同じく再婚経験者です。

さて、こういう場合は、もうどちらかを選ぶしかないです。新しい妻か子供か。
たぶんこんな返答を期待してはいないと思いますが、仕方のないことです。

元奥様はトピ主に未練があるのでしょう。
これがもし、トピ主の再婚がもっと数年先で、自分にも良い男性がいれば全然話が違ってきますから。ちょっと再婚時期が早いかなとは思いますね。

もし新しい家庭を作るのなら、しばらくは新奥様の意見を聞くしかありません。
再婚後ほとぼりが冷めたら面会できるように頼む。
彼女は、自分の新婚早々に元奥様と子供がもれなくついてくるのが嫌なのです。彼女の性格とトピ主のフォローにもよりますが、生活が落ち着けば先妻の子供にも寛容になれるかもと思います。

面会をすれば寂しい思いが消えるわけではありません。
トピ主と元奥様（と子供）は別の人生を歩いています。
再スタートが早かったトピ主に続いて、いつか元奥様も縁があるかもしれません。
離婚とはそういうことです。

今は、子供への思いに固執しないほうが後々良い結果になると思います。

本来なら主さんが子供と共存する事前提で新しい方と関係性を作っていくべきだと思いましたが。
微妙な位置で、どっちを取るの？みたいな状況なら、選ぶしかないのではないですか？
子供を盾に取られたら新しい彼女さんの不安はいつまでも無くならないでしょう。
このままだと単なる優柔不断な貴方によって前妻さん、彼女さん、お子さん全て嫌な思いをするかもしれないですね。

前妻さんだって再婚するかもしれない、いつまでも元の亭主がうろうろしているよりチャンスが多くなるかも、と振り切るか。いや、離れても親子は親子、それも受け入れられない彼女なんて必要ない、と別れるか。

これも縁とはいえ、関係性が複雑になってしまった責任は貴方にもある。
全員にいい顔はできないですね。

前妻さんのいう”一緒に子供の面倒をみて・・・”との真意がいまいち
分かりかねますが貴方は離婚後子供の養育費は払ってないのですか？
離婚しても子供の父親は貴方です。独り立ちするまでは面倒みる義務が
あります。そのことを今の彼女にも十分理解してもらう必要があります。
もし彼女がそういう貴方の状況を受け入れられなければ結婚できません。
バツいちという事実はそういうことです。

　見合いして結婚しようという話しになったとき「子供にも会って欲しい。時々呼んであげて一緒に食事したり、家族としてやって欲しい。○○さんの所もそうしていてとても上手くいっている・・・・」と言われました。
私は『そこまで子供が大事なら、もう一度父親としてやり直して欲しい。子供の為なら自分が我慢する事くらい父親なんだから当然だ。前妻さんを妻としてでなく子供の大事な母親としてみて行くことも子供の為だ』

結局夫は子供の事は自分の事、私には何も求めないと言いだし（別れた奥さんとはどうしても一緒にはなれない。例え子供の為でも無理である）私たちは結婚しました。
子供には一番は金銭的援助、二番は求められたときだけ意見及び手助け、相談などしているようです。私は一切タッチしていません。ただ、何時でも大金が必要になった時は、黙って預金を引き出してこようと思っています。
今までに一度だけ２００万引き出しましたが、それ以外は通常の月１０万だけです。
子供がどうとか出はなく、子供を含む前妻とずっと切れないのでは？という気持ちからの不安なのではないでしょうか。

あなたは欲張りすぎではありませんか？
＞彼女からは「月１回、子供と会うくらいならもう再婚しなよ。」と言われて最終的には言い合いになり、婚約破棄すると言われてます。

これはしかたがないことです、彼女の気持ちはもっともです。彼女をとるか子供をとるかの選択を迫られているのですから、いさぎよくどちらかに決めてはいかがでしょうか？自分としては前妻とよりを戻す気はまったくなくと仰っても、子供を介して交流をすることは必至です。
＞彼女一筋ではいます。かといって子供には何の罪もなく寂しい思いはさせたくないので、面会は続けていこうと思います。
自分勝手な思いです。そんな都合のよい女性がご希望ならば、そういうかたを探してはいかがでしょうか。折角、再婚してくれる彼女に嫌な思いをさせてまで子供と面会したいのですか？結局、貴方は前妻も幸せにできず、再婚しても妻となる人さえも幸せな気持ちにしてあげられずです。
貴方と結婚する人は、貴方の身勝手から我慢を強いられて幸せを感じることはできないのです。男として情けなくはないですか？嫁姑問題も結局は、夫である貴方がしっかりしていなかったのが原因です。

たぶん彼女は子持ちの人と結婚するだけの器もないのだろうし、それほどあなたが好きなのではないのだと予測できます。子持ちでの再婚は難題が多く大変ですが、本当に相手が好きなら子供がいても受け入れられるものだと思います。それに子供には何の罪もないし、元奥さんとは離婚して関係がなくても、子供にとってはあなたはたった一人の父親なんです。いくら再婚する相手が子供に会うのが嫌だと思っても、子供と親子の関係を妨害したり、面会を拒む権利はありません。

私も夫はバツ１の子持ちで、夫は月に一回の面会とよくメールをしたりしてるみたいですが、私は何とも思いません。親子なんだから当たり前なんだと思います。彼女が面会を嫌がったり、子供の存在をよく思わないような人なら、自己中な人だし、それに同調してよく面会を取りやめる父親がいますが、私はそういった人たちの人格を疑います。

結局自分のことしか考えてない人たちです。もし私の夫がそんな人なら、私も人格を疑って結婚はしなかったでしょう。彼女はこのタイプにような人だと思います。結局自分のことしか考えてない人と結婚しても幸せになれないし、子供がかわいそうです。婚約解消でよかったです。

事故に遭い失業したあなたから自分から去ったくせに今更虫がよすぎますよね。
自分が育てられると思ったからお子さんを引き取られたんでしょうに。婚約者さんの気持ちは痛いほど分かります。
養育費を払っていくあなたと新しい生活を始めようと決心したらなんと前妻さんが子連れで近くへ引越してくる！？とんでもない事です。
もちろんお子さんには何の罪もないことくらい彼女もわかっているでしょう。
前の生活がすぐ側に感じられるなんで私なら耐えられません。近くへ引越ししてくることをＯＫしたあなたに失望したとおもいますよ。婚約破棄は当然だろうと思います。
お子さんを不憫に思うあなたの気持ちも分かりますが失意のあなたを勇気付けてくれたのは婚約者さんなのでしょう？
もっと彼女のことを大切にしてあげてください。

お子さんはまだ小さくて一人であなたに会いに来る事は無理なのでしょうか。
どんなふうにお子さんと向き合っていくかもよく話し合って一番大事なのは彼女なのだということを分かってもらいましょう。前妻さんが近くに引っ越してきたら結婚出来たとしてもうまくいかないでしょう。毅然とした態度で拒否してください。

このごろ、離婚をする人が多くそのたびに子供を一番に考えられない親の多さにびっくりです。子供にとって、父親は世界にあなた1人です。これから、引き取った元奥様が再婚なさって、どんなにかわいがってくれてもです。近くに引っ越してくる・・・これは、元奥様の心情としては、別れても支配したいのでしょうかね。引越しは拒否し、自分がきちんと時間を作り会うという約束を記録に残して取り交わすようにしてみたらどうですか？

そして、再婚なさる女性には、たとえ婚約破棄となっても、子供にとって自分は父親で、社会人になるまで責任があること、しかし、あなたと再婚してもあなたに対しての愛情と、これから増えるであろう家族にも同じ愛情と責任と命に代えてももつから、そのことに関しては安心して自分を信頼してほしいと、やはり真剣に話されたらどうでしょうか?

それでも嫌と言うなら、これから先何かあるたびにトラブルですよ。大人として、3人はドンと構えて、子供のことを、一番に考えてほしいです。両方の女性の間で、右往左往しないようにどっしりかまえて、しっかりすることですよ。世界でただひとりのおとうさん、しっかりしましょ。子供は宝ですよ。

元奥様はトピ主さんのご近所に越してきて娘さんの面倒を一緒に見て欲しいとおっしゃっているようですが、面倒って何ですか？金銭的な事ですか？お子様の年齢がわかりませんがまだ小さいお子様だと近所に住めば遊ぶ機会も増えるでしょうから月1と決めていても頻繁に行き来する事になるでしょう、絶対に再婚される女性はいい気はしないと思いますよ。

結納した後に元奥様が近所に来られる事になったみたいですが、結納時には元奥様にもお子様にも会わないという約束だったようですが、勝手に近所にこられたのだからもう一度婚約を取り消される事も覚悟で両家で話し合った方がよくないですか？私はトピ主さんは再婚される女性を大切にした方がいいと思いますよ。

お子様と会うとどうしても元奥様とも縁が切れない訳だし、お子様が可哀想だとおっしゃってますが、どちらにもいい顔する訳にはいかないと思います。金銭的な事も子供に会わない約束で婚約者の方と話し合っては？元奥様にもいい方が現れるかもしれません、トピ主さんがお子様とずっと会っていると元奥様にいい方が現れた時、元奥様の相手の男性もいい顔しないと思いますよ。

現彼女には自分の離婚歴や子供の存在は話をしていたのでしょうか？
婚約する前からちゃんと話していたのであれば、何もやましい事も
うしろめたい気持ちになる事もないように思います。

前妻との間に子供がいるのであれば、当然に養育費を含め
今後、縁を切る事などはできないのです。
彼女も成人した大人であれば当然に理解できる事（理解しなければ
ならない事）だと思います。
子供に対する問題は一生をもってかかわる事です。
この段階で、とことん話し合っても理解を得られないのであれば
最初からどういうつもりで婚約したのか？子供は関係ないと思って
の事であれば彼女も考えが甘いといわざるを得ない気もします。
そして、現時点でこの問題はお互いの理解と協力が得なれない限り
一生を通じて、喧嘩が絶えないとも考えられます。

ただ、子供と月１回会うにしても、前妻との連絡の取り方は
考えた方が良いように思います。
（あまり頻繁だと彼女も嫌だと思いますので）