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    喧嘩のたび「離婚」を宣言する夫

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    💔
    あき
    恋愛
    はじめまして。よろしくお願いします。

    私は3年前に結婚し1才半のこどもと夫がおります。
    夫とは新婚当初から喧嘩が絶えず、1ヶ月別居したり、両家の親を交えて話し合いをしたこともあります。
    仲の良いときは楽しいのですが、夫は喧嘩になると激昂しやすく、こどもの前でも結婚式の写真を破こうとしたり、家具に当り散らして壊したり怒鳴り散らしたりします。
    私は、喧嘩になった原因に焦点を絞り冷静に解決に向けて話し合いたいのですが、夫は昔のことをいくつも蒸し返したり、こちらが話し終えないうちに乱暴に途中で口をはさんできたりで話し合いになりません。
    そしていちばんやめて欲しいのが、喧嘩のたびに「離婚」を口にするのです。そして双方の親に電話で報告したり、離婚届をとってきたり行動に移します

    最終的にいつも私が何とか離婚を思いとどまらせているのですが、最近「私が引き止めなければこの人は私とこどもと簡単に縁を切れるんだ」と考え、そんな夫と今後連れ添っていく価値があるのかと毎日疑問に思うようになりました。

    離婚話を何度もされながら、結婚生活を続けていくことに疲れてしまいました。

    トピ内ID:5010869816

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    録音+離婚についての知識を!

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    私の父もそうでした。一種の脅迫だと思います。
    母やトピ主さんが、「離婚されると困る」から、絶対にそうしないことを分かっている上で「い た ぶ っ て」いるだけです。
    まず、離婚(準備)についての知識を得てください。いろいろサイトもありますし、小町でも「一方的に離婚を言い渡された」というトピはたくさんありますよ。
    1.離婚届不受理の申出(役所へ:半年期限)の存在について
    2.記録(録音だとベスト!)、日記をつけておく
    3.慰謝料が発生するにはどういうことが必要なのか
    について知っておけば・・・母も反論できただろうに・・・と思います。
    また、ご主人は・・・モラルハラスメントがちょっとあるのでは?と思いました。モラハラについても調べてみてください。知識は力なり!
    あと、やっぱり女性が力(自信)をつければ、男もつけいる隙がなくなると思うので、自分に足りないものは何か、ご主人が離婚をちらつかせる原因が「トピ主さんが経済的に困る」からであれば、再就職・または資格取得に力を入れるのも一つの方法です。

    トピ内ID:1112959555

    ...本文を表示

    トピ主です。補足

    しおりをつける
    💔
    あき
    夫は両家に離婚の報告のために電話をする際、
    「お前も離婚に同意していることだけを言えばいい。それ以外のことを色々言ったり、親を通して仲直りとかはごめんだからな。」
    と私に言います。
    結局は夫側のご両親が、夫を長時間にわたり受話器口でなだめすかしたり説得したりして離婚には至らずにここまできているのです。

    結婚は「何があってもこの人と様々なことを乗り越えていこう」という覚悟でするものだと思っていましたし、自分自身も勿論そのつもりでした。
    でも、夫にはその覚悟が薄かったようで「こんなに追い詰められると思わなかった」と憤ります。
    喧嘩の原因は、どこの家庭にもある些細なことばかりです。

    「離婚」という言葉はそんなに度々夫婦喧嘩において出てくるものでしょうか。皆様はいかがですか?

    トピ内ID:2690157722

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    💍
    humuhumu
    新婚当初から喧嘩が多い・・・・う~~~ん
    合わないのかな?

    旦那さんも奥さんに子供ができて、離婚なんて納得するわけがない!って、内心思ってただ、大暴れして、脅してるだけじゃないかな~?

    反対に離婚届け全部記入して、旦那さんにお渡しになったら?きっと、びっくりされるんじゃないかな~??

    ま~~そんな、人の話もきかないでわめきちらかして、双方の親にも面倒な事で心配させて。ガキですよ。
    離婚も考えてるなら、いっそ反対に脅してみては?
    それで、旦那さんが躊躇したら、ちゃんと話し合いが必要です。双方の親も巻き込んでるんで、同席してもらいましょう。

    あと喧嘩が絶えないってのも引っかかるんですが、主さんも旦那さんの逆鱗に触れるような事を言ったりしてませんか?じゃなきゃここまでの喧嘩になるのかどうだか・・・

    トピ内ID:5624786159

    ...本文を表示

    めんどい旦那様ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    スマスマ
    普段の機嫌のよい日に、一度話し合ってみてはいかがですか?

    あなたはすぐ離婚を口にするけれど、あなたにとっての私達はその程度なの?と。
    すぐに離婚の二文字が口から出るのは、本当に離婚したいと普段から思っているの?と。

    あくまで冷静に・・・ですよ。

    トピ内ID:2736779595

    ...本文を表示

    本当に離婚してやらなければことの重大さがわからない。

    しおりをつける
    blank
    きゃり
    あら探ししてぶつけて、気に入らなかったら離婚だなんて、すぐ絶交を口にする子どもみたい。
    要するにご主人は「自分に逆らう(=喧嘩になる)ことが気に入らないのでしょうか。
    だとしたらこういう人って、直らないですよ。
    そういえば謝ってもらえて元に戻ると考えているかもしれないし。

    離婚届に署名してハンを押して、もって行くフリをして
    貴女が持っていればいいのでは。
    離婚するかしないか決めるのは、ご主人ではなく貴女です。

    あと、少し気になったのが
    もしかしたらご主人は発達障害か何かかな?ということ。
    いくらなんでもあまりにも怒りかたが激しすぎるのではないでしょうか。
    離婚するしない云々の前に、カウンセリングに行くことも視野に入れてみては?
    ご主人をムリに連れて行く必要はありません。トピ主さんが「ご相談」というかたちをとればよろしいかと。

    トピ内ID:1048364002

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    blank
    ペコラ
    トピ主さんが引き止めるのを前提にしてるんじゃないですか?
    むしろ引き止められたいからそんなことをするのかと。

    どこまで本気で離婚したいのか、引き止めずに様子を見てみるのはいかがでしょう?
    または、「そうですか、そんなに離婚したいなら応じましょう」と答えてみるとか。
    どちらの場合でも「ただし、あくまでも離婚を言い出した側が有責配偶者なので慰謝料はしっかりいただく」と言い添えて。

    もしご主人が本気でないのに離婚と言っているのなら、本気でなくても本当になってしまうこともあるという痛い思いをして学習してもらうのが1番良いと思います。

    トピ内ID:5937477118

    ...本文を表示

    言ってはならない言葉

    しおりをつける
    blank
    きき湯
    離婚届まで用意するなんて、もう脅しですよね。ギリギリまで本気だぞ、と思わせて、なだめてもらうのを待っているんです。もし覚悟があるなら今度はあっさり応じてみてもいいのではないでしょうか。それで離婚になっても、そんな夫との結婚生活を続けるよりいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3599605242

    ...本文を表示

    そのこころは

    しおりをつける
    🐤
    ぼんぼん
    ずばり『離婚されたくない』から自分からケンカをふっかけて何かにつけて難癖つけて、最終的に『離婚』というセリフを吐き相手が否定してくれることで相手の自分に対する気持ちを図ってるんだと思います。
    自分に自信無いダンナさんじゃないですか?
    そうでもしないと自信が持てない寂しい人です。私もトピ主さんと同じ状況で離婚しました。
    こちらが『離婚』という言葉に応じた途端あたふたでしたよ~ああ、おかしかった!
    ちなみに現在の夫の元妻も『離婚離婚』と騒ぐタイプだったようですが、現夫より離婚届けを渡された途端にあたふた‥。笑えます。

    トピ内ID:3906743210

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    みなさん同じ事をおっしゃると思います。

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    トピ主さんが、絶対に離婚したくない!と引き止めるに決まっていると、たかをくくっているからそういう行動にでるのではないでしょうか。
    できれば今までされたことの記録をとっておいて、次の時には
    「わかりました。今まで何度も何度も離婚と言われて、引き止めてきたけれど、もうこれ以上私と離婚したいと思っている人を引き止めて生活をする自信がなくなりました。離婚に応じます。」と静かに言いましょう。
    おそらくご主人は慌てるでしょうね・・。トピ主さんがそんなことを言うはずはないと思って、見下げているのです。
    もし、ほんとうに離婚になったとしても・・・トピ主さんが思われているとおりです。この先の人生、ご主人に脅されて、言いなりになりながら生きていくのはあまりにつらすぎます。子どももかわいそうです。
    生活の背景がわからないのに、離婚を簡単に勧めるのはよくないとは思いますが・・・・
    もし離婚されないのなら、対等な関係になれるよう、変えていかなければ・・。がんばってください。

    トピ内ID:2530829128

    ...本文を表示

    おこちゃまなご主人ですね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    喧嘩の原因がわかりませんが、
    ご主人はそうやってあきさんを試しているように思えます。
    解決に向けての話し合いが出来ないなんて、
    結局ご主人は自分の言い分を通したいだけじゃないでしょうか?
    双方の親まで巻き込むなんて、迷惑なおこちゃまですね。

    一度(多少の覚悟をしつつ)、その離婚話に乗ってみるとか・・・。
    「じゃあ離婚しましょう。解決の話し合いにも応じないで、
    一方的に離婚って言い出したのはそっちなんだから
    慰謝料と養育費、きちんと払ってくださいね。
    あなたの子供なんだから責任は果たしてください。
    喧嘩の度にいちいち離婚って言われるの、正直疲れました。」って。

    ご主人は、あきさんが毎回離婚を思いとどまらせるもんだから
    あきさんの気持ちにあぐらをかいているんだと思います。

    両家の親も交えて話したにも関わらず、改善されないというのは
    どうしようもないですね。
    ご主人は事の重大さをわかっているのでしょうか?

    ちなみにご主人の親御さんは何とおっしゃっていますか?
    気になります。

    トピ内ID:5631296049

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