小さい子供が2人いても、事情があってお母さんが1人で働いて育てていらっしゃる方は沢山おられます。ご主人は、トピ主様がそういう強い人ではないと見抜いた上で浮気なさったのだと思います。

悔しかったら離婚して自立することです。それができなければ、離婚する日までプライドをすり減らして生きていくしかありません。

これだけだと励ましにならないので、ではいいお話を一つ。

身内に、やはり浮気性の夫をもった女性がいます。病弱で働けないので、夫の浮気に耐え、別居しつつも離婚はしませんでした。そして、浮気ばかりしていた夫はなぜかサラリーマンとしては成功し、彼女は莫大な退職金や天下り先のお給料を自由にできる身分となりました。

そういうこともありますので、がんばってください。

離婚すると決断できるのなら、追及して証拠集めして有利に薦めるという手もありますが
もう離婚はしないと決断されてますよね？
でしたら、追求しても良いことなし。
相手の女性の状況が不利になるように情報を撒くと女性を脅して終了。
ご主人は相手の女性を守りたいのではなく
自分の見栄なんじゃないでしょうか？
妻に追及されて白状してしまったのですから、男としては見っとも無い
そう思う男性は多いように思います。
傷ついていて冷静な判断が出来る状況でも無いし
悪く捉えてしまうのは分かりますが、
被害妄想に陥ると必要以上に傷ついて辛くなると思います。

１度不倫を実行してしまって、ハードルが下がった人が我慢するって
難しい事なのかもしれません。
慎重に色々考える人達なら、再度やらないと思います。
騙すとか、そこまで思慮深くないのだと思います。

2年前に発覚してから今までの、ご主人との関係は如何ですか？
再発防止には夫婦が仲良いことが大切だと思います。
今すぐは難しいでしょうが考えてみて欲しいです。
私の父は度重なる不倫男ですが、今は仲良く母方の祖母の介護中です。

というサイトを覗いてみてください。
そのサイトはトピ主さんと同じ立場で、夫婦をやり直している方がたくさんいます。
そちらのほうが具体的なアドバイスがもらえると思います。

仲間です。但し家は初犯で今は家庭円満です。
私は発覚したとき両者から念書を取りました。

再度裏切り続けた両者に対する憤りは、察するに
余りあります。
今回は、相手に対して法的手段を取った方がいいと
思います。
前回痛い目にあっていないからまだ懲りずに続けて
いたんじゃないですか。
まずは相手の排除。それからご主人との関係を改善。
不倫サイトを参考にされるといいかと思います。
ご主人が早く眼を醒ますように祈っています。

ご主人にとっても家庭が一番大事に決まってる。
貴女は悪くない。正妻なんだから堂々とご主人を
取り戻そう。

タイトルは、私が男性に対して思っていることではありません。

トピ主さんは、子供が成人するまでは離婚を選択しないという生き方を選択している女性としては、おろかな行動をしました。
ご主人が浮気しているかな？と思っても、離婚という選択肢を選ぶつもりがないなら、放っておけばよかったんです。

心をどう整理すればいいかということに関して、事実はどうであれトピ主さんの夫は普通の人であって、長い結婚生活の中でたまに浮気をすることもある、これは男性として普通のことだと、トピ主さんが考えればいいんじゃないでしょうか。

どの男性もみんな浮気はするものと思ってしまえば、気持ちが楽じゃないですか？

私だったら、子供が小さいから離婚したくないというのではなくて、夫を愛しているので他の人に渡したくないから、結婚してから今までの自分の態度を反省しますけど、トピ主さんの文章にはご主人に対しての愛は感じません。

＞子供２人、まだ小さいですし、下の子が成人するまでは離婚したくありません。でも私を騙した夫も彼女も許せない！

つまり、離婚したくない理由は「子供のため」ですか？でもご主人に対してこんな気持ちでいて、子供を温かく包む家庭の雰囲気が作れるのでしょうか？

私も2人の子持ちです。夫は約4年前から元同僚の女性（既婚、幼児あり）と深い関係です。その人は私の友人でもあり、よく互いの家を行き来していました。彼らは今でも私にバレているなんて夢にも思っていません。でも先月、動かぬ証拠を入手しました。

今私がしていることは、正社員の仕事を探すことです。（現在は契約社員です。）そして、最低限経済的にやっていける状況になり次第、夫に証拠を突きつけて離婚します。彼には父親としての義務だけはきっちり果たしてもらいます。

確かに、夫の浮気には私の責任もあるでしょう。でも夫婦仲の問題と、相手が既婚女性と知りながら関係をもっていることとは問題が別です。相手女性にも言えることですが。

「子供のため」といいつつ、本当は何のために離婚したくないのかをもう一度考えてみてください。

貴女方の元々の夫婦仲が書かれていないので分りませんが、今後一切しないと約束させた、って犬を鎖に繋ぐんじゃあるまいし、口約束じゃ所詮無理だったと思うのですよ。
父親としての責任感や夫である誠実さは、浮気した時点でご主人は持ち合わせてなかったのですから。
始めに、浮気された事実を受け止めて、夫婦仲良く協力し合ってやっていく為に何を見直すか話し合うなりしたのでしょうか。
浮気を庇護するつもりは全くありませんが、愛情も示せない妻が立場を盾に離婚はしません、ってうんざりします。
第一、恨み辛みに頭が一杯になったままで子供が成人するまで続けられる訳ないじゃないですか。ご主人逃げ出しますよ。
それにその時になってじゃ、新たに再婚相手に出会うチャンスも貴女に残されていませんよ。
ご主人を愛しているなら別れない。
許せないばっかり言ってないで、頭を切り替えないと前には進めませんよ。

つらいでしょうが、浮気は浮ついた気持ちの事をいいます。単発や、ばれそうになれば、終わります。

しかし、それでも続けていたのは浮気ではないでしょう・・・・残念ですが

離婚しないと決めたら、自分のいたらなかった面（奥さんに不満がなければ、まず、他の女性と長くは付き合わない）を反省して、実行する。いい妻をしていく。

子供のためってのは、エゴじゃないでしょうか？
子供も成人するまでには気づくでしょう・・・
自分のためでしょ？子供2人かかえて、生活できるかどうか、世間体。

旦那様は彼女をかばってますよね？
あなたが電話しようものなら、女の醜い部分を露呈するだけで、余計旦那様の心は離れてしまうと思います。たとえ、それで、彼女と別れたとしてもあなたには心からもどることはないでしょう。仮面夫婦でもいいなら、それもありですが。

５０代友人の話ですが、離婚協議中です。
友人の夫は職場の同僚女性の相談（女性夫の浮気相談）中、相談者の女性と深い仲となり、現在家庭を捨ててその女性と同棲中です。
３年に渡る男女関係がある方です、お互いに家庭があってもそれを捨てる方もいらっしゃいます。
取りあえず、浮気の証拠をきちんと残すことをお勧めします。
この先どのような展開になるかわかりません。

なんの励ましにもならず申し訳ないのですが、世間にはこのようなこともあるということです。

ちなみにうちも数回浮気がありましたが、正社員でずっと働いていましたので最終的には夫を捨てることも視野に入れてぶつかりました。
現在は無職ですが、最近亡くなった親の遺産と年金で何とか生活できるのでいつでも離婚可能です。

まずは証拠を残すことと、お金を残すことが大切です。
下の子が成人するまでは離婚したくありません．．．と言っても、いつどうなるかわからないのが現実です。

子供のために離婚したくないんじゃなくて、正しくはお金がないから離婚できないのでしょ？
もし5億円あったら、トピ主さん離婚するでしょう？
そういう「子供がいるから離婚できない」みたいなのって、もの凄く子供にとっては負担です。
本当は母親に経済力が無いだけなのに。
キレイ事にすりかえられても子供は迷惑です。

離婚以外の解決策とありますが、慰謝料を沢山もらって経済力をつけて離婚されたほうがスッキリすると思います。
仲の悪い夫婦を見ながら育つ子供は不幸です。