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    • 親の安心のために結婚した…と言ってきた夫(長文です)
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    親の安心のために結婚した…と言ってきた夫(長文です)

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    結婚1年、共働き、子どもなし、フルタイムの派遣、29歳のブレッドといいます。
    現在、夫とはアパート暮らし、義理実家には義妹(独身)が居ます。

    結論から言うと。夫には「義理の両親が私たちの手が必要になったら同居しましょう」と、私の想いを伝えてあるのですが…

    先日のお彼岸のとき、夫実家に行った時の事、義父から目に異常があると聞きました。
    ですが…介護が必要というわけでもなく、義理の両親、私の両親ともまだ元気な状況です。
    しかし、この状況にも私の想いも理解していたはずの夫から、アパートに帰るなり
    親父はいつ倒れるかわからない、もう義家にはいるからな!と言われました。
    その後は、育った環境による意見の食い違いでケンカに発展。私は家を飛び出して実家に帰ってしまったんです。
    忍耐のない自分に悔しさと恥ずかしさが込みあがりましたが、冷静になるために一晩実家で過ごし、
    両親にも事の成り行きを話しました。「ブレッドが幸せになってほしくて結婚を許した、相手の親の面倒のためだけの結婚だったの?
    もう一度そのことについて話し合ってごらん」と私の両親、私も幸せな生活を望んでいます。続きます…

    トピ内ID:9704669828

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    ごめんなさい、続き読んでませんが

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    アルバ
    私も貴方の両親が許してくれている事や、理解してくれている事に感謝しつつ、離婚をした方が幸せなのなら、そう願います。
    なんて失言でしたね。
    だけど、露骨に自分を想ってくれていない人との暮らしは過酷です。
    そこまでして自分の意思を殺してまで得たいものは何なのですか?
    幸いにも子供が居ないとの事。
    その状態と気持ちで子供に恵まれてしまっては、トピ主さん自身が逃げ場を失い苦労するのが目に見えていませんか?
    よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:8353217113

    ...本文を表示

    なんだかんだと理由をつけては・・・

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    するめ
    最初に将来的に同居するということがわかって、結婚したんじゃないんですか?
    育った環境による意見の食い違いからの喧嘩って、ようはあなたが同居したくないと本音をぶつけたんでしょう?
    お義父さんの目に以上はあるけど、命に別状はないと言ったって、息子である旦那さんが心配で心配で、そろそろそばにいてやりたいと思い、同居を早めたいという気持ち、子供なら当然の思いなのでは・・・?
    自分の幸せの為だけに結婚する人もいれば、結婚は漠然と考えているが決心はつかず、親を安心させてあげたいとかという理由で結婚に踏み切った男女は多いのではないのでしょうか?
    同居しなくていいと完全に約束したにもかかわらず、突然に同居に踏み切られてどうしましょうという相談ならこちらも考えもしますが、
    いずれは同居、父の病気で不安なだんなさんをサポートするわけでもなく
    さっさと実家に逃げ帰ったあなたは、なんなんでしょうね?
    同居するにあたっては、最初からあなたが義父母を、毛嫌いしていれば、幸せなんて寄ってやきません。

    トピ内ID:5364624803

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    続きです

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    ブレッド
    その後、数時間して夫から連絡があり、冷静に話をしているときに私自身の望んでいることを伝えましたが、
    夫からは「夫の両親が元気なうちでも安心させてあげるために同居&介護をする、それを分かち合えると思って結婚した」と。。
    さらに夫は「俺が死んだら、ブレッドは俺の親の面倒みてくれるか?」と弱弱しい声できいてきたんです。
    考えたこともない質問だったので「考えたことないから答えられない」としか言えませんでした。

    結婚とは親から独立して新たな家庭を築くことだと思っていたので、現在の状況から親のことは現実としてすぐに考えなくても良いのでは?
    しかし夫の優先順位が子供より私より、親が一番だと知って愕然としました。
    夫婦として生活の基盤も築かないまま、信頼関係を築かず…これでは義父母を支えられないし、私は幸せになるためではなく、
    ただのお手伝いさんのための結婚としか思えないのです。続きます…

    トピ内ID:9704669828

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    結婚相手を選ぶときは慎重に・・・

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    猿の恒星
    >結論から言うと。夫には「義理の両親が私たちの手が必要になったら同居しましょう」と、私の想いを伝えてあるのですが…

    どうして、ご主人の両親の老後しか考慮に入っていないのでしょうか?自分の両親が手が必要になってもスルーですか?トピ主さんのこの言葉を聞いて、ご主人は「この女は、夫の親を優先する古風で御しやすい女だ」と理解して結婚されたのではないでしょうか?

    私は結婚前に「親の面倒は実子がそれぞれやりましょうね。両方の親は平等だから、両方と同居できない限り、どちらともするべきじゃないものね。」とはっきり宣言しています。それを承知を結婚した夫は決して自分の実家優先的な要求をしてきません。

    結婚は契約ですから、要求は最初の段階ではっきり突き合わして、お互い納得しないといけません。トピ主さんは、少し甘くみていたのでしょうか?

    そういう男性は、考え方が変わることはありませんから(自分の親を優先してくれる女だから結婚したんだと思うから)、幸せを望むなら子供のいないうちに離婚して人生をやり直した方がいいですよ。そして、今度結婚するときは、結婚前に遠慮しないで自分の意思をはっきり伝えましょうね。

    トピ内ID:9847772018

    ...本文を表示

    話し合いが足りない?

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    たま
    旦那さんは「俺が死んでも俺の親の面倒をみてくれるか?」をプロポーズにするべきでしたね。
    この問にイエスと言える人と結婚すべきでした。
    日本中探しても難しいでしょうけど…

    結論から言えば、離婚、次いこう!です。
    ご両親も理解がありそうだし、トピ主さんはまだ若い!
    女親は男親の面倒を見るために娘を育てたのではありませんよ。


    旦那さんは、生涯独身で同居すれば親孝行を思う存分出来ますよ。

    トピ内ID:6936783007

    ...本文を表示

    旦那さんはそういう風にすりこまれている

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    まみぃ
    旦那さんの価値観は、小さい頃から将来親の面倒をみる、と言うことを、ずっとすりこまれてできたものです。今後、それが揺らいで、あなたが一番になる可能性は極めて低いでしょう。トピ主さんにとっても、旦那さんの親が一番でないと、続けるのは難しいと思います。

    何があっても、トピ主さんは旦那さんの親の次、旦那さんのお母さん、お父さん、その次、三番手です。場合によっては、親戚よりあとかもしれません。

    私も、自分の親が一番という人と出会い、付き合って結婚を考えたことがありました。でも、彼が大事なのは常に親。結婚も親のため。子供も親のためでした。彼の親孝行のための道具のようにされるのが嫌で、本当に好きだったのですが、別れました。今は、親よりも妻と子供、自分達の家族が一番と言う夫と、家族3人でとっても幸せに暮らしています。夫はまず、私の幸せを考えてくれます。

    トピ主さんは、29歳、この後の人生、今まで生きてきたよりも、もっと長い人生があります。この先ずーっと、一番愛してそばにいるはずの夫から、親孝行の道具のようにされ、三番手以降で幸せですか?
    子供のいない今なら、やり直せると思います。

    トピ内ID:2667314281

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    トピ主です

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    ブレッド
    続きを入れる前にレスを下さった方、ありがとうございます。
    正直、自分自身、結婚前にしっかり話し合わなかったことが大きな
    原因と自覚しています。
    でも、結婚前って…皆さん言いますが、落ち度なく話し合いを行われたのでしょうか??結婚して出てくる問題、気づかないことなんてたくさんあるのに。。
    結婚は親から独立して新たな生活を気づくことであり、それを放棄して、妻をお手伝いと言い、親ばかりを気にする夫に対しての意見ならのめますが。親が元気なうちに家に入る決まりはるのですか?
    それは私も夫に伝えたとトピしたのですが、それは気づいてくれてますか?知らん顔してるわけではありません。困ったら手助けしますと伝えてるんです。イマの状況でそれでも私に落ち度がありますか??
    ほかに義理の家族のことで悩んでる方には”同居しなくても協力することはできます”ってレスされてるのに、私には辛口しか返ってこない、なんで?

    トピ内ID:9704669828

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピヌシです(続)

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    ブレッド
    この1年間、上記の件以外ではケンカなどありません。良好です。
    夫は多忙なため、心も身体もが疲れているんだな…と理解しています。
    妻として夫にはどのように接していけば、私との生活も義理の両親との関係もバランスとれた関係になれるのか、よい方法やきっかけなどいただけませんか?

    補足ですが…
    夫のために私にできることへのアドバイスをいただきたいという続きを読んでから、レスいただきたかったです。(勝手ですが…)
    小町ではこのようなトピが多いので、勝手な憶測でレスされたことに少し怒りを覚え、さきほどレスをしました。
    相手の親が元気なうち&義妹が家にいる間&子供がいないうちは義理の実家に入らないことは夫と話し合って決めています。

    トピ内ID:0877196430

    ...本文を表示

    子供がいるの?

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    🐴
    ロケッタ
    子供がいないと書いてあったけど、読み進めると
    夫の優先順位が子供より私より親・・・とあって解らなくなりました。
    仮に出来たらという話?妊娠中なのかしら?

    個人的には義妹も同居になるのは嫌だなあ。
    実家の近くに引っ越すとかはダメなのかしら?

    トピ内ID:9639906560

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    私は介護人員です。不満はありませんが。

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    ご主人は同居をしたいのでしょうね。
    ご実家まではどの程度の距離なのでしょうか?
    通える距離なら週末に通ってみては?

    そこで、現状では介護と言ってもすることがないと実感できるでしょう。
    通勤できる距離なら近くに引っ越してもいいですね。
    今は義妹もいて同居など無理ですし
    トピ主さんも仕事をしていて何を介護できるのでしょう。

    ご両親に本当に介護が必要なら同居するが
    今はその時ではない。
    子供が生まれるまでが私達夫婦の貯蓄を増やすチャンスです。
    その辺を十分に話合って。

    ご自分の親も介護が必要になる時期があります。
    必要になったら出来ることを出来る人がするのが基本です。
    今はその時ではない。
    それだけです。

    トピ内ID:8897301280

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