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    結婚式、考えなおしたほうがいいですか?

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    😭
    けーこ
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    はじめまして。私は29歳です。
    11月に結婚式を控えています。
    彼と私は共に仕事が忙しく、仕事もそんなに休めないので、ハワイで親族だけで挙式をすることにしていました。新婚旅行にもなるし。
    なのに、急に彼の母親が「今まで、親戚(お母さんの兄弟)はみんな式をしてお披露目をしてきたのに、うちだけしないなんて、ありえない」と泣くのです。
    で、私たちは泣く泣く、国内で挙式、披露宴をすることになりました。
    (キャンセル代は出してくれましたが)
    でも、先日彼の従兄弟(彼のお母さん弟の息子)が海外挙式をして、後日親戚とお食事会をしたそうなんです。
    それでいいのなら、私たちだって、そうしたのに・・・。
    もうすっかり結婚する気がなくなってきました。
    先輩に、「後悔する前に結婚を考えたほうがいいよ。結局後々も合わないよ。」と言われました。
    結婚を考え直すべきでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1635514578

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    🎁
    ひかり
    彼のお母様の気持ちと彼の従兄弟の母親の気持ちや考え方は異うのではないでしょうか?
    それとも無理やり海外挙式を挙げてしまった?ということかもしれません。

    どちらにしても彼のお母様は国内の挙式をして、
    他の人に息子の晴れ姿をお披露目したいのでしょう。

    >結婚を考え直すべきでしょうか?・・

    海外挙式が出来ないから、希望の形で結婚式を挙げられないからといって
    結婚式までも取り止めにするのは、どうかと思いますが。

    要は、結婚式をした後が大切なのです、結婚生活をどう過ごすかですから。
    またたくまに結婚式は思い出となり、式も何時間かのことです。

    結婚式って、ほとんど自己満足の世界ですからね。
    後悔なさらないように。

    トピ内ID:4543715790

    ...本文を表示

    そこまでの問題?

    しおりをつける
    blank
    アフロ
    お母様の「親戚はみんな」というのは
    言葉のあやであって、自分の息子には「世間並み」の
    結婚式を挙げてほしかっただけ、だと思いますが。
    ちょっと表現が子供っぽい気はしますが、
    まあ親御さんの気持ちとして分からなくもありません。

    「結婚を考え直すべきか」、、、分かりませんね。
    挙式の変更がよほどめんどくさかったのでしょうが、
    そこまで深刻になる問題なのでしょうか??

    姑と考え方が違うとしたって、結婚を決めた彼と
    そんなに簡単に別れられるもんなんでしょうか?
    それとも、嫁姑問題で悩んでいる人からみたら、
    「一事が万事」なのかしら。

    p.s.もしかして「結婚式を」考え直すのでしょうか?
    キャンセルしたいけどどうしよう、ということ?
    本文には「結婚を」とあるので、そう思ってレスしたのですが、
    どちらが本意なのでしょうか。

    トピ内ID:2778321685

    ...本文を表示

    しおりをつける
    💋
    匿名です
    結婚って自分の為にするもんでしょう?

    結婚式がしたいからじゃないでしょう?

    彼とあわないのならお勧めしませんが、お母さんとあわなそう、だったら一緒に住むのでなかったら、うまくやってく方法を彼と一緒に考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:8624756472

    ...本文を表示

    結婚は止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    わか
    それで結婚する気がなくなってきたってことは、彼のこと大切じゃないってことでは?
    結婚しようとしている彼女がそんなことを考えてるだなんて、彼が本当に気の毒です。
    結婚はお互いの為に止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5319391891

    ...本文を表示

    結婚って…

    しおりをつける
    🙂
    ミスチル大好き
    結婚って親にとっても大イベントです。

    一度でも結婚してほしい、相手は誰でもいい…から始まり、相手が決まれば相手や相手の家を気にし、結婚式となればもう見栄もプライドも入り交じって大変なことになります。当人だけでなく、親もパニック…というのが大多数ではないのかな。

    彼をここまで育て上げたご両親のご意向をくんであげたことは、これからのお付き合いを考えるとよい選択だったように思います。従兄弟さんの結婚だって、二転三転紆余曲折の上に仕方なくの結果だったのかもしれませんよ。結婚式の舞台裏なんてどこも似たり寄ったりですよ。

    大切な事は、彼にお母さんに対しての愚痴を言わないこと。身内の愚痴は厳禁です。それから彼と常に話し合って意見を統一しておく事。周りが言った事でも、言いなりになったのと、彼と話し合って「ここはお袋をたてよう」となったのでは、違いますよね。

    結婚は彼との初めての共同作業であり、結婚は二人だけのものではありません。

    頑張って幸福を勝ち取って下さい。

    トピ内ID:1398088173

    ...本文を表示

    結婚するもしないもあなたの決断です

    しおりをつける
    blank
    てんびん座
    決断する際に考慮しなければならないことは、やはり姑さんとの関わり合いですね。

    なにかにつけて自分の思い通りにならないと、泣く、怒る、ヒステリーになる、そのような姑と付き合っていかなければならないことを十分に理解したからこそ、結婚する気がなくなったのでしょうか。
    他人には「そのくらいのことで結婚やめたくなるの?」と思えることでも、主さんにとって耐え難いことであればそちらの選択もありだと思います。

    ところで、いちばん肝心な点ですが、彼への愛は冷めてしまったのですか?
    彼が守ってくれるなら、姑さんのことは乗り越えられる障壁のような気がしますが。

    トピ内ID:0865924196

    ...本文を表示

    根が深いかもしれない

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    問題点は彼の母親ではなく、彼にあると思います。
    彼の母親が「うちだけ披露宴しないなんてありえない」と泣き、それを彼はどう処理したか。
    母親のいいなりになったなら、今後も「うちだけ同居じゃないなんてありえない」「うちだけ孫がいないなんてありえない」と泣かれるたびに、彼は親の思い通りにする人なのです。

    そこをじっくりと(と言っても時間がないですが)見極めることが肝要だと思います。

    しっかりと自立している彼であれば、親の気持ちを汲みつつ、これから生涯を共にしようとしているトピ主さんとの間できちんと「落としどころ」を見つけられたと思います。
    海外挙式の後に、親族を招いてのお披露目食事会をしようと思っている、きちんとするから安心して任せてくれと言っても、泣きやまない(自分の都合をゴリ押ししようとする)母親だったのでしょうか。

    もしそうだとしたら、これは根が深い問題です。
    息子と息子の配偶者の意向より、自分の都合という親が背後にいる人との結婚は、結婚後のさまざまトラブルが透けて見えます。

    問題は彼の「調整能力」です。

    トピ内ID:0089536360

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    そんないやなら

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    またキャンセルとなるからそのお金は自己負担してでも止めたら良いと思います。
    本人の為の式だから、当の本人が嫌々やっても、時間とお金のムダかな。と。
    ちゃんとした披露宴でなく、お食事会だけにしたって充分お披露目は出来ますよね、
    食事会だけで良いんじゃないですか?海外で来れる方だけで挙式をして旅行も兼ねたら
    良いと思います。その方が絶対楽しいでしょう。お互い忙しいなら簡単に済ませたら
    良いと思うんですよね。
    11月ならまだ食事会のみに変更したいって言っても良いんじゃないですか?多少キャンセル代は
    かかるでしょうが。彼の母はこの悩みを分かっているんですか?へんなしこりが出来ちゃうので
    正直に思いを彼が伝えるのが一番でしょう。余りまわりの言う方に合わせすぎると疲れちゃいますよ~。
    彼とよく話し合って下さいね。

    トピ内ID:5042027578

    ...本文を表示

    あなたの目的は?

    しおりをつける
    blank
    あなたは、結婚生活がしたい訳ではなく、結婚式が挙げたかっただけなのですね・・・
    だったら、この話、ご破算にした方が賢明かと思われます。
    だって、先が見えてますから

    トピ内ID:2298061736

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    泣く女、サイテー

    しおりをつける
    ひまわり
    >それでいいのなら、私たちだって、そうしたのに・・・。

    これ、直接、お姑さんに言ってみては?
    どんな反応が返ってくるんでしょう?

    そう言ったら、また泣くのでしょうか?

    彼に話をしましたか?納得いかないと。
    そうしたら、どういう対応しましたか?

    それによります。

    自分の母親に「いとこは、俺たちがしたかったような
    結婚式をした。母さんは、みんなそうしたと言ったよね。
    今からでも、自分たちがしたいようにしようと思う。」
    とか言えた?

    泣いて、自分の思いどおりにしようとする女って、ずーっと
    変わりません。

    何かあるたびに自分の思いどおりにしようと、泣きますよ。
    それに対して、夫になった彼は、どうするでしょうね?

    彼にきちんと話をして、納得いくような対応をしてくれないのなら
    結婚自体を考え直してもいいと思います。

    トピ内ID:3938726871

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