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    夫の家族との付き合い方に悩んでいます。

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    まゆか
    ひと
    結婚3年目、6ヶ月の娘がいます。夫は転勤族で今は九州で暮らしています。

    結婚して以来、夫と義父母の関係が悪くて困っています。

    夫は表立って文句は言いませんが、義父母、特に義母を嫌っていて、連絡などをしないように言います。(それでも月に一度は電話するようにしています。)

    東京と九州で離れていて、まだ娘を義父母に会わせていません。
    先日顔を出した方が良いのでは…と言ったところ、夫婦喧嘩になりました。

    義父は義母の言いなりで、義母はアルコールの影響で歩けなくなっています。

    夫の家族のことなので、夫の考えを優先させた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:6816912819

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    夫さんの考えを優先させたほうが・・

    しおりをつける
    🐧
    時計
    夫婦喧嘩になるくらい母親を嫌っているのだから、夫さんの考えを優先させた方が良いとは思います。

    義母様のことで、貴方がたご夫婦が喧嘩してもツマラナイし、何も得るものもないですよ。

    夫婦円満、これが一番大事なことです、これがあってこそトピ主も義母様のことを思える余裕も有るわけです。

    義母様を気遣う気持ちは尊いとは思いますが、それが原因でトピ主自身の
    夫婦仲までこじれてしまっては、何もならないでしょう?と思いますが・・
    いかがでしょうか。

    それとも貴方はアルコール依存症の義母様の面倒を今後看るおつもりですか?
    ご自身で一切の責任が持てるのでしたら、ご自分の意見を通し義母様にお会にいかれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5019075405

    ...本文を表示

    夫にまかせてください

    しおりをつける
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    au
    それぞれの家族にはそれまでのいろいろな事があります。
    夫家族の事には口出ししないほうがいいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:4854428114

    ...本文を表示

    どこまで責任もてますか?

    しおりをつける
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    satoko
    おばあちゃんだから孫が見たいだろうという思いは立派ですが、お姑さんの状況からいって、
    もし、そういう情をかけることで、頼ってこられたら面倒見てゆけますか?
    そこまで考えた方がいいですよ。同情するのはいいですが、無責任な情はかえって迷惑になります。
    孫は見せたけど、そのほかは知らないですまなくなります。
    そのことをよくよく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:6946783126

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    まゆか
    今、義父に何かあった場合、義母は一人には出来ない状態です。買い物や食事、洗濯は義父がほとんど1人でやっています。

    義妹がわりと近くにいますが義母との関係から心を病んでいて任せられない状況です。

    主人は妹を心配しながらも何があっても義母の面倒を見る気はないと言います。でも、義妹のことを思うと私達が義母を見ていく方がいいと思いますし、私はそのつもりでいます。

    孫を見せたいと思う気持ちばかりではないのですが、夫や義妹の嫌がりようを思うとどうしたらいいのか考えてしまいます。

    トピ内ID:6816912819

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    20日のレスを拝見しましたが

    しおりをつける
    😡
    まなか
    だから?
    他の方のレスを読んでらっしゃいますか?

    現在ご主人と義母さんが保ってらっしゃる人間関係の距離を、無理矢理トピ主さんが縮めてもご主人が義妹さんのように壊れるだけです。

    「親を思う私、いい人♪」ですとか、「仲の悪い親子なんてありえないわ、私が絶対皆幸せにしてみせる♪」等と思われるのは自由ですが、もし本当にご主人のお考えに反して行動されるのなら、satoko様のおっしゃる通り、貴方は責任をとらなければなりません。

    極端な話、ご主人の言う通り現状維持でいくか、ご主人と離婚しても義母さんに孫を見せ、義母さんの面倒を見るか、の二者択一になりますが、それでもいいのでしょうか。

    トピ内ID:5864188846

    ...本文を表示

    今は覚悟だけ

    しおりをつける
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    ネオ
    多分ご主人は実家とかかわったら自分たちの生活が破壊されかねないと危惧されているのだと思います。
    今は義父がまだ健在なのでご主人の言われるようにされたらいいと思いますが、万一義父が先に亡くなられたらどうしてもご主人が面倒をみることになると思います。その時のために覚悟だけはされておいた方が良いと思いますし、すでにされているのでそれでいいと思います。
    それにしてもご主人はいい人と結婚されましたね。

    トピ内ID:5085332887

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    もしや、お義母様はアルコール依存症ですか?

    しおりをつける
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    とくさん
    間違えていたらすみません。。アルコールで歩けなくなり。とご主人様や義妹様の状態を察するにそうではないかと感じました。
    父がアルコール依存症です。
    家族病とも言われ根の深い問題です。経験した者にしかわからない痛みと葛藤があります。
    何があったかわかりませんがきっとお酒の事で色々あったのではないのでしょうか?
    もしそうであればご主人様は今幸せな家庭を守りたいのだと思います。私はご主人様の立場に近いのでお気持ちがわかります。私もまだ父に孫を会わせていません。。トピ主様はあまり余計な心配はなさらずにまた意見せずに今はご自分の家庭を大切になさって下さい。

    トピ内ID:6556402454

    ...本文を表示

    ご心配ですね

    しおりをつける
    🐤
    ひなこ
    ご主人様とお母様の問題ですから当人同士でなければら解決できないかなと思います。長年の問題でしょうし。お気の毒なのはお父様ですね。まゆか様もご心配だと思います。会いに行かれる事にご主人様が反対されるのなら、お孫さん(お嬢さん)のお写真をおじい様宛てに送られては如何ですか?

    トピ内ID:4331883397

    ...本文を表示

    旦那様のお気持ちを尊重してあげませんか

    しおりをつける
    😀
    ううーむ
    息子・娘たちがそれほどまでに嫌う親なのですから、面倒を見る見ないというレベルを超えていると思います。可愛い妹が気になりつつも手を出せないでいるのは、通常の親子関係ではないからだと思いますよ。

    最悪のところ、親が倒れても社会的な支援もあります。旦那様がそれほど嫌がっておられるのに、口を出すのは控えられた方がいいのではないでしょうか。「何があっても面倒は見ない」と言われている旦那様。そこまでの覚悟をどうして決めねばならなかったかを、察してあげるのが良いと思うのですが。

    トピ主さんは良いお嫁さんなのでしょうが、旦那様のお気持ちを無視しない方がいいと思いますよ。トピ主さんが旦那様や義妹さんの感情をどうにかしようとすることは、事情を知らない立場でやってはいけないことだと思います。トピ主さんの献身に、いつの日か彼らが改心して感謝するという図式には多分ならないでしょう。

    「包帯を巻けないのなら、人の傷に触れてはならない」という言葉があります。表現はきついですが、トピ主さんの善意が、旦那様のこれまでの苦しみを無視している感じで、気になります。

    トピ内ID:3227221647

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    レスありがとうございます2

    しおりをつける
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    まゆか
    皆さんの意見はきちんと読んで返事をしましたが不快に思われるかたがいましたので、謝罪します。
    すみません。

    私は主人の義母を好きではありませんし、義母でなければ付き合う気はありません。だから、いい嫁ではないです。

    義母は私たちの転勤話が出ると具合が悪いと言い出し、私たちが引っ越した後には、義妹に仕事を辞めて自分の面倒をみるように強要するような人です。

    義妹は良くなりかけていた病気が悪化しています。

    私たちだけが知らないふりでいいのかが分からなくなっています。(続きます)

    トピ内ID:6816912819

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