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    ご祝儀の考え方

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    😑
    ハツ
    話題
    20代前半、学生時代の友人Aが結婚します。
    同じグループの中にAの親友Bがいました。
    私がA・Bと出会った時、AとBが親友だと知らずBと仲良くしてしまいBに嫉妬されました。
    Aには約束をドタキャンされたりとそんなに良い思い出はなくでも嫌いというわけでもなく。
    最近SNSでお互いの日記に時々コメントを残すようになりました。
    ですが何となく式自体も私がいなくてもBがいるからいいのではないのかなと・・・
    因みに現在Bと私は週1で会います。

    私のご祝儀の考え方なのですが、金額の基準が
    Bが3万包むようなので私は(BほどAとは“親しくないので”)2万でいいかなと。
    友人の式に参加するのは初めてなのですが
    こういう基準はやっぱり卑しい考え方でしょうか。
    かなり仲の良かった友人なら金額を気にせず包むのですが・・・

    皆さんのご祝儀の基準は?
    親しくなかった友人から誘われた場合どうされましたか?
    もちろん常識に沿った金額を考えるのでしょうがその常識も今は変わりつつあり
    昔は割れてしまう“2万”等は駄目でしたが今はペアと考えられるようですね。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:9613161074

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    二人で額を揃えた方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    たかぽん
    話を単純化すると、
    「Aの結婚式に呼ばれたが、正直自分はあまりAとは親しくない。Aの親友であるBはご祝儀3万円包むと言っているけど、私は2万でもいいかな?」

    ということですよね。

    トピ主さんのAさんへの感情はともかく、Bさんから金額について相談を受けた以上は、2万であれ3万であれ、二人で額を揃えた方が良いのではないかと思います。Aさんは、トピ主さんもBさんも平等に友人と思って披露宴に招待したのでしょうし、あとで「差をつけられた」と思われてしまうのは、トピ主さんにとって損にはなっても得にはならない気がします。

    トピ内ID:8746895717

    ...本文を表示

    たとえば。

    しおりをつける
    🐱
    しめかなめ
    招待する側のAさんが「トピ主さんとは親しくないから、食事と引出物は
    Bさんと区別しよう」なんてことはしないはずです。
    おそらく同じ友人席で同じテーブルになると思われますし、披露宴出席者
    全ての方が同じメニューのはずです。
    引出物も区別するとしても恩師&親戚・同僚&友人の中で2~3つでしょう。
    同じ友人に分類されるトピ主さんとBさんの引出物に違いが出ることも
    考えられません。

    上記のようにトピ主さんとBさんにはAさんからしてみれば同等の費用が
    発生するわけですが・・・それでもご祝儀を区別されますか?
    私は友人に招待された場合、黒字にならないまでもなるべく負担にならない
    ように±0になるように包んでいます。
    今年、私自身も式&披露宴を行いましたが友人は全て同じ金額を包んでくれ
    ました。

    トピ主さんの考えが非常識と言えませんが、ご自分がAさんの立場になられた
    時のことも考えてみてください。

    トピ内ID:8307471900

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    😒
    またか。
    そんな気持で出席するのは失礼です。
    欠席しなさい。

    トピ内ID:1899319654

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    なんだかなぁ
    >皆さんのご祝儀の基準は?

    親しかろうが親しくなかろうが、出席するからには3万円包みます。
    自分より仲の良いBさんが3万円だから、それより仲良く無い自分は
    2万円でいいやって考え方、結構特殊だと思います。

    嫌なら欠席すればイイだけのこと。

    >常識も今は変わりつつあり昔は割れてしまう“2万”等は駄目でしたが
    今はペアと考えられるようですね。

    とっても小賢しい印象です、トピ主さん。
    『今はコレも常識だもんね!』って思うなら、こんなとこで聞かずに
    堂々と2万円だけ包めばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5716649822

    ...本文を表示

    欠席に一票

    しおりをつける
    ピーチ
    欠席されたらいいのでは?
    そんな気持ちで出席すのは逆に失礼です。

    もし出席するのであればお友達と同額にすることをおすすめします。

    トピ内ID:2689348013

    ...本文を表示

    区別するなんて

    しおりをつける
    blank
    のんの
    他の方も書かれていますが、そんな気持ちで出席するなら、むしろ出ないほうがお互いのために良いのでは?

    親しさの度合いに差があるとはいえ、お互いが友人同士なのにご祝儀に差をつけるなんて失礼だと思います。

    トピ内ID:8529956706

    ...本文を表示

    悲しくなります

    しおりをつける
    blank
    ako
    友達を序列化してご祝儀の額を変えようと考えるトピ主さん。

    そんな人間がいるということに驚きました。私には理解不能です。卑しいかと聞かれれば、非常に卑しいと思う。だけど、そんな感情を通りこして、このトピをみてとても悲しい気持ちになりました…。

    結局、トピ主さんにとってその新婦は「友達」ではないんですよね?

    正直、そんな気持ちで2万円にするぐらいだったら、相手を傷つけない理由をつけて欠席したほうが新婦のためになると思います。祝福できない人間が結婚式や披露宴に出ちゃダメよ・・・。

    私でしたら出席する以上は3万円を包みます。

    トピ内ID:4193448511

    ...本文を表示

    わはは!

    しおりをつける
    🙂
    ぴぎー
    相談なんてしないで、二万でいいと思うなら二万にすればいいですよ!

    若いなあ。私には絶対できないけど…なんと正直な。
    大して親しくないけど、断るのも角が立つわけですね。

    20代前半のご祝儀として、ぎりぎり非常識じゃない額ではあるし。

    考え方は非常識だけど、言わなきゃいいことですから。

    単純に、友達は三万出すけど私は二万だと。そこだけ考えた場合、「いいんじゃない?別に」ということではないでしょうか。

    トピ内ID:1845797152

    ...本文を表示

    出席するなら3万

    しおりをつける
    blank
    kitami
    なんだか後半は「ご祝儀2万の正当化」っぽいですが、
    ようするに「親しくないからケチりたい」ということですよね、ハッキリいえば。

    よほどカジュアルな式(ビュッフェ形式とか)でもなければ、
    私なら出席する以上は3万と考えます。
    それよりも「心から祝う気もなく、できればご祝儀はケチりたい」
    そこまで思う相手なら、いっそ欠席された方がいいのでは。

    トピ内ID:0659819987

    ...本文を表示

    3万です

    しおりをつける
    blank
    30歳
    就職直後の二十代前半から何度も友人や同僚の結婚式に出席してきましたが、全部3万円です。
    もしかしたら地域によって相場が違うかもしれませんが、出身地の関東某県の友人(同僚)でも、東京の学生時代の友人の間でも、相場は3万です。

    だから、何もなくても基本3万包みます。
    もし同じ仲間内の出席者がいる場合は相談してあわせます。(今まで誰一人として3万以外と言った人はいない)

    2万でもいい、という話も聞きますが、そういうケースが身の回りにないので、私の中では結婚式は3万です。
    でも、地域などでも異なるので、同じグループの仲間が2万で揃えるならそれでいいと思います。その金額がグループ内の慣例になると思います。

    「ご祝儀は強制するものなの!?」とかいう意見もあるでしょうが、そういう問題じゃないです。
    Bは3万、私は2万
    というのはおすすめしません。

    トピ内ID:5160349904

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