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兄からの虐待と母への思い

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（トピ主2）

りさ

2007年9月18日 12:21

ひと

子供の頃、兄から陰湿ないじめを受けました。それからずっと対人恐怖気味です。でも親はその両方とも知りません。ただ「小学生の頃から仲が悪くて、未だに全く口を聞かない兄妹」だと思っています。

私は子供の頃から親にも弱みを見せることが恥ずかしいという思いがあり、中高の頃は家で強がっていたので、どちらかと言うと親は「妹の気が強く兄を嫌っているために仲が悪い」と思っていたようです。でも実は私は子供の頃からずっと兄が怖くて緊張していました。嫌いだから避けるのではなくて近くにいると恐怖で緊張していたのです。それを上手に隠していました。未熟だった頃は親に知られるのが恥ずかしかったから。大人になってからは親に言うのは酷だと思ったからです。

就職も場所は限られ（人が少ないところ）結婚をしても子供を持つことはあきらめました。親が人を怖がっていたら子供が可哀想だと思ったからです。一方兄は大手企業に就職し子供にも恵まれました。長い間、兄夫婦に子供が出来たとき、私は心が折れないかと心配していましたが、乗り切りました。しかし最近母親が兄夫婦の子供達に会いに来るようにいってきます。（レスで続きを書かせていただきます。）

トピ内ID：4073362929

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続きです。

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トピ主です

2007年9月21日 14:10

母は、2人とも大人だしそろそろ関係を修復してくれたらとでも思っているのかもしれません。私が恥ずかしさから「人と関係を築けていないこと」を必死で隠してきたのだから仕方ないことかもしれません。母も年ですし、自分の息子のせいで娘が精神的に健康でなくなったということを知らせたくはないと思っています。言ったとしても母も決して認めないと思いますし。母はまた子供っぽいところがあり、多分私が兄家族と会うのがつらいと言ったとしたら激怒し絶縁されるかもしれません。兄のせいで人生を壊されたと恨みながら人生を生きるのは嫌だと、私は私の人生を死に物狂いで前向きに生きてきましたが、結局親からも絶縁されてしまったら、私は自分の心をどうやって納得させることができるでしょうか？兄のせいで子供をあきらめ、大切な両親も失うことになってしまったら。
私は何のために生きているのかすら分からなくなりそうです。どうやって母の「甥達に会いに来なさいよ」という言葉に対峙したらいいでしょうか？

トピ内ID：4073362929

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トピ主のコメント(2件)全て見る

まずは決断する

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おいたん

2007年9月24日 20:32

正直に自分の気持ちを話すのか、適当にごまかし続けるか。
腹を括って、決めましょう。

ごまかし続けるなら、その事に罪悪感を持たず、身内との関係を平穏に保つためと前向きに割り切る。

正直に言うなら、自分の気持ちを、攻撃的にならないように淡々と手紙に書き綴り、親に渡す。

その結果、兄からはもちろん、もしかしたら親からも非難されるかもしれません。
苛めた方は、苛められた方のダメージなんて想像できないですからね。
けれど、それはトピ主の人生をまた新たにスタートさせるためには必要な事だと思います。

トピ内ID：3730552314

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そうですね、決断するしか…

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アルバ

2007年9月25日 04:46

余程酷い目に遭わされてきたのでしょうね。
親に話せないのは貴方の所為じゃありませんよ。
親が子供に言えなくさせていた、そういう雰囲気の家庭もあります。

だけど責めてるだけではいけませんし、
何よりトピ主さんが前向きに考えたいのでしたら、
今こそ言う時ではないか？と思います。

今のまま逃げ続ける方法は確かに最適だと思います。
ですが、トピ主さん自身が親に対しても絶縁し切れないのでしたら、
問題は親が生きている間に解決した方が良いからです。
介護の問題とかが関わってきますと、絶対にお兄さんと関わらなくて
良いって方法や、誤魔化す事なんて出来ないとさえ思います。
最終的に親が死んだら（不躾ですみません）トラウマであるお兄さんとは
必ず会わなければいけませんし、いつまでも逃げていられません。

正直に話されて、今は兄に会いたくない事を伝えてはどうでしょう？
その苦しみの所為で子供を持てないという事実も打ち明けましょう。

いまだ心が納得しきれていないのであれば、言った方が良いと思います。

トピ内ID：0723563008

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本当の事を、親にも兄にも伝えれば

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demi

2007年9月25日 05:20

言葉にして言っても、上手く伝えられなかったり、感情的になったりすると、伝えたいことがちゃんと伝わらないかもしれません。
小さいころからの出来事を冷静に紙に書いてみたらどうですか。
それを手紙にして、親に読んでもらうのはどうですか。
そして、兄による度重なるいじめで兄に恐怖感を持っていた、それが理由で対人恐怖症であることなどを、親に伝えましょう。
それでもなお、兄に会えというなら、兄にもその手紙を読んでもらったらどうでしょう。
いじめた側は、もう忘れているかもしれませんが、それで謝罪されれば、新しい関係が築けるかも知れません。
でも、トピ主さんは我慢する必要は無いのですよ。
嫌なら嫌で今後も会わずに過ごすというのも、一つの方法だと思います。

トピ内ID：4263183040

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このままだと・・・

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🐤

ベリーベリータルト

2007年9月25日 05:31

お辛い経験でしたね
だけど、どうして話さないのですか？
私は小学校の時にイジメにあってました。りささんと同じように知られたくない！って気持ちが強くて隠してました
不登校になったり引きこもりがちになった時も母は真実を知らないので私を責めて「どうして普通にになれないの？まともになりなさい」と言われてました

良い子になりたくて褒められたくて無理しすぎたのが原因だったと大人になって気がつきました
２０代になってから母にイジメの事を話すと知らなかったと言いました。
そして悪かった。と、ゴメンと言われました。謝って欲しいとは思っても無かったけど、何か納得するものがありました。
母も母なりに大変だった事や私の辛かった事を話して今は普通にしています。
イジメられた事は変わりませんし忘れる事など出来ませんが、それにこだわって生きてゆくと自分の幸せも逃げてゆきますよ？
それに今のままお兄さんとの仲が変わらないと遠くない将来にお母さんがアナタを我がままだと勘違いして見切ってしまうかも知れませんよ？
他の方も言ってますが、紙にいいたい事を書いてまとめてから客観的な手紙を出してみては？

トピ内ID：3572589398

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具体的にはどのような締めでしょう

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☀

柊

2007年9月25日 06:03

　子供の頃とは何歳までの事でしょう。
何故この二つを聞くのかと言いますと、実際異性の兄弟から、陰湿な性的暴力を振るわれ、親にも言えずに人間不信になったという事は悲しいかな現実問題として有るようです。
その一方で、子供の頃の力関係による虐め、例えばおもちゃの取り合いで年の上の子が下の子を力で屈服させて取り上げるという幼さ故の行為に対し、された側の精神的敏感さで傷ついてしまっているという、された側の性質の問題も有るのです。
幼さ故に上の子が下の子を叩くという事は有ることです。逆に覚えていないだけで下の子も幼さ故に上の子の物を勝手にいじりたがるという事も有ります。幼さ故にしっかりとした記憶は無く、その後の成長の中で、自分で足りない部分の記憶を作り上げているケースがあります。
貴方がどのような虐めにあっていたのか、何歳までそれが頻繁にあったのか、どんなときそれが有ったのかにも寄りますが、大人になって父親になった兄にそれをぶつける、謝罪させる、それ以外この事を区切る事は難しいと思います。
貴方には謝罪を求める権利が有ります。貴方は兄と同じだけ幸福になる権利を持っています。

トピ内ID：5444867898

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大事なのは…

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🐴

ぬるいコーラ

2007年9月25日 06:44

母親に、過去からすべての事を話すにしても、
墓場まで、言わないでとおすにしても、

一番大事だと思うのは、それを自分で納得して、自分で言うか言わないかを、自分で判断する事だと思います。

多分もう、トピ主さんには答えが出てるんでしょうが、悩んだ時間も自分を納得させるのに必要な事だったと思い、自分の中で、決着が来る日が来るのを無責任ながら、願っております。

トピ内ID：8541887947

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カウンセリングを

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Maria

2007年9月25日 07:48

りさサン、大人になっても兄から受けた虐待がトラウマになって今も暗く人生に影を落とし孤独で不安な毎日でしょうね。

一度心療科で専門家のカウンセリングを受けたらいかがでしょうか?　
身内や親しい人に言えない事もカウンセラーに言えると思います。それが彼らの仕事ですから、遠慮なく子供の時からの話をし助けを求めてはいかがでしょうか?

間違えていたらごめんなさい。りさサンは今日本に暮らしているのですか?　日本語の言い回しが一度英語のような外国語を直してからタイプしているように見えます。(実は　私の日本語がそうなのです。ゴメンナサイ）

とにかく今すぐカウンセリングを受けることを強くすすめます。
心理学の勉強中なのにもっと力になって差し上げたいのですが、
何もできなくてごめんなさい。

でも最後に一言だけ言わせて下さい。　
あなたは何も恥ずる事も恐れる事もしていません。
勇気を持って自分を愛しましょう。

トピ内ID：4137803954

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あなたの人生はあなたのもの

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🐷

ケーキ

2007年9月25日 09:38

大変つらい思いで生きてきたのですね。だけど、あなたの人生は未来があります。自分らしくイキイキと輝いた毎日を送ることも出来るのですよ。あなたが強く願えば。自分を傷つけた人間に今は義理立てする必要は無いですよ。まずは、自分の欠けてしまった大切な部分を癒やしてあげなくては。時間がかかりますが、焦らす騒がずゆったりと、自分に自信が持てるようになれば、過去と対峙出来る日が来ます。金銭的余裕があれば、カウンセリングなど利用されたら如何かしら。まずはご自分を大切にしてください。道はひらけます。

トピ内ID：4281428494

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結論を急がないで

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🎂

ミルクティー

2007年9月25日 14:21

おそらく貴女と同じような体験をした人は、ほかにもいると思います。
そして、それぞれに孤独の中で戦う時間をすごしてきたのではないでしょうか。
ある意味で、とても強い人たちだと私は思います。
ただ、実情を知らない親やいじめる側と、被害者との決定的な違いがあるように思います。
私見ですが、味方を作りやすいかどうか、です。
共感できる人、理解しようとしてくれる人が、必ずしも被害者の心に沿ってくれるとは限りません。
そうしてくれたところで、いじめられた人がどれくらい楽になれるかはわかりません。
ここでは、右か左かの意見は得られるでしょう。
ただ、トピ主さんの危惧がやや軽んじられている可能性もあります。
ほかの「貴女と同じような経験をした」という人の意見を聞いてみることについて、お考えになってみてはいかがでしょうか。
同じような立場から、違う視点を得ることができるかもしれません。
そのとき、少しトピ主さんの選択肢が増えるのではないかと思うのです。
決断はその後でも遅くないような気がします。

トピ内ID：7200621263

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