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    結婚を期に実家と関わりたくない。

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    そら
    恋愛
    結婚して、実家を出て、夫の住む欧州に来て1月経ちます。

    今までとくに外見上、実親との関係に問題があったようには見えませんが、
    幼少の頃から実親の存在がうっとおしくて仕方がなく、
    我慢に我慢をかさね、家の面倒な問題
    (母と父方祖母の確執、わがままな父方の兄弟(伯父伯母)の言動等)を
    受け流し、やり過ごし、30を過ぎて実家を出てやっと自由になれました。

    それまで不満は外に表したことはありませんが、
    引っ越しのごたごたにかこつけて、実新と連絡を絶ちました。
    今も父親からメールが来て、それまでセイセイしていたのに
    一気に酷く気分が悪くなりました。

    幼少より続くの原因不明のイライラは、親の存在にあるのだと
    当地へ来て暮らし始めてやっとわかりました。メールは1週間ほど無視しています。
    お祝いも父方の親戚から、出発後、かなりの金額が来たそうですが、
    お金など今更必要ないし、全額まとめてつき返して欲しいくらいです。
    日本そのものは恋しいけれど、実家の人間など二度とみたくないです。

    夫は家族が仲良しなのと、日本語が分からないので、ここで発言し、
    すっきりさせてもらいます。聞いて頂きありがとうございます。

    トピ内ID:0484426599

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    すれ違っているだけかも知れませんよ

    しおりをつける
    blank
    まやや
    このトピを見つけた時、すぐにレスしたんですが、載ってないや・・・。
    トピ主さん、このトピを読んでもらえますか?
    もしかすると、本当にささいな行き違いというだけかも知れません。
    「花嫁の母ですが、何の相談もありません」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0816/142729.htm?g=04

    トピ内ID:0763664147

    ...本文を表示

    書いてみる

    しおりをつける
    🐱
    fezzo
    私の主人は不安定な家庭で育った結果、親に言いたい事がハッキリいえません。

    私は元来教師なので、客観的に見て親に操られている事、両親の結婚生活に問題がある事、母親の独立性の無さ等が直ぐ分かりました。彼が親に何も言えないので私もとても苦労しましたが、親が年を取り私たちが必要になってから、親子の関係が均等になり向上しました。親子関係がまともになるまで20年もかかりました。

    トピさん、親を避けたい理由等優先順に書いてみて、機会を見て感情的にならないようなメールを送って、わだかまりを持っている点について話してみてはどうでしょう。ちょっとした事ですれ違ったり、誤解したりする事が頻繁にありますよね。話し合うようにしないと距離が遠くなってしまいます。
    Burning Bridgesと英語でよく言いますが、橋を燃やす前に後で後悔しないようにわだかまりのある点、許せない点、話し合うようお勧めします。時間をゆっくりかけて話し合えば親子ならきっと何時か理解し合えるようになると思います。

    トピ内ID:7565525700

    ...本文を表示

    好きなようにされたらいい・・。

    しおりをつける
    🐤
    pino
    トピ主さんのご家族に何があったのか、文面からははっきり分かりませんが、そこまで思われているのなら関わりをなくされたらいいのではないでしょうか?
    私は義父と同居しています。私の義父への接し方について娘からはっきり批判されたことがあります。娘はトピ主さんと同じような気持ちになっているのかも分かりません。でも私は娘も私と同じ立場に立たないと真実の私の気持ちは分らないと思っています。知人は娘と同じ立場でご自分のお母さんとおばあちゃんを見ていて、お母さんに批判的で、常におばあちゃんの味方だったそうです。でも時が経って、今自分がお母さんと同じ立場になって初めてお母さんの気持ちが分かるようになったと言っていました。

    私は娘の批判は、それはそれでちゃんと受け止めていかなければならないところもあるとは思っています。ですが、どうしても受け入れられない部分があり、そう思ってしまうのです。
    トピ主さんの事情もはっき分らないのに勝手なことを書いてしまいましたが、子どもだから、ずっと一緒にいたから、親のことをすべて分かっていると思うのは違うと思います。

    トピ内ID:3969577353

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    Angy
    私も結婚が決まったのをきっかけに 実家との縁を切りました。
    血が繋がった人たちは 数箇所に分かれて住んでいるみたいですが
    彼らが今どこに住んでいるか等も気にならないし、
    どうしてるのかなんて考えたり、思い出したりすることもないし。
    これから連絡を取るのはやめようと決めた時に、はっきりと
    「今後接点を持つつもりはない、放っておいてくれた方が幸せだ」と伝えてあるので
    数ヶ月はメールやら電話やらありましたが、全て無視しました。
    初めは連絡があることにイライラしたこともありましたが
    そのうち、どーでもよくなりますよ。

    携帯のメモリーは、削除すると知らない番号だからとうっかり出てしまうかもしれないので出なくてイイ電話だと分かるように メモリーは残してます。

    私は今の状態がベストだと思ってますよ~
    そらさんも このまますっきりとした人生が送れればいいですね♪

    トピ内ID:9836221034

    ...本文を表示

    まややさん

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    ご推薦のトピですが、
    そのトピはささいな行き違いなどではなく
    娘の気持ちに目を向けずあくまで自分の感情中心のトピ主さんが
    娘さんの結婚を機に愛想をつかされた、というトピだと思います。
    (そちらのトピのトピ主さんはそうは思っていないようですが・・・)

    私も実家とは連絡を絶ってます。
    実家に帰ると負の感情にあてられて具合悪くなるので。

    本当にもう金輪際帰らなくて良いなら
    その方が気が楽です。

    小さな頃からがんばってきましたが、30過ぎて流石に限界を超えました。

    家族によっては「ささいな」で済む程度でも
    それどころじゃすまない家族もいるのです。。。
    本当に問題の少ない家庭に生まれたかったです。

    トピ内ID:3638773236

    ...本文を表示

    親の存在って・・・

    しおりをつける
    🐶
    柿食えば
    親って何でしょうね。

    そこまで、ご両親を嫌う訳はご当人にしか
    わからない事情があるとは思います。
    トピを読ませて頂きましたが、トピ主さんは、
    幼い頃から、何もかもご自分ひとりの力でやってこられたと
    思われているのでしょうか。

    親の苦労は、自分が親になってからわかるといいますが
    そうなった時、はじめて和解できるのかもしれませんね。
    そうなって欲しいと、願っています。

    トピ内ID:9473459027

    ...本文を表示

    >ゆうさん

    しおりをつける
    blank
    まやや
    ご指摘のことは、私もあのトピはずっと読んできているので分かっています。
    でも本当にそうじゃありませんか?もっとお互いが弱音を吐き合っていたら、そして家族がその痛みを分かっていたら、絶対にあの家族関係は変わっていたと思います。この「家族がまとまってない」ということが一番やっかいなんですが。ええ、「ささいなこと」です。でも、家族の中にいる人間にとっては、ものすごいずれであることも分かっています。
    でも、あのトピは本当に可哀想でした。私はあのトピの花嫁の母さんはどうも表現がへたっぴだとしか思えませんでした。しかも本音を掲示板に書いて、肝心の娘には建前しか見せられない人間になっていると。
    ・・・私はあのトピのお嬢さんがこのトピのトピ主さんではないかと思っていますが、だからこそ、「お母さんらしき人が小町で深刻な相談をしていた」とは言えませんでした。かるい気持ちで読んで欲しい。もしかすると別人かもしれないのだし。
    そういう意味もこめて「ささいな」という表現を使わせていただきました。

    トピ内ID:8353888787

    ...本文を表示

    最後にトピ主さん

    しおりをつける
    😣
    まやや
    「花嫁の母ですが・・・」のトピをお読みになってどう思いましたか?
    人間ってすごく哀しいものだと思いませんでしたか?
    そして、人間ってすごく・・・滑稽だと思いませんでしたか?
    どうして一番気持ちを伝えたい人に伝えられず、
    どうして本当の気持ちを素直に言えないのか・・・。
    どうして「完璧な人間」などどこにもいないと分かっているのに、
    子供にも、親にも、お互いに完璧さを求めてしまうのか・・・。

    今は距離を置いてもいいと思いますし、置くべきだと思います。
    それよりもトピ主さんがしなければならないのは、新しい土地で、新しい自分を作らなければならないことだと思うので。

    でも、「私のストレスは親のせいだ」と過去を思うよりも、たまには疲れた自分を許してあげて、もっと自分を大切にしてください。自分を大切にすれば、ストレスの元凶が親であろうとけっこうどうでもよくなるものです(私の経験から)。ゆうさん、私だって何にも問題のない家庭で育ったわけではないのですよ。

    トピ内ID:8353888787

    ...本文を表示

    二度目の返信です

    しおりをつける
    🐱
    fezzo
    皆さん絶縁を支持しているようなので、経験者としての2度目のレスです。私の主人の親は子供を苛める鬼のような人でした。英国の労働者階級でDVの背景を持つ義理の両親は理解できましたが、利己的で他人を卑下する行為が許せず、何度も縁を切り、態度を変えるよう依頼しました。優しくすると義理の親は直ぐ人を利用する性格です。私はオーストラリアに住んでいますが、親身になってくれる友人に恵まれ、勇気づけられました。悔しさで、友達の胸にすがって何度も泣いた事がありましたよ。運よく心理学者やカウンセラーをしている友達がいたので助かりました。中にはラジオ放送局に私のために激励のリクエストを依頼した人もいて、ラジオでアナウンサーの優しい言葉と私の名前を聞いた時は言葉で言い表せない程嬉しかったです。私は義理の親と「絶縁」を主張しましたが、友人、夫は正反対。辛かったですが、20年たった今義理の親が私に優しくしてくれるようになりました。夢のようです。努力、理解を勧め、私を支持してくれた友達に感謝しています。許せない点等話し合ってからでも、絶縁できますよ。絶縁は簡単です。心にゆとりができた時、関係を振り返ってみては!

    トピ内ID:7565525700

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    もにこ
    ご実家で何があったのか分かりませんが、主さんがそうしたいならそれでいいんじゃないでしょうか。例え月日が流れ、親御さんの愛情に気付き遅すぎる後悔をしたとしても、それは主さんが決めた事ですから。

    トピ内ID:5454642776

    ...本文を表示

    完璧なんて不要だけど、50点くらいは欲しかった

    しおりをつける
    💔
    毒されて
    こういう問題は当人にしかわからないし、ここに書き込まれた時点で「親擁護」レスがつくのは予想してましたが…。

    トピ主さんと同じく親と疎遠になりたくて仕方ない身として、ひとつ言いたいことは、すでに「どうしようもないけど愛する肉親だし」と言えるレベルを大きく下回っている親が存在するということです。

    私達だって馬鹿ではありません。幼少期から長い人生の上で、友人たちと親の話になるたびに、自分の親との違いを感じてきました。収入や環境が違う、たくさんの人達と親の話をするたびに「うちの親はかなり酷い部類なのか」という疑問が確信に近付くだけ…という何とも言い難い感覚は、味わった人にしかわかりません。

    親子にありがちな日常の意見の食い違いレベルで判断される方に悪気がないのはわかりますが、単に不満が多い等の扱いでまとめられるのは、やはり傷つきます。気がむいたなら「毒になる親」をぜひ読んでいただきたいです。

    トピ内ID:1933619428

    ...本文を表示

    ご自分を大切に

    しおりをつける
    🐤
    みんみん
    私も、そらさんと同じような感じかしら・・・なんて言ったら失礼ですね、すみません。
    でも、私もヨーロッパ人と結婚して欧州に住んでいます。
    実家の事情は複雑でした。お家のことにうるさい日本人との結婚は諦めていました。
    ですから、主人と知り合い、結婚話に進んだときには「今の生活から抜けられる」という思いでした。
    帰省は極力していません。したくないのです。
    今回実父の他界で帰省いたしましたが、お葬式が済んだかと思いきや、遺産相続問題に対する母や兄弟のケンカごしの会話を情けなく思いながら欧州へ帰ってきました。もちろん、私には父の遺産はびた一文くれないようです。
    「遺産問題などは法律で決まっていないのか」と夫に呆れられてしまいました。法律よりもまだまだ跡取りが大事なのが日本・・・というより私の実家。長男がいい加減なので今回の相続は揉めに揉めているようです。
    このまま絶縁させていただければ遺産なんかいりません。というのが本音です。

    トピ内ID:4322894441

    ...本文を表示

    まややさんの気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    私もそのトピックは知っています。本当に「親子?」って思いますよね。
    もし、私のバカ父が私の知らないところで小町にトピを立てていたら?
    それで他の人にケチョンケチョンにレスされていたら?
    私はどう思うだろう?って思いました。
    「ざまをみ!!」と思うのか、同じ小町を使っていることに幻滅するのか。それともかわいそうにと思えるのか。
    私のバカ父はそんなことは絶対にしないから考えるだけ無駄かも知れないけれど。

    でも、他の人が親子で同じ小町に相談していたら、気がついてほしいと思います。絶縁って好きでしていても辛いから、できればしてほしくないと思います。自分で絶縁しておきながら矛盾しているけれど、こんな思いをするのは一人でも少ないほうがいいです。修復できるチャンスがあるのなら、大切にしてほしいと思います。

    トピ内ID:0832241901

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