「姑」じゃなく「担任の先生」みたいに考えればちょっと楽しそうかなーなんて不謹慎なことを思いつきました。教師をやってらっしゃる方って家でも教師っぽい人が多いらしいので。

「先生」が相手だから、理屈っぽいこと言われても「あぁ生徒指導なんだなぁ」とか考えればちょっと楽かなーなんて。だめですかね。だめですね。ごめんなさい。

嫁姑問題は、時代を超えた永遠のテーマです。
職場に苦労されている方が多いのであれば、いろんな人の体験談に耳を傾けてみてください。
そして、嫁姑問題を扱う小説などもわんさか読んでみてください。

私は結婚前に母と祖母の確執の話をイヤというほど聞かされたので
姑との対面には心して臨みました。
シミュレーションをたくさんした（？）おかげで、今のところうまくやっています。

かといって、油断してはいけませんよ。
夫の実家に行って、「手伝わないでいいからゆっくり座ってて」と言われて本当にゆっくり座っていることは許されません。
姑より先に舅に連絡をとることも控えています。
ちょっと嫌味なことを言われても、「あーきたきた」と話のネタが増えたくらいの気持ちの余裕が大事かもしれません。

ところで、中学校の先生をされていた姑さんだとなぜイヤなのです？
厳しそうだから？
まだ起こってもいない不安に憂うつになり、最初から壁を作っていると
そういう雰囲気って相手に伝わってしまいますよ。

結婚は相手の環境や家族も受け入れなくてはいけないし
もちろん気に入られるように努力はしないといけないですが、
嫌われたり受け入れてもらえないとキツイです。
以前お付き合いした元彼のお母様は笑わないツンとした人で
話し掛けても無視をしたり、地味な小さな意地悪を重ねる人で
会うたびににストレスでした。
「うちの息子にはもっとふさわしい縁談があったのよ」とか言われたり。
結局、それも原因のひとつで別れてしまいました。
そして夫と結婚する時には相当の覚悟をして
敵地に乗り込む勢いで相手のご両親に会いました笑。
幸いにも夫の両親は優しくて明るい方々で
緊張でガチガチだった私は拍子抜けし、とても感激しました。
優しくされるとこちらもどんどん優しくしたくなりとても良い関係です。
何が言いたいかといいますと会わない限りわからないので
勇気を出して早く会ってしまうしか話がすすまないということです。
それからの事は誰にもわかりません。勇気を出して頑張って下さい。

48歳の人の相談かと思いましたよ（笑

職場の皆さんが全員不幸な結婚だったとしても、トピ主さんの結婚が不幸に終わる事は「絶対」ではありません。
ありえません。
だって、違う人と結婚するんだから。

心配しすぎ。
あなたの、独り相撲ですよ～。

話半分に聞いておいたほうがいいと思いますよ。
それが理由で離婚した人もいるとのことなので、
「うちは全く嫁・姑問題はないわ。うまくいっているの」とは言いがたい雰囲気で
適当に話をあわせていることも考えられます。
そういう話の方が嫁話として共感しやすく、盛り上がると考えているかもしれませんしね。
実際、夫の浮気よりは他人に話しやすい内容ではありませんか？

まぁ、ちょっとした衝突や行き違いくらいは経験しているかもしれませんけどね。
トピ主さんだって一緒に生活してきた肉親であったって
考え方が異なったり、喧嘩になったりってぐらいのことはあるでしょう。

二者間の物理的距離にもよるでしょうしね。
結婚されたら近所に住むことになりそうなのでしょうか？

うまくいく人の方が少ないですよ、
だって所詮他人なんですから、
でも彼とうまくいけば大丈夫ですよ、
そんなに心配しないで下さい。

たまたまトピ主さんの周りの皆さんがそうだってだけで、世の中にはお義母さんと仲良くされている方もたくさんいますよ？ もう少し広い視野で物事を捉えてみてはどうですか？

少なくとも私は義母とは仲が良いですし、毎日が楽しいです。今では夫よりも私の方が義母に大切にされている気すらします。

私をはじめ、私の友達もみんな義母さんとは仲良くやっています。

トピ主さんが必ず嫁姑問題に見舞われるとは限りませんし、まだ会ってもない義母さんに変な嫌悪感を抱くのもおかしいです。トピ主さん自身がそんなにオドオドしていては、上手くいく関係もうまくいかなくなっちゃいますよ？

変な先入観は捨てて下さい。

同居して嫌なことが多々ある中で暮らしています。娘には
姑の苦労をさせたくないのが本音です。「耐えられなかったら
いつでも帰ってきていいよ」って言います。

嫁姑問題って根が深いですし、永遠のテーマですよね。
でもね、他界してない限り誰と結婚しても姑っているんですよ。
なのでそれだけを理由に結婚しないっていう選択をするのは違うと思いますよ。
問題は間に入る夫がどのように立ち振舞うかだと思います。
夫次第で「姑が原因で離婚」になるか「２人で力を合わせて乗り切るか」が分かれるのではないでしょうか？

ちなみに私も最初は「どうして私の言ってること分かってくれないんだろう？」と思っていましたが、最近では「分かるわけないか。だって私も義母の言い分理解出来ないし、お互い様よね」と思うようになりました。
「生きてきた時代が違うから仕方ない」とある意味開き直るようになりました。
まあこれも夫が私の味方だから言えることかもしれませんけど。

しずこさん。こんにちは
上手くいってる話よりネタになりやすいのはこじれている話や
愚痴ではないですか?
あまり耳どしまになったり先入観は持たない方が良いと思います
主人の親は教師ですけど、それがどうと思った事はありません
子供達(孫)にもとても丁寧で優しいし、自分の親より一線があって楽です
いろんな人がいますし、どんな良い人同志でも相性があります
ダメだったらその時に対策を考えてもよいと思います。
会う前からどうして避けてるのかしら?解かりません。

私はしずこさんが職場の皆さんと話すような会話はとても苦手分野なので
「色んな人がいるのね」とサラリと聞き流し、人は人と思うようにしてます。