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    先輩風
    仕事
    接客業をしている先輩風と申します。最近ちょっと困った状況に頭を悩ませているものですから、こちらで皆さんのお知恵を拝借できたらとトピを立てさせていただきました。
    うちの会社は老若男女合わせて50名程度のスタッフが働く販売店です。私の売り場の後輩に、入社半年になるAさんというスタッフがいます。売り場にはもう一人Bさんというベテランスタッフがいます。このAさんとBさんの仲が最悪なのです。
    理由は仕事の覚えが悪くかなり天然なAさんに、Bさんが苛立ちを抑えられないせいです。Aさんは悪気がないので、こちらが指摘すると素直に反省するのですが、また違うことをやらかすため、両者の緊張感は増すばかりです。
    上司に訴えたのですが、提案された配置換えも、二人とも今の担当を変わるのは嫌だと言っています。
    私はどちらかと言うとBさんに同情的なのですが、自分を頼ってくるAさんをどうにかしてあげたいという気持ちもあります。けれどいい年をした大人に今から一般常識を教える気力はありません。
    どうか煮詰まった私にご意見をお願いします。

    トピ内ID:6089488502

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    配置換えするしかない

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    経営者
    明らかに仕事が出来なくて場違いな人は、それ相応の仕事場に行くしかありません。このままでは、有能な人が少なくとも一人以上去っていく可能性があります。人材難の時代に、それでいいのでしょうか? 放置している経営者の頭を疑います。

    トピ内ID:3295372781

    ...本文を表示

    仕事ですから

    しおりをつける
    うなぎ
    >こちらが指摘すると素直に反省するのですが、また違うことをやらかすため

    この状況で「二人の仲裁」といってしまっては担当のBさんが貧乏くじ引いたことになってしまいます。後輩が仕事を覚えられずにいるのが原因のようですから「仕事を覚えさせる」のが解決策だと思います。

    後輩本人の適性にあったところがあるのなら、そこへ配置転換するのがいいと思います。それに後輩の希望を聞き入れる必要はないと思う。給料貰ってる仕事なんだから、有無を言わさず本人の能力にあった仕事をやらせるしかないだろうな。

    小さい会社ならBさんは厄介者扱いされて退職に追い込まれます。配置換えできる大きな会社でよかったと思いますよ。

    トピ内ID:1519682269

    ...本文を表示

    大人なので・・・

    しおりをつける
    blank
    るみ♪
    もうAさんもBさんも大人なので、自分達で解決してもらったほうが良いのでは?
    このままでは、Aさんは先輩風さんに甘えっぱなしになってしまう恐れが
    あります。

    わたしの友人も仲裁役になってしまい、事あるごとに相談され、疲れ切って
    仕事を辞めてしまいました。
    二人の気持ちが分かるので、間に入り仲裁したり、上司に相談したり意見
    したりと、色々したそうです。
    (体の調子もおかしくなってしまいました、今は改善していますが)

    そして、友人がいなくなり仲裁役がいなくなったら、どうにか職場も
    成り立ったようです。

    でも、こんな解決の仕方はあり得ません。蚊帳の外の人間が辞めて改善
    だなんて・・・・。

    AさんBさんのお互いのキャリアの違いから生じる問題であるので、
    これは上司の方にお任せするのが得策かと思います。

    先輩風さんは愚痴を聞いて上げる程度にして、自分から動かないほうが
    いいのでは・・・・?

    トピ内ID:9559015158

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    blank
    カメック
    上司に相談しその結果、会社としては最善と思われる配置転換を提案した。
    しかし二人ともそれを拒否したのですから、
    もう後はほっとけば良いのでは?
    本件は既に上司(会社)が対処すべき問題だと思います。

    どうしてもほっとけないのでしたら
    Aさんに仕事を覚えてもらうようにトピ主さんが指導するしかないです。

    まあ、本来は仕事なので最低限のことができないのが問題ですね。

    トピ内ID:6840184677

    ...本文を表示

    経営者さんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    トピ主です。レスを有難うございます。
    私も上司が頼りないと思います。上司は現場の深刻さをあまり分かっていないので、その内Aさんも一人前になるだろうと思っているようです。けれどその前に、私の神経が持ちそうにありません。
    ミスへのフォロー自体はそれほど苦ではありませんが、その後落ち込んで泣きそう(実際泣いたこともあり)なAさんを慰めるのに一苦労です。多少のミスでも落ち込まないタフさがあれば、まだこちらも助かるのですが…

    トピ内ID:6089488502

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    うなぎさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    トピ主です。レスをありがとうございます。
    >後輩本人の適性にあったところがあるのなら、そこへ配置転換するのがいいと思います。
    部署はあと5つあります。私は接客する部署でなく事務が彼女には向いているのではないかと思うのですが、残念ながら事務は今人が足りているので、結局売り場のどこかを担当することになります。そしてAさんは、自分には絶対今の部署が向いていて、自分がミスを犯してしまうのも、Bさんがいて萎縮してしまうからだと思っています。確かにそういう面はありますが、上司もBさんに関してはおいそれと異動はさせられません。Bさん自身も、Aさんはストレスだけれど、彼女を理由に異動するのは(たとえ昇進付であっても)絶対に嫌だそうです。
    結局会社側は、二人が険悪でも今の部署がいいと言っているのだから、あとは勝手にやってくれという感じなのです。

    トピ内ID:6089488502

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    るみ♪さんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    トピ主です。レスをありがとうございます。
    その仲裁役をしたお友達の気持ちが痛いほど分かります。最近本来の仕事でないストレスで、体調まで悪くなっています。
    >このままでは、Aさんは先輩風さんに甘えっぱなしになってしまう恐れがあります。
    はい、すでにその状態です。私としては職場ではあくまで同僚としてのビジネスライクな付き合いを望んでいるのですが、最近では休みの日までAさんからメールが入ります。先日は買い物に誘われましたが、予定があるからと断りました。かなり依存心の高いタイプみたいで…困っています。
    >先輩風さんは愚痴を聞いて上げる程度にして、自分から動かないほうがいいのでは・・・・?
    そうですね。でも愚痴を聞いていると、どうしても何かアドバイスをしたくなるんです。お節介なんでしょうか。
    最近では、もっと冷たく突き放した方がいいような気もしてきました。

    トピ内ID:6089488502

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    カメックさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。
    最低限の仕事は、出来ています。ただもうとっくに知っていて然るべきことを、いちいち先輩スタッフ(特に私)に聞いてきます。また本人が分かっていると思ってやっていたことが、実は勘違いしていてミスになったり…かなり危なっかしいところはあります。…これは、最低限が出来ていないことになるのでしょうか。
    Bさんに言わせると私はかなり甘い先輩のようで、もっと厳しく指導した方がいいと言われたのですが、厳しく言うとAさんタイプは叱られたことばかりに意識が向いて、肝心の注意された内容を忘れてしまうので、私はあえて言い方に気を遣っていました。それが余計、Aさんを甘えさせる結果になったのかもしれません。
    けれどこれまでの後輩たちは皆、このやり方で一人前になってくれました。やはりAさんが特殊なんでしょうか。

    トピ内ID:6089488502

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    教育係はBさんへ

    しおりをつける
    😠
    ららら
    あらら、なんとも大変な状況ですね。

    一般常識を今から教えるのは大変だと思いますし、
    私がトピ主さんの立場なら、自分で勉強せい!と思いますけど、
    いっそのこと、ベテランBさんをAさんの教育係にしてみてはどうですか?

    Bさんにとっては、かなりのストレスになるとは思いますけど、
    その原因がAさんのミスや一般常識のなさからきているものであるのなら、
    1から教えるという意味もこめて、Bさんが教育係になれば。。。と思うんですよね。
    それでAさんが逃げるのなら、その仕事はAさんにはむかなかったということでしょう。

    すでに入社して半年ということですし、その間の教育係的な立場の人もいたのではないか・・・と思いますけど、
    今ならまだ色々な意味で間に合うと思います。

    それと、仕事ですから、落ち込んで泣きそうでも放置しておくべきでしょう。
    そこでフォローしてしまうとAさんの今後には役立ちません。

    自分で考え、行動に移す。
    接客業ならば、臨機応変に対応できないと今後更に大変なことになると思いますよ。

    トピ内ID:5096356109

    ...本文を表示

    少しずつ突き放す

    しおりをつける
    blank
    maron
    入社半年も経てば、そろそろ一人前として動けるようになって欲しいものですね。

    どうもAさんは、トピ主さんに聞けばいいと考えている気がします。
    これまでの後輩は優しく注意すれば直ったようですが、彼女は全くタイプが異なるようですね。
    萎縮するタイプは、小さな山を自力で乗り越える経験をいくつも積めば自信がついてくるのでしょうけど。
    これ、上司の仕事ですよね(笑)

    トピ主さんの立場でしたら、質問されたら「まずは自分で考えろ」と突っぱねてもいいのでは?
    お客さんに迷惑をかけないギリギリのところまで彼女に対応させて、まずい状況になったら出て行く。
    そしてミスの原因、対応、今後の改善策等を上司に報告させたらどうでしょう(それくらいは上司の仕事でしょう)。

    らららさんも言ってますが、落ち込んで泣きそうになってても、なるべく放っておいた方がいいと思います。
    彼女のようなタイプはフォローすればするほどトピ主さんに対する依存心が強まる一方で、トピ主さんの負担が重くなってしまいますよ。

    トピ内ID:3044359667

    ...本文を表示

    責任の境界線を決めて接したらどうでしょう?1

    しおりをつける
    blank
    GL
    上司も放置、険悪な二人の関係も変わらず、仲裁役、さぞお疲れだと思います。
    私自身もそういう立場になることが多く、疲労困憊する気持ち、よくわかります。それぞれの立場や気持ちを考えると放っておけないし、よい職場にしたいですよね。

    ですが、私自身は最近、自分のそういうあり方に疑問を感じてます。
    なぜなら、甘えて頼ってくる人は、かばってくれる人を当てにして成長しなくなるからです。自分としては、よかれと思って仲裁役をやっても、
    自分は疲れる、かばう相手は成長しない、と長い目で見て決して良い方向には向かわないことが多かったです。

    状況を見ると、Aさんは甘えてるように見えますね。
    もう大人ですから、仕事のしかた、一般常識は身につけていて当たり前だし
    それができなければ、周囲から叱責されるのは当然で、本人がそれを
    しっかり自覚しなければ、関係悪化も本人が招いたことです。

    トピ内ID:0832144500

    ...本文を表示

    責任の境界線を決めて接したらどうでしょう?2

    しおりをつける
    blank
    GL
    それは、自己責任であり、いじめ等の問題ではありません。
    そこで、Aさんが傷つき、職場の空気が悪くなるのは、Aさんにとって
    必要な成長する機会、考える機会です。
    きつい言い方ですが、そこでヘンにフォローすると、成長の機会を
    うばうことにもなります。
    もしかしたら、Aさんはフォローされずに関係が悪化しつづけても
    何も考えず、自分は悪くないと治らないかもしれませんが、それは
    本人の選択です。主さんが背負う問題ではありません。

    主さんは職場の同僚としてすべきことをし、上司も放置と決断を下したのだから、それ以上は、二人の問題で二人にまかせるほうが良いのではないですか?
    どんなフォロー、指摘をしても、問題点に気付かない人は気付かないし、
    主さん一人が気をもんでもしょうがないですよ。

    やることはやった、と割り切って、放置することをお勧めします。

    トピ内ID:0832144500

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🐤
    ななか
    トピ主さんが配置転換したら?そうすれば二人と関わることがなくなりますよ
    自分が今のポジションから動きたくないならしょうがないけど・・・
    仕事辞めるより配置を変えてもらったほうがあなたの精神衛生上いいと思いますが。。。。

    トピ内ID:5004265249

    ...本文を表示

    トピ主さんが仲裁役を降りられることをお勧めしたいです1

    しおりをつける
    blank
    フルタイムワーカー
    AさんはBさんの厳しい指導で萎縮して、本来の力が発揮できないと認知しているようですが、配慮のあるトピ主さんの元でも同様であれば、ご本人の現実と認知にズレがあると考えられますね。

    Bさんも大変な上、仲裁するトピ主さんまで体調不良という尋常ではない事態は、組織にとって明らかにマイナスです。Aさんは、違う部署に行くか、残りたいのであれば、自分で仕事を覚えるしかありません。少なくともトラブルの原因は、Aさん自身の仕事ぶりにあることを認識してもらうより他ありません。

    失礼な言い方でお許しください。トピ主さんが仲裁をしているから、Aさんは安心して、改善されない仕事方法を続けているという側面もあると思います。「自分を頼ってくるAさんをどうにかしてあげたい」というトピ主さんの気持ちが、少し問題かなという気がします。それはビジネスライクを越えている感情ですし、それがAさんの依存心を高めているかもしれません。今まではサポーティブに教え、後輩が育っていったのでしょうが、その方法が通用しないことを認める段階にきているように思えます。

    トピ内ID:7201689109

    ...本文を表示

    トピ主さんが仲裁役を降りられることをお勧めしたいです2

    しおりをつける
    blank
    フルタイムワーカー
    何度やっても良い変化が起きないのなら、その方法は何かが違うと考えるのが仕事の上では妥当かと思います。トピ主さんが実に温かい先輩であることはよく伝わりますが、今の方法の継続は諦めませんか。

    トピ主さんが辛抱強く愚痴を聞いてあげることは、私は実はマイナスの影響が出ていると感じています。心強い味方を得ているAさんは、危機感を覚えないからです。しかもトピ主さんは彼女にアドバイスをしたくなるとのこと、これも良い効果は出ないように思います。

    トピ主さんの配慮の内容はわかりませんが、うまく頑張っている時に誉めるのは良いことですが、何度も同じことを聞いてきたら、「何度も聞かなくて済むように覚えるか、メモしておいてね」と伝えることくらいはされているでしょうか?本当にその仕事がAさんに向いていないのであれば、違う仕事場を求めることが彼女のためなのかもしれません。トピ主さんは、少し彼女の責任を負いすぎのような気がします。

    少し厳しいことを言い過ぎたかもしれません。本来のトピ主さんは仕事ができる方のはず。トピ主さんの体調も戻られ、いきいきと仕事ができるような状況に戻れればいいですね。

    トピ内ID:7201689109

    ...本文を表示

    らららさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。
    >仕事ですから、落ち込んで泣きそうでも放置しておくべきでしょう。
    仰る通りですね。私自身は、どんなにショックなことがあっても職場で涙を見せるなんて考えられません。でも世の中には、自分のようにタフなタイプと繊細な人がいて、後者タイプのAさんにはフォローも必要だと思っていました。

    ただ私がAさんのフォローをしたのはBさんが理由です。実は以前にもBさんが理由で新人さん(この人は半年持ちませんでした)が辞めたことがあり、上司からフォローを頼まれたのです。私もBさんに教えられた立場ですが、確かに厳しい先輩でした。けれど指導内容はとても的確で丁寧だと思っています。なので私はむしろ、Bさんに指導してもらってありがたいと思いました。

    けれど上司にBさんの悪口を言う人もいて、Aさんも同じ道を辿りそうだったので、二人の関係が改善してくれたらと私なりに努力してみました。
    それが結局裏目に出てしまったようで、本当に残念です。
    やはりもう、Aさんのフォローはしない方がいいのかと思い始めています。

    トピ内ID:6089488502

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    らららさんへ(2)

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    また指導係をBさんに、とのことですが、それはAさんにもBさんにも辛いことなので選択できそうにありません。
    Aさんが萎縮してしまう話をしましたが、BさんはBさんで、粗の目立つAさんの仕事ぶりに、かなりストレスを溜めているからです。
    他人に注意したり叱ったりする作業はとてもエネルギーを使うものだと思います。私が代わりに注意すれば、Aさんも素直に聞けますし、Bさんもあまりストレスを溜めずに済みます。なのでこれが最適だと思って今までやってきました。
    また最初は、Aさんにしっかり教えてあげようと意気揚々でした。ケアレスミスが多くても、そんなに気にしませんでした。けれどどんどん卑屈になっていくAさんを見ている内に、なぜいい年をした大人がここまで精神的に幼いのかと、苛立つ気持ちが出てきました。結局Aさんの成長を見守れるほど、自分も大人ではなかったということかもしれませんね。

    トピ内ID:6089488502

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    maronさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。
    本当に、皆さんからいただくレスに、毎日励まされています。
    >トピ主さんの立場でしたら、質問されたら「まずは自分で考えろ」と突っぱねてもいいのでは?
    Bさんにも同じことを言われました。
    それで一度、間違えた書類を渡して「これ間違っているけど、今見直してどこが間違ってるか分かる?」と聞いてみたら、「いえ分かりません」と即答…。それで「ここなんだけど、本当に分からない?」と改めて聞くと「えっ、でもここは、こう書くって教わったはずですが」と言うので「そんなはずないでしょう。自分でメモを見直してみて」と言うとメモを一生懸命にめくり、「あ、ここはメモしてませんでした」……と。もう、隣にいたBさんは爆発寸前。慌てて「覚えられないなら必ずメモに残しておいてね」とちょっとキツめに言いました。すると彼女もその時は素直に「はい」と頷いてその場でメモを残したのですが、結局またメモし忘れて別件で以前教えたはずのことを聞いてきます。Bさんでなくともこんなやり取りは疲れますね。
    上司からは出来る限りフォローしてあげてと言われているので、突き放すのも難しくて、困ります。

    トピ内ID:6089488502

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    maronさんへ(2)

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    またミスの上司報告ですが、これはその日出勤した者全てに業務日誌を書かなければならない義務があるため、彼女のミスは逐一報告されます。けれど些細な勘違いくらいは日誌に書きませんし、日誌に書かれたことは全て解決済みなので、厳しく叱責されることはありません。改善策に関しても、彼女もその都度反省した態度を見せるため、またわざとやっているわけでもないので、「以後気をつけてください」程度の言葉で終わります。
    けれど現場にいて教える立場になると、動きに無駄が多すぎたり初歩的なことを聞かれるので苛々するのだと思います。Bさんの苛立ちは主にこれです。
    私はむしろ、そんな苛立つBさんから逃れるために、私に依存心を見せる彼女に対し、どう接するべきかとの悩みが大きいです。
    >これまでの後輩は優しく注意すれば直ったようですが、彼女は全くタイプが異なるようですね。
    本当に、ちょっとしたカルチャーショックでした(苦笑)反省はしているようなのに、また似たようなミスをするので、一体なぜなのか本当に悩みます。そういう人なんだと割切るしかないのでしょうか。

    トピ内ID:6089488502

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    GLさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    長いレスを下さって、本当にありがとうございます。
    仰る通り、私もただ「職場の雰囲気を悪くしたくない」「円滑に仕事を進めたい」だけなのですが、これは本当に難しい問題ですね。
    >きつい言い方ですが、そこでヘンにフォローすると、成長の機会をうばうことにもなります。
    この一文、本当にガツンときました。結局私のおせっかいは、Aさんのみならず職場のためにもならなかったのではと感じています。
    Aさんから泣きながら「私はミスが多くて皆さんに迷惑をかけて申し訳ないです」と言われた時に、「してしまったミスは取り戻せなくても、これから頑張ればいくらでも挽回できるよ。私も昔はいっぱいミスをして怒られたけれど、今はそれなりに出来てるでしょう。Aさんも頑張る気持ちがあればきっとこなせるようになるよ」と励ましてきました。けれど結局この励ましが、Aさんを私に依存させる原因になっていたのかもしれませんね。
    >やることはやった、と割り切って、放置することをお勧めします。
    放置、正直言って、したいです…。でも泣いてすがられると、それもまた辛いです。本当に八方塞がりです。

    トピ内ID:6089488502

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    ななかさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    実は自分が配置替えの件は、考えました。
    けれど上司もBさんも私にはとても期待してくれていて、私も今の仕事は天職だと思えるくらい大好きなので、正直言って、こんなことを原因に担当を変わるのはすごく後悔すると思うのです。
    自分では、これもまた試練の一つだと思って、どうにか頑張って乗り越えたいのです。でも気付かない内にストレスが溜まってしまっていて、どうにかしなきゃいけないのに、と気持ちばかり急いています。

    トピ内ID:6089488502

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    フルタイムワーカーさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。
    >今まではサポーティブに教え、後輩が育っていったのでしょうが、その方法が通用しないことを認める段階にきているように思えます。
    客観的で冷静なご意見、とても身に沁みます。自分でも薄々そう感じているのですが、それを認めたくないというか、まずAさん以外の後輩は、皆このやり方で問題なく育っていることと、依存してくるのもAさんのみということ、この二つの理由で、なぜイレギュラーな人を理由に、自分のスタンスを変えなければならないのだろうという、反発心があるのです。そしてもし私がAさんのみに接し方を変えたとすると、Aさんが強い被害者意識に陥ることは火を見るより明らかです。この辺りの気持ち、考えの持っていきようが、自分でうまく定められずにいるのが現状です。

    トピ内ID:6089488502

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    フルタイムワーカーさんへ(2)

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    >何度も同じことを聞いてきたら、「何度も聞かなくて済むように覚えるか、メモしておいてね」と伝えることくらいはされているでしょうか?
    はい、それはしています。そしてメモしておいてね、と言えば、します。けれど言わなければ、しません(苦笑)なので新しいことを教える度に、メモをとるよう促す必要があります。またそのメモの取り方にも問題があるようで、他の方へのレスでも書いたのですが、メモしたはずが肝心のことが抜けていたり、書いたはずのメモを無くしたり…いっそ私が昔取ったメモをあげようかと思うほどです。これを天然という言葉で片付けていいのか分かりませんが、やはり性格なのでしょうね。
    >何度やっても良い変化が起きないのなら、その方法は何かが違うと考えるのが仕事の上では妥当かと思います。トピ主さんが実に温かい先輩であることはよく伝わりますが、今の方法の継続は諦めませんか。
    そうですね…。こうなったら、Aさんに裏切り者と思われても、ちょっと突き放してみるべきかもしれません。本音を言うと、自分がそういう態度をとった後どういう事態になるか予測が出来ず、ちょっと怖い気もしますが。

    トピ内ID:6089488502

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    カイゼン

    しおりをつける
    blank
    maron
    彼女は社会人として未発達なようですね。

    >反省はしているようなのに、また似たようなミスをするので、一体なぜなのか本当に悩みます。

    彼女の反省はあなたに怒られたこと、ミスしてしまう自分のふがいなさに落ち込んでいるだけで、心底事態を改善しようと言う姿勢が見えません。
    私が改善と呼んだものは、注意されたことをメモする類のことを言っているのではなく、彼女自身が「自分はどういうミスをしたか」「何故起きたのか」「二度と起こさない為にどんな対策をとるべきか」と、現状・原因を分析し、改善策を考える努力をするべきだと言っているのです。

    普通の新社会人ならケアレスミスは多発しないですし、失敗を繰り返せば対策を考えるものです。
    しかし彼女はそれが出来ていない。どうすればいいかわからないから先輩風さんに聞いてみよう、と思考停止してるのです。

    まずは「同じ事を二度は教えない」から始めてみませんか。
    彼女のメモは現状機能を果たしていません。でもトピ主さんが二度は教えてくれないとわかったら、本気で自分のマニュアルを作り始めるでしょう。

    彼女の自立心を育てる気持ちで!

    トピ内ID:3044359667

    ...本文を表示

    思い切ってしまったほうがいい

    しおりをつける
    うなぎ
    トピ主さんのレスを読めば読むほど「この新人、使えない」と思ってしまいます。仕事が覚えられないのはトピ主さんやBさんの指導のせいばかりだとは思えません。

    >上司からは出来る限りフォローしてあげてと言われているので、突き放すのも難しくて、困ります。

    Bさんとも相談して、上司に「今までの新人とは違います。フォローしきれません」と言ってしまった方がよくありませんか?使えない新人の為にベテランや先輩が異動するなんて聞いたことない。会社としても損失でしょう。

    他の部署が受け入れてくれるのなら、Aさんは新天地でのびのび指導してもらった方がいいと思います。

    もしこのまま関係が悪くなって誰かが退社するようなことになっても、3人だけの問題にしないで、多くの人にAさんの指導がどんなに大変だったか分かってもらえますので。その辺は「仕事だ」と割り切って情に流れない方が身のためです。

    Aさんがコネ採用でないことを確認してくださいね。

    トピ内ID:1519682269

    ...本文を表示

    トピ主さん丁寧なレス、ありがとうございます

    しおりをつける
    😠
    ららら
    お返事読んで、確かにBさんに任せるのはさすがに無理か。。。と思いました。
    私は社会人20数年生ですが、むかーし(でもないけどは、叩かれて叩かれて(物理的なたたくじゃなく)教えてもらったんですけどね。
    今の人ちょっと叩くと泣くし、逃げるし。

    さてフォローですが、必要・不要の線引きは難しいかもしれません。
    しかし、なんでもかんでもトピ主さんがフォローするのはやはり今後のことを考えると私はお勧めはできません。
    この先入社から数年経ってもフォローできますか?
    それを考えると、このあたりでフォローはせず一人で考えて行動できるように促すしかないかと思います。

    何か聞かれても「メモしているでしょう?まずはメモを見て自分で考えて!(調べて!)」「ケースバイケース、自分で考えて行動しなさい!」
    これは普通に言っても問題ない言葉だと思います。

    それと、トピ主さん、十分考えて対処されていますので、今までやってきたことは間違ってはいないと思いますよ。
    ただ、Aさんがね・・・。

    それとトピ主さん、間に入る人間は、当事者以上にストレス溜まりますからお気をつけて!

    トピ内ID:5096356109

    ...本文を表示

    maronさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    お返事をありがとうございます。
    >彼女の反省はあなたに怒られたこと、ミスしてしまう自分のふがいなさに落ち込んでいるだけで、心底事態を改善しようと言う姿勢が見えません。
    そうなんです!どうも彼女は自分のミスに対し、「この程度のこと」と捉えているように思えます。また「自分はうっかりな性格だからしかたない」と思っている節さえあります。けれど細かなミスも重なれば大きな損失です。彼女にはその辺の自覚を持って欲しいのですが、何しろ彼女の口癖は「頑張ります」なので、これ以上頑張れというのは酷かなと思ってしまって…。
    >まずは「同じ事を二度は教えない」から始めてみませんか。
    >彼女の自立心を育てる気持ちで!
    そうですね。以前教えた事に関しては、一旦突き放す態度で臨んでみようと思います。今でも「それは前に教えたはずだけど?」という一言はつけているのですが、その程度では彼女の心に届かないようです。
    私自身、心を鬼にする覚悟が必要です。頑張ります。

    トピ内ID:6089488502

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    うなぎさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    お返事をありがとうございます。
    実は皆さんからのご意見を読ませていただく内に、だんだんこの問題はAさんBさんが原因ではあっても、自分自身にも大きく起因するものだと感じるようになりました。
    私の中でどこか、Aさんを排除すればまた以前のように楽しく仕事が出来るのではという思いがありましたが、けれど仕事とは楽しいだけのものであるはずがありません。新人の時は厳しい先輩(Bさん)にしごかれて「私にこの仕事は向いていないのかもしれない」と辞めることを考えたこともあります。けれど石の上にも三年という言葉を信じて、へこたれそうになりながらもどうにか続けてきました。するとある日ふっと肩が軽くなって、自分が階段の一つを上れたことに気付いたんです。それからもまた階段は現れましたが、その都度上れるまで頑張りました。いつの間にかBさんにも対等に扱ってもらえるようになりました。
    ですから今回のAさんの件も、自分にとって久しぶりの高い階段が現れたのだ、と思うようになったんです。
    ですからもう少し頑張ってAさんを鍛えてみて、本気でもう無理だと思う時が来たら、改めて上司に訴えてみようと思うんです。

    トピ内ID:6089488502

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    皆さんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    最初の相談内容と変わってきてしまっているのですが、皆さんからのレスを読ませていただき、自分も自身の考えや思いを文章にしてまとめていくことで、徐々に、この件を、ただAさんを配置換えさせるとか退職させることで片付けてはいけない、もったいないのではないか、と考えるようになりました。

    私はどこかで驕っていました。自分のやり方は間違っていなくて、それに応えてくれない後輩に問題があるのだ、という驕りです。けれどひょっとすると、私がもっと上手に指導していればAさんの仕事ぶりも変わっていたのではないか、という可能性を考えるようになりました。私が彼女の成長する機会を奪ってしまったのだとすれば、本当に責任重大です。
    思えば今までの私は、後輩に恵まれていたのです。皆大抵のことはすぐに覚え、時に機転を利かせて期待以上の仕事をしてくれました。さらに先輩後輩としての関係も順風満帆で…。逆に今のこの状況こそが、後輩育成の仕事の、本当の大変さなのだと思います。
    今から軌道修正して間に合うのかは分かりませんが、冷静に、甘やかさない、という意識で接していこうと思っています。

    引き続きご意見をいただけたら幸いです。

    トピ内ID:6089488502

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    丁寧なレスありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    ななか
    レスありがとうございます。
    主さんが配置を変えるのはおかしいですね!
    Aさんが今まで教えたことをどれくらい覚えているか確認する必要がありそうですね。今まで教えてきたことを書く出してみる。それとAさんが、よくミスするところも書き出してみてどこを正確に覚えていないのかを主さんなりに分析してみていかがでしょうか?負担になるかと思いますが今後はAさんタイプの人が多いと思うので今後の新人教育に役に立つと思います。そうするとすべて覚えなければいけませんが覚える仕事内容の優先順位が見えてくると思います。(Aさんタイプ向けの優先順位という意味です)

    続きます。

    トピ内ID:8529537095

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    つづきです

    しおりをつける
    😑
    ななか
    上司に今後のAさんに対してのフォロー&指導のあり方を相談する
    Aさんに今までどこまで指導しフォローしたかをまとめた用紙を見せる。で別紙でよくAさんはこういうミスをし主さんはどのようにフォローし指導してきたかをまとめます。
    ミス後のフォロー&指導をしているときのAさんの言動、態度等を具体的に書きます。
    ミスをして怒られていることに気がいってしまいミスの原因を自己分析できていない。どう問題解決したらいいか指導しているが同じようなミスを繰り返しアドバイスをお覚えていないので同じことの繰り返しをしている等です。
    今後のAさんに対するフォロー&指導について主さんの方針を上司に伝える。
    ミスは4回目までしかフォローしないとか
    いろいろあると思います。

    書面に起こせば上司により具体的に伝わるのではないでしょうか?
    話したあとは書面は回収してください。Aさんに知れたらことがこじれるだけですから・・・・
    頑張ってください!

    トピ内ID:8529537095

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    らららさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    再度のレスを、どうもありがとうございます。
    仰る通り、私がこの先ずっと彼女の面倒をみられるわけではありません。またそれでは何の解決にもなりません。
    月数だけで考えれば、彼女はもう研修中のプレートが外れる時期にきています。外れたら、彼女が一人で接客するケースも、今後いくらでも出てくるわけですし、その際に、対応の仕方を間違えてお客様にご迷惑をお掛けする可能性もあります。それで責任を取らされるのは、彼女の教育係である私や、売り場責任者のBさんです。彼女にはどうしても一人前になってもらう必要があります。上司は「もう大丈夫なんじゃないの」と言いますが、私はまだ不安が残りますし、Bさんは絶対にまだ無理だと言っています。
    皆さんへのレスに書いたように、Aさんを見限るのはまだ尚早だと考えていますので、今回らららさんにアドバイスいただいたように、もっと自分で考えさせる形でいこうと思います。
    私のストレスのことも気にかけていただいて、本当に有難く感じます。ありがとうございます。
    また状況が変わりましたら、ご報告させていただきます。

    トピ内ID:6089488502

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    手痛い思い

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    blank
    maron
    私の経験からすると、自分のミスで会社やお客さんに迷惑をかけて失望された時、二度とこのようなことはすまいと思うようになりました。

    例を二つ。

    1.電話で注文を受けて起票し、発送手続きをしたところ、翌朝お客さんから違う商品が届いたとクレームを受けました。

    「今日午後のイベントで使うのに!どうしてくれるの!!」

    慌てて倉庫と連絡を取り、上司と一緒に車で届けに行きました。後日お客さんに謝罪に伺ったらそれは絞られました。
    部内はノーミス運動中だったので、上司にミスの報告と改善案を提出し、それを元に業務フローが見直されました。

    2.プライベートですが、ある日、友人との待ち合わせに10分遅れて到着したら、

    「maronは、私のことバカにしてるよね」

    と言われて大変ショックを受け、その後は遅刻してません。

    これらに共通してるのは、迷惑をかけられた人間の心の叫びを聞いたこと、クレームに自分で対応しこんなことを二度と繰り返したくないとの思いを強くしたことです。
    彼女は、自分の失敗で会社や顧客にどんな迷惑がかかるか身をもって知ることが必要かもしれません。

    トピ内ID:3044359667

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    元落ちこぼれ新入社員で今は普通の中堅社員

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    🐤
    33歳子なし
    >でも世の中には、自分のようにタフなタイプと繊細な人がいて、後者タイプのAさんにはフォローも必要だと思っていました。

    この認識が間違いかも。ミスを連発出来る方が精神的にタフじゃないですか?巻き込まれて体調を崩されているトピ主さんの方が繊細だと思います。
    私もミスの多い新人で、↓のように指摘されました。
    「お前、頑張れば良いって思ってる?仕事は頑張るだけじゃ意味がないんだよ、学生じゃないんだから。一生懸命じゃなくても良い結果が出せれば良いの。精一杯やってミスが減らないんじゃまるでダメってこと。教える俺の時間のことも考えろ」と。
    それ以降間違えたら黙って書類が戻るようになりました(それ以前は付箋で具体的なミスが指摘されていた)。1時間近く探せなくても自力でやれと絶対教えてくれません。こんなことが続いて次第に探せるようになり、遅いけど正確な仕事ができるようになり、その内に速度も上がり…今に至ります。
    あの時先輩が厳しく接し、出来るまで粘り強く待ってくれた事を感謝してます。
    厳しく接しても心ある後輩なら必ず応えます。応えない人ならば上司に判断を委ねて下さい。余り無理なさらないでね…

    トピ内ID:9699698408

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    33歳子なしさんに同感

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    blank
    ちっくん
    私の後輩と似てます。何度も何度もていねいに教えましたがダメでした。泣いて反省するけど、次の日には忘れてます。上司にも相談しましたが、様子見で…。
    その後も変わらなかったので、上司のいる前で「何度も同じことを言わせないでくれ。今後、同じミスをしたら一切注意はしない。時間の無駄だから」と後輩にハッキリ言いました。
    それからは間違いがあっても注意は一切せず、直るまでやり直させました。しかし、後輩は33歳子なしさんのように応えてくれませんでした。
    その後、上司の判断で彼女は別の部署に回されました。ミスが多いのは相変わらずですが、そちらの仕事内容が彼女に向いていたようで、それなりにやってるようです。

    人を変えるには限界があります。
    上司にはきっちり現状を理解しておいてもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:5204129468

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    ななかさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    トピ主です。こちらこそ、レスをありがとうございます。
    実はななかさんのアドバイスを受けまして、早速独自のマニュアルを作成してみました。一応会社が用意したものがあり、それは社員全員に配られるのですが、各部署の細かな業務に関しては、各自が先輩から教わったことをメモにまとめる形になっています。Aさんの場合、このメモの取り方に問題があるようなので、完成したらコピーして彼女にあげようかと思うのですが、…これはまずいでしょうか。実は以前勤めていた会社でも、退職にあたり自分の業務内容をまとめたマニュアルを作り、それがいまだに会社で重宝されているとのことなので、こういう細かな業務マニュアルは、仕事の段取りを決めるのが苦手な人には助けになるのではと思うんです。それにこれを渡せばもう、彼女にいちいち質問されることもなくなると思えますし…。甘いでしょうか。

    トピ内ID:3873204338

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    ななかさんへ(2)

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    それから彼女のミスの内容ですが、これはもうパターンが決まっています。「イッパイイッパイになった時」「確認ミス」「勘違い」の3点です。同時進行で2つ以上の事をやると慌ててうっかりミスが増えます。新しい仕事が入った時、チェックが甘くうろ覚えのままやってしまって、それがミスになります。また勘違いをして覚えていることもあります。イッパイイッパイになりそうな時は、「落ち着いて」と声をかけています。忙しい時はこちらも手一杯なので、そのくらいしか出来ません。確認ミスや勘違いは、間違える都度指摘していました。

    これはもう性格なので、業務に慣れて余裕が出てくるのを待つしかないのかなぁと思いますが、Bさん曰く「半年たってこれなら一年たっても無理でしょう」と…。たまに小町であわてん坊の人が相談トピを立てていますが、私としてはそちらのトピも参考にして、彼女にアドバイスできたらと思っています。
    上司に関しては、これはすごい自信かもしれませんが、私をとても信頼してくれていますので、私が「やっぱりもう無理です」と言えば、真剣に考えてくれるのではと思います。でも今は、そこまでするつもりはありません。

    トピ内ID:3873204338

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    maronさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    度々レスをありがとうございます。手痛い思いをするのは、とても重要なことだと思います。なぜなら私も過去に、ある失敗をしてお客様と上司に迷惑をかけたことがショックで、同じミスは二度としない!と固く決意したからです。誰もが一度はやるミス、と上司は叱りませんでしたが、私はとてもそれが嫌だったので、決心してからは一度もそれをやっていません。本気の意志ってすごいなと思います。

    その観点からいくと、彼女は危機感が薄いように思います。けれど彼女の成長を促すために、傍から見ていてお客様にご迷惑になるようなミスを見過ごすことは出来ません。彼女のためでなくお客様のためにフォローしているのが本音です。もちろんBさんもそうです。

    ただ彼女の場合は、ミスをして落ち込んだ時、そのまま奮起せずに下降の一途を辿るような気がします。これもやはり性格なのではないかと思います。
    彼女自身「自分は誉められて伸びるタイプ」だと言っていましたから。

    トピ内ID:3873204338

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    33歳子なしさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。
    そして私の方が繊細でAさんの方がタフ、というご意見に、なるほどーと納得してしまいました。その観点からいくと、一番繊細なのはBさんになりますね。最近彼女はしばしば体調不良を訴えていて、どうもそれが仕事のストレスのようなのです。あまり無理しないで下さいとしか言えないのですが、売り場責任者としては、Aさんの存在がやはり重荷なのだと思います。彼女が本気で病気になる前に、どうにかしなければいけないと思います。
    私の考えは、こちらで皆さんからいただいたレスを参考にAさんを指導し、それでも彼女に改善の気配が見えなければ、上司に訴えることを最終手段としています。でもそうする前に、一度びしっとAさんの心に響く言葉を言うべきかと思っています。33歳子なしさんが先輩に言われた言葉、すごくキツいけれど、正論ですよね。私もこれくらいカッコイイ台詞が言えたらいいんですが……

    トピ内ID:3873204338

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    ちっくんさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。
    ちっくんさんも、同じような経験をなさったんですね。
    お話をうかがって、どうも私の場合も、ちっくんさんと同じコースを辿りそうだなぁと、ちょっと不安になっています。指導する側が弱気になってはいけないんですが、どうもAさんには打たれ弱いものを感じるので…
    Bさんに対しても、むしろ今に見ていろ的な気持ちを持ってくれたらいいのに、ただひたすらひどい、冷たい、と被害者意識丸出しで、私がそうじゃないんだよ、あれは愛の鞭だよと言っても聞く耳持たずなんです。もったいないなぁと思います。頑張って成長した姿を見せれば、きっと一番喜んでくれる人なのに…。すみません、愚痴になりました…。
    いずれ私も、彼女に一度厳しい言葉を言わないといけないと思います。それが一週間後か一ヵ月後かは分かりませんが、そんなに遠くない日だと思います。その時彼女の心に響く言葉が言えたらと、今はそのことばかり考えています。

    トピ内ID:3873204338

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    思い込みが激しくてあわてん坊を直すのは時間が必要

    しおりをつける
    blank
    maron
    彼女の成長の為にミスを見逃すのはありえない。
    もちろんのことです。言葉が足らなくて済みません。
    彼女のミスは性格に起因するもののようで、人より時間がかかりそうですね。

    ●仕事をきちんと覚えていない。
    ●事象を整理できず、目的が曖昧。
    ●間違えない為の慎重さに欠ける。
    ●計画的に動かず、本能的に処理しようとする。
    ●自尊心が高くて打たれ弱い。非を認めて改めることが苦痛。
    ●危機感が薄い。謝れば許されると言う甘さが見える。

    こういったタイプがトピ主さんの期待レベルまで成長するには、教育の為のプロセスが必要だと思います。
    33歳子なしさんが乗り越えたような(もしかしてそれより厳しい)プロセスが。

    一番の問題は認識の曖昧さなので、彼女が(1)現状に危機感を持つこと、(2)仕事を明確に理解すること、(3)ミスの原因を認識し対策を持つことが必要でしょう。
    「彼女の心に響く言葉」とセットで教育プログラムがあればよいですね。例えば仕事のマニュアルを作らせ、合格するまでリテイクするような。

    成否は五分五分ですが、トピ主さんのできる所まで手助けできればいいですね。

    トピ内ID:3044359667

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    お前が思っているほど、お前は有能じゃない

    しおりをつける
    🐤
    33歳子どもなし
    これも先輩に指摘された言葉です。学生時代優等生でも職場では違うんだということを、頭ではわかっていても、実感してなかった私。
    言われた当初は「私、自分のこと有能なんて思ってない」と思いましたが、後から思えば先輩が正しかった。私は無意識に自分の事を過大評価していたのです。学生時代の延長で、頑張っているんだから評価されて当然だと思っていたのでしょう。
    そのことに気付いたのは、周りから「仕事ができる」と評価された時でした。
    「私ってまだまだ半人前だ」と自分の実力(欠点)を客観的に判断できるようになった時、初めて先輩の言葉の意味がわかったのです。
    Aさんも多分私と同じです。
    なので私はどのように指導されたかを書きます。
    まず、失敗した時は叱られませんでした。まずは失敗の修正をしてから正しい処理の復習をするだけ。
    叱られたり諭されたりするのは落ち着いている時。
    ・この間の失敗はどうして起こったと思う
    ・どうすればミスはなくなると思う
    ・お前がミスをしたとき、俺は自分の仕事を中断してフォローしているんだぞ
    ・間違えた時にどれだけの人に迷惑を掛けているか考えろ

    続く

    トピ内ID:9699698408

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    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    33歳子どもなし
    ・何がわからないかもわかってないのか
    ・早くやろうとしてミスするなら、最初からノーミスでゆっくりやりなさい
    など責めるような口調ではありませんでしたが厳しかったし、対応策を自分で考えるように促してもらっていたと思います。
    上手くいったときは
    ・やればできるんだから、力を出し惜しみせずにやりなさい
    ・上手くいくと時間が節約できるだろう
    ・調子に乗るなよ、仕事はこれで終わりじゃないんだから
    など、認めてもらったり、引き締めてもらったししてました。

    私が多少反発しながらも言う事を聞けたのは、この先輩が本当に仕事ができ、最後は絶対に助けてくれたからです。
    山本五十六の「やってみせて、言って聞かせて、させてみて、褒めてやらねば人は動かず」のような指導方法でした。
    言われた事はメモして、10年以上経った今でもたまに見返します。自分の社会人としての原点だし、現在、後輩を指導する時にも役に立ってます。

    トピ内ID:9699698408

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    長くてすみません。最後です。

    しおりをつける
    🐤
    33歳子どもなし
    トピ主さんの場合、上司の信頼があるので、今より厳しい態度で接してもいいと思う。
    私だったら、半年程度の育成計画を立て、文書にして上司に渡し、
    「これで育たなかったら、Aさんを異動させて下さい。このままAさんとBさんが同じ職場だと共倒れになり、組織も混乱します」と言う。
    そして上司とAさんと三者面談の機会を作り、育成計画をAさんにも渡す。
    自分のマニュアルも渡して「私のノウハウを隠さずにあげる。貴方に一人前になって欲しい。今後フォローは貴方の成長を妨げてしまうから最小限にします。だから慎重に良く考えて仕事をしてね。」と言う。
    後は様子を見ながら、フォロー。泣いたら「トイレでお化粧直した方が良いわね」と付き合わない。
    それとBさんに対して「育成計画を立てて実行している。これで結果が出なかったらAさんに異動してもらうようにお願いしているから、もう少し様子を見て」とフォローする。

    Aさんが不満を持っても上司が認めた育成計画に基づく指導だし、仮に異動があってもそれは上司の責任。トピ主さんが気にすることはありません。
    冷静に、他の人の感情に巻き込まれずに頑張ってください。

    トピ内ID:9699698408

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    maronさん、33歳子どもなしさん、レスをありがとうございます。遅くなりましたがご報告です。
    実はAさんなのですが、来月から部署を異動することに決まりました。先日上司がAさんと話し合って決めたそうです。
    前回の話し合いでは異動は嫌だと言っていたので驚いたのですが、その理由を聞いてもっと驚きました。原因は私だそうです。
    皆さんからのご意見を参考に、業務マニュアルを見直して、チェックシートも作り、これからこれに沿ってやっていこうね、ということを話し、Aさんも納得してくれていると思ったのですが、なんとそれが彼女にとってとてもショックな事だったそうです。つまり、あなたはこれだけのことがまだ出来ていないから、また1から勉強をやり直しなさいと、そう私に(暗に)言われたと思ったそうなんです。確かにマニュアル等を渡したものの、それを一緒に復習する時間を、なかなかとってあげることができませんでした。彼女からすると、それで私に見限られたように思ったそうなんです。
    長くなるので続きます。

    トピ内ID:3873204338

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    私としては、まずそれをじっくり読んでもらって、自分一人で復習してもらい、良く理解できていない箇所だけを教えてあげるつもりでしたし、彼女にも「読んで分からないところは聞いてね」と渡す時に言いました。
    けれど紙を渡されただけであとは放っておかれたと感じた彼女は、もうここでは自分は用無しなんだと思ったそうで、ひどく落ち込んだそうなんです。その為上司に泣きながら先の「見限られた…」等の発言をしたそうです。そこで上司が、以前私とBさんから相談されていたこともあり、それなら別の部署に移って、気持ちを変えてやってみる?と試しに言ってみたところ、Aさんははいと即答したそうです。
    どうりでこのところ、Aさんの態度が固くよそよそしいと思いました。先週上司からその話を聞いた時は、ショックでこちらの方が泣けてきました。私が泣いたものですから、上司も本当に驚いて、優しい上司なので、私もつい愚痴のように、自分がこれまでどれだけAさんに心砕いてきたか、今回のマニュアル作成だって彼女の成長を願ってやったことで、けして追い出そうとしていたわけではないのに、こんな誤解をされてやるせないと、長々と訴えてしまいました。

    トピ内ID:3873204338

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    上司は最初、お荷物がいなくなって良かったでしょうという態度だったのですが、私の話を聞いて今度はこちらに同情し、勝手に話を決めてしまって申し訳なかった、とまで言ってくれました。
    けれど、上司に対し細かな報告を怠ったのはこちらのミスですので、Aさんの異動を決めたことに対しては上司を責めるつもりはありませんし、むしろこちらの方が申し訳なく思います。
    けれどやはり、Aさんに対しては大きなわだかまりが残りました。
    上司は、改めて二人で話し合う時間を作っては、と言ってくれましたが、なんだかどうでも良くなってしまって、もう異動が決まって、異動先のチーフにも話が行っているのだから、もうこの件に関してはいいです、と答えました。
    沢山の方にアドバイスをいただき、それを参考にさあこれから、と思っていた矢先のことでしたので、自分でも正直、かなりショックを受けています。仕事へのモチベーションまで下がってしまって、昨日は自分自身がつまらないミスをしてしまいました。昨日はよほど私の態度がおかしかったのでしょう、いつもは険悪なAさんとBさんが、二人揃って私の心配をしていたのがおかしかったです。

    トピ内ID:3873204338

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    トピ主です(4)

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    🐴
    先輩風
    異動の話を聞いてから毎晩、もんもんと思い悩んでいます。悪いのは全部Aさんで、彼女の被害者意識の強さが全ての元凶なんだ、と彼女を恨んだり、いややっぱり自分の対応に問題があったんだ、と自分を責めたり…。その繰り返しでした。
    でも昨日のミスで、結局Aさんと自分双方に、その立場における能力が足りなかったのが原因だという結論に達しました。
    Aさんの心に響く言葉も言えないままでしたし、彼女に見捨てられた感を与えるような態度をとったことも問題でした。マニュアルを作成したことで、私はこれだけやったのだからと、心のどこかで勝手な期待をしてしまったのが問題でした。マニュアルを作ったのは自分のためだったのに、その意味をはきちがえていました。
    正直言って、今回のことでどっと疲れてしまったのと、後輩育成に関しての自信をなくしてしまったので、今後どう自分自身を立て直していくかが、新しい課題になりました。
    上司は、気にしないでこれからも先輩風さんらしくやればいいから、と励ましてくれましたが、やはり自分の能力への不信感は拭えません。

    トピ内ID:3873204338

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    トピ主です(5)

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    🐴
    先輩風
    こちらで皆さんから有益なアドバイスも沢山いただいたのに、それも生かせないままで、本当に残念な気持ちでいっぱいです。申し訳ありません。
    皆さんのおかげで、Aさんはこんなに成長しましたよ!って、報告したかったです。本当に、本当に、残念です。
    ただ、いいご報告もあります。
    私が作ったマニュアルとチェックシートですが、Bさんと上司に見せたところとても感心してくださり、今コピーをBさんが持ち帰り、最終チェックを行ってくれています。そのチェックが済んだら、これからはうちの部署では私の作ったマニュアルが利用されます。これは本当に嬉しかったです。
    今回の経験を通じて、私は改めてBさんを尊敬しました。後輩指導は、本当にしんどい仕事です。それをずっと続けてきた彼女に対し、私はどこかで欠点ばかり見て、本当の彼女の仕事の価値を見逃していた気がします。
    でも今回の経験は、必ず次の仕事にいかせると思うので、こちらのページも全て保存して、また行き詰った時や逆に驕ってしまった時に、読み返そうと思います。
    レスを下さった方々には、本当に感謝しています。ありがとうございました!

    トピ内ID:3873204338

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🐤
    33歳ども子なし
    今回はこれで良かったのではないですか?
    普通の社会人だったら、異動希望の原因をトピ主さんのせいにしたという事実だけで、Aさんが変だと察します。彼女が未熟なのはトピ主さんの責任ではありません。
    トピの中で気になったのは、トピ主さんが組織ではなく、人に肩入れしている点です。
    Aさんの為じゃなく、組織が上手く回るためにどうするべきか?という視点を持つ必要があるのではないでしょうか?
    ショックだったと思いますが、Bさんの真価を知る事ができたり、得る事も多かったと思います(偉そうにすみません)。
    大きな会社みたいですから、このトピのアドバイスで気に入ったものは次に来る新人さんに生かせたら良いですね。
    私もこのトピのおかげで初心を思い出しました。今は後輩指導を担う立場なので、私もこのトピのアドバイスを活かしていきたいと思ってます。

    トピ内ID:9699698408

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    ちっくん
    私と似たような結果になってしまいましたね。

    トピ主さんは本当にまじめで優しい人なんですね。
    でも、もう少しドライになっても良いように思いました。人に肩入れしすぎると、自分が身動きできなくなりますよ。
    本当にいろんな人がいますから、次はAさんとは違うタイプの困ったちゃんが配属されるかも知れません。その度にいちいち振り回されないことです。

    1.自分でできる最大限の指導をする
    2.上司にはこまめに報告する
    3.最後は会社の判断に任せる

    私はこんな感じでやっています。
    後輩の成長をどこまでも温かく見守ることが出来ればいいのでしょうが、仕事はボランティアじゃないですから、組織としての利益のために、時に応じて判断することは必要だと思います。

    これまでのトピ主さんのやり方が間違っているとは思いませんので、あまり気を落とさずに頑張って下さい。

    トピ内ID:5204129468

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    〆後ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさんから
    すみません、〆られた後ですが、どうしても一言いいたくて出てきました。
    先輩風さん、あなたはとても素敵な方です。
    真剣に後輩のことを心配されて、いろいろ考えて努力されて、結果的に後輩に裏切られた形(すみません、私の目にはそう見えてしまいました)でも、自分のことを反省されて。

    私も、職場で泣いてしまう、メモをちゃんととれない、人に甘える、というような後輩と働いたことがありますが、結局彼女は職場を辞めていきました。周囲が普通の何倍もの丁寧な指導をしたにもかかわらず、彼女は結局それに感謝することができず、いつもなにかが不満だったようです。

    私の経験と先輩風さんの経験が同じではないかもしれませんが、どうぞ自分を責めたりしないでください。
    世の中にはどんなに相手のことを思ってしてあげたことでも、通じない人もいるのです。
    どうぞ、これからもお仕事がんばってください。

    トピ内ID:4129070041

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    maron
    先輩風さん、本当にお疲れさまでした。

    Aさんが異動になって気落ちしてらっしゃると思いますが、今回のことはトピ主さんの対応に特に問題があったとは思えません。
    あなたは後輩のことを思って気を配ってらっしゃいました。誰にでも出来ることではありませんよ。

    Aさんはきっと、今は仕事が出来ないという意識が強くて、些細なことでも悪く捉えてしまう状況だったのだと思います。
    そのような人に適切な対応をとるのは本当に難しいことだったでしょう。
    誰が指導に当たっても、難しいケースだったと思います。

    今回のことでは、自分とは性格も能力も違う人間がいるのだと知ることができてよかったかもしれませんね。
    異質な人間を知ったことで、次からはもっと上手に後輩指導していけると思いますよ。

    今回のトピックは大変勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3044359667

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    33歳子どもなしさんへ

    しおりをつける
    🐴
    先輩風
    こんにちは、トピ主です。
    >Aさんの為じゃなく、組織が上手く回るためにどうするべきか?という視点を持つ必要があるのではないでしょうか?
    同じことを、Bさんにも言われました。仕事をする上では、情に流されそうな自分を押しとどめることも必要だと。彼女は仕事のためなら、多少後輩から憎まれることも厭わないと断言しました。すごいなぁと思います。
    私に欠けているのはその客観性だと思います。甘い自分が、どこまで冷静な判断ができるのか分かりませんが、これからはそういう目も持って仕事に臨みたいと思います。
    33歳子どもなしさんも、今は指導する側の立場なんですね。きっと素晴らしい先輩なのだと思います。私も頑張ります。
    最後までお付き合いくださって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3873204338

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    ちっくんさんへ

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    🐴
    先輩風
    こんにちは、トピ主です。
    今回のことは本当に残念でした。でもきっと次の後輩指導で生かせると思いますし、今まで気付かなかった自分の問題点も知ることができて、とても意味のある経験だったと思います。
    >1.自分でできる最大限の指導をする
    >2.上司にはこまめに報告する
    >3.最後は会社の判断に任せる
    この三つのアドバイスも、今後心に留めておきます。
    >これまでのトピ主さんのやり方が間違っているとは思いませんので、あまり気を落とさずに頑張って下さい。
    ありがとうございます。こちらでの皆さんのお言葉に、とても助けていただきました。それがなかったら一人で煮詰まって、Aさんより先に自分が職場放棄していたかもしれません。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3873204338

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    おばさんからさんへ

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    🐴
    先輩風
    レスをありがとうございます。とても嬉しいです。
    確かにAさんに対しては、どうしてもなぜ?と責めるような気持ちが残ってしまいます。私もかつて指導を受けた側として、Aさんほど懇切丁寧な指導を受けたわけでもなく、Bさんの態度もずっと厳しいものでした。それでも自分はそれにへこたれずこれまでやってきたので、なぜそこまで自分を悲劇のヒロインにするのかと、腹立たしい気持ちです。
    >彼女は結局それに感謝することができず、いつもなにかが不満だったようです。
    そうですね、Aさんもそんな感じでした。よほどご両親に大切に育てられてきたのだろうなぁと、そんなことまで思いました。

    ただ来月から別部署に移るので、そこでもまた一から指導を受け、またあちらでトラブルにならないかと、それが心配です。あちらのチーフの方が、人柄は穏やかなんですが、仕事にはキッチリしている方なので、むしろ指導する側がストレスを溜めるのではないかと…。私も、人の心配ができる立場ではないのですが。
    いずれにせよ、また新しい人が入ってくるのですから、これからもっと成長して、的確な指導が出来る先輩を目指します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3873204338

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    maronさんへ

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    🐴
    先輩風
    トピ主です。温かいお言葉をありがとうございます。
    職場でも、今回の異動に関して、私を責める人は一人もいません。皆さん頑張ったねと言って下さいます。本当にありがたいです。
    あの強気なBさんでさえ、(Aさんのことを)任せっぱなしにしてごめんねと言ってくれました。
    このことですごく感じたのは、自分が本当に一生懸命やれば必ず認めてくれる人はいて、心を開けばいくらでも助けてくれるってことです。正直なところ、初めに小町に投稿したのも、半分は愚痴を吐き出したかったからです。でも皆さんから親身なレスをいただく内に、こんな後ろ向きではいけない、とにかく自分なりに頑張ろうって気持ちになりました。ですからこちらでレスを下さった方たちには、本当に心から感謝しています。姿の見えない方たちですが、言葉の一つ一つに、同じ人としての温かい心を感じました。
    これもAさんのおかげだと思うと、Aさんにも感謝しなくちゃいけませんね(笑)
    でもここで終わりにせず、また新しい人が来た時、適切な指導ができるよう、自分を戒めていこうと思います。
    最後までお付き合いくださってありがとうございました。

    トピ内ID:3873204338

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