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    どこまで我慢すればいいの?

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    子供
    私の夫には子供が二人居ます。再婚なので。私は初婚なのですが、子供がいるため新婚旅行や二人で出かけることができません。子供は10歳♀と14歳♂です。下の子は寝るときにお父さんが居ないと寝ません。お風呂も一緒です。はじめは少しの間だろうから我慢しようと思っていたのですが、一年半たつ今も変わる気配がないので、さすがに辛いです。甘えられるところがないっていうのは辛いです。もちろん、少しはそういうことがあることは覚悟してはいたのですが、実際は辛いです。喧嘩も子供のことで頻繁にするようになってしまいました。何か良い方法は…

    トピ内ID:1448050528

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    経験者じゃなくてごめん

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    🐧
    えもにゅー
    でもなんだかシェルさんかわいそうだなと思って。

    提案なんですが、「下の子中学校入学の春に二人で海外旅行」など、はっきりとした約束をご主人と取り交わしておいてはどうでしょうか?
    決めておけば、準備もできるし、それを楽しみに暮らしていけるし。

    先日同じような状況の奥さんが子どもを斬りつけちゃった事件が起きちゃいましたね(あなたがそうなる、という意味じゃないですよ念のため)、それだけ、キツイ状況なんだろうと思います。
    覚悟しての結婚でも、日常生活、毎日のことだから、辛い気持ちが出てくるのは仕方がないですよね。

    10歳だと、そろそろ「大人の事情」が分かってくる年頃なんだろうけど、生意気さかりでもあって、「なさぬ仲」だと辛いでしょうね。
    こちらを見ると、同じ状況の方も結構いるみたいだから、愚痴や情報交換をして、自分が気を楽にできる上手いやり方を見つけて下さいね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:1522546950

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    不思議です

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    まよ
    覚悟が足りなかったのでは?
    少しの間我慢すれば…と思っていたことがまず不思議です。
    どうしてですか?
    10歳と14歳、一番親の手を必要とする時期ですよ。
    これからも親が必要ですよ。
    ましてや今まで父親だけを頼りに生きてきたわけですから、普通の家よりも父との絆は深いはず。

    自分がしっかりこの子たちの面倒を見るんだ、血はつながってないけど、本当の親子じゃないけど、この家に嫁ぐ以上は子供達に対して私も責任がある。

    そう思うべきでは?
    子供より自分を優先して欲しい、というのは通りませんよ?
    その覚悟で嫁ぐものなのでは?

    トピ内ID:1815393045

    ...本文を表示

    トピ主です。少し気が楽になりました

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    シェル
    いただいたレスのおかげで、少し気持ちが落ち着きました。主人にそう言って相談してみたいと思います。何か変わってくれるといいな。

    トピ内ID:1448050528

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    この本を読んでみて

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    なこ
    よしもとばななさんの最新刊「まぼろしハワイ」
    継子さんとの関係とハワイの旅が中心になった話です。
    はじめはぎこちなかったけれど、そのうち「ちょっと」のことが積み重なって、「家族」になってきたっていう場面があって、理想すぎかもしれないけれど、トピ主さん、そんなに焦る必要はないと思いますよ?
    だってつきあいはこれから長いんだし、
    トピ主さんだって、もう子供たちとは養子縁組しているわけでしょ?
    なら親子じゃん。

    シンプルに考えようよ。

    ついでにいつか、夫婦でか家族でかは分からないけど・・・ハワイに連れていってもらえばいいじゃん。

    トピ内ID:7826104660

    ...本文を表示

    気難しい年頃ですよね。

    しおりをつける
    🐷
    エビアンスイ
    家族でボーリングへ行ったり、お膳を卓球台にして卓球して対戦したりとちょっとしたスポーツ感覚の遊びを一緒にやると心がときほぐれてきますよ。(偶数なので対戦すると楽しいですよ)
    テレビゲームでテニスをしたりゴルフをしたりも楽しいかも。
    どちらも相手の心がわからないために一線おいたようになってしまうと思うので、遊びをとおして話題ができるといいですね。
    ビリヤードのある温泉旅館へ行って、みんなでビリヤードをするのも、子供にとってちょっとした背伸び感覚を味わえて楽しいかもしれないですよ。
    あと、「○○ちゃんはどう思う?」という問いかけで、お子さんの考えを引き出していくのはどうでしょうか。
    お母さんが自分のことを嫌いじゃないかと思わせているかぎり、ずっと他人のままだと思うので、子供への不満は絶対に旦那さんへは言わないように。子供はすぐ感じ取りますよ。我慢ではなく、覚悟して家族になろうよ。そういった気持ちは必ず伝わります。

    トピ内ID:1249018054

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    🐷
    エビアンスイ
    再びすみません。
    10歳のお子さんの件ですが、お風呂も一緒、寝る時も一緒が1年半も続いているとは、さぞかしお辛いでしょうね。悪意半分、甘え半分なのでしょうね。トピ主さんの旦那さんは、娘さんにそこまで好かれるということは、かなり魅力的な男性なのでしょうね。
    で、その悪意の部分を取り除くために、ボーリングや卓球で緩和できないものかと思いました。
    また、その悪意と思われるのは、トピ主さんに子供を作って欲しくない、お父さんをとられたくないという一心からでしょうか。
    やはり、信頼関係を築かない限り、続くように思います。
    娘さんも早くお父さんから卒業できたらいいですね。

    トピ内ID:8225606802

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    お気持ち痛いほどわかります-1

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    フェア
    私は結婚して10ヶ月、子供の年齢こそ違います(17歳娘、20歳息子、30歳で妻帯者ですが父離れできません)が、結婚直後から私も同じ様な立場で悩みストレスを溜めていました。
    周りは、「子持ちの男性との結婚だから前からわかっていたことでは」と言うでしょうが、有る程度覚悟はするものの、実際の生活は想像以上に物事が毎日起り大変ですよね。

    私はこの質問も重要だと思います - 夫は自分の家族に初婚の新妻を迎える覚悟ができていたのか?

    私の場合、最初は子供達に対してネガティブな気持ちながらも、ふと、問題は彼の物事の対処方法が不満の原因ではと思うようになりました。夫は誰にでも良い顔をしたいが為にメリハリのある対処が出来ず、両側(子供達と私)が不満になる状況でした。こう感じていくと、逆に、子供達の気持ちを考えられる様になり、例えば、時には無頓着の夫に対し、彼の子供達と過ごす時間を作る必要性等自然に話が出来る様になれました。そして、夫には自分の気持ちを説明し、彼自身、新婚である立場と長い結婚の経験と子持ちの父親の立場があること、それぞれを理解して対処してくれるようにお話しています。

    トピ内ID:0782825119

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    お気持ち痛いほどわかります-2

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    フェア
    夫さんにご自身の素直な気持ちをお話ししていらっしゃいますか?シェルさんが、もし夫さんがシェルさんのお気持ちをわかっていると感じられれば、きっとストレスは下がると思うんです。でも、夫さんがシェルさんに全て我慢してもらう様になる対応しかせずに、感謝の言葉もないという事であれば、それは単に夫さんの身勝手だと思います。
    夫さんがシェルさんの気持ちを理解すれば、少ない時間でもタイミングをみて、カップルとしての一時を見つけお二人が楽しめるのではないでしょうか。シェルさんはそういったひと時がもっと必要だとお察しします。
    又、私も子供の躾のことで喧嘩をしますが、2人で子供さんの躾などもアイディアの提供というスタンスでお話しされればきっと夫さんもシェルさんの家族参加を喜ばれ、また、シェルさんの気持ちもより家族の中に入るのではないでしょうか。
    私はまだまだこの新しい家族に慣れる努力が必要で日々努力ですが疲れます。一応夫は話しを聞く耳があり、彼なりに私が少しでも満足できるよう努力してくれているのが見えるので、なんとか頑張っています。ぜひ多くの会話をもって乗り切って下さいね!

    トピ内ID:0782825119

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