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    🐷
    ぷっちぷっち
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    合コンだったり、仲間の集まりで知り合い、仲良くなって告白されます。
    それを断ると、すぐ(1週間もただず)にわたしの友達に近づいて誘ったり告白したりします。
    (友達は元々わたしと友人関係で、同じ場でその男の人と出会っています。)

    こんな男の人に何度か出会いました。
    結局、その男の人は誰でもいいんでしょう…
    わたしの友達にすぐ行くのはバカだなぁと想います。

    もちろん、友達にはいろいろ話しているので、その子はその人になびくことはありません。
    (友達も特定の子ってわけではナイです)

    出会いの場が少ないとはいえ、狭い範囲でっていうのは…。
    わたしも全く気持ちがナイとはいえ、いい気分ではありません。

    でも、何人かこんな人に出会っているので、これが普通でわたしが真面目?なんて思ってしまいます。

    みなさんは、どう思いますか?
    あと、本当にわたしのことを想ってくれる人の見極めがあったら、教えてください!!

    トピ内ID:4341318104

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    人それぞれ

    しおりをつける
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    punks
    >それを断ると、すぐ(1週間もただず)にわたしの友達に近づいて誘ったり告白したりします。

    まぁ、はたから見れば、みっともない気もしますが、あなたは断ってる
    んですよね? だったら、その人の行動にとやかくいう権利はないのでは?
    確かに、バカだなぁと思う気持ちは判りますが、合コンなんて大半の人が
    彼氏、彼女を探しに来てる場所なんだから、仲良くなったら告白されるの
    は自然な流れでしょう。
    それが嫌なら合コンなんて行かなければ良いのでは?

    >あと、本当にわたしのことを想ってくれる人の見極めがあったら、教えてください!!

    それは、あなたがが見極める為の経験を積む以外ないでしょう。
    本当に自分を思っているかどうかなんて、本人にしかわかりません。
    そんな安易な考えをお持ちだから、安易な人が寄ってくるんでしょうね。
    傍から見れば、似たもの同士って感じかもしれませんよ。

    トピ内ID:0676943761

    ...本文を表示

    白馬の王子様願望・・・?

    しおりをつける
    😝
    みみ
    仲良くなってすぐ告白されるってことは、少なくとも女性としての第一印象的な魅力は十分あるのではないでしょうか。
    まだ一週間かそこらで、付き合いたいと思うわけもない、でもデートしたりしてちょっとづつお互いを知っていきましょう。みたいな
    展開にはならないんですか?
    出会って直ぐ、何も内面を分からないのにYESかNOか、って、判断できないと思うので。

    でも、これから知っていきたい、気になる、、との思いが全く無ければそんな男性の後々の行動なんて、気にする必要ないのではないでしょうか。
    実際は、少なからず“私のこと好きっていっといて何?”的ヤキモチがあるのでは。

    見極め、だなんて一週間で出来るものではないです。
    気になる人なら、自分からも相手を知っていく努力をしなきゃ。
    そういった付き合う前のデート期間を通して確信していくものだと思います。

    何も無い状態から、いきなり白馬に乗った王子様のごとく現れて、絶対にあなただけを大切にする、な~んていうステキな見染められ方は無いと思いますよ。
    夢見に受身じゃなくって、相手を知る努力もしないと。

    トピ内ID:1261095667

    ...本文を表示

    イヤです~

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    合コンでは、そういう男性に出会う確率が高そう・・・な
    気がします。

    トピ内ID:2847349511

    ...本文を表示

    面白い人ですね

    しおりをつける
    😀
    軽い男
    私はアメリカに住んでいますけど、ぷっちぷっちさんが、ずいぶんと面白い考えを持っているなあ、と思いました。

    まさか、貴女に告白する前に、男は死ぬほど悩んで、一生添い遂げるからつきあってくれ、という気持ちで告白するべきだ、そして、一端告白したら、一年くらい落ち込んで、貴女の友達にも顔を合わせられないくらい、恥ずかしく思うべきだ…なんて思っているのですか?

    ただ告白されたのを断っただけで、なんで友達に「いろいろ」話す必要があるのか(というより、話す内容がよくあるなあ)と思いますね。

    まさか、貴女は「あの男は私に気があるのよ。一週間も経たずに貴女に行くなんて、ただ遊びたいだけなのよ」なんて、自惚れた意識で友達に話しているのではないですか?

    「わたしも全く気持ちがナイ」けど「いい気分ではない」というのは、ただ貴女が特別扱いされなかったから、自分のプライドが許さないだけであって、それでもって相手の男のチャンスを潰したいだけではないですか?

    友達から始めるときに、「誰でもいい」というアプローチの仕方で何の問題があるのでしょうかね。「告白」って一体なんでしょうかね。

    トピ内ID:8288920053

    ...本文を表示

    問題ないかと

    しおりをつける
    blank
    Q
    >本当にわたしのことを想ってくれる人の見極めがあったら、教えてください
    それを見極める為に、「告白→お付き合い」なのではないでしょうか?

    少しの時間で「本当にわたしのことを想ってくれる人」の判断つく方が稀有だと思います。
    仲間と一緒に集まって遊ぶのもそれなりに相手を知る事ができるとは思いますが
    2人だけでお付き合いして初めてわかる事も多いと思います。
    だからより相手を知ろうとして気に入った人に告白するのではないでしょうか?

    世の中いい人はたくさんいますので、合コン等でも気に入った人が常に1人だけ
    って事もないでしょう。
    出会いを求めてるのですから、断わられたら他に気に入った人に声をかけるのが
    バカとは思えません。

    例えば、誰かと付き合っていたが別れてすぐ(1週間もただず)他に声をかける
    のであればどうかと思いますが、まだ付き合ってもいない段階であれば
    他の気に入った人の事を知ろうとする行為はおかしいとは思いません。

    あと、短期間で相手を見極められるような人は多分合コンする必要が無い人だと思いますので
    そんな人は合コンに来ないと思います。

    トピ内ID:5507825444

    ...本文を表示

    そういう人いますよね

    しおりをつける
    💢
    ああ無常
    わたしもありましたよー。

    わたしの場合は同じ学校で同じサークル内とか
    でしたけど・・・・。

    サークル内でそういうのがあったときは
    “ちょっとぐらい考えてくれ”って言うのは
    思いました。その後も顔合わせるので・・・。

    投稿者さまはお幾つぐらいかわからないですが、
    少なくともその男性たちは若かったり
    いろんな意味で経験が少ないひとじゃないですかー?
    (見た目は大人だったり遊んでる風かもしれないですけど)

    自分に自信が無いと、コレだ!コノ人だ!
    この人しかない!って言うのが決められなくて、

    この人がダメなら違うひとでもいいかも・・・
    って優柔不断になる・・かな?

    見極めは、本当に自分のことを心配してくれて、
    思いやりがありつつ厳しいことも言ってくれる人。

    ただ人に説教したい厳しいこと言いたがり
    だけの人も中には居るから気をつけてーー。

    まあいろんな人に会うことが大事な時期もありますよ。

    ずっとは続かないと思います。

    トピ内ID:1677866705

    ...本文を表示

    要はきっかけなわけだから

    しおりをつける
    blank
    ねぇねぇ
    合コンとか、仲間うちの複数の男女の集まりで出会った相手なんでしょう?
    なら、最初に印象の良かったあなたにまず申しこみ、それが空振りなら次、というのは
    大いにありだと思うんですけど。

    >結局、その男の人は誰でもいいんでしょう…

    そういう決めつけはどうかと。
    数時間の飲み会だけで何がわかるというものでもないのでしょうし、
    「誰でもいい」のではなく「誰がいいか」見つけるためには、まずきっかけです。

    >あと、本当にわたしのことを想ってくれる人の見極めがあったら、教えてください!!

    そんなものないです。
    真面目に、時間をかけてつきあう事でしか人間の内面なんてわかんないですよ。
    つきあってみて、価値観の違いや誤解を乗り越えた果てに理解も愛情も生まれるんです。
    そのための告白であり、お誘いじゃないのかな。
    初対面からいきなり「君に一目惚れだ! 君でなきゃダメなんだ!」なんて言う男のほうが、私は信用できないですけどね。

    トピ内ID:5201155581

    ...本文を表示

    おっしゃってること分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたが『真面目』かどうかは別として、おっしゃってることはよく理解できます。
    つまり、告白するからには、ある程度の恋愛感情を抱いてのものだろう、というのが、あなたの考え方ですよね? だからこそ、すぐに別の女性に告白することが信じられないのだと。
    まぁ、ここら辺りの考え方については、人それぞれ価値観が違いますから、あなたの考えとの間に『ズレ』が生じるのは仕方のないことかもしれません。

    あなたのことを本当に想ってくれる人を見分ける方法。
    短期間では無理だと思いますが、しばらくの間は『恋人候補』という感じで付き合ってみるといいかもしれません。
    僕は男女の友情は成立しないと思っている人間なので、『友達』ではなく、あえて恋人候補と書きました。
    まぁ、そんなことはどうでもいいんですが、その付き合いの中で、あなたのことを親身になって考え、叱ってくれたり、正しい道に導こうとしてくれる人かどうかを見てみるのは、ひとつの方法だと思いますよ。
    上辺だけで調子のいいことしか言わない人、あなたの意見に合わせるだけの人。こういう人ほど、あなたのことを本当に想っていない確率が高いかもしれません。

    トピ内ID:3463034518

    ...本文を表示

    合コンや集まりはきっかけ、に1票。

    しおりをつける
    🐴
    ええー
    > 合コンだったり、仲間の集まりで知り合い、仲良くなって告白されます。
    > それを断ると、すぐ(1週間もただず)にわたしの友達に近づいて誘ったり告白したりします。

    合コンとか軽い集まりって、そういうことがわりと起こる場です。
    他の方もおっしゃるように、その短時間で相手をよく知れないし
    これから仲を深めるきっかけ、という捉え方なのでしょう。

    個人的には、軽いなーとか見境なしかいーって思っちゃいます。
    だから合コンには行きません。そういう場で気分が盛り上がらないし
    そこで好意を持たれても、私は素直に喜べないから。
    あ、合コンを否定するわけではなく、私に合わないだけです。
    合コンで出会って幸せな結婚をしたカップルを、2組知ってます。

    普通とか真面目、ってことじゃないと思いますよ。
    合コンでも一途な人が集まる場合もありますしね。
    (場はあまり盛り上がらなくても、いい出会いがあることも)
    より自分に合いそうな場所に出かけてはどうでしょうか。

    > 本当にわたしのことを想ってくれる人の見極め

    体感するしかないかな、と思います。

    トピ内ID:4979110607

    ...本文を表示

    気持ちわかる

    しおりをつける
    れいな
    ぷっちぷっちさんの気持ちわかるよ。私もそれやられたことあるよ。

    その男の目が血走っていたので、相当癒しが欲しいのかなと思って、気持ちを聞いたけど、別に私じゃなくてもいいんだろ??って感じに思えたので、
    じらして、放っておいたら、もっと若くて可愛い子を口説いて、やっぱり体の関係すぐにもっていった。そしてその子とうまくいかなくなり、フラレそうな時、また私にその女の子の相談聞いてってことで近づいてきました。

     男連中と、彼女の体の事とかニヤけてしゃべっていたようなんで、私は安易に彼と付き合い、寝ないでよかったと心底思った。ぷっちさんが、そう思うのは、勘が当たっております。そういう男は近づかなくて正解だし、友達にも言ってあげていいんだよ。

    彼女いても合コンくる奴いるし、やはり女子が見極めないとダメだと思う。合コンで見つけるのは、軽い男友達と割り切り、本命は一人で探しに行けばいいのでは?開催する知人の人柄で連れてくる男たちも千差万別。自分がターゲットにしたい男の生息区域を見つけて網をかけるしかないかも。まだまだこれからです。頑張ろう!

    トピ内ID:8560223931

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