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    離婚の清算の仕方?親の出る幕と慰謝料

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    まりも
    恋愛
    30半ばです。同棲数年後に数年超遠距離で結婚に至りました。
    が、その2ヵ月後に性格の不一致、自分らしさの追及(価値観をすり合せ・歩み寄りは自分を曲げる事になる)、地元・仕事を離れる辛さを理由に離婚を言い渡されました。彼が私の地元へ転職する事になっていました。私には寝耳に水ですが、彼は本気のようです。

    結婚後に大きな喧嘩は1度ありました。彼はたまに嘘をつくのです。過去に女性がらみの嘘をつかれトラウマになっていて、今回(女性がらみでは無いです)も激怒しました。彼は、私の逆鱗に触れたと思ったのか飛行機で私の実家にアポ無しで謝りにきました。が、私はキレていた事とその時生きるか死ぬかの様な病人の病院探しや介護で家中パニックになっていた為、彼に会う事や実家に泊めるのを拒否しました。家族中が情緒不安定な状態にあり、もう一つ難題を家に持ち込みたくなかったのです。彼はホテルに泊まりました。結局、彼とは3回会って話しをしましたが思うような合意には至らないまま、彼は帰って行きました。これが、直接の原因になったのか分かりませんが、この件が引き金だったのかもと思っています。

    続きがあります

    トピ内ID:9425315466

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    トピの続きです。

    しおりをつける
    😣
    まりも
    その後も、同じ信頼関係の構築についての問題で(彼が嘘をつく事が中心、お互いの欠点を直す努力をして価値観の摺り合わせ等)何度も電話で話しましたが、なかなか先が見えず、私も「もう終わりよ」などと最後通牒を突きつける様言いましたが、翌日には「もう夫婦なのだからもっと話し合って歩み寄らなければならない、どう話せば彼はわかってくれるのだろうか?」と1週間連絡もせずにひたすら考えている矢先でした。

    彼があんまりにも嫌だと言うのなら彼が可哀想なので彼を自由にしてあげるつもりはあるのです。けれど、あまりにも不誠実な離婚の申し出について怒りは収まりません。事と次第によってはあちらのご両親にも話をしたいと思っているのですが、これってどうでしょうか?親の出る幕って夫婦のいざこざの時ってあるべき事?というかあってもおかしくないでしょうか?
    私の親は、あんまりにも理不尽な彼の態度にあちらの親に一言物申したいと言ってはいます。私もやはり納得が行かないので、彼の地元へ行ってちゃんと話したいです。彼にそれについて言ってみたら、「君も君の親も来ないでほしい」といわれてしまいました。

    トピ内ID:9425315466

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    トピの続きです。

    しおりをつける
    😣
    まりも
    と言う事は離婚書面だけでサヨナラしましょう…と言う事になるの?と呆然です。最近は、こんな事慰謝料もらってもおかしくない扱われ方だと思ってしまいます。可愛さあまって憎さ百倍と言った所です。彼の為に仕事の制限や2年間はこの結婚の為に色々と拘束されていたので、精神的負担はかなりのものがありました。が、結婚の為、彼がより良い転職をする為、気持ち良く生活してくれる為だと思ったので苦労とも思わず頑張って来たんです。もちろん、お金で清算する事への良心の呵責は苦しいくらいに感じています(何度もそんな終わり方は後悔するかもと思ってもいます)が、時間が返してもらえたら一番ですが、絶対に無理です。そうなると、それに代わるものとして慰謝料しか思い当たらないです。むなしいです。今、請求するべきなのかも悩んでいます。それとも、穏やかに自分の非のある部分を認め、彼の過ちも許して前に進むのがいいのかと思い悩んでいます。

    長い文でしたが、質問は、離婚に親が出る幕があるのかと言う事と慰謝料は取るべきものなのか?その意味って何なのだろうか?と考えてしまい、多くの意見を参考にしたいと思ってトピを立てました。

    トピ内ID:9425315466

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    慰謝料云々ではないですね

    しおりをつける
    blank
    アインシュタイン
    まりもさん、はじめまして。アインシュタインです。
    全てうまくいくと良かったのですが、大変なご様子ですね。
    あなたも大変な状態で、彼にもいろいろとある。お互い様のような気がします。この先双方許しあえるか、そうでないか。また結婚生活を維持するのかしないのか。いずれの道でも双方合意できれば、良いと思います。慰謝料云々ということではないと思います。まずは双方の問題を解決することが先決だと思います。

    トピ内ID:5897207563

    ...本文を表示

    トピ補足ですが

    しおりをつける
    😣
    まりも

    事情があって、婚姻届提出だけはして事実上結婚生活はまだありませんでした。披露宴等も来年明けてから、彼の地元で簡単に執り行うつもりでしたので親戚等には挨拶などはしていません。ですが、彼の方は、私の家族とはかなり懇意にしていたので家族同様に我が家にも滞在していた事もあります。

    トピ内ID:9425315466

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ディティールは解りづらいですが

    しおりをつける
    🐶
    四名様
    この内容で慰謝料が取れるとしたら、地元への転職をすることを反故するための離婚の場合ぐらいですかね。あとは自分らしさの追及のためにどうしてもと言った時に交換条件としてかな。トピの内容から性格の不一致を楯に一本化してきたら、慰謝料はあまり望めないでしょう。ただし、離婚しなければならないというほどでもないですので、調停に入って争うしかないでしょうね。でも、こんな短期の結婚ならば慰謝料などは雀の涙ほどのもの。そこに至る苦しさを考えればさっさと離婚するのが正解と思います。
    また、先方の親と話したい(恨み言を言いたい)ならば、しても良いと思います。ただし、思っているような結果にはならないと思います。
    離婚というのはパワーがいるので、理性を保てる人は少ないと思っていてください。切りあえば全員がズタボロになります。

    トピ内ID:6397109319

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    時系列は?

    しおりをつける
    blank
    不如帰
    トピ文を読んだ範囲では

    1トピ主さん激怒
    2彼が謝罪に来た
    3ホテルで3度話し合い
    4彼帰宅
    5電話で話し合い
    6トピ主さん「もう終わりよ」発言
    71週間空白
    8彼から離婚通告

    という流れになるのでしょうか?

    ・解決した様子は感じられないので、この件が原因になったのは間違いないでしょう。
    ・トピ主さんの「もう終わりよ」発言は、トピ主さんから彼への「事実上の離婚通達」ではないのですか?
     (少なくとも彼はそう受け取ったのでは?)

    時系列を受け取り間違いしていると申し訳ないので、まず確認させてもらいたいと思いました。

    トピ内ID:4925716852

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😨
    通りすがり男
    のような気がします。

    あなたも彼が謝りにきたときに家には泊めてないし、あなたの文章から推測するに
    どうもあなたも自分中心の考え方のような印象を受けます。

    結婚生活を振り返ってみて、反省すべき点がないのか考えてみるのもいいことです。
    それを踏まえて、離婚のことを考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:3716375308

    ...本文を表示

    まぁ、客観性に欠ける書き込みだから。。1

    しおりをつける
    🐤
    matsu
    まず、婚約・婚姻期間外の恋愛は個人の自由です。

    極端な言い方をすれば、婚約する前に10股掛けていても関係ありません。
    不誠実な人だとその人の人間性が疑われるだけで、法的には問題無いです。

    結婚後に不貞行為ではない問題でケンカになり、
    夫側が謝罪をしようとしたのに妻側は一時とは言え完全に話合いすら拒否した。
    (借金?人間関係?この内容が書かれていないので何とも言えません。)

    その際、話合いを拒否した理由は妻側の一方的な理由による。
    アナタの親に関わる義務に、夫は協力する義理はあっても義務は一切ありません。
    小町利用者なら分かるでしょう?


    その後、話し合いの場を持ち関係修復のため協議していたが、
    進展しないことに腹を立て「もう終わりよ」と一方的に最後通告とも取れる発言をして話合いを勝手に止めた。


    夫の言う離婚事由は女性も離婚時によく理由にするような一般的に認識されているようなものである。

    2に続きます。

    トピ内ID:9074450678

    ...本文を表示

    まぁ、客観性に欠ける書き込みだから。。2

    しおりをつける
    🐤
    matsu
    1からの続きです。

    で、どこが理不尽ですか?

    アナタが「離婚したい」とも取れる発言をして、不安・不満を抱えていた夫も応じた。
    それだけですよね?

    そもそもトピ主さんは「嘘をつく」から夫が信用できないというけど、それも受け入れての結婚ではないのですか?
    明確なDVでもない限り、性格の不一致は双方が悪いのです。

    関係修復が不可能なようですので、離婚をオススメします。

    尚、慰謝料ですが、(婚約期間を含む)夫婦生活のために互いを支えあう努力は、著しく常識を逸脱する場合を除き、義務です。
    収入を増やす、生活を快適にする、どちらも常識を逸脱した事とは思えません。

    かつ、最初に離婚をせまる様な発言をしたのはトピ主さんです。
    (アナタの言葉が引き金になったという自覚(推測)もあるのでしょう?)

    場合によってはアナタが支払う必要があります。
    調停等第3者に公平に判断してもらう事をオススメします。

    離婚調停アナタ方が話し合う事であって親の出る幕はありません。
    一切関係ないとは言いませんが、明らかに客観性に欠ける人は出るべきではない。

    トピ内ID:9074450678

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    親の出る幕とか慰謝料とか何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    はぁ?
    あなたが慰謝料払いなさいよって感じです。
    文章が支離滅裂、難しくてよく分かりませんが、飛行機で行くほど離れている場所へ転職を決めてくれた彼に対して、あなたは何をしたんですか?
    何にもしてないとしか読めません。
    嘘はいけませんが、謝りに来た彼を「うちは忙しいから」って拒否したんでしょ?
    家族中が情緒不安定、難題を家に持ち込みたくないって、あなたの家族は誰?彼でしょうが、呆れます。
    それに話し合いもなくって、話し合いに来て3日もホテルに泊まってたでしょ?何言ってるの?
    典型的な実家から離れられない女性のようなので、親がどうこうって言うんでしょうね、30代半ばでしょ親は関係ないです、あなたの問題です。
    なんかこんな人が遠距離を成就して結婚出来るなんて腹立たしい。
    私があなたに相談されたら「夫から離婚されて当然でしょ」って言いますよ。大切な実家の家族とお幸せに。

    トピ内ID:3565751511

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    😣
    まりも
    不如帰さんが時系列にして下さった通りです。上手く書けずにすいません。

    私が話し合いを拒否とありましたが、それは彼です。話し合いをして価値観の摺り合わせをとことん拒否して、「自分のありのままでいたい」と言い放っていたので、こちらが取り付く島も無く途方にくれて最後通牒を言ってしまいました。私だってありのままでいたいし、価値観が全く同じ者同士で結婚したいのなら私を選ぶべきでなかったし、そうじゃないのだから歩み寄るべきだと思います。結婚生活の為には自分の欠点を少しでも直して、お互いがちょっとでも気持ち良く生活出来るようにしたいと考えてるからです。結婚前に終わっていた筈の問題が婚姻届の提出後に再浮上してしまってどうしたらいいか途方に暮れてしまっていたんです。

    彼を泊めなかった事、当時は深く考えませんでした。こちらの状況を知っていたはずなのに…と余計に怒ってしまいました。私が逆の立場だったら、いくら早くに謝罪したい気持ちがあっても家がゴタゴタしている時期は外してちゃんと来訪する旨を告げると思います。それって、義理の家族でも礼儀ではないのでしょうか?私だけの家ではないのだから尚更です。

    トピ内ID:9425315466

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主

    しおりをつける
    😣
    まりも
    私達は、両方の親の了解のもと結婚の約束をしていました。何年も前から彼は私の地元へ来る事になって付き合っていました。今になって「やっぱり、地元の方が仕事のチャンスがあるし。そっちでやって行く自信が無い。」「一人の女性で将来満足できないかも…。今まで流されてここまで来たみたい。余り深く考えて来なかったかも。」と言われました。

    彼が私の地元へ来る事について、よく考えて無理だと思うなら早い段階で答えを出して欲しいと常々言っていました。私も30過ぎていたので、結婚が見えない遠距離関係はしたくなかったです。その後も私の親が心配して、何度か尋ねても大丈夫の一点張りでした。ですから、私もまるで疑いもしませんでした。

    最終的に、彼が地元を離れられないならしょうがないと思います。私も出来ない事を彼にも要求はしません。けれど、何年も前からわかっていた筈で今更言うのは卑怯です。それ以外の彼の言葉については、ショック過ぎて言葉も無いです。
    男女云々を言えば、どっちもどっちでお互いに非はあると思います。が、婚約をして結婚前提で何年も待たせて婚姻届を提出してコレはあんまりだと思ってしまいます。

    トピ内ID:9425315466

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    危機感のなさかな?

    しおりをつける
    blank
    不如帰
    ご主人は夫婦関係の危機だと感じて、謝罪なり話し合いなりをしにやってきた。
    トピ主さんは、それを感じ取れずに実家の事情を優先した。
    私からすれば、アポも取らずにというのは、会えない可能性を感じつつも、
    まず行動したご主人の誠意と受け取りますけどね。あるいは、そんな事情も
    忘れてしまうほど、危機感を持ったための咄嗟の行動だろうと。

    夫婦関係の危機感すら共有できていないようでは、関係の修復は困難でしょう。
    その後のご主人の発言を見ても、もうすでに気持ちは離れてしまっているようです。
    最初から無理のあった結婚だったと考えることでしょう。

    ・慰謝料を請求したければ、それは自由なので請求しても良いと思いますよ。
     取れるかどうかは別ですが。
    ・お互いの親を交えても、憎まれ口を叩き合う以外、実のあるものになるとは思えないですが…。

    トピ内ID:4925716852

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    ネイティブアメリカン
    残念ですが、もともと無理だったのではないですか?
    まりもさんとご主人は、お互いもっとよく知り合ってから結婚なさるべきだったと思います。年数ではないですよ。

    それと気になったのが、まりもさんはお互いの価値観をすりあわせてと思っていらっしゃいますが、トピからは、お互いにではなく、まりもさんの価値観にご主人が合わせているように感じました。
    普段からそのような対応をしていないか心当たりはありませんか?

    ご主人にしてみれば、やることはやったけど、もうこれ以上は合わせられない、遠く離れた土地で暮らすほど幸せが待っているとは思えなくなったということではないでしょうか?

    もう少し、きちんと別れ話をしたいのはわかりますが、もう30代なんですよね? 気持ちはわかりますが、ご両親まで出て一言というのはどうなんでしょう?
    少なくとも、相手の親に報告ならともかく、文句を言うのはどうかと思います。お二人の問題ですから。
    彼が謝りに来た時、ゆっくり話せなくてごめんなさいという態度がご両親にも(まりもさんにも)ありましたか? 

    私からみれば、親離れできない奥さんに愛想をつかした夫という図式に見えます。

    トピ内ID:9754652684

    ...本文を表示

    慰謝料の請求をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    マイコー
    法律に則って粛々と慰謝料請求された方がいいと思います。
    まずは法律屋に相談されたらどうでしょう?
    自分の都合しか考えない男はいらないと思います。

    トピ内ID:0512318086

    ...本文を表示

    慰謝料というのがよく分かりません

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さん、おつらい気持ちを抱えての日々だと思います。

    でも、申し訳ないのですが、トピ主さんのレスを読んでも、慰謝料を請求できるような状況には思えません。

    今は、トピ主さんも頭に血がのぼって、カッカしている状況だから、きっとそんな風にいろいろ考えてしまったのでしょうし、それを反映して、トピもレスも混乱しているように思えます。でも、トピを読んでいる限りでは、トピ主さんも相手の状況を思いやりきれていなかったのでは?というような印象を受けます。

    そもそも、今回の事の発端の、ご主人の嘘とは何だったのでしょうか。

    また、現状で、親御さんを交えての話し合いと言うのも、賛成しかねます。

    親御さんが、「一言物申したい」とおっしゃっている以上、相手に対する批判をおっしゃるつもりなのでしょう。でも、相手の親御さんの身になれば、やはりきっと何か思うところはあるでしょうし、ただただ言い合いの泥沼にしかならないように思います。「親にまでこんな思いをさせて!」と、不快な思いを深くするだけではないでしょうか。

    トピ内ID:1425135806

    ...本文を表示

    修復不可能

    しおりをつける
    blank
    コロン
    修復は不可能のようですね。

    価値観が決定的に違うのだと思います。
    あなたはよく「歩み寄り」という言葉を多用していますが、
    文章を読む限り、彼に一方的に要求している様にしか読み取れません。
    非常に、自己中心的な女性という印象を受けます。
    あなたは彼に歩み寄りましたか?
    自分の価値観を絶対視して、彼の方が歩み寄るのが当然と思ってませんか?

    慰謝料に関しては、請求する自由はあります。どうぞご自由に。
    無論、彼にも同じように請求する自由はありますが。
    親に関しては、巻き込んだところで、それで何かが解決する訳でもありません。
    傷つく人間が増えるだけです。

    トピ内ID:9943736115

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