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    自閉症の子の質問に、どう答えたらいいのでしょうか?

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    まり
    話題
    こんにちは。

    息子の習い事のところに、自閉症(アスペルガー?)と思われる子がいて、いろいろ、私に質問してきます。

    当初は、同じ質問ひとつで、たとえば、「名前は?」とかでしたので「○田×子です。」と答えてきました。

    これが2週間くらい続いて、違う質問になり、たとえば、「何月生まれ?」とかです。また、2週間くらい続きます。

    そのような繰り返しで、答えていましたが、最近、少し、質問のパターンが変わってきました。

    彼「今は何月?」
    私「5月よ。」
    彼「その次は何月?」
    私「6月よ。」
    彼「その次は何月?」といつまでも続きます。

    あるときは、うちの息子の歯が抜けたのを見て
    彼「○○君、歯、どうしたの?」
    私「抜けたのよ」
    彼「痛いって言った?」
    以下、私の返事は省略しますが「その歯の名前は?」「歯医者さん行った?」「歯医者さんの名前は?」「歯医者さんの住所は?」という感じです。

    このような質問に、彼の気が済むまで、答えてあげたほうがいいのか、別の答え方がいいのか、、、。

    療育に携わっている方、教えていただけませんか。

    トピ内ID:2952433864

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    お母様に聞くのが1番

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    みう
    まず、その子が本当に自閉症であり、なおかつトピ主さんが出来るだけその子にとってプラスになる対応をしてあげたいと思っている、ということを前提にお答えしますと。

    その子のお母さんに「いつもこんな感じで色々質問されるのだけど、どうやって答えてあげるのがいいのかしら?」と聞いてみるのが一番いいと思います。

    その時、なるべく「私は全然迷惑じゃないよ。」という雰囲気でお母さんに聞くのがいいと思います。
    障害を持ったお子さんのお母さんの中には「他のお母さんに迷惑をかけてしまった…」と恐縮してしまう方も少なくないので。

    トピ内ID:9149937696

    ...本文を表示

    うちの子もそうでした

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    青い鳥
    アスペの娘がいます。まさにそのお子さん同様、何故そんな質問をしつこく何回も??ていう時期がありました。何か不安要素がその子にはあるのでは?習い事に関してだけでなく、学校とか家庭とか。ストレスがかかると我が子は挙動不審になります。どういう対応がいいかお母様にご相談は出来ないですか?

    トピ内ID:4683547060

    ...本文を表示

    アスペかと思った理由は?

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    かっぱどん
    息子さんの年齢もその彼の年齢もまた習い事の内容や体制が書いてないので答えようがないというか推測しか出来ないのでは?
    年齢や生活環境によったら 質問好き だけかもしれないし、もし発達障害があったとしてもアスペではなく知的障害を伴った自閉症とかADHDとかの可能性もあるのでは?
    嫌な言い方でごめんなさい。何かしかヘン=自閉症と思われることが多くて最近特に困ってるので。

    もしアスペ系なら指を3本立て「質問はあと3つでおわりです」とか、「今は○○(習い事)の時間です。質問は○○が終わってから2つだけです」とか。時間や回数を予め決めて、それ以上は泣いても喚いても一切聞かない!ことですかね。
    我が家の高機能自閉症の子の場合、回数などが終わったあとしつこかったりすると「××の質問はおしまいです。○○します」 とか 「○○の
    時間は終わりました。帰ります」 内容は臨機応変に。

    トピ内ID:3201513854

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    答えてあげればいいと思いますよ

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    虹ママ
    アスペらしき小2の子どもの母です。
    自閉症の子のことを気にかけていただいて、ありがとうございます。

    普通に知ってることを答えてあげればいいと思いますよ。
    ただし、時間の許す限りでいいと思いますし、習い事の妨げになるようなら「ほら○○する時間だから、○○しようね」とそちらに注意を向けてあげるといいと思います。
    時間的に無理な場合は、「ごめんね、○○してるから今は答えられないよ」と言ってあげたらいいのでは?

    親や先生の立場でしたら、むやみに、人に話しかけない、場をわきまえて、ということまで、教えてあげられるといいのですが、習い事で一緒になる程度でしたら、答えてあげていればいいと思います。
    知らないことなら、知らないと答えればいいと思いますよ。

    自閉の子なら何度も質問攻めにしてくるタイプの子もいるかもしれませんが、普通の子だったらこうしてあげるだろうな、と思うことをしてあげればいいと思います。

    ただ、自閉症だから質問攻めにしてくるんだろうなと理解していただけるとありがたいですが、対応については特別に考えなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8845195243

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    発達障害児の療育をしています

    しおりをつける
    🐤
    臨床心理士
    発達障害、特に自閉症児の療育の仕事をしています。
    トピ主さんが非常にシンプルにテンポよく伝わりやすい回答をしておられるので、相手も会話を楽しんでいるのかもしれませんね。素晴らしいことだと思います。

    今思いつく対応、いくつか。
    1.そのお子さんの保護者に対応を聞く。
    2.時間や気持ちの余裕があれば会話を楽しむ。
    3.数がわかるような子であれば、「質問は3つね」と言って、一つ終わるごとに相手に見えるように指折り数えて「3つ、ハイ、おしまい」と言う。

    状況によっては「今はおしゃべりできません」とシンプルに伝えてもいいかもしれません。多くの場合、きつい言い方でなければ子どもは気を悪くしません。「あ、そうか」と思うことでしょう。
    そうはいっても、子の特性はさまざまですし、そのお子さんの保護者もいろいろ思いがあるかもしれないので、直接お尋ねになるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7803239708

    ...本文を表示

    トピ主様次第です

    しおりをつける
    🐤
    どんぐりころころ
    アスペルガー症候群の子を持つ者です。

    その お子さんの立場なら、

    疑問に全て答えて貰えれば満足ですし、疑問を解消してあげる事が将来の悪影響につながる事でもありません。

    でも回答させられる側の立場なら
    用事中や人との会話中にも質問されたり、延々と続く質問攻撃にウンザリしたりする事ってありますよね。

    アスペルガーの特徴を持つ人は
    “質問すべきでないタイミング”“内心ウンザリ”が読み取り難いんです。


    叱ったりするのではなく、
    「今は用事中なので答えられない。また明日。」
    「今は他の人と話しているので、貴方との会話は今の話が終わってから。」

    のように、ダメな事を言葉に出して教えてあげると理解しやすいです。
    注意するのは「また”今度”」の時期不明な回答はしない事。
    当事者としては「今度っていつ?!」って不安に陥ります。


    そして駄目と言ったら、その“駄目な内容”は貫き通して下さい。

    ここで「会話中は なんでダメなの?」
    に反応したり「これだけ質問したがってるんだから」
    って質問を許してしまえば、その子は
    粘ったモン勝ちと学習してしまいます。


    ご参考までに。

    トピ内ID:6546391430

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    難しく考えない方が…

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    🙂
    なべごん
    知的障害者施設で働いていますが、自閉症の方に直接支援に関わったことは無いのでわかりません。でも、一般的なことを言わせていただきます。まず、第一にいえるのが、その子によって対応法方法も違うので、一概には言えないということ。ですので、その子のお母さんに会えるようでしたら、どう対応するのがその子にとって一番いいのか尋ねることかと思います。
    あと、同じ質問を自分の子供に繰り返しされたらどう切り替えしますか?私の場合あまりにもしつこいと子供に逆に質問をしちゃいます。障がいを持っているからといって、特別難しく身構えない方がいいかもしれませんよ。暖かく見守ってあげてください。その子も、この人なら…と話を出来る相手と選んでくれたのですから。仕事で感じることは、自分ら心を開けない実習生などは、利用者さんからも心を開いてもらえません。

    トピ内ID:9036875378

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    あなたの正直な気持ちでOK

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    sakiko
    こんにちは。私は37歳のアスペルガーです。

    私も小さい頃からよく人に質問していたので、子どもの気持ちがわかります。
    仕方なく答えているあなたがちょっと可哀想でもあります。

    アドバイスは、子どもの気持ちが「知りたい」「聞きたい」でいっぱいだということを理解すること。
    そして、あなた自身が例えば「もう答えたくない」場合は、
    「ごめーん、質問ばかりで私疲れたから答えたくないよ。質問されるばかりじゃ、大人だって疲れてくるんだよ?君の話してよ。君の好きな色は?」
    などと”優しい口調で(これ大事)”言うといいですよ。

    そうすれば、否定や拒絶を感じずに、そうだったのかーと分かるから。

    私の場合は、優しい人や素敵な人に「しつこく質問する」ことが多いです。
    あなたもきっと、素敵な優しい人なんでしょうね。

    私の場合は、素敵&優しい人をすぐに好きになってしまいます。(男女かまわず)
    そして、「あなたのことが知りたい」「あなたと話したい」モードになると、
    パワー全開、エネルギー無限!状態で気持ちが集中してしまうんです。
    嫌がられてるとも知らずに・・・(←バカ)

    トピ内ID:6214723219

    ...本文を表示

    まず目的を明確に

    しおりをつける
    😨
    頑固おじ
     高機能型自閉症児への適切な対応方法は専門家からレスをいただくとして、私の立場(臨床経験はあるが、全く別の分野)から気づいたことを。
     まりさんの目的は次のどちらでしょうか。
    (1) その子の福利のために少しでも貢献したい
    (2) 質問攻めから上手に逃れたい
     どちらかによって、適切な対応は異なるでしょうし、また、自分が何をしようとしているのかが明確になっていないと、まりさんが逆転移などをおこす恐れが大きいと思います。
     まりさんはそのお子さんに対して、なんらかの肯定的な感情(「かわいい」など)をお持ちでしょうか。それがないと、善意だけでは(1) は難しいのではないかと思います。

    トピ内ID:7286311935

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    同一性の保持

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    blank
    みか
    多分、発達障害特有の「同一性の保持」だと思います。

    同じ質問を繰り返し、同じ答えがかえってくることで
    彼らのマイルールが保持されて心が安定するのではないかなあと

    同じ答えでよいので、答えてあげたほうが
    安心(?)すると思います。

    トピ内ID:7855607857

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