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    😢
    母の娘
    ひと
    私達は母の実家から2時間ほどの所に住んでいます。母の実家に祖父母が住んでいるのですが、祖父が体調を崩し介護の必要な状況となっています。そして祖父母の家の近所に母の妹が住んでいるので、その介護は母の妹にまかせっきりとなっていました。
    先日母が祖父母に電話で感情的に何か言っているのを聞き、どうしたのかと尋ねたところ、「電話をしてくるたびに、妹が○○してくれる、ばっかりでもう嫌だ。それを聞くともう具合が悪くなる。だいたい近所に住んでいるのだから色々するのは当然でしょ。だからもう電話をよこすなと言ったの。」とのこと。
    はっきりいって母は介護も何もしてません。だから母の妹に感謝こそすれ、当然だろうなんておかしいと思うんです。だから「妹が色々やってくれてるから祖父母も母も今ちゃんと生活できているんでしょう?だいたいいつも妹がそばにいるんだから名前がでるのはあたりまえじゃない。なのにそんな風に言うなんて、祖父母も妹も可哀想。」と言った所、「私は体が弱いんだからしょうがないじゃない。遠いところに住んでいるし。これ以上ストレスたまって血圧上がって私が死んだらどうするの!」と言われました。
    続きます

    トピ内ID:7323045143

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    続きです

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    😢
    母の娘
    母は体が弱いといっても、持病とかを持っているわけではなく、ただ疲れやすいだけです。それに2時間もかかるから、っていわれても、私は学校まで毎日片道2時間半かけて通学してるんですけど…という感じなので納得できません。何より、特に祖父があと何年生きられるか分からない状況なのに、こんな風に実の娘に言われるなんて可哀想で。
    どうしたら母にこういうことを分かってもらえるのでしょうか。できれば月1くらいは実家に帰って色々手伝ってくればいいのに、と思ってしまいます。行けない、行きたくないのなら、せめて電話ぐらい。実の親なのに、このまま死んだら絶対後悔する、と思うのです。

    トピ内ID:7323045143

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    負い目を感じてるんですよ

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    blank
    いいちこ
    手伝いたい気持ちはあれど、遠い(とも思えませんが)ので負担。
    今日でなくてもと、ズルズルと日がたち、長女として何もしない自分が
    引け目なのに、わざわざ逆なでするようなことを言われ、切れてるんですね。
    行ったところで、ひょっとしたら「あんたは楽して」なんて言われたりしてるかもしれない。
    あなたお幾つでしょう?大学生ですか?
    家の事は、何も心配ないからと行かせてあげたらどうでしょう。
    体力が無いのならきっと、家事もやっとの思いでしてるんじゃないでしょうか。
    そして、外出に不慣れになって、わずか二時間でも遠く感じる。
    悪循環ですね。
    専業主婦でずっと来た人には、家事を投げ出して自分だけ出るのがとっても苦手な人もいます。
    あなたも、一緒に行くのもいいですね。

    トピ内ID:5095013088

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    自分の将来を考えさせる

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    blank
    風船
    お母様がなんだか頼りない感じなのに、お嬢さんはしっかりしていらっしゃいますね。きっとお母様としても、きっかけがつかめないのと、面倒なことは避けて通る癖がついているのだと思います。

    自分の親が病気で困っているのに、そんな態度をとるなんて信じられません。ここはひとつこう言ってみたらどうでしょう?「お母さんはいい意味でも悪い意味でも私のお手本。お母さんがおじいちゃんやおばあちゃんにしただけのことを、将来お母さんにもしてあげるわ。」

    少しは考えると思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:0809766349

    ...本文を表示

    嫌な人は嫌かもしれませんね

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    アルバ
    >「電話をしてくるたびに、妹が○○してくれる、ばっかりでもう嫌だ。それを聞くともう具合が悪くなる。だいたい近所に住んでいるのだから色々するのは当然でしょ。だからもう電話をよこすなと言ったの。」

    この気持ちをそのまま受け止めてはどうでしょうか?

    多分トピ主さんのお母さんは、昔からそういった考えで、それを原因づかせたのはその祖父母なんだと思いますよ。
    親だってトピ主さんには解らない事情をたくさん抱え込んでいますし、辛い事が数え切れないほどあったのかもしれませんしね。
    それを子供であるトピ主さんに話せるわけも無い内容だってあるかと思います。

    だから私としては、そっとしてあげて欲しいと思います。
    確かに愚痴を聞かされるのは堪ったものじゃないかもしれませんが、ある意味それは自分に対して言い聞かせている言葉なのかもしれません。
    素直になれないのかもしれないし、憎んでいるのかもしれない。

    自分が何かをしようと思うと、必ず先回りされて上手くできない不器用な人だとしたら、「○○にあれして貰った」だの聞くと、とても切ないです。
    お母さんはきっとそういう立場なんだと思います

    トピ内ID:5672627860

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    急には行きにくいのかも

    しおりをつける
    🐧
    まろ太
    お母さんは、妹さんに甘えているんでしょうね。

    第一子って事で、大事にされすぎるくらい大事に
    されて育った方ではないでしょうか。

    そうすると・・・家族は自分が甘えてもいい人に
    なってしまうのではないでしょうか。


    とりあえず、気がついていないので、『後悔』とかは
    なかったですね・・・悪気がないのだけは確かです。

    トピ主さんのお母様がどうかはわかりませんので、あくまで
    うちの親族の話です。


    ところで、通学に2時間半とありますが、学生さんでしょうか?

    もしそうなら、孫であるトピ主さんが顔を出してあげるのは
    いかがでしょうか?

    家族単位で誰かがちょくちょく顔を出しておくと、ふと思いついた
    時にでも、お母様も出入りしやすいだろうし、買い物でも
    洗濯の取り込みでも、簡単な事なら手を出せると思いますよ。

    妹(トピ主さんには叔母さんですね)も「私だけが~」って
    思わず、息抜き出来るかもしれないし。


    うちも、私は当時小さかったけど、従姉妹は戦力になってた
    ようでした。

    参考になれば良いんですけど・・・。

    トピ内ID:2514218167

    ...本文を表示

    明日はわが身

    しおりをつける
    🐱
    キャンドルライト
    近くに住んでいるのだから当たり前って、ちょっと言い方がきついですね。 感謝こそすれなのに、最後には電話をよこすなって.....。お母様、自分が育ててもらった事とかの感謝とか親を心配するって気持ちがないんですかね? それとも凄く咎められるような言い方されたんでしょうか。

    トピ主さん、一回だけでもいいから祖父母さんの所に行ってあげたらどうですか? 顔を見せるだけでも孝行ですよ。 少しお手伝いしたり、トピ主さんの気持ちを表してはどうでしょうか。 喜ばれると思うし、自分の気持ちもすっきりするし、どれだけ元気か(またはそうでないか)が分かれば、むやみに気を揉むこともないと思いますが。
    本当はお母様も一緒に行ければ尚いいのですがね。

    トピ内ID:0444321601

    ...本文を表示

    そりゃまた、、、。

    しおりをつける
    😉
    秋茄子
    何と言うか、大変な(失礼)お母様ですね。
    年老いた実の親に向かって、「もう電話かけるな」と言い放つ中年(?)の娘。
    傍から想像すると、事情はどうであれ、
    「もっと他に言い方ないのかな、、、」と呆れちゃうような光景です。
    それに比べて、とても優しい娘さんに成長されたトピ主さん。

    そのトピ主さんを育ててくださったのも、お母様ですものね。

    どうでしょうね。
    トピ主さんも、お忙しいと思いますが、
    お休みの日の一日を使って、
    お祖父さまのお見舞いに行かれたらどうでしょうか。
    「具合が悪い母の変わり、、、」などと、上手く喋って、手土産を持って、
    トピ主さんの出来る範囲で、トピ主さんの心を運んだらいかがでしょうか。
    無理することはありませんよ。
    あくまでも、トピ主さんが、そう思うならです。

    トピ内ID:7688533827

    ...本文を表示

    人は変わらない

    しおりをつける
    秋空
    お母様はずいぶん子供っぽい方ですね。娘のトピ主さんに指摘され痛いとこ突かれたと感じながらも、認めたくなくて「私が死んだらどうするの!」と反論。

    きっとお母様の姿勢は変わらないでしょうね。

    私なら、お母様の代わりに世話を一手に引き受けてくれている叔母さまに「叔母さんばかりに介護させてスミマセン。いつもありがとう。感謝してます」と言います。
    実の親でも介護は大変です。介護する側の生活にも何らかの支障はあるものです。時々電話して具合を聞くのもよし、手紙で感謝の気持ちを述べるのもよし。自分以外にも気にかけてくれている人間がいるということは心強いと思います。

    私も夫の祖母を2年近く介護しましたが、親戚に会っても、孫嫁が介護するのが当然という態度では悲しく思いました。中には会う度に「ありがとう。世話かけるね。」と声をかけてくれる叔父もいて嬉しかったこともあります。
    トピ主さんのお母様には、一番大切な感謝の気持ちが欠けていますよね。
    ぜひ優しくてしっかり者のトピ主さんが、お母様の代わりに声をかけてあげてください。

    トピ内ID:4309905064

    ...本文を表示

    姉妹の関係の問題では。

    しおりをつける
    太陽
    原因はご祖父様との関係、と言うより叔母様とお母様の関係じゃないのかな、と思いました。
    別のトピで、親と同居して介護をしてくれている夫の姉が、「帰ってこられると迷惑なので家に来ないで欲しい」と手紙に書いてくる、というものがあったのですが、トピ主さんのケースも、介護者と被介護者との間には、もはや誰も入りきれない信頼以上の関係が出来ていて、今更他の人が入る隙がない、と言ったところではないかと思うのです。
    お母様が実家に足が遠のいているのも、そこかもしれません。
    私の母親もそうだったのですが、気丈な介護者ほど、周りの手出しに頑なになります。まるで、「ウー」と牙むいてる犬みたいに。
    叔母様がそうなっているとも言い切れないですけど、お母様はそんなこんなで疎外されてしまっているのでは。
    親の世話に自分が参加できないというのがもどかしいのでしょう。
    それと人間は年を取ればとるほど相手に対して気を使う能力も衰えてくるので、ご祖父母様も「こんなこというと娘の気分を逆なでする」なんて考えないで、やってもらって嬉しいことを素直に子供のように無邪気にお母様に伝えてるのかもしれません。

    トピ内ID:8809952423

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    母の娘
    レスありがとうございます。返事が遅れてすみません。
    私もたまに祖父母の家に行ったりしているのですが、母があまりいい顔をしません。特に父がよくお見舞いに行きたがる(父方の祖父は亡くなっているので、多分親孝行したいんだと思います)のですが、そうすると「来られる方の迷惑も考えたことある?人の親をどうする気?思いやりの心が全く無いのね」と言うんです。確かに父は祖父母にとっては他人なので気を使うかもしれませんが、だからといって全く寄り付かないのもどうかとも思います。それにいつも「今度はお父さんとかも連れてきてね」と言われます。
    私も母に「そういうことばっかりしてると、将来自分がそういう目にあうよ。」と言ったのですが、そうしたら「私はポックリいくから。迷惑はかけない。」だそうです。そんな保障もないのに。
    母の妹には娘(私にとっては従姉妹)がいて、仲が良いので、色々聞いてみて私の出来る範囲でやれることはやっていきたいと思います。母はもうそういう人間でなので仕方ないのかなぁ、と思います。
    色々ありがとうございました。

    トピ内ID:7323045143

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