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    義母よ、そのお金は…

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    紅玉
    ひと
    義母にお金を「貸して」います。「立て替えておいてほしい」というので、私たち夫婦の貯金から300万円立て替えています。おそらく家のリフォームに必要なお金だったのでしょう。今年の4月の出来事ですからかれこれ半年。全く返金の気配はありません。義父は亡くなっていますが、義母はお金に困っているわけではありません。普段からしっかりしているのだから(けち)お金がないわけがありません。ただ定期預金の解約が面倒だから…その程度の理由でしょう。

    夫にそれとなく言っても「俺が稼いだ金なんだから母親に貸そうが、君には関係ない」とのことです。義母も息子が働いたお金と考えているのでしょう。私は働いていません。でも家計を預かってお金を貯めたのは私です。

    私が一番引っかかっているのは「立て替えている」ということなのです。このまま義母に「援助」してしまうほうがよほどすっきりします。しかし夫はそれには反対のようです。いずれ戻ってくるお金なんだからと言って、義母にせかすことをしません。

    子供がいないので急に大きなお金が必要になることは特にないと思います。でも300万円は大きいです。腹立たしくてどうにもなりません。

    トピ内ID:9042774501

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    ご主人、それをいっちゃぁ

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    😠
    ぼの
    おしまいでしょう。当方40歳既婚二児の父です。

    >「俺が稼いだ金なんだから母親に貸そうが、君には関係ない」

    特に「君には関係ない。」はまずいと思います。
    結婚後に築いた財産(この場合の貸付金も含む)は夫婦共有ですよ。

    「本気でそう思っているなら、独身になってからして!
    ただし貸付金の半分はいただきますから。」

    と、主さんの判をついた離婚届を突きつけられてもしょうがない
    かと思います。いささか過激ですが。

    トピ内ID:2380251678

    ...本文を表示

    義母は、本当にお金に困ってないの?

    しおりをつける
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    義姉
    義母がお金に困っていないであろう理由は、あなたの推測なんですよね?しっかり者でも何かの理由で使ってしまって、財産がないことはありえますよ。お金がないから、ケチなのではありません?ご主人は、自分の母に財産が無いことを知っていて、無理に取り立てようとしないのではありませんか?でも、理由を妻に言いたくない、触れられたくない、だからつい、きつい言葉で跳ね除けてしまった、そんな気がします。

    それにしても、
    >「俺が稼いだ金なんだから母親に貸そうが、君には関係ない」

    これはちょっと、酷いですね。

    悔しかったら、あなたも働けば?「300万円は大金よ。家計の計算に入っていたのに返してもらえないのなら、わたしが働かなくちゃ!でも、そのお金は、私のお金よね!」なーんて、言っちゃいませんか?

    トピ内ID:5639293097

    ...本文を表示

    ぼのさんエライ!

    しおりをつける
    😨
    スン
    その通り!
    奥さんに関係ないと言うのは、妻の日々の努力を分っていない証拠。
    貯金するには妻の努力なしでは不可能ですから。

    結婚後の貯金は、夫婦の共有財産です。

    トピ内ID:3016420329

    ...本文を表示

    怒る気持ちわかります

    しおりをつける
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    レーオ
    お金を持っているにも関わらず、結婚している息子にお金を借りようとする義母は、ちょっと謎な気がします。
    お金に困っているんならわかるんだけど。
    元々リフォームすると言い出したのは誰なんでしょうね?

    >俺が稼いだ金なんだから母親に貸そうが、君には関係ない
    この発言は大問題です。しかも300万!?
    ワタシも今は専業主婦ですが、これを言われたら大激怒だと思います。
    「じゃあワタシもフルタイムで働きに出るから。そのかわり家事は半々ね。あとあなたがお義母さんとそうやって勝手にやってるんだったら、ワタシは今後一切関わる気ないから」と言ってしまうと思います。

    ご主人を亡くされたお義母さんを、トピ主さんのご主人が大切に思うのはいいことだとは思うけれど、そんな大金について夫婦で相談するのは当然ですよね。
    しかも『俺の金』発言で逃げようとしているのは、なにかひっかかります。
    ご主人は普段から、そういう発言をする方なんでしょうか?

    トピ内ID:8497345722

    ...本文を表示

    夫婦の共有財産です

    しおりをつける
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    アルバ
    家庭を持つ旦那さんの意見って感じがしませんね。
    300万は確実に大金です。もっと大きく疑問に持って良いくらいですよ。

    >「俺が稼いだ金なんだから母親に貸そうが、君には関係ない」

    こういう事を言ったり、匂わせたりする男性は、
    伴侶の事を伴侶だとは思っていません。
    都合の良い夫婦としか見てくれていないので、夫婦でよく話し合う事!

    家計をやりくりしているのがトピ主さんである以上、
    やはトピ主さんも大きく関わってきているのではないかと思いますよ。
    家計簿を見なくて済むっていうことは、家計に対してのストレス?が
    ある程度、旦那さんは和らいでいる筈だから、強気になってもいいくらい。

    だけどお金の事情を立て替えると決めた以上、それで通しても良いかと思いますよ。催促をしていなければ、そのまま観察してはどうでしょうか?

    トピ内ID:9990227559

    ...本文を表示

    憶測ですが・・・

    しおりをつける
    😢
    ドロップ
    勝手な推測で、お気を悪くされたら、ごめんなさい。
    ご主人は、今、返してもらう気が無いのでは?

    リフォームにお金が掛かるが、お義母さんは、「現金を使いたくない。」
    そこで、お義母さんは、もし自分が死んだら、
    家・土地をご主人に相続させるから、お金を貸してくれないかと頼んだ。
    ご主人もそれを了承。
    そんな可能性はありませんか?

    そういう話がついているから、お義母さんも返す気が無く、
    ご主人もいずれその内と答え、
    尚かつ、紅玉さんには関係ないと言っている
    のではないかと思ってしまいました。

    実は、我が家がそうなので・・・。

    トピ内ID:1888334428

    ...本文を表示

    私も「君には関係ない」は絶対言ってはいけないと思う

    しおりをつける
    😀
    うーむ
    妻としてのトピ主さんの日頃の妻としての努力や、そのお気持ちをあまりに無視していると思います。

    しかも、「ごめんね」ではなく、「関係ない」。「援助した」ではなく、「立て替えた」。トピ主さんの腹立たしい気持ちは当然だと思いますよ。

    私もこんなこと言われたら絶対にキレますね。他の方が書かれていること、納得することばかりです。

    「じゃあ私も働いてお金を貯めないとね。どんなに節約して頑張って貯めても、私の貢献はすべて無視で、あなたひとりのお金ってことになるのなら、家事ばかりしてられないものね」

    「あなたは誰と結婚したの?大事なお母さんだってことはわかるけど、私の気持ちは無視?頑張って貯金に励んだ私が納得いかない気持ちを関係ないなんてひどい一言で無視するのなら、一緒にやっていくのは難しいわ」

    旦那様、普段から、トピ主さんの気持ちは無視なんですか?全面的に親をかばって理不尽なことでも謝罪の一言もない、なんて態度はちょっと信じがたいです。トピ主さん、怒りが溜まりますから、どんなに波風が立とうと、本気で怒っておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9176580033

    ...本文を表示

    貸しています

    しおりをつける
    🐤
    とりこ
    お義母さんはたぶん、自分の家のお金と息子宅のお金の区別ができていないんですよ。息子の家を独立した家庭と思っていないんではないでしょうか?だって、よその家だという意識があれば申し訳なくて直ぐ返すでしょう?だんな様も、独立した家庭を築いているという意識に欠けているような気がします。お父様がお亡くなりになっているということもあるでしょうけど。

    わが義母もそういうところがあるようで、貸したお金を再三「返す」というものの、実際返す気配はありません。紅玉さんのお母さんと違って、働いて返すしかないのですが、節約すればすでに返せている金額なんです。でも生活スタイルやレベルを変えてまで、節約しようとしない。甘えがあるからです。自分の息子に借りてるだけだからって。独立した家庭という感覚が薄いみたいです。あまりのことに、夫は義母に一言言ったらしいですが、一方私には「待ってくれ」と紅玉さんのご主人と同じことを言います。

    ええ、返してくれるなら待っていますよ。でもときどき、どうにもやりきれない怒りがこみ上げます。

    トピ内ID:4924637806

    ...本文を表示

    そうですねぇ。

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    ご主人がはっきり奥様に「君には関係ない」と仰っているんですから、本当に関係のない形にしたらどうでしょう。
    つまり姑には何も言わないまま、ご主人の自由になるお金(こづかい)から、少しずつ天引きしていくんです。家計を圧迫されては充分「関係アリ」ですが、これなら問題ないですよね。

    トピ内ID:1198842242

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    反抗します。
    しっかりした(ケチ)義母さんだからお金はもっているはずという点ではうちの姑にそっくりです、最近の<怪>をふと思い起こしました。

    姑は小金には不自由なく年金生活ですがとても盛大な誕生会を計画しました。
    若いとき経済的援助した義姉夫婦は今はとても裕福ですので彼らに代金を支払わせようとしたらしく支払いの当日銀行に行くのを忘れたと言って義兄に立替させ、後日あれは義姉夫婦の孫たちからのサプライズパーティと言い支払い拒否。
    (姑は孫たちにも援助してました。)
    姑はとてもしっかりしていて不公平なこととか筋道の通っていないことはしないだけにこれには驚きでしたが経済的援助のことを知っている私には援助は当然という態度の義姉夫婦に同情するより姑のスマートさに感服。

    ご主人には義姉夫婦のように借りのようなことがなければよいのですがそうでないと義母さんは立替は当然で返すつもりも無くなるような気がして心配です。

    紅玉さんの立場なら私は自分で仕事につき貯金します。息子の稼いだお金は嫁とは関係ないと考える姑を知っていますから。君に関係ないと言い切るご主人であれば家事を疎かにしても就労します。

    トピ内ID:4181920327

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