妻が実家へ。思い返せば自分はDVかも・・・

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（トピ主 0 ）

MILD

2004年09月10日 03:12

恋愛

付き合って5年、結婚して1年目です。私は自営業で、結婚後、一緒に仕事をしています。付き合っているときは、分からなかったのですが、結婚してから、妻は『だらける性格』があることを知りました。家事はしない、仕事はしない、などの問題があり私が家事と仕事の中心を担っています。これが原因で、1年間毎月喧嘩しました。最初は、冷静だったのですが、そのうち、妻を大声で罵ったり、脅したりするようになりました。喧嘩後はまじめに頑張ってくれるのですが、数ヶ月たつと、もとの状態にもどり、挙げ句の果てに妻をビンタしてしまいました。このとき私は、暴力はだめだと反省し、話し合い、妻も生活を改善してくれたのですが、それも長続きせず、また、同じことを繰り返しました。昨日、喧嘩をして「向上心の無い奴は、生まれてきた価値もない！」と罵ってしまいました。今日、いろんなサイトを見て、実は私に問題があり、私はDV加害者なのかも？とびっくりしました。しかし、妻の性格は許せません。今回、妻は、結婚後初めて実家に帰ったのですが、迎えに行くべきかどうか迷っています。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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片付けられない女たち

ニキ・リンゴ

2004年09月11日 16:41

断定は出来ませんが奥様は「だらける性格」では　ないのでは？鬱や心の病気では？「片付けられない女たち」は「ＡＤＤ（注意欠陥障害）」についての本です。一度お手に取ってみてください。こういう私もこの病気です。ストレスが重なると家事、子育てが億劫になります。引きこもっています。

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相性が良くないと思います。

林檎

2004年09月11日 20:31

そもそも、だらしない妻に腹が立ちそういうのがみてられない、妻にも同じだけきちっとやらせたいんですよね。御自分がささっとやれても時間はかかるし仕事もはかどらないのだと思います。私もそういうせいしつです。夫といる時、自分は駄目だ駄目だと思って、夫に怒鳴られ、びんたは無いけど抑えつけられたり暴言をはかれました。我慢していたけれど、生理はこなくなり、鬱病にもなったので今は別居中です。こんなふうになる前に、そっとしておいてあげてください。私は、あなたは奥様と相性が悪いと思います。付き合っている時はミエナイのだと思うんです。生活して目についてもそれを許せないって言うのは奥様が努力しても、あなたが改善を求めても、それはそれだけの緊迫した関係になってしまうでしょう。奥様だって毎日、恐怖心で暮らすよりのびのびとしたほうがいいのだと思います。要領の悪い女性もいるのですから、離婚されてもっとあなたが満足できる方を探されたらどうですか。

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二人のこれからの人生のために

のーにーど

2004年09月12日 13:30

迎えに行く必要はないでしょう。サインをした離婚届を用意して、なるべく早く別れることをお勧めします。なぜならだらしない奥さんの性格も、暴力を振るうトピ主さんの性格もこれから変わることはないからです。

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きっついこと書かせてもらいます

オリックス

2004年09月12日 21:19

まずトピ主さんが奥様に暴力を振るったことを認めたのは脱帽します。私が知っていたＤＶ男は決して問題があることすら認めませんでしたから。次に、トピ主さんが奥様の性格を許せないように、多分奥様も様々な罵倒、暴力を振るうトピ主さんのことを許せないんじゃないかと推測します。以上、迎えに行く必要はなし。冷却期間をおいて見たらいかがでしょうか？トピ主さんは自分がＤＶかもしれないって思った時点で、自分自身がカウンセリングとかをうけることを考えましたか？奥様の性格の問題がどうこうと仰る前にご自分自身に問題があるか、あった場合それをどう改善すべきか考えて見るべきじゃないでしょうか？相手の性格ゆえに暴力を振るう．．．などとの理由はＤＶをする人の常套句ですが．．．一番いいのは奥様がトピ主さまと別れることだと私は存じます。以上、向上心が無い故に生まれてきた価値もないオリックスでした。

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割れ鍋に閉じ蓋

ぶみゅ

2004年09月13日 12:31

　だらしのない奥さん。人の気持ちを考えないご主人どっちもどっちだと思います。　結婚は自分の思ったとうりには行きません。絶対にお互い歩み寄ったり、許したり、目をつぶったりすることは必要です。　やりなおす気があるなら迎えに行ってはどうですか？でも絶対許せないなら止めたほうが良いかも。奥さんのだらしなさもご主人のＤＶもそんなに簡単に直らないだろうし。　でも夫婦は鏡ですから相手だけをせめてもなにも変わりませんよ。　個人的にはやりなおせると思います。あまり感情的にならずに。愛して結婚した奥さんなんだから。。。まだ結婚一年だったら家事も仕事もなれてないと思いますし。。。　「やる気の問題だ！」と言われるかもしれませんが、余りがみがみ言われるとやる気もなくします。奥さんを娘だと思うくらい大きな気持ちでいればトピ主さんも幸せになれますよ。　私の母も料理も洗濯も掃除もなーんにも出来なかったみたいですけど今はきちんとやってるし。。そんな奥さんを持つ父の口癖は「家には子供が５人いるみたいやなぁ」でした。ちなみに私は４人兄弟です。

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あなた次第です

ドングリころころ

2004年09月14日 10:57

今後も奥さんと続ける意思があるならば、迎えにいきなさい。意思が無ければそのままに放っておきなさい。

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暴力はいけません。

こめだ

2004年09月14日 16:17

　怒鳴ったり、罵ったりビンタは　ダメですよ。殴ったって思い通りに人は動きません。あなたに対し信頼を無くし、恐怖心を抱くだけです。　痛い思いをさせる人に対し優しくしよう、頑張ろうとは思えなくなるでしょう。　　ＤＶかどうか知りませんが　奥様に対し根気が無くなっているのだと思います。　どうして話合った様に奥様が出来ないのか、しばらく冷静に観察されたらいかがですか？体力が無いのか、段取りが悪いのか、手順がおかしいのか、頭の中が整理されてないのか、注意力散漫なのか、集中力が無いのか、それとも仕事の絶対量が多いのか・・・。　ひとえに「だらけてる」と言っても、設定した目標を達成できない事には様々な理由があると思います。頭ごなしに　サボっている（様に見える）→　向上心が無い　と決めつけて叱りつけず　出来ない理由を発見し共に解決するよう努力されたらいかがでしょう。　お迎えにいかれて、もう一度よく話合われたらいかがでしょうか？　すんなり戻ると言われるかどうかわかりませんが。

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よいところを見てあげて

さつき

2004年09月14日 16:18

彼女が何か心の病気ではなく、単に性格が原因の場合は。まず貴方は完璧な人間、夫でしょうか？妻から見て、カンペキである自信があります？貴方が妻に不満があるように妻にも貴方に不満があるはず。でも貴方は自分が絶対に正しいと考え、自分の思い通りにならないと相手を許せない性格では？自分にも至らぬ点があることについては考えてみようとせず、ひたすら「相手の欠点」が気になる、結果、言葉や身体の暴力にまでつながるのでは？奥さんのよいところも見てあげて。貴女は奥さんのどこに惚れたの？奥さんの長所と短所は裏表の面があると思う。何もかも貴方に都合のよいようには行きません。貴方だって彼女に100％都合のよい人間じゃないはず。貴方の考え方を変えてから彼女を迎えに行きましょう。そうでないとまた繰り返しで彼女も貴方も不幸になる。貴方自身がカウンセリング受けてみてもいいかも。確かに彼女にも問題があるかも。でもね、貴方が変れば彼女も変ると思います。きっと。貴方が自分だけ正しく、暴力を使っても「彼女を矯正しよう」と考えている限り、彼女は変われません。

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どうしたいのですか？

モイスチャー

2004年09月14日 17:22

＞迎えに行くべきかどうか迷っています。迎えに行きたいなら、迎えに行って下さい。迎えに行きたくないなら、迎えいに行かない。別れたいなら、別れましょう。別れたくないなら（二人ともですよ）、あなたはＤＶを治す。奥さんはだらしないのを治す。あなたの書き込みだけみると、奥さんはひどい主婦ですね。仕事もしない、家事もしない。私の夫もそうだった時期がありました。でも、私は暴力なんかふるいませんでしたよ。普通の人は、あきらめるんですよ。あきらめて、愚痴を良いながら受け入れるかあきらめて、治すのに付き合うか。あきらめて、別れるか。暴力という選択肢が最初からありませんよ。普通は。

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稼ぎの少ない夫を妻が殴りますか？

えのき

2004年09月14日 18:43

トピ主さんは、妻たるものはもっと丁寧に家事をすべきだと考えているのですよね？自分の思い通りの家事レベルに達してくれない妻に腹が立つ。では例えば「夫たるものは月ウン十万円稼ぐべき」と妻がボーダーラインを決めて、自分の思い通りの稼ぎがない夫を脅したり殴ったらどうでしょう？３０万円しか稼いでこないから、という理由で妻が夫を殴ることは許されるのでしょうか？相手が恐怖心を抱くような暴力をふるったら、男女問わずＤＶですよ。少なくともトピ主さんはＤＶです。そもそも、相手を尊敬できないなら離婚したらいかがですか？

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しつけの範囲内

mika

2004年09月14日 18:59

仕事も家事もしないなら手を上げられてもしょうがないと思いますね母親が子供が何回も言ってわからないとき叩く行為と同じです　そういう女性とは別れたほうがトビ主のため

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しつけの範囲内

mika

2004年09月14日 22:52

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自営業だとすると

初心者

2004年09月15日 04:24

奥さんはそこの働き手である可能性が大きいですよね。そうじゃなければ家事などやってもらはなくては困りますよね。トピ主さん御自身がＤＶと書かれているために、そこに意見が集中していて、トピ主さんのカウンセリング云々まで言う人までいますが、たとえ、トピ主さんが殴るという行為をやめたとしても、奥さんが普通に働いてくれなければ、トピ主さんにとっては自分が努力した甲斐が全くなく、仕事と家事を一切引き受けなければならず、そのうち、トピ主さんが参ってしまいますよ。好き嫌い、外見などいろいろありますが、自営業って、奥さんの支えがなければやっていけない場合が多いと思います。トピ主さん御自身で、暴力をやめたら、奥さんが自分の支えになってくれると思いますか？狂った歯車が元に戻りますか？でなければ、答えは決まっているような気がします。ちなみに、わたし個人としては、トピを読んだ限り、トピ主さんが、相手のことを理解できない人だとは全く思いません。

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トピ主さん、どっちかですね

相性

2004年09月15日 12:00

うーん、なんとなく相性があわない気がするのですが。迎えに行くということは、これからも夫婦としてやっていくということですよね。トピ主さん、そういう奥さんでいいんですか？なんか「楽できるから結婚したい」という女も世の中に多いですが、そういう人はあまり帰ってこなくて、手もかからない方がベターで、お金を毎月わたしてくれる会社員タイプが好きみたいですからねー。昼間はちょこっと家事をしてあとは自分のためにだけ時間を使いたいとか、家事の合間にだらだらしたい方もいるらしいし。奥様がどういうタイプかにもよりますし、今後どうしたいのか一度ご相談されてからがいいでしょうね。自営業なのに仕事もできなくて、かつ家事もあまりしないようではちょっと家族としてどうかと思いますが。怠け者って、なおりませんよ。それでも我慢するか、それに合うパートナーを別に探してもらうかのどっちかでしょうね。

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程度問題

のの

2004年09月15日 12:04

トピ主さんは根が相当キッチリした方なんでしょう？そういう方から見た奥さんの「だらけ」が世間的に見るとどの程度なのか、、、疑問に感じます。私の彼も非常に几帳面な性格で、私の事をことあるごとに「だらしない」と言い、私の部屋を「汚い」と言います。が、私は基本的に他人が突然来訪した時に10分待ってもらって家に招ける程度であれば「汚い」とは思わない方です。実際、私の家に遊びに来た友人は皆「片づいてるね、整理されてるね」と言います。数日泊まった人でも同意見です。しかし、私の彼だけが「汚い＆だらしない＆全部オレがしている」と言いますね。何せ、書類が斜めになってるのすら気になる人ですから。罵倒も激しいし、手を出した事も有ります。毎朝朝食を一時間彼より早く起きて作っているのに「お前は飯を作らない」と言いますよ。夕食も昼食も週3度は作ります。仕事は徹夜が多い仕事です。トピ主さん、もしかして奥様は世間一般的に言うと「たいして怠け者じゃない」って可能性はないんでしょうか？

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私も

パステル

2004年09月15日 15:59

私もはっきりいって、だらしない妻でした。外で働くのはいや、家事も料理以外は苦手で、ちらかったりしていました。夫は几帳面なので、よく喧嘩しました。だけど、暴力はなかったです。だんだん、私も、キチンとできるようになり、夫から変わったっていわれる事も多くなりました。子供を育てるような感覚だったんでしょうね、夫からしたら。トピ主さんも、もう少し長い目で、奥さんを育ててあげてはどうでしょう。とりあえず、実家に迎えにいく事をおすすめします。

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ヒモとはおさらば！

間違いない

2004年09月15日 18:17

お気の毒です。奥様は所謂ヒモですね、しかも最低レベルの。働きもしない、家事もしない、精神的な癒しすらない。即刻離婚しましょう。他の方のレスでは両方とも(ご主人も）悪いと書かれていますが、所詮ダブスタ帝国ですから気にする必要はありません。よく言われることですが、男女入れ替えて「主人は働きません、家事もしません。何度言っても聞きません。カッとして叩いてしまったら主人は実家に戻りました。私はＤＶでしょうか？」だったらトピ主さんは悪くない、暴力じゃないよ、すぐ離婚！のオンパレードです。間違いない！以前に奥様がお姑さんを殴った！(ビンタじゃないですよ）トピがありましたが「理由があるから殴って当然。しかも反省しているから暴力ではない。トピ主さんは正しい」のオンパレードでした。本件も同じですよ。殆ど何もしない奥様に対するトピ主さんのストレスは多大なものだったでしょう。自堕落な奥様に対する躾・教育の一環ですから気にする必要はありません。元気出して下さい。では。

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トピ主様へ。

ハムスター

2004年09月15日 20:07

奥様への同情的なレスが多いですが、私はそうは思いません。「稼ぎが少ない夫を妻が殴るか」などど書き込みもありましたが、問題の本質は違うと思います。妻が家事をというよりも、お二人で決めたことが行えないこと自体が問題だと思います。暴力はよくないことです。それは二度とやってはならないです。でも、奥様が決めたことをやらないというのは同じく暴力に匹敵すると思います。決め事が出来ないようならば何度でも話し合って決めればよいですし、それが出来ないようならば二人の関係はそれまでだと思います。「向上心のないヤツは～」という台詞、キツイですが私も同意です。

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もろみ酢

2004年09月15日 22:18

私の性格からして、片つけられない人ってなぜ？って感じです。部屋が散らかっているのは見た目だけでなくそこに住む方のイライラにもつながるような気がして無理してでも掃除します。でも仕事で疲れて何もする気にならない気持ちもすごーくわかります。私も仕事をしていたときはストレスで仕事以外何もできませんでした（涙）そこでもろみ酢を飲ませてあげてください。出産・育児・家事で何もしたくありませんでしたが、体が軽くなりました。頭もすっきりするんです。やっぱ基本は体だな～って感じです。せっかく一緒になったのだから奥様の体を気遣い、これからは奥様を背負うつもりでご本人ががんばったらいいじゃないですか！そしたらアラ不思議！奥様もご主人を助けてくれると思います。簡単な問題じゃないかもだけどがんばって下さい！

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辛口コメント

女性A

2004年09月15日 22:54

が多いんですね・・・小町ってもともと女性にばっかり都合の良いレスがつく傾向が多いと思ってたけど、ここまでとは・・・逆の立場で女性が働いて、家事もして夫は家でごろごろ・・・だったら「そんなヒモみたいな男とは離婚しな！」ってレスがどんどんつく気がするのですが・・・今後の事については、トピ主さんがどうすればいいかにかかってると思います。離婚はしたくないなら、奥さんを理解するしかない。大体言っても分からない人は殴っても分からないですよ。きっと、彼女はもともとそういう性質の人間なんです。あきらめて理解しなきゃ。殴ることは解決にならないし、絶対してはダメです（なぜなら貴方が損するから）もう、殴りたい欲求が収まらない程の憎しみがあるなら離婚すべき。もともと、貴方がＤＶの性質を持っている人間ではなく、奥様に対してだけ殴る欲求を抑えられないのであれば、お二人は相性が良くないんだと思います。私としては、「もう離婚した方が。。。」と思うんですが。

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深呼吸とあきらめと

なんだろなー

2004年09月16日 01:17

相手が自分の思う通りに動いてくれないといらいらするトビ主さんの気持ち、分ります。いくら言っても伝わらないもどかしさ、苛立ち、悲しさ・・・。そして、自己嫌悪。デモね、５年も付き合ってその間に何とかできなかったのかな？自分の抱えてる問題や今後の状況。格好つけ過ぎの自分を何とかしないと、これから、しんどいかもしれないね。一緒になったら自分の考えで通すと、平気で発言する男性もいるけど、見てて不安です。まず、トビさんが落ち着いて懐の広さを見せて欲しいかも・・・。腹が立ったら、大きく息を吸い込み、そしてゆっくりと吐く。その後ご自分の意見を、そして、なかなか通じなかったら・・・、「ま、いいか」　　それが出来るくらい奥様を必要としているなら、迎えに行かなきゃ！と思います。

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お互い変わりませんよ

みゅ

2004年09月16日 02:02

迎えに行く必要はないと思います。トピ主さんが殴りたくなるほどだらけてるんでしょ？どっちもカウンセリングや通院が必要なレベルにきてます。だらけるのも、気にくわないと殴るのも、口約束で治るレベルじゃないんですよ。そこの所をきちっと理解しないと、永遠に「仲直り-裏切り行為-ケンカ」という悪循環は終わりません。

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家庭内暴力の理由

ももこ

2004年09月16日 08:01

あるサイトを抜粋します。 http://red.ap.teacup.com/matayan/ ＤＶを起こす人は、性別に関係なく、他人には気を使い過ぎるほどに使うのが特徴だ。そして、幼少時から親（特に母親）の愛情に飢えていた、という特徴が共通してみられるのだ。親から得られなかった愛情を配偶者から得ようとするのであるが、配偶者が与えきれないとき、ＤＶとなる。この様なメカニズムであるのだから、その治療（家族療法）は比較的易しい部類に属する。暴力は欲求不満の捌け口のひとつであって、基本的に男女差はないものである。ただ、甘えたい側が甘えさせてくれないことに怒りを感じて行動化するだけのことなのだ。以上。奥様への気持ちがわかれば、治せます。甘えるとは＞自分でできるのに、あえて他人にやってもらうこと。面倒を見てもらう事。H。愚痴を言うなど。

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えのきさん

dvw

2004年09月16日 08:48

稼ぎの少ない夫を蹴って殴ったことがあります。私､158センチ体重50キロ夫186センチ体重75キロ。いろんなことが重なって、ストレスがいっぱいたまっていたんです。もちろん反省して､夫に許してもらいました。夫は暴力をふるいませんが､私が暴れると、両手両足を押さえ込んで下敷きにしてくすぐってきます。

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言葉の虐待

価値なし女

2004年09月16日 09:43

トピ主さんと私の夫は似ています。奥様と私も似ています。喧嘩になると必ず「生きている価値なし」と罵倒され「お前が間違っている」と最後には頭を叩かれる。性格は一生「治る」という部類のものではありません。トピ主さんの性格が一生変わらないように。しかし、たった結婚1年で奥様のようになるのは性格だけが原因ではないように思います。今のままのトピ主さんと一緒にいては、奥様の「原因」が悪化の一途をたどる様な気がします。口喧嘩で夫は私に言いました。「このままじゃ、本当にお前をどうにかしてしまいそう」私は「殺されそうになったら、相打ちでもやり返す」夫は「それくらいの気持ちでいてくれ」と。それ以来、大きな喧嘩はありません。うちの場合は、結婚5年で子供に恵まれず私の体も丈夫ではないために「イライラ」が募った結果です。それが元で夫も少しノイローゼ気味になっていました。しかし私が今度、入院・手術をすることになって喧嘩は出来なくなりました。結婚生活は「自分の思い通り」にはいきません。それは「お互いに」です。助け合い、認め合うことが出来なければ続ける意味はありません。

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どれくらい・・・？

ちーすけ

2004年09月16日 11:05

奥さんが家事をしないっていうのはどれくらいのレベルなんでしょうか？もう、家はぐちゃぐちゃ（床が見えない）で洗濯物はたまりっぱなしで、食事も弁当類なのかな。私の知ってる人に、それに近い人がいました。その子は、母親が居なくて父親は仕事で殆ど留守で子供の頃から、汚い環境で育ったので汚れていても平気みたいです。片付けられない人は、親もそういうタイプの人が多いような気がする。（私の周りではです）私も、けっこうぐうたらですが夫が私よりさらに、無頓着な人なので、少々散らかっていても、夫婦仲良く暮らしてます。奥さんが悪いとか、殴った旦那が悪いじゃなくて、夫婦の相性が悪いんじゃないでしょうか？人間ってなかなか変わりませんよ。自分が我慢するか、別れるか・・・・じゃない？そうじゃないと、殴った自分を責めて追い込んでその繰り返しの人生は、お互いに良くないと思う。

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お互いの悪いところを認めて

れな

2004年09月16日 12:06

トピ主さん、たいへんな時期をお迎えですね。この間もお仕事・家事を両立していらっしゃって、お忙しいことと思います。手を出したのは悪いとはいえ、仕事・家事を怠る奥様にも非があると思います。「向上心の無い奴は、生まれてきた価値もない！」と奥様におっしゃるまでのトピ主さんのストレスは想像にあまりあります。今なさるべきことは、おっくうにお感じかもしれませんが、奥様のところにいらっしゃり、できれば第三者を交えて話し合いなさることだと思います。トピ主さんはご自分の暴力を反省なさってますね。奥様にも怠惰だったことを認めていただいて、今後はお互い悪いところを改めるというふうになれば最高だと思います。とにかく、やり直すにせよ離婚にせよ、溝の浅いうちに話し合うことが必要だと感じました。ご参考になさってください。

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人生楽しく！DVでないと信じましょう

百合

2004年09月16日 12:33

皆さんと私の意見は違いますね。まず夫婦は仲悪いもので当然です、お互いにギクシャクしながら人生の修行をしているのです。だから相手に感謝しましょうね。なんでもハイハイ聞いてくれる妻や夫、それは夫婦ではないのです。そもそも、だらし無いことで本当に死ぬほど困ってますか。結婚できただけ幸せでいいじゃないですか。また自分をDVだと思い悩むのも良くないですよ。人間は生まれたときから人間です。自分は完璧、皆に優しい人間、と思わないと本当に暴力亭主になっちゃいますよ。他のスレッドでも、不満や愚痴が目に付きます。でもそんなに困る事ですか、自分は幸せ思って生きましょうね。

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実家へ行くべき（経験者より）

夫はこなかった

2004年09月16日 12:45

【トピ主さんが奥さんに対して納得できない不満があり、その上で暴力を振るった。そして奥さんはトピ主さん（夫）の意見（気持ち）に答えることが出来ずに実家へ帰った。】簡単に言うとこういう流れなのですよね。夫婦の意見が合わないのが根本的な理由に感じます。トピ主さんが奥さんを実家に迎えに行くべきかどうかですが、一度奥さんの実家に行って第三者をまじえて話をするべきだと思います。そうでなければいつまでたってもお互いが「だって」と自分自身の気持ちばかりが強くなっていくだけですので、そうなったら感情に手が付けられなくなりますよ。やり直すとかやり直さないとかではなく、トピ主さん達は夫婦なのですから、まずは話し合いの場を直接会ってもつべきだと思います。時間が経てば経つほど感情は自分中心に発展します。お互いの為に早々に解決するべきでしょう。

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DVじゃないと思う

ちっか

2004年09月16日 18:53

　「妻の性格は許せません」　この一言で、DVの気配が消えたような感じがします・・・。　単に相性が悪く、喧嘩になると暴力が出てしまうっていうだけだと思います。　DV加害者はどんな相手でも「妻」という立場になった人に対して暴力による支配をしたがる病気だと私は認識しているのですが・・・（違うかな？）　一番の解決策は、早く離婚することだと思いますが・・・。　お互い、早く楽になってください。　

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