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    taku
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    一年前に離婚して(離婚の理由は私が交通事故で怪我をして仕事をやめたことと嫁姑の問題です。)一人娘は妻が引き取るようになりました。入院中だったこともありひどく落ち込みはしましたが、その後知り合った女性と交際を始め今度結婚することになり結納も済ませました。その事を前妻に話すと「再婚してよりを戻すというわけではないけど、一緒に子供のことをみてほしい。」といい近くに引っ越してくることになりました。
    また、彼女からは「月1回、子供と会うくらいならもう再婚しなよ。」と言われて最終的には言い合いになり、婚約破棄すると言われてます。
    自分としては前妻とよりを戻す気はまったくなく、彼女一筋ではいます。かといって子供には何の罪もなく寂しい思いはさせたくないので、面会は続けていこうと思います。いったいどうすればいいんでしょうか

    トピ内ID:6577710495

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    ボブ
    同じく再婚経験者です。

    さて、こういう場合は、もうどちらかを選ぶしかないです。新しい妻か子供か。
    たぶんこんな返答を期待してはいないと思いますが、仕方のないことです。

    元奥様はトピ主に未練があるのでしょう。
    これがもし、トピ主の再婚がもっと数年先で、自分にも良い男性がいれば全然話が違ってきますから。ちょっと再婚時期が早いかなとは思いますね。

    もし新しい家庭を作るのなら、しばらくは新奥様の意見を聞くしかありません。
    再婚後ほとぼりが冷めたら面会できるように頼む。
    彼女は、自分の新婚早々に元奥様と子供がもれなくついてくるのが嫌なのです。彼女の性格とトピ主のフォローにもよりますが、生活が落ち着けば先妻の子供にも寛容になれるかもと思います。

    面会をすれば寂しい思いが消えるわけではありません。
    トピ主と元奥様(と子供)は別の人生を歩いています。
    再スタートが早かったトピ主に続いて、いつか元奥様も縁があるかもしれません。
    離婚とはそういうことです。

    今は、子供への思いに固執しないほうが後々良い結果になると思います。

    トピ内ID:4908877237

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    軽い「取り合い」になっちゃいましたね

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    🐱
    本来なら主さんが子供と共存する事前提で新しい方と関係性を作っていくべきだと思いましたが。
    微妙な位置で、どっちを取るの?みたいな状況なら、選ぶしかないのではないですか?
    子供を盾に取られたら新しい彼女さんの不安はいつまでも無くならないでしょう。
    このままだと単なる優柔不断な貴方によって前妻さん、彼女さん、お子さん全て嫌な思いをするかもしれないですね。

    前妻さんだって再婚するかもしれない、いつまでも元の亭主がうろうろしているよりチャンスが多くなるかも、と振り切るか。いや、離れても親子は親子、それも受け入れられない彼女なんて必要ない、と別れるか。

    これも縁とはいえ、関係性が複雑になってしまった責任は貴方にもある。
    全員にいい顔はできないですね。

    トピ内ID:6111212708

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    男の責任

    しおりをつける
    😡
    鈍感男
    前妻さんのいう”一緒に子供の面倒をみて・・・”との真意がいまいち
    分かりかねますが貴方は離婚後子供の養育費は払ってないのですか?
    離婚しても子供の父親は貴方です。独り立ちするまでは面倒みる義務が
    あります。そのことを今の彼女にも十分理解してもらう必要があります。
    もし彼女がそういう貴方の状況を受け入れられなければ結婚できません。
    バツいちという事実はそういうことです。

    トピ内ID:2689987201

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    言った者です

    しおりをつける
     見合いして結婚しようという話しになったとき「子供にも会って欲しい。時々呼んであげて一緒に食事したり、家族としてやって欲しい。○○さんの所もそうしていてとても上手くいっている・・・・」と言われました。
    私は『そこまで子供が大事なら、もう一度父親としてやり直して欲しい。子供の為なら自分が我慢する事くらい父親なんだから当然だ。前妻さんを妻としてでなく子供の大事な母親としてみて行くことも子供の為だ』

    結局夫は子供の事は自分の事、私には何も求めないと言いだし(別れた奥さんとはどうしても一緒にはなれない。例え子供の為でも無理である)私たちは結婚しました。
    子供には一番は金銭的援助、二番は求められたときだけ意見及び手助け、相談などしているようです。私は一切タッチしていません。ただ、何時でも大金が必要になった時は、黙って預金を引き出してこようと思っています。
    今までに一度だけ200万引き出しましたが、それ以外は通常の月10万だけです。
    子供がどうとか出はなく、子供を含む前妻とずっと切れないのでは?という気持ちからの不安なのではないでしょうか。

    トピ内ID:3805801773

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    身勝手な思いから出た錆

    しおりをつける
    😨
    Toko
    あなたは欲張りすぎではありませんか?
    >彼女からは「月1回、子供と会うくらいならもう再婚しなよ。」と言われて最終的には言い合いになり、婚約破棄すると言われてます。

    これはしかたがないことです、彼女の気持ちはもっともです。彼女をとるか子供をとるかの選択を迫られているのですから、いさぎよくどちらかに決めてはいかがでしょうか?自分としては前妻とよりを戻す気はまったくなくと仰っても、子供を介して交流をすることは必至です。
    >彼女一筋ではいます。かといって子供には何の罪もなく寂しい思いはさせたくないので、面会は続けていこうと思います。
    自分勝手な思いです。そんな都合のよい女性がご希望ならば、そういうかたを探してはいかがでしょうか。折角、再婚してくれる彼女に嫌な思いをさせてまで子供と面会したいのですか?結局、貴方は前妻も幸せにできず、再婚しても妻となる人さえも幸せな気持ちにしてあげられずです。
    貴方と結婚する人は、貴方の身勝手から我慢を強いられて幸せを感じることはできないのです。男として情けなくはないですか?嫁姑問題も結局は、夫である貴方がしっかりしていなかったのが原因です。

    トピ内ID:7847095803

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    婚約解消でよかったですよ

    しおりをつける
    貴子
    たぶん彼女は子持ちの人と結婚するだけの器もないのだろうし、それほどあなたが好きなのではないのだと予測できます。子持ちでの再婚は難題が多く大変ですが、本当に相手が好きなら子供がいても受け入れられるものだと思います。それに子供には何の罪もないし、元奥さんとは離婚して関係がなくても、子供にとってはあなたはたった一人の父親なんです。いくら再婚する相手が子供に会うのが嫌だと思っても、子供と親子の関係を妨害したり、面会を拒む権利はありません。

    私も夫はバツ1の子持ちで、夫は月に一回の面会とよくメールをしたりしてるみたいですが、私は何とも思いません。親子なんだから当たり前なんだと思います。彼女が面会を嫌がったり、子供の存在をよく思わないような人なら、自己中な人だし、それに同調してよく面会を取りやめる父親がいますが、私はそういった人たちの人格を疑います。

    結局自分のことしか考えてない人たちです。もし私の夫がそんな人なら、私も人格を疑って結婚はしなかったでしょう。彼女はこのタイプにような人だと思います。結局自分のことしか考えてない人と結婚しても幸せになれないし、子供がかわいそうです。婚約解消でよかったです。

    トピ内ID:6020174883

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    毅然とした態度で

    しおりをつける
    🐧
    るん
    事故に遭い失業したあなたから自分から去ったくせに今更虫がよすぎますよね。
    自分が育てられると思ったからお子さんを引き取られたんでしょうに。婚約者さんの気持ちは痛いほど分かります。
    養育費を払っていくあなたと新しい生活を始めようと決心したらなんと前妻さんが子連れで近くへ引越してくる!?とんでもない事です。
    もちろんお子さんには何の罪もないことくらい彼女もわかっているでしょう。
    前の生活がすぐ側に感じられるなんで私なら耐えられません。近くへ引越ししてくることをOKしたあなたに失望したとおもいますよ。婚約破棄は当然だろうと思います。
    お子さんを不憫に思うあなたの気持ちも分かりますが失意のあなたを勇気付けてくれたのは婚約者さんなのでしょう?
    もっと彼女のことを大切にしてあげてください。

    お子さんはまだ小さくて一人であなたに会いに来る事は無理なのでしょうか。
    どんなふうにお子さんと向き合っていくかもよく話し合って一番大事なのは彼女なのだということを分かってもらいましょう。前妻さんが近くに引っ越してきたら結婚出来たとしてもうまくいかないでしょう。毅然とした態度で拒否してください。

    トピ内ID:9808788412

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    ・・・ったく、しっかりしてください

    しおりをつける
    🐤
    sahara
    このごろ、離婚をする人が多くそのたびに子供を一番に考えられない親の多さにびっくりです。子供にとって、父親は世界にあなた1人です。これから、引き取った元奥様が再婚なさって、どんなにかわいがってくれてもです。近くに引っ越してくる・・・これは、元奥様の心情としては、別れても支配したいのでしょうかね。引越しは拒否し、自分がきちんと時間を作り会うという約束を記録に残して取り交わすようにしてみたらどうですか?

    そして、再婚なさる女性には、たとえ婚約破棄となっても、子供にとって自分は父親で、社会人になるまで責任があること、しかし、あなたと再婚してもあなたに対しての愛情と、これから増えるであろう家族にも同じ愛情と責任と命に代えてももつから、そのことに関しては安心して自分を信頼してほしいと、やはり真剣に話されたらどうでしょうか?

    それでも嫌と言うなら、これから先何かあるたびにトラブルですよ。大人として、3人はドンと構えて、子供のことを、一番に考えてほしいです。両方の女性の間で、右往左往しないようにどっしりかまえて、しっかりすることですよ。世界でただひとりのおとうさん、しっかりしましょ。子供は宝ですよ。

    トピ内ID:7141757863

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    婚約者の方とよく話し合って。

    しおりをつける
    😭
    白猫
    元奥様はトピ主さんのご近所に越してきて娘さんの面倒を一緒に見て欲しいとおっしゃっているようですが、面倒って何ですか?金銭的な事ですか?お子様の年齢がわかりませんがまだ小さいお子様だと近所に住めば遊ぶ機会も増えるでしょうから月1と決めていても頻繁に行き来する事になるでしょう、絶対に再婚される女性はいい気はしないと思いますよ。

    結納した後に元奥様が近所に来られる事になったみたいですが、結納時には元奥様にもお子様にも会わないという約束だったようですが、勝手に近所にこられたのだからもう一度婚約を取り消される事も覚悟で両家で話し合った方がよくないですか?私はトピ主さんは再婚される女性を大切にした方がいいと思いますよ。

    お子様と会うとどうしても元奥様とも縁が切れない訳だし、お子様が可哀想だとおっしゃってますが、どちらにもいい顔する訳にはいかないと思います。金銭的な事も子供に会わない約束で婚約者の方と話し合っては?元奥様にもいい方が現れるかもしれません、トピ主さんがお子様とずっと会っていると元奥様にいい方が現れた時、元奥様の相手の男性もいい顔しないと思いますよ。

    トピ内ID:1917724896

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    初戦突破なるか?!

    しおりをつける
    😑
    足のゆび
    現彼女には自分の離婚歴や子供の存在は話をしていたのでしょうか?
    婚約する前からちゃんと話していたのであれば、何もやましい事も
    うしろめたい気持ちになる事もないように思います。

    前妻との間に子供がいるのであれば、当然に養育費を含め
    今後、縁を切る事などはできないのです。
    彼女も成人した大人であれば当然に理解できる事(理解しなければ
    ならない事)だと思います。
    子供に対する問題は一生をもってかかわる事です。
    この段階で、とことん話し合っても理解を得られないのであれば
    最初からどういうつもりで婚約したのか?子供は関係ないと思って
    の事であれば彼女も考えが甘いといわざるを得ない気もします。
    そして、現時点でこの問題はお互いの理解と協力が得なれない限り
    一生を通じて、喧嘩が絶えないとも考えられます。

    ただ、子供と月1回会うにしても、前妻との連絡の取り方は
    考えた方が良いように思います。
    (あまり頻繁だと彼女も嫌だと思いますので)

    トピ内ID:3811266687

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    婚約者を自由にしてあげましょう

    しおりをつける
    blank
    お子さんとの面会をやめろとは思いません。
    ただ、その月に1回の子供との面会でも、婚約者がイヤだと思い、婚約破棄したいと言い出したのであれば、それに応じるしかないでしょう。
    婚約者に我慢させるのもどうかと思いますし。
    婚約者は「バツ1で子供がいる」というのは納得(承知)できても、月に1回会うのはイヤなんでしょね。
    「会わないようにして」と言ってくるわけでもなく「会うのなら、婚約破棄」というのは、これ以上どうしようもないと思います。
    月に1回の面会でも、納得してくれる人もいるでしょうが、みんながそうだとは限りませんしね。

    トピ内ID:7118921022

    ...本文を表示

    彼女のほんとうのきもちは?

    しおりをつける
    🐱
    りりん
    彼女がほんとうに一歩も譲歩する気がないのなら、子どもか彼女か、あなたが選ぶしかない。どちらもすごく痛みを伴いますが・・・

    でも例えば、彼女は近くに越してくるという前妻さんに激しく嫉妬を感じてるだけかもしれないし、「子どもには何の罪もないんだから」と言うあなたに対して、自分に対する思いやりを見せてほしいと訴えているのかもしれないですよ?

    「子どもと会わない」ということ以外に方法がないなら、答えは出ていますよね、子どもとの面会は続けると決めておられるのだから。
    でも、「子どもと会う」という行為の背景にある、あなたと前妻との連絡のやりとりや、自分とすごす週末の時間が削られることや、その他もろもろ、嫉妬ややりきれない思いを抱えて苦しんでいるかもしれません。
    そこを解きほぐして、ひとつひとつ譲歩策を提示してみてはいかがでしょうか。(前妻との連絡は電話ではなくメールでする、その内容は隠さずに見せるよ、とか、面会の時間を僕にくれた分、次の週末は必ずデートしようね、とか・・・)

    ちなみに、うちには毎週末、夫の前妻との子どもが泊まりに来ますよ。(そして私は子どもが超苦手)

    トピ内ID:4896782193

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    人としての責任

    しおりをつける
    🙂
    家探し中
    離婚しても子供はあなたの子です。まともな人間なら、離婚したからバイバイというわけにはいかないですよ。

    新しい彼女は結婚を目前にして、子アリのバツ1男と結婚すると言う現実に気がついて、あいそを尽かしただけなのでは…。世の中のどこかには、子への援助付でもトピ主さんのことを好いてくれる女性がいると思います。

    私の古くからの友人に、子二人のバツ1と結婚したのがおりますが、夫の稼ぎ(手取り)は全て元奥様と子に渡しているそうです。友人はそんな夫が大好きで一緒に苦労を共にするつもり(あと10年で子への援助が終わる)だそうです。元奥様からは、最初は憎まれていたものの、最近では感謝されるようになったと言っていました。

    トピ主さんの人間性にもよりますが、人としての責任から逃げないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6235385087

    ...本文を表示

    私は嫌かも

    しおりをつける
    あっ子
    これから新婚生活をスタートさせようというときに、近所に前妻さんが越してきたら、すっごく嫌かも・・・

    結婚すると知って、何故わざわざ越してくるのかと、前妻さんの行動に反発してしまうかも・・・

    この状況をふたつ返事で受けいれられる女性って少ないと思いますよ。

    トピ内ID:6249866942

    ...本文を表示

    うちも再婚です

    しおりをつける
    blank
    ルル
    子供にとって本当の父親は主さんだけです。そこのところは理解してくれる女性じゃないと、再婚は難しいと思います。
    月1回の面会(子供が望む場合)と養育費の支払いは、バツイチの男性と結婚する以上、彼女さんには分かって欲しいですね。その代わり、主さんも過剰に前の家庭に関わって彼女さんを心配させないよう‥。
    私はバツイチ男性と結婚しました。自分もバツイチで子供がいましたので、子供がどれだけ大切かも知ってるし、どうしても夫婦関係がうまくいかないケースも分かります。
    うちは、主人には月1回の面会と養育費の支払いはしてもらっています。
    夫婦は、お互いに相手のすべてを受け入れるべきじゃないでしょうか。もしただの恋愛の延長で一緒に住む‥という感覚の方では、バツイチの方との結婚には向かないと思います。

    トピ内ID:4902340276

    ...本文を表示

    もう遅いかも

    しおりをつける
    🐶
    クッキー
    お子さんより、前妻さんのほうが問題なんだと思います。まさか、貴方を信じていない、なんて言えないでしょ。だから、子供と会うくらいなら・・・と言うセリフが出てきたのでは。

    もう遅いかもしれないけど、「引越しするほど、経済的余裕があるなら、養育費を減額の請求をする」って言ったら、前妻さんは引っ越してこないと思うけどな。

    それにしても、前妻さんをお母さんから守ってあげられず、今度は婚約者さんを前妻さんから守ってあげられない貴方は、結婚する資格があるのでしょうか?

    トピ内ID:6111004139

    ...本文を表示

    どっちなの?

    しおりをつける
    blank
    1一緒に子供のことをみてほしいといい近くに引っ越してくることになりました

    2月1回、子供と会う

    近くに住んで子供のことをみるのと、月1回面会するのとでは話が全然違いますけど。
    月1の面会のために、なんで近所に住まないといけないのですか?遠距離でも月1の面会は可能でしょ。
    月1で子供に面会する父親は珍しくないと思うけど、離婚した夫婦が近所に住んで一緒に子供をみているなんて話は聞いたことないです。それがしたいのなら、再婚は諦めるしかないでしょう。子供のそばにはいたい、新しい奥さんは欲しい、は無理な話。

    トピ内ID:8445193610

    ...本文を表示

    前妻のことが嫌なのか子供のことが嫌なのか

    しおりをつける
    blank
    華子
    これははっきりさせておいた方がいいですよ。
    前妻が近くに引っ越してくるというのを嫌がるのは当然だと思います。
    たとえ再婚でも 夫を前妻と共有するような形になるのは拒否して当然です。
    しかし 子供の面会を嫌がるというのは大人として思慮に欠けます。
    彼女はどちらを本当は嫌がってますか?

    もし前妻に何かあった場合、娘さんを引き取る可能性を話し合ったことはありますか?
    引き取るのをためらうのは仕方ないことですが、前妻が万が一無くなったら施設にでも放り込んで一生関わらないで と彼女が言った場合あなたはどうするのでしょうか?
    再婚である以上、好き嫌いだけでなく子供のことを含めて一緒に暮らしていけるかを考えねばなりません。
    もしかして彼女は 再婚と初婚の違いをまったく考えないまま、そしてあなたはそういう状況を説明もしないまま結納をしてしまったのでしょうか?

    前妻との関係が問題なだけなら前妻に「子供とは関わるが君とは距離を置きたい」とキッパリ伝えましょう。
    それにしても なんで前妻の引越し云々なんて情報を彼女にそのまま伝えたのかが問題ですよ。

    トピ内ID:3198489209

    ...本文を表示

    前妻子供のことは口実の可能性

    しおりをつける
    blank
    ほたるん
    マリッジブルーなのか直前で考え直したのかは分かりませんが、彼女は婚約破棄がしたいのかもしれません。
    子持ち相手との結婚をあまり深く考えずに婚約して結納を済ませ、結婚が現実として実感できるようになった途端、「前妻」「子供」という存在が初めて見えてきたのかもしれません。
    バツ1、ましてや子供がいる相手との結婚は 多くの人が長い時間をかけて悩みます。
    前の婚姻破綻から1年で既に結納ということは一体どのくらいお互いを理解して話し合いが出来たのでしょうか。
    確かに何ヶ月かければいいというものではありませんが、離婚した翌日に知り合ったとして、結婚を意識するようになるまでに数日はかかりますよね。
    そして再婚ということで初婚よりも多く考えなければならないことがあったはずです。
    これはどう考えても「再婚」についてのお互いの認識の不足が原因のような気がします。
    結納までした女性がそう簡単に婚約破棄を口にはしません。
    おそらく前妻の引越しはきっかけに過ぎず 彼女の中ではあなたとの結婚自体に疑問が出ているんだと思います。

    トピ内ID:3198489209

    ...本文を表示

    かなりキツイですね

    しおりをつける
    blank
    美紗
    前妻が新婚家庭の近くに引っ越してくるって、かなりキツイですよ。
    彼女が「月1回、子供と会うくらいならもう再婚しなよ」というのはごもっともです。貴方が彼女にそう言わせたようなものです。

    >>彼女一筋ではいます。かといって子供には何の罪もなく寂しい思いはさせたくないので、面会は続けていこうと思います。いったいどうすればいいんでしょうか。

    前妻が近くに引っ越してきてもokで、子供に面会することにも拘らない人、そういう人を妻にする。今回は婚約破棄なさって、また新しく探されてはいかがでしょうか?貴方の条件を満たす女性と再婚なさればいいのです。女性側がバツ一やバツニの方や、お子様がいらっしゃる方などその女性の境遇によっても処々の事情への寛容さも異なりますから。

    トピ内ID:9759453493

    ...本文を表示

    彼女側です

    しおりをつける
    blank
    Risa
    はじめまして。
    トピックを読んでいて、まるで私の場合ととても似ているので、思わず読み言ってしまいました。
    私はバツイチの彼をもつ彼女側です。

    彼女さんのお気持ちとてもよくわかります。
    自分の愛する人に、結婚歴があること、子どもがいることは頭では理解していているのに、現実では受け入れる余裕がありません。
    彼が月に1度子どもとの面会へ行くときには、胸が引き裂かれる思いです。
    彼との結婚も考えていますが、やはり問題となるのは子どもの存在です。
    結婚後も問題となるのは子どものことです。

    私がどこまで受け入れられるか、時間をかけてゆっくりでも受け皿が広くなっていけばいいなと思っています。
    他人のお話なら当然もっと寛大な心をもって考えられるのに、当事者が彼となると冷静に考えられません。
    これから、ゆっくり彼のすべてを受け入れられるように努力していこうと思っています。

    トピ主さんはご結納も済まされたとのこと。
    婚約者の方には、結婚にはある程度の覚悟が必要であることをはっきりと話されたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:5043441105

    ...本文を表示

    バツイチの彼と付き合ってます

    しおりをつける
    😑
    キューピー
    私も彼もバツイチです。

    彼は月に1度、子供に会っているそうです。
    私の場合は子供に会う、会わないという部分にはあまり興味はないです。
    会わないからといって子供との縁が切れることはないし、会ったからといって何か変わるわけでもないと思うからです。
    むしろ、別れてからもちゃんと子供のことを思っているいい父親だな、たぶん私との間に子供が産まれても、ちゃんとかわいがってくれるんだろうな、と思います。
    ただ、トピ主さんと違うのは、子供と会うときは子供とだけ会ってるという点です。子供がすでに中学生だから可能なんですが。。

    そんな私でも、もし前妻さんが近くに引っ越してきてまで子供に会って欲しいと言うのなら、ちょっと嫌かもしれません。やっぱり離婚したとはいえ、一度は一緒に家庭を築いた女性と会われるのは、気持ちのいいことではありませんから。
    彼女が言いたいのは「子供と私どっちをとるの?」ではなく、「前妻と私のどっちをとるの?」だと思うんです。
    だから、もし子供に会いたいのなら、前妻以外の人に子供を連れてきてもらう(例えばご自分のご両親とか)とかにしてみるといいのでは?と思います。

    トピ内ID:3332525441

    ...本文を表示

    私も再婚ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    aya
    私は、子供と元夫を会わせる事は仕方ないと思いますが、
    「子供の親として、元夫と協力し合う」なんて事は、絶対にしません。
    夫婦は離婚したら、ただの他人ですから。

    子供が云々の前に、主様が元奥さんの肩を持ちすぎるのが、問題だと思います。
    子供と云々は言い訳で、近くに引っ越してきたなんて、新しい奥さんへの嫌がらせとしか思えません。


    私は「バツイチ子持ちの自分を幸せにしてくれるなんて」と、今の主人に感謝の気持ちでいっぱいです。
    元旦那にも「今の旦那様が一番大切なので」と、
    同情や、未練を残すような態度は一切取りませんでした。

    「子持ちの人と再婚する器じゃない」なんて、上から目線で考え、感謝もしない人は、逆に再婚する資格はないと思います。

    お子さんの為に、元奥様と協力し合いたいなら、元奥様とよりを戻したらどうでしょうか?
    彼女が嫌なのは、元奥様に対する甘い態度、だと思います。
    彼女からしたら、嫌がらせい感じるような、嫌な相手なのに。

    トピ内ID:6564482864

    ...本文を表示

    みんなが幸せになる方向へ

    しおりをつける
    🙂
    のり
    子供の面倒をみてもらう為に、わざわざ元夫の新婚家庭の近くに引っ越してくる必要はないでしょう。

    そこをよく元妻さんと話し合われてはいかがでしょうか?
    「子供の面倒を見るが、近くに引っ越してくるのは止めて欲しい」と元妻に
    言って、近くに住まうことを止めてもらうなど。そうした時に彼女はそれで納得してくれるのかどうか。(婚約破棄の意思は消失するでしょうか?)

    このまま結婚したとして、もしもトピ主に新しい妻との間にもお子が産まれたとしたなら、ますますややこしくなるのでは?と思いますが、いかがでしょうか?
    トピ主自身への精神的負担もかなり重くのしかかるのでは?

    日常生活においても、元妻さん、子供さん、新妻さん、そして貴方の各々が幸せになるようにはどうすれば良いのか、後々こじれることなどないように慎重に配慮なさって新妻と、もっとよく話し合われて最終結論を出してみてはいかがですか。大変ですが乗り切ってください。陰ながら応援させていただいています。

    トピ内ID:5430675194

    ...本文を表示

    近所に引越しはキツイ

    しおりをつける
    blank
    きすけ
    私の夫もバツ1ですが、子どもはいませんでした。子どもがいたら結婚していなかったと思います。前妻との子どもの存在は一生ついてまわります、そこまで覚悟はありませんでしたから。

    トピ主さんの彼女もバツ1子ども有りの人との結婚を甘く考えすぎていたのではないでしょうか?その上婚約を知った上で近所に引越して来られてはかなりキツイかと思います。

    前妻に何かあればトピ主さんがお子さんを引き取らなくてはならないですよね?それにトピ主さんに何かあった場合もお子さんにも相続の権利はあるわけだし… 彼女さんとそういう話はした事がないのでしょうか?

    彼女さんがそういった事も覚悟していなければ結婚は難しいかと思います。トピ主さんが再婚するには相手の理解が必要だと思います。

    トピ内ID:8234472354

    ...本文を表示

    引っ越してくるのは嫌でしょう

    しおりをつける
    😨
    唖然
    新婚夫婦の傍に引っ越してくるなんて、嫌がらせにしか思えないんですけど。違うというなら、何故このタイミング(トピ主様が近々再婚する)でなんでしょうね?
    私ならわざわざ近所に来られたら、生活がかき回されそうでぞっとします。月一の面会なんかではすまなくなるでしょう。

    前妻が引っ越してくるなら、トピ主様達はもっと遠くへ引っ越す。くらいしてくれないと、やっぱり結婚は考えなおすかな。

    トピ内ID:3154788908

    ...本文を表示

    婚約者の立場から(1)

    しおりをつける
    💍
    葉月
    私の場合は結婚して二年経ちますが、状況が似ています。
    離婚歴があって子持ちの方との結婚では、やはり子供との関係を理解できる女性でないと難しいのではないでしょうか。
    一ヶ月に一回程度であれば、子供の成長を見守りたい、会いたいという意見はワガママでも何でもない、当然のことだと思います。
    ただ、前妻が引っ越してくるというのは完全に夫に対する甘えですよね。この点は断固拒否してください。
    婚約者に対しては「前妻に対する興味は全くない」「離婚しても自分の子供であることに変わりはないから子供との関係は大切にしたい」「キミのことをどれだけ大切に思っているか」
    これをちゃんとずっと伝え続けてほしいと思います。

    ちなみに、現在夫と私は以前、前妻と住んでいた分譲マンションに住んでいます。
    前妻とお子さんは私が夫と出会う数年前にそのマンションから出て行ったのですが、住んでいるのは徒歩10分の場所。
    生活エリアは重複しています。近所には前妻の兄弟も住んでいます。
    子供からリクエストがあればお稽古の送り迎えも毎週のようにしていますし、トピ主さんよりも状況は過酷ですよ(笑)。(続く)

    トピ内ID:9056107316

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    婚約者の立場から(2)

    しおりをつける
    💍
    葉月
    最初は夫を笑顔で送り出していましたが、やはりあまりに頻繁に前の家族と会うことに加えて、彼の年収の半分を生活費として二人に渡していることが判明し、釈然としない気持ちで一杯です。
    (私も正社員で働いていますし、夫は今は経済的に余裕はあるのですが、仕事柄将来の保障はないと私には日ごろ言っているのに・・・)
    さすがに今のマンションを売って別のところに引っ越す予定です。

    婚約者の方がちゃんと理解してくださるといいですね。

    トピ内ID:9056107316

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    女運ないですね

    しおりをつける
    🐱
    kuma
    あなたのいう離婚理由が第三者的に見ても正確なもいのならば、何とも
    水臭いというか薄情な女性でしたね。しかも離婚後の言い分、手前勝手にも
    程がある。

    一方、婚約者も薄情ですね。要は、「私か娘か」という選択を迫っているの
    ですよね? そんな残酷な救国の選択ありますか?そのような選択を迫る女性と、あなた今後一緒にやっていきたいですか? 

    どちらの女性も無慈悲というか、薄情というか・・・。

    私はそのような女性、両方ともまっぴら御免ですね。

    それにあなた娘と縁切れますか? 血のつながった娘と? しかも離婚は
    娘さんが望んだことではないでしょ? 子供にとっては両親とも必要ですよ。

    私だったら、娘を選びますよ。つまり婚約者の方とは縁を切られては? あなた、親なんですから。ご自分のために娘を犠牲にしますか?そんなことしたら、娘さんが浮かばれないですよ。前妻は薄情女。そんな薄情女がどこまで自分の娘に愛情注げるか疑わしい。あなたが娘さんを支えてあげないと。

    トピ内ID:4242265711

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    一緒に子供のことをみる・・

    しおりをつける
    キツイおばさん
    これは当たり前の事です。
    親の離婚は親の意思で勝手でした事です。
    子供が、父親に会いたいと思った時、近くに父親が住んでいるのといないのとでは大きな違いがあります。
    子供が自由に親に会えると言う事・いざと言う時いつでも会えると言う安心感を子供に持たせるという事が、一緒に子供のことを見るという事です。「ヨリを戻す」とはまったく違うレベルです。
    そこでです。嫉妬にかられてしまう女性・自分と子供と比べてしまい
    選択をせまってしまう女性とは、縁がなかったと思った方がお互いの為だと思いますよ。
    バツイチ子持ちは、父親として人間としての責任を背負っていると言う立場で、恋愛は出来ても愛だ恋だと浮かれられる立場ではない事をご理解ください。その現実を理解してくださる女性との再婚がトピ主さんやお子様にとって幸せの始まりに思います。

    トピ内ID:5818937877

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