息子さんは何歳ですか？
家も、同じような経緯がありました。挙式は来月です。
2度息子に泣きながら文句を言いました。
式には出ないでおこうかと思ったこともありました。

息子は、親が反対したり、異議を唱えるなど考えもしなかったようです。
娘の方が親に何でも話すので、花嫁側の意見が通った形になりました。

息子はオカンの涙に、ショックを受けていました。
そして、「結婚して、二人で遠くに行ってしまうならまだしも、ずっと親戚とも付き合わなくちゃいけないだろ！」
ということに納得したようです。

結婚・・がどんなものか、娘とは話をする事もありましたが、息子とは話す機会が無かったこと。これがまずかったと思います。

私は、息子が悪いと思いました。
そしてその息子を育てたのは私だ　と思いました。

息子も私の気持ちをわかってくれました。
今は、来月の挙式を楽しみにしています。

> 結婚式って生きている人の為にする事ではないのですか

そうですね。
結婚する二人を祝福するためのものですよね。
親戚のためにするものではありませんよね？
急に式を挙げることになったとしても、来ていただける方だけ来てくださったら良かったのじゃないですか？
親戚全員が都合のいい日なんて、１年先でも２年先でもどうなるかわかりませんよ。
何も来週式を挙げるというのではなく、半年余裕があったのでしょう？
実の親に出席してもらえなくて、息子さんは悲しんだのではないですか？
そして、今後長いお付き合いになるであろう息子さんの奥さんとも、初めからわだかまりを作ってしまって、この溝を埋めるのはかなり難しいのではないでしょうか。

相手のお母様を非難しておられますが、あなたも息子の結婚を「息子が決めること」と認識せず、自分側の親戚の都合を優先し、挨拶にこない彼女に蔑ろにされていると感じ、自分の子供の結婚式をボイコットするなど、とても自分優先で、相手のお母様と同じだと思います。

一生一度の結婚式に、自分の親にケチをつけられて。
わたしなら、「そんな親、許せない」と思います。

「親に対する礼儀の払い方も知らない男が家庭を持つのはまだ早い。きちんと謝罪すべきだ。家庭を持つというのはそういうことだ」
という観点で、息子さんが敬意を払う年配の方（本来式にも出席したような方）から、叱りとばしてもらうべきかな？と思いました。

息子さんにお嫁さんを連れて挨拶に行くよう促す一方で根回しをしてはどうでしょうか。

正しい考えだと思います。ただ、それを親がいうのはすごくイヤラシイので、親じゃないだれかに言われるべきです。

あなたのことです。

６ヶ月前から参列者確保などできることがあったのに、
母親であるあなたがごねたせいで、
結果的に、あなた一人がボイコットしたのではなく、
新郎側の親戚全員不参加で式を行わせたと言うことですよね？

とにかく自分の思った通りじゃないから、全てがヤダ！という
あなたの考えのまま進んだ過程と、その結果ではありませんか。

相手の母親が強硬だとか、彼女が予約前に挨拶に来なかったとか、
自衛官や景観は６ヶ月前の予告では無理だとか言うのは、原因ではなく、
そういうあなたの自己中心さを試すためのリトマス紙でしかありません。

>自分の思い入れに他人を巻き込むのはどうかと思います。
「合わせてあげる」ではなく「巻き込まれる」としか考えられないなら、
どうかこのまま没交渉で行かれたほうが、お互いのためです。

私に一言も相談無いのは許せーんてとこですか？
新しい家族が増えるのに、出だしからつまづいたのは残念でしたね。
しかし、式を挙げたのは、あくまで息子さんです。
彼女の母親とトピ主さん、二人の意見のうち、前者を優先させたのは息子さんなのですよ。
向こうの母親が強引でも、うちの母の意見も聞かないとと言えば済むことなのに、そうしなかった。
あと、結婚式しますよーという予告が半年前というのは期間短すぎなのでしょうか？半年じゃ集まらないわよってんなら、予告なしのご不幸があったらどうするんでしょう。
半年で十分なような気がしたのですが。
トピ主さんの怒りのポイントがよくわかりません。
7回忌までに娘を結婚させ、「この子も花嫁になりました」と仏様に報告したい彼女の母親の気持は自然だと思うのです。
もし、息子さんがうちの弟なら、おー、泣ける話だー！と感動して7回忌に間に合う式で納得しますけどねえ。

六ヶ月って、充分余裕が有りますよ。
結婚式の相談が無くてとても寂しかったのかもしれませんが、二人とその義母さんだけで結婚式を取組めた事を、とても逞しいと思いますよ。
なかなかそうやって簡単に出来るものでもないですし、何より彼らがそうやって新たな生活を自分達で取組んだ事に感謝しましょうよ。

確かに一言も相談無しに、面会も無い女の方との結婚に対して、
身内になってしまうのだからその辺は無礼でしょうね。
挨拶ってとても大事な事なのに、礼儀知らずと言うか。

だけ結婚式に関して何も関わろうとしなかったトピ主さんも大人気ないです。
結果的に、どうしてトピ主さんに頼れなかったか、理由が解りませんか？
きっとトピ主さんに尋ねる事で、必ず否定的な意見ばかりが返ってくるだろうと予測していたからこそ、言えなかったのかもしれませんよ。

祝福して欲しかったのに、辛かった事かと思います。

おっしゃる通りかと思いますが、問題はあなたと、彼女の母親の間での見解の相違ですよね。息子さんとしては相手の親を立てたという点では立派かなと思います。

逆に彼女（お嫁さん）の方は配慮が足らないとは思いますけどね。正直同情致します。とは言ってもたかが結婚式ですよ。たかがじゃ無いとおっしゃる方が沢山いらっしゃるのもわかりますが、大切なのは普段の生活ですから、過ぎた結婚式の事にはこだわらず今後理解を深める様努力された方が客観的に見て建設的だと思います。納得いかないところもあるかとは思いますが…。

どっちもどっちでしょ。

半年あっても予定がつけられないならしょうがないのに反対してるし。
もし、でき婚なら半年さえもなく準備ですよ。

あなたが嫌だったのを親戚の都合にしただけ。

まぁ、終わってしまったし、これからが大変なのは変わらないですね

「親戚に警官や自衛官、海外勤務のサラリーマンがいるため、かなりきつい状況でした。」とおっしゃってますが、別に親戚は来れたら来るくらいの感覚でいいのではと思いますが。確かにおめでたい事ですが我が家も現在海外在住ですが、ご招待されたらはっきり言って迷惑です。わざわざ日本まで帰らなきゃいけないのかと思うとゾッとします。
身内だけで式をあげ、息子さんと息子さんの奥様と仲良くした方がよかったのではないかと思います。
お披露目は披露宴だけでなく、個々にご挨拶に伺ってもいいわけだし。
親戚大事にして息子さんご夫婦に疎まれたら損だと思います。
私なんて披露宴であった主人の親戚はいまだに区別がつきません