長女が小学校低学年の頃、ありましたね。
うちは、泣いて帰ってきた直後に、意地悪した子の母から放課後遊びのことで電話きたので、ちょっと話したら、逆切れするは、虐めたことは正当化するはで・・・それ以後距離を頂きました。
気持ちも分るけど、大人が口出すとややこしくなりますよね。
教訓を得て、それ以降は、自分で決めさせました。
選択肢はたくさんあるじゃないですか。
勇気を持って振り払うとか、我慢して耐えるとか、思い切って別の仲間を作るとか・・・こんな母のため、娘達はたくましく育ってしまいましたが・・。
そろそろ、お嬢さんの応援に回ること大切かもしれないですね。

どこで出て行くか大変難しいのです。
ただ、物質的か身体的に危害が生じた場合は証拠があるので親が出て行くべきと思います。
このいじめがらみは非常に難しいです。
できれば先生を通して相手の親と関るのがいいと思うのですが。
その先生が良くないですね。
普通、学校側は親同士の話し合いを極力避けるものです。

でももう話してしまったのですから成り行きを見守るしかないですね。
必ず解決の糸口はあるはずですから。
とにかくトピ主さんは、娘さんとよく会話し毎日状況を把握しておくべきです。
トピ主さん、弱気にならないで下さい。
娘さんの一番の見方がそんなではだめです。
「私は間違っていない」と強気でお過ごし下さい。
辛かった娘さんの事を思っての親として黙っていられなかったんでしょうに。
過ぎたことはくよくよせず、次にどうすべきか娘さんと考えて行って下さい。

お嬢さんの言葉がどこまで真実かは措いて。

切羽詰ってたのは事実だと思いますし、
味方は親しかいないのですから。

私も、小学校高学年で
あからさまな仲間はずれ（いじめ？）にされて、
切羽詰ったことがあります。

今なら言葉が足りますが、
当時は何が起こっているのか説明しきれなかったし、
やっている側は知らぬ存ぜぬで
結局、母が担任に連絡して、
トピ主さんのところのようにモヤモヤした状態になりましたが、、、

母が直接解決してくれたわけではないけれど、
突破口みたいなものは作ってくれたと思います。

女の子って難しいですよね。
私は娘さんと同じ経験があります。
でも親はなるべく出ないほうがいいと思います。
親が言って先生や相手の母親に知れ、意地悪をした本人が怒られるとさらに
「あいつはチクリ」とイジメがエスカレートした場合も知っています。

親は子供の絶対的な味方であると安心させてあげること。
なるべく自分で解決出来るように一緒に考えてあげること、これが良いと
経験上思います。

なぜなら中学、高校、大学、社会人大きくなればなるほど陰湿になったり
しますがその度に親が出ることは出来ないから。
何が原因でそうなったんでしょうね。

　1対1の揉め事なら、子ども達で解決させればよいと思いますが、
複数対１なら、親が介入するのは当然だと思いますよ。

　親同士が直接話し合うのが良いかどうかはわかりません。
　先生が間に入って下さるのが一番良いかと思いますが、先生に話しても
埒があかない場合は、（もしいじめなら）私は直接相手の親子と話し合いに行くと思います。
　それくらい、相手の人権を傷つけることは重大な問題だと思います。

　でも、今回がどういうものだったかは別として、相手の親が全く話し合いに
応じてくれなかった点が残念でしたね。子どもを信じているからこそ、
お互いに話し合うのが本当だと思いますが。
　

相手の親から教師を交えてのお話…という段階で
こんな話になるんじゃないかと思っていました。

本当はここから　子供同士が解決して、
そのお友達も部活に戻れば この話は収まるのですが。

でも、トピ主さんの娘さんはそこまで強くなさそうですね。

親もからんでくると、やっぱりやっかいですね。
子供同士は日々顔を合わせていたら
何かのきっかけで仲直りということもあるのに
『もう○○ちゃんとはかかわらないで』なんて
相手の親も　意固地になることだってありえます。

トピ主さんが娘さんを守りたくてされたことだと
いうのは充分わかるのですが、

“先方のお母さんから「その後状況は改善しましたか？」とのメールが。
その日も泣いて帰ってきた娘のこともあって「どういうお話をされたのでしょうか？ちっとも改善していないようなのですが」”

このやりとりがたぶん相手をかなり怒らせたようですね。
ここまでこじれるとあなたが謝罪したところで
相手の気持ちは収まらないと思います。

静観するしかないのではないですか？
参観日等、憂鬱かもしれませんが。