで言い切れるのは親たちが心理的に自立してくれてるからですが。

    あと、世間体。うちは息子(娘)たちにこれだけのことをしてやった!!っていう自己満足。子供にいくらかけたかで自分達の価値を量る悲しい人たちだと思います。

    それから、親に肩代わりしてもらうと貸しができて自由に振舞えなくなるからそれもいやなんです(ま、援助する親はそこを狙ってるのだと思います)。

    トピ内ID:2157336245

    ...本文を表示

    本当に援助だけでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アルバ
    私はそうは思いません。
    援助をする人って口が上手いか、口煩いような気がします。
    どちらにしても私にはプレッシャーを与えられている様で嫌です。
    ご好意をご好意として受け止められる方はそれで良いでしょうね。

    だけど多額の金額の裏側には、責任が常にあると思います。

    そういう考え方の人間ですので、その友人が例え自慢話?であろうが、
    内心は嬉しい話なのか何なのか解かりません。

    かくいう私も今の家は主人の親の持ち家です。
    半二世帯みたいなもので、同じ敷地内に住んでいます。
    与えられたものに感謝はしますけど、割り切れない気持ちが有ります。
    ずっとこの家じゃあ窮屈なので、いずれ出たいとは思ってますが、
    その不安が妙に大きい蟠りを作っている気がします。
    気の持ちようかもしれませんけど。

    トピ内ID:4013019140

    ...本文を表示

    昔も同じ

    しおりをつける
    blank
    今昔
    してもらう人あれば、仕送りする人もいる、それぞれですよ。
    昔は、家の中味は新婦側が用意して、家そのものは新郎持ち、みたいな
    人も多かったですよ。
    今は、嫁側の支度といっても、昔みたいに婚礼ダンス、布団いっぱい、
    タンスの中に着物を詰めて、のような支度って、必要なかったりしますよね。
    クロゼットがあって、タンス不要とか、客布団も収納できないので、
    ぜいぜい一組あるかどうか。
    着物も着なければ必要ないし。
    おまけに電化製品は、値段が安くなったし。
    だから、新郎側だって、家を用意する必要もないんじゃないかな。
    仕送りの催促があるとのこと、辛いですね。
    でも、小町を読んでるなら、そんな人も数多いことも分かりますよね。
    たまたま恵まれた人が目に付くだけ。
    しかし、他人に親の援助、それも金額まで言うかなあ。
    ちょっと、そのお友達???です。

    トピ内ID:6283270854

    ...本文を表示

    うわ~羨ましい

    しおりをつける
    blank
    チャルメラ
    ほんと、すごく羨ましいご友人方達ですね。
    私にはそういった事、して頂けません。義父が私達子供の学資保険代を払ってくれると約束したんですけど、何年も忘れられてます。もう諦めてますけどね。

    私の友人は義理の両親から車を買って頂いたみたいです。違う友人は、家を建てるのに土地を義理の両親が購入して頂けるらしいし…。

    素直に羨ましい限りです。ま、両親共、健康で元気でいてくれたらそれが一番なんですけど。
    我が家は自力で頑張ります。

    トピ内ID:4693425551

    ...本文を表示

    どの親のタイプがベスト?

    しおりをつける
    blank
    pon
    1.お金を出すが、口は出さない。
    2.お金を出すが、口も出す。
    3.お金を出さないが、口も出さない。
    4.お金をださないが、口は出す。

    さて、どれがトピ主さんにはいいか、順番を付けてください。

    この中で、誰にとってもベストであるのは、1.の親になりますね。ワーストは、誰にとっても4.ですね。

    では、2.と3.ではどちらがご希望ですか?

    私の双方の親は、マンション購入に関しては、完全3.です。そしてこれが大層快適です。2.も多数います。でも、当然親が普通に泊まりに来る、家の中のことに口を出すことが多いようです。

    トピ主さん、おねだりするなら、自分の親だけにしておきましょうよ。義理親に期待したら、色々とついてくるものがあって面倒なのですよ。仕送りの催促は嫌でしょうけれど、親の顔色を伺わなくてすむのは、いいことですよ。

    トピ内ID:8121878386

    ...本文を表示

    「今時」 というより 「一例」

    しおりをつける
    🐧
    らみありあん
    よく似た生活環境の方が多いから、そう感じられるのではないですか?
    人は人、自分は自分。どうでもいじゃないですか。


    ところで親からの住宅資金援助は、550万を超えると贈与税がかかるのではなかったでしょうか。

    トピ内ID:3559020051

    ...本文を表示

    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みい
    こういう話が当たり前かどうかは分かりません。
    ただ、私はあまり羨ましいな~とは思わないかな。

    私だったらそういう援助は受けないと思います。
    将来親と同居するための家だから出してもらうならば分かります。
    けれど、そうでないならば、
    私は家も含めて自分たちの生活は、自分たちで責任を持ちたいです。
    分相応の生活をしていき、可能な時が来たら家を買う、
    それがいいかなと私は思っています。

    ちなみに私たちは、結婚の時からほとんど両方の両親に金銭的な援助は受けていません。
    時々、旅行に連れて行ってあげると言われたり、
    ご飯をごちそうしてあげると言われるときには、
    度が過ぎない程度に受け入れ、時にはそのお礼をします。
    親もやりたくてやるのでしょうから、ちょっとシビアに考えすぎかもしれません。
    けれど、私は親からは育ててもらって教育を受けさせてもらっただけで感謝しているので、
    親から与えてもらった力を基礎に自立して生きたいという気持ちが強いです。
    援助してくれる親切な親御さんがいることはいいなとは思いますが、
    援助なしで頑張って生活するのもいいなと思います。

    トピ内ID:9817334414

    ...本文を表示

    私の今時

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    義母が借家の立ち退きを迫られたので、一軒家を購入・完全同居5年目です。購入時、義母及び実親からの援助は一切なく、全額私達夫婦で調達しました(ローン含む)。しかも完成後の建売だったので、間取りに私の希望は全く入っていません。
    生活費も義母の医療費・各種保険以外はほぼ私達負担です(義母の慶弔費含む)。年金が入る2ヵ月に一度3万円頂いていますが、全額預金しています。80歳を超える高齢なので、何があるか分かりませんから。
    ちなみに同居前は義母に月5万円の仕送りをしてました。
    実親は現在も現役で働いているので、小遣いをもらったことはあってもあげたことはありません(恥)。

    子供2人を保育園に預けて共働きしてます。
    「私は頑張ってる!こんな姑、私だから一緒に暮らせんるんだよ」と自分に言い聞かせつつ、会社で愚痴をいっぱい聞いてもらいつつ、生活しております(笑)。

    こんな今時もいるってことで。

    トピ内ID:2398741144

    ...本文を表示

    ホントにねー

    しおりをつける
    🐤
    どりー
    結婚式の費用に、マンションや戸建購入の際の頭金。

    何百万もポンと出してくれる親がいて
    そりゃ「いいよなー」ってのは正直あります(笑

    まっ、色々考えても結局は
    うらやんでも仕方ない、人は人って結論に
    なっちゃうわけで。
    親が元気でいてくれたらそれでいいかなーって思ってます。
    実際、齧るスネもありませんし(笑

    そんなわけで我が家は、今までもこれからも、
    双方の親から援助皆無です!(きっぱり)

    トピ内ID:2777201326

    ...本文を表示

    昔の方があったような…

    しおりをつける
    blank
    今も昔も
    援助というか、相続ですよね。生前か死後どちらにもらうかの差はあれど
    いずれ自分の所に下りてくる「家の財産」だと思います。
    親からの援助というと、どうにも「自立できていない」とかそういう
    方向にしか取れない方が多いですが、いずれは回ってくるお金ですよね。
    良し悪し両方で、「その家に生まれたがためのもの」だと思います。
    その家に生まれてきたという事実は、結婚するとか結婚後の自立云々に
    関係ないし、変えられない。顔や体型と同じで「生まれ持った環境」だと
    思います。

    自立云々の話がでてくるだろうとは思いますが(甘えとか)、それってちょっと穿ち過ぎですよね。
    トピ主さんが羨ましいと仰るように、恵まれているとしか考えない人は多いです。
    でも、そうとは言い切れないです。もらう・もらわない、どちらが良いなんて単純比較はできません。
    自立とかとはまた別の話だと思います。
    私はそんなこと人様に言ったりはしないですが…援助や誰の土地かなんて話す方もいるんですね。
    生まれは人それぞれ違うので仕方がないです。
    不公平でも何でもないです。全員自分で生まれは決められないのですから。

    トピ内ID:1393773286

    ...本文を表示

    キリがない…

    しおりをつける
    🐷
    ハム
     私の周りでは家を買った人は多いけど、みんな援助はなしで、自分達でしっかり貯金して家を買った人が多いです。
     ン千万の援助、うらやましいですが、私は自分達の力ででも家を買うことが出来ること自体、とてもうらやましいです。
     私は貯金Oの夫と晩婚で結婚して、子供が生まれて専業主婦中、毎月の生活もきゅうきゅうで、将来家を買うことが出来るかどうかもまったくわからないので…。

     結婚してない時は結婚している人がうらやましかった、結婚しても子供がいないうちは子供がいる人がうらやましかった、子供が出来たら、家を買った人がうらやましかった…。
     考えるときりがないですよね。
     こんな私でも、誰かから見たらうらやましいと思われているかもしれないし。
     
     せめて、これから3億円の宝くじが当たるかもしれない、とはかない夢を抱いて宝くじを買うくらいかな。

    トピ内ID:0914284253

    ...本文を表示

    昔から普通にある話だと思います

    しおりをつける
    💤
    朝寝朝酒朝湯
    私の実家だって、もともと祖父名義だった土地を父が貰って家を建てました。
    私の妹もトピ主さん妹と同じく、結婚時に嫁ぎ先が戸建住宅を用意してくれてました。
    でも、私は全然うらやましくないです。
    スポンサーというのは、お金と口をセットで出してくるものです。
    母が義理親の近くに住むのを嫌がるので、マイホームがあるのに私たち一家はずっと社宅に住んでました。笑
    妹は義理親の干渉に耐えかねて、夫と子を連れてその家を出て行き自分達だけでローンを組んで別の家を買いましたよ。
    友人は、マンション頭金を出してくれた義母がひんぱんに泊まりに来て長居するのでノイローゼ気味です。
    お金なんて、本気になれば自分でいくらでも稼げるものです。
    お金より心の平穏を得る方が、私は幸せでいられます。

    トピ内ID:1434156361

    ...本文を表示

    アリかどうかは各家庭のこと。

    しおりをつける
    blank
    ロボット
    親の職業や、資産で決まることでしょうから。
    私はとっても貧乏さんです。
    実家の親は共働きで、今は優雅な年金生活。
    投資したりしながら、年二回の海外旅行を二人で楽しんでいます。
    で、うちも車買ってもらいました(汗)。
    でっかいワゴンです・・・・。
    夫の両親もお金には不自由していないので、
    すんごく不自由している私たちを見かねて、夫の単車を買ってくれました。
    車が一人1台無いとやっていけない地域です。
    一台を夫とシェアしていたので、子供の病気の時などに、
    すんごく苦労してました。

    今時の援助がそうなのかどうかはわかりません。
    でも、一人っ子同士の結婚が多くなっているので、
    親の方もつぎ込む事が出来るのかもしれませんね。

    私が今一番感謝しているのは、親が健康でいてくれて、
    なおかつ各親家庭は金銭的に不自由していない事です。
    私達自体は非常に苦しい生活なので、親に援助をしなくていいという所に安心感があります。

    トピ内ID:5647083387

    ...本文を表示

    夫は嫌がります。

    しおりをつける
    あさり。
    実家の父が生前贈与として援助してくれます。
    でも夫は嫌がります。

    友人との会話でも「○○欲しいね~」というと
    「親に幾ら援助してもらえるの?」と聞く人と
    「ローン何年で考える?貯金は?」と聞く人
    二通りに分かれます。

    トピ主さんはお子さんに援助できるように今から頑張ればいいのでは?
    と思います。

    トピ内ID:0786850028

    ...本文を表示

    そんなに勘ぐらないで

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ50歳
    私自身は親に多額な援助をしてもらったことはないし、それがいいことだとも思わないし、子供が結婚しても大した援助はできません。

    でも援助してる裕福な親たちの心のうちって、レスにあるような身勝手なものとは限らないと思いますよ。
    見返りを期待してるとか、優越感を味わいたいとか、殺伐とした考え方をする人がいてがっかりです。

    もし私に結構な財産があったら、それをどうするだろう?
    使い切って死ぬという人もいるだろうけど、個人的にはお金を減らすためにしたくもない浪費するなんてバカバカしいと思う。
    それなら子供に、と思うのは親として自然な感情なんじゃないでしょうか。

    もちろん過剰な援助は子供にとってよくないとは思いますよ。
    でも最初から下心アリアリなんて勘ぐらなくてもいいじゃないですか。

    トピ内ID:9157767569

    ...本文を表示

    贈与税はどうなる?

    しおりをつける
    😡
    おや、変だなー?!
     親からの援助は程度問題で、多額な援助は税法の対象となると思います。そこまで考えて援助を受けられるのは裕福な方ですね。

     でも、それ以前に自立した家庭をもった大人なら、そのような援助を受けないか、受けるならちゃんとした返済計画を持った人だと思います。

     私は親に借金をして、20年で返済しました。その間に親の生活費は別にあげていました。それが育ててくれた親に対するお礼だと思いましたから。

     親から丸投げの援助は、うらやましいと思うより、おかしいと思いました。

    トピ内ID:4370890204

    ...本文を表示

    周りではよく聞きます。

    しおりをつける
    😉
    ラン
    だから、今時珍しいことではないと思います。
    親が裕福であるか、否かだけのことだと思います(親が裕福でもビタ一文出さない家もたくさんありますが、裕福でない親はできない。)

    4,5千万する家を30代で買えるのって、夫婦が高収入か、親の援助金が入っているかのどちらか(もしくは両方)だと思いますよ。
    そうでもないのに無理して買うと、ローン地獄におちいると思います。
    1千万の(双方の親の合計)援助なんてしょっちゅう聞きますよ。

    トピ内ID:2763689909

    ...本文を表示

    自分の親にねだったら?

    しおりをつける
    blank
    いもて
    タイトル通りです。
    ご主人の親がお金を出してくれないのなら、
    貴方の親に出してもらえばいいのですよ。
    後輩Mさんも、自分の親から1千万も援助してもらってるじゃないですかぁ!

    義理とはいえ、他人からお金をもらおうなんて、
    浅ましいかぎりです。

    トピ内ID:2651506524

    ...本文を表示

    田舎もそういう感じのが多いです。

    しおりをつける
    😣
    田舎長男2世帯同居嫁
    周りは2世帯、完全、敷地内の同居が多い地域に住んでいます。
    でも、大抵親に建てて貰った一戸建てに住んでいたり2世帯改築して住んでいるけど
    改築費と更に月々の光熱費食費全て親負担の家とか・・・・

    で、近所はお子さんを幼稚園へ預けている家が殆どです。(奥さんは専業主婦)
    (保育園に預けている人も居ますが、どうにかして就業証明を出している
    だけで家に居る人もいます。定員割れしている地域なので問題が無いようですが。)

    うちは・・と言うと改築2世帯に住んでいますが改築ローンは勿論払ってるし
    光熱費等月数万円は義親に入れています。
    義親は「口は出すけど金は出さない」タイプの人なので・・
    本当援助親に居るご家庭が羨ましい!!!!!

    (実家は嫁に出た娘に援助する事は全く頭にも無いようです・・
    まあ、万が一将来離婚になった場合色々ややこしいし、貰う気も無いんですが。)

    トピ内ID:3337851205

    ...本文を表示

    持ち家なのですが、

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    手狭になってきたので、新居を購入したいと考えています。

    周りにそう話すと、大概の人が「どれくらい援助してもらえるの?」と聞いてきます。してもらえるのかどうか?という質問を飛び越し、どれくらい?と聞くあたり、最初はびっくりしましたが、ほとんどの人に聞かれるので、この世代(30台前半)の親世代では当たり前のことなのかな?とさえ思えてきました。

    私達の親は団塊の世代で、子供のころから「競争」にまみれ、いつ何があっても困らないよう、堅実だと聞いたことがあります。高度成長期ですし、お金も私達世代より貯めてますからね。
    それ(援助)が親世代の楽しみや甲斐性の世間へのアピールなのでしょうか。

    トピ内ID:9818173974

    ...本文を表示

    よそはよそ

    しおりをつける
    blank
    かもやん
    各々の家族間のことですから、他人の家族間のやり取りなど気にしても仕方ないと思いますけど?

    個人的には、自立した後は親から援助を受けるなんて情けないとは思っています。自分の実力に見合った生活をすれば十分です。
    自立できるまで育ててくれたのだから、親にそれ以上の援助を求める気なんて起こらないですねえ。そういう気にはなれないですか?トピ主さん?


    ところで、援助を受ける方は好きにすればよいと思いますが、援助を受けた分わが子に還元する気はあるのかな?という疑問はありますね。順繰りに援助していくのはそれはそれで良いとも思いますが、
    自分は親から援助を受ける。自分の子には援助する気はない方に関しては、情けなさ過ぎると思います。
    援助を受けている方に、そこのところ聞いて見たいところです。

    トピ内ID:8701445641

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    親の資産があるか?無いかの差ですよ

    しおりをつける
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    エレナ
    私も親からの財産をもらえる様な家庭ではありませんが・・・

    親がその親から援助して貰える立場であったなら(資産家であるなら)その子供であるトピ主さんの友人も、普通に「出して貰う」となるのではないでしょうか?

    親に甘えてとか、依存しすぎ!と、思うのはただのやっかみです。
    自分達夫婦で立派に家庭を維持したり、家を購入したりする事は至って普通の事であり、逆に親に色々資金を出して貰える人も、それはそれで普通の事ですよ。

    ただ、前者は子供にも「援助はしない」と言えますが、後者は子供達に「援助するのが当たり前」と、育つのです。
    「貧乏な人は貧乏なままね」と言う、愚痴や格差社会も根源はココです。
    (最初にあるか、無いか?で、何代も続けば差が出てきます)

    その差を無くす為、日本では「3代で金持ちもただの一般人」との税制ですが、そこはそこ「残せる人は残せるのです」それは職業であり、お金持ち時代に築いた「何か(親の信用?)」が、無い人よりある人の方が、世の中渡り易い(財産を築き易い)と言う事。

    一代で裕福との例外もありますが、確実にその人は子供に援助しますからね。

    トピ内ID:9228441297

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    羨ましい・・・??

    しおりをつける
    😑
    スパイシー

     羨ましいとも何とも思いません。義理の両親からの援助なんてうっとうしいだけです、私にとっては。幸い、うちの義理の両親は常識があってかなりいい人たちで、お金に関して、お金は出すけど口は出さないタイプ、こちらにお金の催促もしないし。ちなみに主人も義理の家族もアメリカ人ですけどね。

     家は相変わらず、たっかいですけど、誰かからの援助で建てた家なんて欲しくないし、Zみたくありません。あぁ、この一角は援助の分かも なんて思いたくないです。自分たちだけで建てたいです。

    トピ内ID:3878194825

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    首都圏に移り住んで感じた事

    しおりをつける
    🐷
    カレー好き
    近畿の地方都市から都内に嫁ぎました。
    都内はお嫁さんの実家から援助してもらい、お嫁さんの実家の近くに住む方が圧倒的に多いです。
    私の周囲だけなんですかね?

    トピ内ID:9123559733

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    援助ほしいの?

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    私も、親世帯から援助のある方というのは、生まれた家の事情による贈与だと思います。
    不動産業界で勤めていますが、確かに家を建てたり買ったりする際、親世帯からの援助を受ける方は結構多いです。
    そして口も手も出されて閉口している方も多く、打ち合わせ中に怒鳴り合う親子、涙ぐむお嫁さん、もうやめたい。と漏らす方も。

    大金の裏には暗に責任がついているものだと、私も思います。
    お互いに理解していようが、してなかろうが、見ないフリをしようが、とにかく責任が張り付いているのです。

    また、人は歳をとると愚痴っぽくもなります。
    気前よく振舞ってきた人が、急に恩着せがましいことを言い出したり。

    援助のある人は、その辺も背負われていると思いますよ。
    その上で、幸せがあればいいことだとも思います。
    援助のない人も、違う苦労を背負われているのでしょうが、それでも幸せであればいいのです。

    美人に生まれたら幸せな人生を約束されているわけではないんですもの!
    私は超がつく凡人で県営住宅に住んでますが、仕事も家庭も楽しくて、愛する家族に恵まれて幸せです。
    それでいいんじゃない??

    トピ内ID:8931646714

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    貧乏家の娘です

    しおりをつける
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    パイン
    主人の実家は借金はないけれど、普通の庶民。私の実家はとても貧乏で毎月私のお給料から援助しています。
    でも私達夫婦は自分達のお金でマイホームを購入しました。

    確かに実家がお金持ちの人は羨ましい
    でも、毎月のローンのやりくりや、ちょっとお金が貯まった時に繰上げ償還出来た時の喜びとか、夫婦で共に苦労し色々と相談しあうことで、夫婦の絆がちょっぴり深くなったような気がします。
    多分、何の苦労もなく親からポンと家を買ってもらってたら、経験出来なかったと思います。

    トピ内ID:4955991569

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    援助してもらいました

    しおりをつける
    ラテラテ
    マイホーム買うときに二千万円、私の両親が援助してくれました。
    周りの友人で、援助が全く無いという話は聞きません。金額には違いはあると思いますがしてもらう人が多いです。
    ちなみに実家は関東です。あと、援助する親に対して無礼なレスがありますが。援助する親の心理をひとくくりにするのはどうなんでしょう?
    うちの場合は娘に援助したからといってカツカツになるわけでもなく、余裕がありますから、うちに押しかけてきたり金で関係をつなぎ止めようとしてる感じは無いですよ。
    私には援助はフツウなんです。

    トピ内ID:1279737850

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    ???

    しおりをつける
    🐤
    おちゃっぱ
    さて、親に援助していただいた方は、自分の子供にも同じように援助できますかね。

    トピ内ID:6224971083

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    なんとも思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    別に「うらやましい」とも思いません。

    自分たち夫婦で稼いだ金で、暮らしていければ十分と考えているからです。下駄をはかずに素足で、2本足で踏ん張って立っていければよいんです。

    両親には、とにかく元気で明るく長生きしてほしい、と願う、それだけです。

    家を買えば援助してくれるらしいのですが、今のところ転勤の可能性があり、65歳くらいまでは買いそうにありません。若いころに家を建てれば、歳をとったころに古くなりますし。そうこうしているうちに、贈与も必要なくなりました。
    「家を欲しがらない」という選択肢があってもよいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3811623718

    ...本文を表示

    次の世代に

    しおりをつける
    blank
    アナザーネーム
    自分は200万もらいました。そんな援助は望みも期待もしていなかったけど、繰り上げ返済の一部に使わせていただきました。
    ありがとうございました。>父上殿、母上殿。

    自分に子供がいたらいくらか援助するかもしれないですね。でも何千万もなんて多分無理ですけど。


    ところでゆうさんちはすばらしい一族ですね。
    その慣習を次の世代にも引き継いでくださいね。

    トピ内ID:9159420904

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    うちは援助無しですよ~。しかも新築祝もね(笑)

    しおりをつける
    🐤
    rico
    ☆援助は当たり前では無いと思います☆
    ご近所の方に「さぞかし親御さんの援助があったんでしょうね~」って勘繰られた事もありますが、うちは無しです。夫のほうなんて新築祝も無し(笑)
    私の両親からは(私は断わったのですが)新築祝に50万円は受け取ってしまいましたが、色んな形(家電をプレゼント等)でお返ししています。
    35年ローン、頑張ります~。でも本当に自力なので、正々堂々「小さいけど私たちの家!」って友達を胸をはって招待できます。
    親に頼る習性?が全く無いもので。。特に結婚後は外食代も我家もちですよ。そうしてあげたいからです。
    でも親も、そんな私達に苦労かけないように健康でいてくれて助かります。

    ちなみに、私の友人で8千万円新築一軒家を買ってもらった人がいます。
    旦那様のご両親からの出資です。ただ、お金も出せば口も出す・・て感じで少し鬱陶しいらしいです。生前贈与という理由もあったとの事で私は良き事と理解しています。
    でも可哀相なのは旦那様。堂々と「自分の家」って言えないみたい。どこか心に引け目があるんでしょうか。
    だから私達のほうがもしかして・・満足していて幸せかも。

    トピ内ID:2987678966

    ...本文を表示

    私のまわりも

    しおりをつける
    😉
    mika
    私の中高大(エスカレーター)の友人達は全員頭金は親が出してますね~
    早い新築祝いみたいなもんだと思ってました。
    私も親が1000万位出そうかと言ってます。
    でも家は欲しくないので別の事に使いたいななんて思ってますが。笑
    ただ、これらは同じ中高大の友達の話で、ママ友達は自力で建ててる人も多くてびっくりしました。
    聞いてると親があまり高収入な職業ではないみたいです。
    だってお金が余ってたら子供に出すのって何もおかしいと思いませんし、せっかく出してくれるというのに無下に断る必要もないですよね。
    甘えてるとも思いません。
    親も、子供に援助なんて当たり前と思ってるので、老後は老後で高級老人ホームに入るからなーって全くあてにしてる様子もないし。
    将来面倒みてとか言う人はお金がないからだと思うのですが・・・
    それに昔から長男だと家を継げるけど、次男だと家を継げないから、親が家だけは建ててやったり、長男の家を敷地内に建てるというのは普通にあったと思います。
    田舎だと今でもそんな感じだと思いますよ。(母の実家がそんなです)

    トピ内ID:3350350136

    ...本文を表示

    夢物語

    しおりをつける
    🐶
    ミル
    実家には手土産が欠かせず、値踏みまでされてしまう。
    義理の実家への帰省中にお金を無心される。私からすれば
    羨ましいの一言に尽きます。生まれ変わったら
    3千万円、同居の見返りなしで援助してくれる
    義父母のところにいきたいです。

    トピ内ID:1138148390

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    格差社会の象徴かもしれませんね

    しおりをつける
    🐧
    Olivier
    親の世代でも格差が出ているから、子どもの世代がどの程度恩恵にあずかれるかが
    決まってくるのだと思います。
    いくら親が援助したいと思っても、ない袖は振れませんから。

    ちなみにウチはカネは殆ど出さないのに口だけは盛大に出す、というタイプです。
    離婚したので、旧婚家からは干渉がない、これだけは幸いですが、その分、実家父が
    口うるさくて困っています。
    孫の教育のこととか、進学のこととか。

    家のローン(4500万円)も、全部私1人で支払っています。

    トピ内ID:3766122648

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    どちらかというと昔のほうが多かったのでは

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     仕事柄いろいろなところで暮らしましたが、どちらかというと田舎のご年配の方のほうがこのような発想を持っていると思います。今時というよりもむしろ昔の考え方に近いと思います.
     昔の人は先祖代々同じ土地に住むのが普通でしたから、特に田舎で土地を持っている方は子供夫婦が近くに住むように土地や家を世話しているのをよく見ました。転勤族から見ると上司の私がアパートにしか住めなくて部下がみんな庭付きの家に住んでいたりしてそういう面ではうらやましかったです。むしろ都会の若い方のほうが親と同じ土地にはなかなか住めませんし、そのようなことで親とのしがらみを作るのを嫌がるのではないでしょうか。もちろんシューさんのご友人たちのように都会でも親からマンションを買ってもらう人はいると思いますが今時という視点で見ると子供に家や土地を与えることのできる親は少ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7669556232

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    羨ましい。

    しおりをつける
    🐶
    ろーん
    もうすぐ50歳さんと同じ意見です。
    見返りを期待してる親ばかりじゃないです。
    子供に対する愛情ではないでしょうか。

    私には兄がいてうちの両親も戸建購入のさいは援助しました。
    しかし、お金は出すけど口は出さないということに徹しています。
    それは息子が可愛いからです。
    逆に私は嫁に行った立場なので援助はないです。
    しかし将来的には私に看て欲しいらしく
    手出し口出しも多いです。
    ちなみにうちの親はしがない年金暮らしで
    けっして余裕があるわけではないです。

    周りの友達も親援助がある人ばかりです。
    自分達のお金だけで家を買った人なんていないです。

    うちはどっちの親からも援助はないです。
    夫の親は子供より自分にお金使うのが楽しいらしいです。
    援助があったらな~って思うけどねだるわけにもいかないし
    夫婦二人で頑張ります。
    羨ましいと思うくらいいいじゃないですか。

    トピ内ID:0271301176

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    私も援助なしです~

    しおりをつける
    😀
    ぽこぽん
    すっきりしていて、良いと思っています。大盤振る舞いの援助の話を聞くと、すごいなー!とは思いますが、特に羨ましいとは思いません。他の方も書いておられるように、「お金を出すことで、子どもの家庭に口を出す権利を取得する」といった背景は少なからずあるように思うからです。それならお金も要りません、自分で稼いで、身の丈にあった暮らしをしまーす!(私は共働きです)・・・って感じかな。

    お金は出すけれど、子どもたちの価値観に口は出さないという成熟した人格の親御さんがたまたまいればラッキーでしょうが、自分もそんなに人格者ではないので、そこは他者にも期待できないと思っています。

    それと、私の場合は双方共に親が庶民なので、桁違いの援助などありえない話です。でも、それぞれが元気でいてくれることが一番。私たちも私たちで元気に働いて暮らしていこうと思います。

    ふたつよいこと、さてないものよ・・・という言葉がありますよね。と言いながら、私も宝クジ、たまに買っています(笑)。

    トピ内ID:2245260535

    ...本文を表示

    相続税対策が大半なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    えびす
    例えば都心の6000万のタワーマンションを親が買ってあげたとします。
    アバウトに言って販売額6000万なら相続課税評価額2400万ってとこです。
    これを生前贈与で子供名義にした場合相続税の評価は2400万となり
    非課税枠(2500万)内なので相続税は0です。
    その後このマンションが値上がりして9000万になったとします。
    これを子供が売った場合9000万-6000万の3000万が課税対象になりますが、自分が住んでいる家を売った場合は3000万までは非課税なので税金は0です。
    結果として親から子供に税金0で現金9000万が移動した。なんてマジック見たいな事も出来たりします。

    他にも親名義のマンションに家賃0円で子供が住んだ場合
    実質的な家賃の肩代わりですが親子間なら贈与税はかかりません。
    これを利用して実質的に生前贈与するということも出来ます。

    現実は、子供を甘やかしてってよりも節税の為に子供に家を買ってやる、そういう例が多いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7542025873

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