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    「俺のこと好き?」に疲れる

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    sarah
    恋愛
    結婚してすでに5年もたってますが夫がほぼ毎日。「俺のこと好き?」と聞いてくるので疲れてます。もう今更なんでって思いますが夫は過去に親からの愛情に飢えた事があり、女性遍歴も乏しく、そのせいかもしれません。私は聞かれるたびに「疲れるから聞かないで」と言ってますが、「不安だから」と言ってまた聞いてきます。とにかく止めて欲しいのです。それにもうすぐ子どもが生まれるので子どもにも「パパのこと好き?」と聞くと思います。子どもにそういうことを何度も聞くのはよくないと思うのですが。どうしたらいいか困ってます。ご意見お願いします。

    トピ内ID:6977793165

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    つまらん回答ですみません

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    🐧
    えもにゅー
    「言うの疲れるから、今日から好きって言う替わりに毎朝と寝る前にちゅうう~するわ」というのはどうでしょう・・・?

    つまらんですね。

    小さい子どもは、「パパのこと好き?」と訊かれると嬉しいと思いますよ。ただ、2歳くらいから「嫌い」って言ってしまうかもしれませんが。

    トピ内ID:2914771802

    ...本文を表示

    昔ありました・・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    最悪ですね・・・私も昔そういう人と付き合っていました。はじめの頃は
    「大好き」とか言ってあげていましたが、私もsarahさんと一緒でだんだん嫌になってきて、束縛もひどくてとうとう別れてしまいました。でも、sarahさんはご結婚されているんですよね。お子さんも生まれるんでしたら、旦那さんが喜ぶように言ってあげるしかないと思います。「俺のこと好き?」って聞かれる前に、あえてsarahさんから「大好き」とか言ってあげるとか。。子どもが生まれてきたら、会社に行くときとかに子どもさんと一緒に「パパ大好き。いってらっしゃい」とか言ってあげたらどうですか??  な~んて言ってるけど、私はそういう男の人が嫌になって別れてしまったけど・・・でも、旦那さんとずっとやっていく気持ちがあるなら、言ってあげるしかないと思います。たぶんやめさせるのは無理だと思います。っていうか、そういうのを無理にやめさせると旦那さんが他に頼るようになるかも。。生まれてくる赤ちゃんのためにもがんばって!!

    トピ内ID:3008663718

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    しろ
    毎日、愛情の確認ですか?主さまは嫌なんですね?お疲れさまです。毎日、何度もですか?それとも1回~2回?。実は私は夫が結婚20年も経つのに大好きなんですね(笑)出来るなら一緒に葬式して欲しいと願っています(ウザイかも)毎日は聞かないですが、たまに
    「好き?」みたいな事、聞いてます(恥)最初は「馬鹿か?」と呆れられていましたが、案外、傷つく事を言うと「はいはい」と返して
    貰っています、ほのぼのと嬉しいです、この人に何をして癒してあげようかな~なんて思います。旦那様を驚くほど操縦してる友人は
    「言うのはタダやん、男は子供みたいやから、誉められたら腹は立てへんし」の持論の持ち主、まあ、回数にもよると思いますが、「大好きだよ~」と言う位で家庭が円満なら喜ばせてあげたらいかがですか?回数が嫌なら「しゅっちゅうだと、マンネリでありがたみがないし、心がこもらないよ」と言ってみてもダメですか?そのかわり言う時はハグとかプラスで少し大袈裟に盛り上げるとか・・・
    ある程度、満たされて心が納得したら、減ってくるかも知れないですし。「お前なんか嫌いだ」と言われるよりいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4133973396

    ...本文を表示

    ハグしてあげる!!

    しおりをつける
    🐶
    tomo
    朝一番に、ハグして「おはよう好きだよ~」としてあげる。
    私ならそうするかなぁ。大事な旦那さんだから。

    トピ内ID:3993485876

    ...本文を表示

    ご主人と似た事情をもつ者です

    しおりをつける
    🐶
    ミルキー
    私は女ですが、小さい頃から家庭の団欒や安定した愛情をもらえずいつも孤独感を感じて生きてきました。
    で、やはり若い頃(20代)の恋愛では、ついつい相手にその足りない愛情を補ってもらおうと(今思うと、ですが)しょっちゅう愛情確認したり、ヤキモチを焼いたりしてうんざりされてた気がします。

    なんていうか、「ちょっとでも自分が油断すると(確認しないと)置いていかれるような、見捨てられるような落ち着かないザワザワした不安」がいつもどこかにあるんです。
    やはり子供の頃には、ただいるだけでいつも愛されている、守られている、という完全な安心感を与えられるかどうかって大きいのですね。

    でも、さすがに毎日愛情確認はうんざりですよね。ご主人もその点は少し大人になるべき。
    私も結婚してからは滅多に聞きません。(夫が穏やかで心から安心させようとしてくれるタイプだからかも)

    ちょっとだけ大目に見てあげて、貴女のほうからも時々「ずっと一緒だから安心して。」と優しく言ってあげながらも、「この愛情と、毎日それを言わせられることとは別問題」ということを理解してもらえるといいな、と思います。

    トピ内ID:9168816789

    ...本文を表示

    先に言う

    しおりをつける
    クローバー
    わたしも愛情に飢えて育っているので すぐに不安になります さすがに自分から確認はしないのですが 確認したい気持ちはわかるかも☆幸いわたしの彼は結構愛してるよって言ってくれるので 恥ずかしいけれど嬉しいし安心できます ちなみにわたしも彼も40代ですが☆ 好きって言葉いいですね いちいち確認されるまえに何かと愛情表現してあげるのも手かも。あたたかな言葉であふれている家庭は子どもにもプラスかと思いますよ。

    トピ内ID:0566432015

    ...本文を表示

    あっさり返してます

    しおりをつける
    🙂
    はなは
    私の夫も母親が忙しくて祖父母に預けられてたせいか、
    「俺の事好き?」としょっちゅう聞きます。
    私はあっさりと
    「うん、好き。それ早く食べちゃって。片付けるから」
    みたいに普通に会話してます。
    一々情熱的に返さなくていいと思います。また「好き」とか言うのが嫌なら
    「当ったり前!嫌いならここにいないよ!」
    とでも言ってあげればいいんじゃないですか?じゃなきゃ「うん」だけでも。

    トピ内ID:7652972627

    ...本文を表示

    好きから、愛にかわりましたと言っては?

    しおりをつける
    🐤
    ウータン
    愛してるから、きらいなコトでも、一緒で居れるなんて言えば、いいんじゃないですかね?

    確認の意味でしょうけど、たしかにウザイですね(苦笑)


    まぁ、子供に言うのは、いいですよ。
    子供は、いつまでも、親を好きでいてくれるものです。

    ただ、その時、トピ主さんが、子供に嫉妬したりして....(失礼)

    トピ内ID:8090743555

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    ミニーおばさん
    我家は銀婚式をとっくに過ぎた夫婦です。
    子供らは既に成人しています。

    「大好き」「愛してる」を日に何回となく会話でしています。
    そのせいか、夫婦円満です。
    出掛けた時などは腕を組んで歩いています。

    親の仲が良い事は子供にも良い影響があると思います。
    穏やかな子達に育ってくれましたよ。

    トピ内ID:3507847622

    ...本文を表示

    確か

    しおりをつける
    🐱
    働く貧乏人
    いつだったかのTVで観たのでうろ覚えですが…
    あるアメリカ人カップルの結婚の条件に
    「一日一度は、I love you.を言う」
    というのがあったような…。
    これは女性からの条件だったかな、ハリウッド・セレブの条件だったかな。
    まぁ、いずれにせよ極端な話ですが…。
    よかったアメリカ人じゃなくて(笑

    トピ内ID:1374501500

    ...本文を表示

    うんざり?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >毎日愛情確認はうんざりですよね。ご主人もその点は少し大人になるべき。
    というコメントを見てちょっと残念だったりするんですが

    まあ「好き?」と聞くより「好きだよ!」って言い合える方が理想的なのかなと。根本的には旦那さんには奥さんの「好きという態度」がうまく伝わっていないから心配しているのでしょう?

    海外に住んでから日本の「言わなくても理解し合えるのが当たり前」というのが、時にとても寂しい感じがします。

    トピ内ID:3861710884

    ...本文を表示

    言うのはタダ

    しおりをつける
    blank
    みしょ
    端的に言えば、「疲れるから聞かないで」とおっしゃるから、不安になってまた聞くのだと思います。その点、「不安だから」とおっしゃるご主人はとても正直です。

    親の愛情に飢える、ということは、人格形成に大きな影響を残します。そういう事情もわかっていながら、「うん、好き」と言ってあげられないのはなぜでしょうか? まだ生まれていない子どものことまで気にするのはなぜでしょうか。

    私(男性です)は、気軽に「うん、好き」と言ってあげればいいと思います。それができないなら、なぜできないかをよく考えてみられた方がいいと思います。
    人間、無くて七癖で、誰だって何らかの性格的偏向を持っています。あなたが適当にあしらうことができず、「ともかく止めてほしい」という態度に出るのも、「俺のこと好き?」と聞くのと同じ程度に偏った性格のように私には感じられます。

    トピ内ID:1394609863

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    😨
    さち
    わたしは、結婚していないから想像しかできませんが、毎日聞かれてもそんなに嫌ではない気がします。
    逆に関心を持たれているというのは良いことなのではないでしょうか?
    しかし、かく言うわたしも愛情に飢えた子ども時代を過ごしています。
    かわいいだんな様ではないですか。それでだんな様が幸せになれるのであれば言ってあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1976936276

    ...本文を表示

    好きと言ってあげる

    しおりをつける
    blank
    スンニー
    すみません、ぜんぜん解決策になっていないかもしれませんが。

    私だったら”好き?”と聞かれたら、毎日”好き”と答えますね。
    その一言で安心できるなんてなんて簡単な人(失礼!)って思いますね。
    私は自分から好きとは言わないですし、聞きもしません。
    でもたった一言で夫婦仲が少しは良くなったり、夫の気持ちがよくなったりするのだったら、むしろラッキーぐらいに思いますね。
    毎日おいしいご飯を作れと要求されているわけでもなく、一言いうだけでいいのですから、些細な希望だと思いますが。
    ”おはよう”、”おかえり”とおんなじノリで”好き”って言いますね。
    ”好き?”って聞かれたら”はいはい、好きですよー”みたいな。

    お子さんのことに関しては、また別問題だと思います。
    聞くかどうかはわからないし、お子さんが嫌がるかどうかもわかりません。
    それに、夫婦間の愛情確認と父親と子供との愛情確認は、意味合いがちがいます(旦那様にとっては同じかもしれませんが、お子さんの受け取り方はトピ主さんの受け取り方とまったく同じということはないでしょう)。

    トピ内ID:7244749760

    ...本文を表示

    幼稚ですね・・・旦那さん

    しおりをつける
    blank
    尿酸値9
    夫婦は、何十年経っても、相手を尊敬できる部分があるから、続くのです。好きや嫌いとか、一緒にいて楽チンとかでは、長続きしませんよ。
    言いにくいことや、イヤなことをはっきりつたえることが、できるか否かが問題ですわ。

    トピ内ID:6285656169

    ...本文を表示

    明るく対応しましょう

    しおりをつける
    🐧
    coco
    微笑ましい(?)ご主人ですね。どんな人でも、組織で私生活で、認めて欲しい、褒めて欲しいと「渇望」しているものです。ご主人の場合は、愛情欠乏症(?)なのでしょう。外の女性に求めているわけではないのでいいではありませんか。

    携帯プレーヤーにあなたの声を録音して持たせたらどうでしょうか。「あなた愛している」だけではなく、感謝の言葉、応援の言葉、二人の夢など肯定的な内容を話しかけるのです。会社でめげたとき、トイレであなたの励ましの言葉を聴いてがんばると思います。

    肯定的な言葉は、良く肥えた畑のようなもの。
    褒め言葉をいっぱいかければたわわな果実が実ります。
    言葉にはお金もかかりません。

    ところで、主人からは愛情表現の言葉は頻繁にあるのでしょうか?

    トピ内ID:0570293079

    ...本文を表示

    私の場合。。

    しおりをつける
    blank
    Love.
    愛情に飢えて育ったわけでも、夫の愛情に不安があるわけでもないのですが「私のこと、愛してる?」って訊いてしまいます。

    毎日訊くわけではないのですが、私が夫のことを愛してるなぁって実感した時に訊いてしまうんです。
    ご主人もそうだったりして?

    私の友人にも旦那様からの一日に2回ある電話にうんざりしてる人がいますが、彼女の場合はっきりと「うざい!」と言ってます(笑)

    トピ内ID:0999220420

    ...本文を表示

    やってます

    しおりをつける
    blank
    当事者
    結婚して20年以上経ちますが、毎日のように「好き?」と確認してます。
    なぜって・・・不安だからです。
    トピ主さんのご主人同様、夫以外の人間に愛された経験がありません。
    「好き」と言ってもらえれば、少し気が休まります。
    子供が小さい頃はそちらに気を取られてましたが、巣立った今となってはもう夫しかいないのです。

    強く「やめろ」と言われれば我慢することはできます。
    でもその代わり不安と不満がどんどん膨らんでしまいます。

    どうすればいいかは見当がつきます。
    飢えを十分に満たせるだけのあふれるほどの愛情が欲しいのです。
    まるで赤ん坊のように。

    大人になってからそれを求めるのは相手にとって負担なのはわかるから、ある程度は我慢しなければなりません。
    多分一生解決はしないのでしょう。

    トピ内ID:5206974574

    ...本文を表示

    先手を打つ

    しおりをつける
    😀
    ゼロポイント
    相手が問う前に自分から言ってしまうのはどうでしょう。

    「実は私、あなたに大事なことを言うのを忘れていたわ」

    「あなたを愛してるの」

    ・・・・・・・なんて。

    毎日、彼が何か言いそうになるのを「ちょっと待って!」と止めて
    こちらから言うのです。

    これだと相手から問われて不快になることもありませんし
    なんだか24か映画みたいで面白いと思うんですけども。

    お子さんが生まれたらお子さんにも
    「パパのこと、毎日『大好き!』って言ってあげてね。パパが聞く前に言うのがコツよ」と
    教えてあげましょう。

    未だに聞いてくるというのは、まだ何か不安を抱えているのかもしれませんね。
    ご主人が居ることが日常になって、奥さんの気持ちがまっすぐご主人に向かってないことに
    気づいているのかもしれません。

    トピ内ID:0773061011

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    you
    メールにさせてもらったらどうですか?
    うちは面倒くさいので『大好きよ、気をつけてかえってきてね』を
    文章登録しちゃって、主人が『今から帰るよ』メールをくれたときは
    それで返しています。

    それでもだめなら『よ~しわかった!じゃあ、月水金はちゃんと“好き”いってあげる。あとは聞かないでね。』と 交渉するか。

    よく『好き』なんて二文字なんだからいってあげなよ~という人もいますが、毎日ってきついんですよね。面倒くさそうにいなしている自分に多少なりとも罪悪感を感じるのもしんどい。だんなの過去を知っているだけにね。 どうだろう、聞かれたら 笑顔でうなずくだけってのも 無理ですか?

    トピ内ID:8703613700

    ...本文を表示

    厭わずに(苦笑)

    しおりをつける
    🎂
    りんりん

    やはり面倒くさくても「もちろん大好きよ~」と習慣のようにいって、本人が訊ねる必要ないくらい愛情を示してると自然と収まってくると思うんですが・・・挨拶くらいに思って軽くいってあげればいいんじゃないですか?


    お子さんが生まれてくると、お子さんにかかりきりで夫に目が向かないとまた夫は不安になるのかな?
    どなたかと同じで毎朝「パパ大好きよ~、いってらっしゃい」とか赤ちゃんと2人で送り出してあげれば、元気モリモリで働いてくれるんじゃないでしょうか(笑)

    あまり深く考えずそれくらいで満たされるのなら言ってあげるのが家庭円満いいなぁと思います。
    「疲れるから聞かないで」と言われたら、旦那さんのように不安感を潜在的にもってるタイプの人はもっと不安が増すのではないかと思うので。

    トピ内ID:1066681561

    ...本文を表示

    10秒だけ付き合う

    しおりをつける
    🐱
    中古女房
    猫がニャーとすり寄ってきたら、「よしよし」とノドをなでてあげましょう。
    犬がワンとシッポをふりながら寄ってきたら、「いいこ、いいこ」と頭をなでてあげましょう。
    こどもが、「ママー、だいちゅき!」と寄ってきたら、ぎゅっと抱きしめて「ママも大好きよ!」って言ってあげましょう。
    夫が「俺のこと好き?」と寄ってきたら…。仕方ありません、ぎゅっと抱きしめて「もちろん大好きよ!」と答えてあげましょう。なに、1日10秒の辛抱です。

    トピ内ID:1496487830

    ...本文を表示

    私の彼氏もです。

    しおりをつける
    blank
    未婚ですが
    「好きじゃない人と付き合うわけないじゃん」と答えてます。

    トピ内ID:4250087102

    ...本文を表示

    言ってあげて

    しおりをつける
    なつなつ
    面倒くさい気持ちもよく分かりますが、「大好きだよ!」って言ってあげて欲しいです。
    ご主人の話とは全然関係ないと思いますが・・。
    私は、子供相手の仕事をしています。
    小学校中学年ですが、ちょっとしたことでここが痛い、あそこが痛いとよく訴えてきます。
    ちょっと前までは「甘えやがって!」と思って、「大丈夫だよっ!オーバーなんだよ!」とか、「気の持ちようなんだよ!」などと答えていました。でも、ある日、「腕が痛い」と言ってきた男の子に、「大丈夫?」と言いながらさすってあげたのです。
    そしたら、本当にうれしそうな顔をして、「治った!」って言って。
    なんの治療もしてないのに。
    それ以来、必ず言葉とスキンシップを心がけてます。
    それくらいで安心するなら、私がお役に立てるならお安い御用だ、と思ってやってます。
    「大好きだよ!」は「おはよう!」と変わらない秒数で言えます。
    肩でもさすりながら、言ってあげてください!
    それで元気に1日がんばれるんですから!

    トピ内ID:2161697957

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🐱
    六瓶太
    ちっ・・・のろけか
    というのは冗談で、
    その人はアメリカ人と結婚すべきでしたね。
    まあ結婚相手に嫌われるよりは100倍いいと思うので、
    我慢しましょう。
    逆に突然言われなくなったら・・・どう思います?
    浮気とか・・・

    トピ内ID:9784645394

    ...本文を表示

    あなたしかいないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    lana
    どうしたらいいか困るというあなたのことがよくわかりません。
    彼のその質問がよその人に向いたら大騒ぎするでしょう?

    親からの愛情に飢えた経験を持つご主人にとって、今はあなただけが自分が愛してくれる対象ですよね。

    あなたが邪険に扱うから彼は余計不安になって回数が増えるのではないですか?実際ひどい扱いをするなあ、と私は感じます。
    「疲れるから聞かないで」何とも冷たい対応です。

    やっと愛情を持ってくれる人と結婚出来たハズなのに・・ご主人がかわいそうだと思います。

    私なら、たまには「子供帰り」をさせてあげるでしょう。
    可愛い子供を扱うように抱きしめて、頭なんかも抱きしめてくちゃくちゃにしてにして、「愛してるよ、大好きだよ、あなただけだよ」と言い続けるでしょう。だって彼にはその経験が他の人と比べて圧倒的に足りなかったんだろうから。
    私がなるべく埋めてやろう!って思いますよ、愛しているならそんなことお茶の子さいさいです。

    一生に一人と選んだ人の状態に合わせて、その人を大事にしてあげられないでしょうか?

    トピ内ID:4897880498

    ...本文を表示

    うちもですが

    しおりをつける
    blank
    円ちゃん
    結婚12年、うちの夫も今だに好き確認魔です。
    心を込めて答えないと、ダメ出しされるので、数回に一回は聞こえないふりしたりしてます。
    が、8歳の娘は聞かれるの大好きで、聞かれる度に「パパ大好き~!」「パパも○ちゃん大好き~!!」と二人でラブラブしてます。お子さんには大丈夫かも知れませんよ。

    トピ内ID:5923495163

    ...本文を表示

    一蹴!

    しおりをつける
    blank
    栗大好き

    「どこまで信用してないのよ」と言ってやりましょう。

    トピ内ID:4250087102

    ...本文を表示

    いいじゃないの

    しおりをつける
    😉
    みさ
    私の夫も「俺のこと好き?」って毎日聞きますよ。うちの夫も親から愛情をもらえずに育っているので、不安なんだと思います。好きよって返すと安心した顔をするのに、毎日聞いてきますが、夫がそれで一日でも安心できるならそれでいいと思ってます。家族で夫婦でも親子でも好きって言い合う関係は素敵ですよ。子供とも好きって言い合うことによって、笑顔がある家庭になってますよ。それからこれはアドバイス。

    うちの夫もそうですが、この手の愛情を常に求める男性に冷たくあしらうと、外で心優しく、自分に愛情を注いでくれる女性に心を動かされて、浮気に発展するケースもあります。それで知人ですが、離婚に発展した人を知ってます。だからうっとおしいかもしれませんが、旦那さんを受け止めてあげられませんか?好きって返して、それで安心するくらいならいいではありませんか?私はよく抱きしめてあげてますが、うちの夫は大喜びしますよ。ご両親からの愛情不足が原因なら、私からの愛情で夫を癒してあげるつもりです。ここは1つ大人になりましょうよ。

    トピ内ID:6778947457

    ...本文を表示

    似てます・・・

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    自分も似たようなところがあるので旦那さんのお気持ちはわかる気がします。
    無理して好きと言ってあげる必要はなく、夫婦漫才のように「子供じゃあるまいし、何、馬鹿言っているの!」と冗談めかして怒ったり、姉さん女房、尻に敷く等々、夫を手のひらでコロコロ、鬼嫁感覚であしらってあげてみるのはどうでしょう。それで安心するはずですから。「疲れるからやめて」や嫌そうな顔をしてしまうと悪循環だと思います。

    不安というのは食い違いで、別にトピ主さんにいちゃいちゃ(笑)して欲しいわけではないのです。周りの人誰に対しても不安なのではないでしょうか。自分も大人になってからイジられキャラを確立して人付き合いが苦手を克服出来たせいもあってか、いじられていないと、自分が「必要でない」気がしてアイデンティティを見失って不安になる事があります。旦那さんもそういう面ありませんか?

    面倒かもしませんが、ご結婚されていることですし、良い関係を築かれてください。

    トピ内ID:1470606470

    ...本文を表示

    そんなに困らなくても・・!

    しおりをつける
    chibikoara
     だんなさんはあなたのことが好きなんですよ、とっても・・
     普通に「うん」って言ってもらえるだけで、だんなさんは安心できるんだと思う。「好き?」って訊く言葉の前には「僕は君のこと好きなんだけど君は・・?」っていう言葉がきっとあるんだと思う。
     まあ、答えてもすぐにまた不安になって訊いてくるかもしれないけど。
     そんなに困ってしまってストレスためてしまうなんて・・残念ですよ。
     あなたがこのまま「やめて欲しい」って思ってるままだったら、そしてだんなさんの「好き?」っていうのも止まらないままだったら、あなたはきっとキレちゃうような気がする。
     
     

    トピ内ID:3787502066

    ...本文を表示

    うちの夫は

    しおりをつける
    blank
    結婚10年
    若いのに昔の日本男児みたいな人で(笑)
    私も結婚当初は好きなのか不安でよく聞いていたのです・・・。

    そしたら「本当に好きかは態度で分かるはず。好きの大安売りはしないんだ」と言われました。

    それから私も聞かなくなりました。

    何気なく、抱きしめたり、ボディータッチしてはどうですか?

    トピ内ID:4104100134

    ...本文を表示

    お子さんには

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    毎日同じことを聞かれてうんざりしていては、子育てが大変ですよ。
    幼児って、夫さんのような存在です。親が自分のことを好きかどうか、いろんな方法で毎日確認します。
    むしろ、毎日毎日、「お母さんはあなたが大好き」と言ってあげてほしいものです。
    子どもの心を持つ夫さんは、子育てに向いているかもしれません。

    トピ内ID:3209783416

    ...本文を表示

    子供には

    しおりをつける
    😉
    いつも匿名
    もし「パパのこと好き?」と始まってしまったら、そうではなく「パパは大好きだよ」と言ってあげるように提案してあげて下さい。
    子供が親のことを好きなのは当たり前です。
    自分が安心するのではなく、相手を安心させてあげることに心を砕く方がよいと思います、とお伝え下さいませ。

    トピ内ID:6572601492

    ...本文を表示

    言うのはタダやし

    しおりをつける
    blank
    kat
    「疲れるからやめて」より「好きよ」のほうが短いんですから、労力少ないじゃないですか(笑)。そしてだんなさんも満足する。こんないいことないと思いますけどね。なんだってわざわざ双方とも嫌な気持ちになる言葉を選ばなきゃならないんでしょうか?

    他の方もおっしゃってますが、先に「好き」と言うのもいいのでは? こういう飢餓感って、安心感が与えられ続ければ落ち着いてくるものだと思います。

    トピ内ID:7432033719

    ...本文を表示

    ...

    しおりをつける
    blank
    ni
    「疲れるから聞かないで」という返事の方がすごいなーと思います。

    うちの場合「俺のこと好き?」と聞かれたら(1日に数回あります)、
    「こっちこい」と無理やりソファーに引っ張り込んで
    ムツゴロウさんのように「おーよちよちよちよち...」で、
    ちゃんと好きって言ってあげますよ。

    まぁ妊娠中だとあんまり大掛かりなスキンシップはできないかもしれないですけど、
    「好き」って言ってチュウしてあげることくらい、そんなに疲れませんでしょ?
    それともホントは好きじゃないんですか?

    トピ内ID:1351665807

    ...本文を表示

    愛情欠乏症?

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    旦那様に「好き」と言ってあげてください。
    子供みたいと思ってしまいますが、可愛いじゃないですか。

    うちは毎日「好き」「愛してる」を何回も言ってますよ。
    たまに「嫌い」も言いますが(笑)

    トピ内ID:9223637915

    ...本文を表示

    しまった…

    しおりをつける
    blank
    昔の新妻
    毎日夫に「愛してるからね」と言っています。
    返事は「ありがとね」だけど。
    夫もsarahさんのように思っているかも…

    トピ内ID:4992912765

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    うちは・・・

    しおりをつける
    blank
    aya
    子供もいるけど、お互いに、毎日言い合います。
    「愛してるよ」「大好きだよ」って。
    プラスの言葉なんだから、ドンドン口に出して良いのでは?


    「言いたくない」って言われたら、ますます聞きたくなるのが心情ですよ。
    逆に、聞き返すのも良いと思います。
    「私の事、好き?」って。
    旦那さんは、主様の愛情を感じたい訳だから。

    良いか悪いかって判断じゃ、解決しないと思う。
    相手の気持ちを満たしてあげよう、そう思いやりを持たないと、夫婦は上手く行かないから。

    主様も旦那様からの思いやりが欲しいでしょうが、
    相手を変える前に、自分から変わる方が上手く行くと思います。

    トピ内ID:5684838774

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    自分もまだ好きだから聞く

    しおりをつける
    blank
    タバサ
    Love.さんの
    >私が夫のことを愛してるなぁって実感した時に訊いてしまうんです。

    に同感です。今まで自分が相手に「好き?」ときいたシチュエーションを思い返してみました。

    さほど好きでない相手と、相手だけが自分をすごく好きでいてくれる場合には聞きません。好きといわれても別にうれしくないからです。

    自分が相手を「好き」と思い、だから「あなたは?」(好きでいてくれるよね)と改めて確認したいときのような感じがします。

    どちらにしても、ご主人はまだトピ主さんを好きだと思います。
    いいですね!!

    トピ内ID:7033652161

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    好きなトコ探ししてみては?

    しおりをつける
    🐱
    ひお
    うーん・・・聞かれて嫌々言うくらい「好き」という感情が普段のトピ主さんの中にはないのかなぁ~。
    そうじゃないですよね?しつこいのが嫌なだけですよね?

    うちの夫も初めは「聞き魔」でした。
    「俺のこと好き?」と聞く夫に「好きだけど、そういうことを何度も聞くしつこさは嫌い!」と言ってました。
    夫もわかってはいるものの聞かずにはいられないようで。

    うちの場合も不安ゆえの質問だったので、それを取り除く為に上記のように私からいいまくるようにしました。
    ちょっとでもいい所があればそこを褒めて「私はそこが好き!」と表現してあげる。
    例えば家事を手伝ってくれた時「ありがとう!〇〇と結婚してよかったぁ。」 ふとした仕草を見て「あ、今の仕草素敵♪」など。

    そんなことをしてると、今まで気付かなかった好きな所がいっぱい見つかるんですよ。
    初めは意識して言ってた「好き」という言葉が自然に出てくるようになり、夫も自信がついて質問は減りました。
    今や靴下を履いてる姿さえ愛しく思えます。

    もう一度御主人を見つめなおしてみてはどうでしょう?
    きっと素直に「好き」と言えるようになりますよ。

    トピ内ID:2346106396

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    私も嫌です。

    しおりをつける
    💔
    eve
    私もかなり主人に聞かれます。トピ主さんのご主人に肯定的な意見が多いようですが、私は「好き?」と確認されるのが嫌いだし、重いです。
    うちの場合はトピ主さんの所とは事情が少し違いますが、結婚十数年の色々な出来事や、主人からされた仕打ちで正直主人に愛情は全く感じません。離婚すれば良いとのご意見が出てくると思いますが、主人はうつ病を患っているので離婚は出来ません。離婚すれば多分、生活に支障がでるでしょう。
    「好き?」と聞く前に、好かれる行動をとって来たの?と逆に聞き返したくなります。私に求めるばかりで私は安らげない。どこまで甘えれば気が済むのか。「私はあなたの親じゃないのよ。」と言いたくなります。
    お子さんには聞かないような気がします。うちの主人は子供には全く聞きませんよ。多分、必要なのは母親代わりの存在であって子供ではないからでしょう。

    トピ内ID:9057410464

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    ごめんなさい~それは私だ

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    トピ主さんだって
    旦那様のこと愛してないわけじゃないのに
    しょっちゅう確認されると
    面倒な気持・・・分かります

    でも、確認したいのです
    言葉で確かめたいのー

    私も子供の頃、親から愛情をしっかり受けて育ってないので・・・
    旦那様と一緒です

    不安なんです

    できれば、仕方ないなぁーと思って
    少し大げさに愛情表現してあげて下さい
    そうすれば、安心して聞かなくなってくる日も・・・
    あるかな??

    トピ内ID:1956250472

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    あたりまえやん!って

    しおりをつける
    🐤
    うるり
    言ってあげればいいのに。
    ご主人のこと好きじゃないの?


    私も、面と向かって「好き」と言うのは苦手ですが
    聞かれれば正直に答えます。何回でも。
    言うのはタダだし、それで安心してくれるならいいじゃないですか。
    「疲れる」なんて言われるのはご主人ちょっとかわいそう・・・。

    トピ内ID:3826676911

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    ごめんなさい。私も

    しおりをつける
    september
    私もついつい聞いてしまいます。
    >夫は過去に親からの愛情に飢えた事があり、女性遍歴も乏しく
    ってありますが、似たようなもので
    以前付き合っていた彼に、酷く裏切られた経験があるせいです。
    (主人はそういう事情知らないもので…)
    その後主人と付き合って、素直に私に
    「好き」って連発してくれるので、最初はすごく戸惑いました。
    愛されるってこういうことなんだっていうことを、時間をかけて
    主人は、私に教えてくれました。

    10年つきあって主人と結婚したけれど
    交際期間は必ず言ってくれたのに、今はめんどくさがって全然言ってくれません。
    誰かが「愛情欠乏症で幼い」とコメントしてらっしゃいましたが、その通りでしょう。

    以前傷ついたところに固着している自分がいるのですよね。

    でも、「好き」って言うのはタダだし労力も伴わないのだから
    言ってくれればいいと思います。
    それで、パートナーが充たされて安息感を得られるのだったら、いいんじゃないですか。

    自分自身、いつも主人がそうやって私を充たしてくれると信じたからこそ
    結婚したのですけど。。。

    トピ内ID:0440418346

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    愛情の確認は問いかけてはダメ!

    しおりをつける
    ララ
    夫から何度も「好きか?愛してるか?」と聞かれたら、正直面倒になるトピ主さんの気持ちも十分理解できますね。

    昔付き合っていた男性が、トピ主さんのご主人に似たタイプの人で、会ってる最中に何度も「俺の事好き?」と、聞いてくる人でした・・・

    私はその度に、彼に言いましたよ「あなたはどうなの?」と。
    本来、愛情は「与える」モノで「要求」をしては、いけないんです。
    (言葉であれ、態度・行為であれ)

    外国人の方は言葉で愛情を示す人が多いですが、男女共に「自分の感情や思い」を相手に伝えます(愛しているよ・愛してるわと)
    決して「俺(私)の事を愛してるか?」とは聞きません。

    トピ主さんもご主人に
    「あなたは?」と、逆に質問してはどうでしょう?
    そして「好きか?って聞かれるより、好きだと言われたいわ」とね(笑)

    トピ内ID:6851618499

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    トピ主です。

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    blank
    sarah
    皆さん、たくさんのご意見をありがとうございました。やはり私は冷たいのか、、、と考えさせられもしましたが、基本的には鬱陶しいという気持ちが変わらず、同じように思ってらっしゃるeveさんのご意見に安堵した次第です。夫に「うん、好きだよ。」なんて答えようものなら「やっぱなー、しょうがないなー、俺に惚れちゃってえ。」などと調子に乗るのでふざけても言いたくないのです。(ああ、私はやっぱり冷たく、男っぽいのでしょうか?)ただ、子どもに同じようにして、子ども自身に変に人に何でも確認するような癖が付いたり、いつもどっちかを答えさせることの繰り返しをさせるのを小さいときからさせすぎるのはよくないと思うのです。考えに柔軟性をもって欲しいのです。それで、夫に今から子どもには聞かないようにと言い聞かせているのですが、、夫は納得していないようです。悪い人ではないので嫌いなわけではないのですが、、疲れるんです。とほほ。

    トピ内ID:4381007044

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    理由のある質問なのかも

    しおりをつける
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    sai
    男っぽいとかいう事ではなく、sarahさんが答えたくないことを訊かれるのが嫌という印象を受けました。「女性遍歴も乏しく・・」とあることから失礼ながらご主人は男性としての魅力があまり無いのではないですか?
    魅力的な男性はこういった質問をあまりしませんしね。

    とにかく止める方法ということであれば一番良いのはsarahさんが溢れるほどの愛情でご主人を受け止めてあげれば自然と収まると思います。しかしそれが出来れば苦労はない・・といったところでしょうね。
    別の方法としては自分がどれほどストレスを感じているかを説明し、あまり続くようなら別居も視野に入れると宣告する手があります。おそらくご主人は傷つくでしょうからあまりお勧めできませんが、そのくらいすればsarahさんのストレスを分かってもらえるかもしれません。

    お子さんに関する心配ですが、子供さんにご主人と同じような癖がつくかどうかは親からの愛情が足りているかどうかの方が影響すると思います。ですから、もしsarahさんからご主人への愛情があまりないとお子さんが感じるならそっちの方が性格形成に影響を及ぼすでしょうね。

    トピ内ID:5353567240

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    分かる気がします

    しおりをつける
    blank
    りりと
    旦那さんじゃないけど、同じタイプの彼氏と付き合ってました。
    あくまでその彼のことなので、旦那さんと違う点があったらごめんなさい。

    見捨てられる不安、愛されなくなる不安が強い人って、相手が自分を捨てないか相手の顔色を見ていることで必死で、肝心の自分が相手を心地よくしてあげることに気が回っていない感じがします。
    結果、執着された人は居心地が悪くなって、不安の通り愛情がなくなっていったりします。
    愛情がなくなっていくほうは、私冷たいのかしら…なんて罪悪感を感じるし、そうやって嫌な感情でいっぱいになっていく心からなおも愛情を搾取しようとする相手をますます嫌になってしまう。
    トピ主さんが辛いのも無理からぬことじゃないかなと思います。

    私も昔そういうところがありました、それが改善されたのは自分が相手から同じような執着をされてみて、いかに自分がエゴイストだったか分かったということと、私が不安を一緒に解決しようとしてくれたパートナーの存在のおかげでした。
    旦那さんに、感情的に返すのではなく、そうされると辛い理由を論理的に伝えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0133701754

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    不思議

    しおりをつける
    ラブリー
    なぜ愛の確認が嫌なのか不思議です。
    私は別に親の愛がたりなかったなんてことは
    ありませんが「好き?」「好き!」
    のラブラブなやり取りは大好きです。
    別のレスにあったように
    旦那さんのことが本当は嫌いで
    なのにこの問いをされるのが嫌、というのには
    それはそうだな、と納得ですが
    トピさんも旦那さんにそれ以外でも不満な部分があって、
    素直に「好き」と言えないのでは、
    と思ってしまいました。
    お子さんに柔軟性を持って欲しいとのことですが、
    トピ主さんのほうがずいぶん理屈っぽい、固い考えの方
    のように感じられます。

    トピ内ID:1900202134

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