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    悩み中
    ひと
    20代半ば、OLです。大学時代からの友人A子について相談です。
    A子は明るくて男性にも人気のあるタイプですが、自分勝手な
    ところがあり、大学時代の友人グループでも最近「もうA子と付き合うのは
    やめよう」という話になっています。
    例えば、待ち合わせには必ず遅刻してきて、謝らない。
    人が傷つくようなことをネタみたいにおもしろおかしく話す。
    借りた物を返さない。
    こんな感じです。
    こういうタイプの友人とは黙ってフェードアウトするか、
    その場ではっきり注意するか、皆さんならどうしますか?
    私は、A子には散々迷惑をかけられたりしているのでこのまま
    フェードアウトしてもいいのですが、今後A子の周りにきっと
    被害が及ぶだろうなぁ・・と思うと、注意した方がいいかも、と
    思うのです。このようなタイプと付き合ったことのある方の
    意見が聞きたいです。

    トピ内ID:5902653076

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    周囲を巻き込まない

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    ひなこ
    小6の娘のクラスメイトがトピさんの友人のような女の子です。
    漫画を返してくれない、約束の時間にこない・・
    よくプリプリと怒って帰ってきていました。
    不愉快な思いが嫌になった娘は、今は遊んでいません。
    でも休み時間などは普通に話しているし、昨夜見たテレビの話などで
    盛り上がるそうです。
    でも「ねぇねぇ今日遊ぼうよ」と誘われたら
    「習い事があるの」「先約があるの」と断っているそうで
    「漫画貸して」と言われた時は「○○ちゃんと△△ちゃんに
    貸す約束したから貸せない」と言っていると言ってました。

    1度直接「もっとちゃんとしてよ」と言ったら
    「あの子にこんなこと言われた~」と半ベソかいて
    他の友達に泣きついたそうです。
    その友達も、普段は「だらしない」とその子の文句を言っているのですが
    泣きつかれるとはっきり言えなかったようで
    仲良しグループ内がぎくしゃくしてしまったそうです。
    自分がフェードアウトするのは勝手ですが
    他の人まで巻き込んで、というのはどうかと思います。

    トピ内ID:4498498835

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    言っても無駄

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    😀
    まお
    A子はかわらないと思いますよ。距離をおいてそういう人だと思って流してください。
    学生時代の友人にA子のような人がいました。
    高校の頃、3回くらい別の友人から「絶縁状」のような手紙をもらったと怒って私に見せてくれました。
    書いてあることはもっともな事ですが、彼女は自分が悪いとは全く思っていませんでした。
    A子もそんな性格ですから過去に人から指摘されたこともあると思います。
    A子を変えられるのはA子だけ。それは人から言われて気づくものではないと思います。

    トピ内ID:6166853689

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    離れます

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    🐧
    シロ
    私にもそのような友人がいます。
    ことごとく傷つけられ、振り回されています。

    その友人を含め何人かで付き合いがありますので彼女だけと連絡を
    とらない、会わないと言うのは他の友人に迷惑がかかるのではないかと
    思っていました。

    が、私はもう彼女と付き合うのが限界です。
    これ以上辛い思いをするのはごめんです。
    ですので、周りの友人に会いたくない理由をやんわりと話し、それ以降
    皆で集まることはなくなりました。(個人的な付き合いは勿論ない)
    他の友人は理解してくれたので彼女達とは会っています。

    トピ主さんの友人グループの方も彼女をよく思っていないのだから
    わざわざ注意しなくてもフェードアウトしたらいいんじゃないかなぁ
    って思います。
    そういうタイプの人って言っても分からないことが多いですよ。
    言うだけ無駄だと思います。

    でももし、トピ主さんがちょっとでも彼女と今後付き合っていきたいと
    思うのであれば注意してあげたらいいと思います。
    本来は彼女の今後のことは彼女自身で自分で頭を打ってわかっていかないといけないことなんですけどね。

    トピ内ID:9938603034

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    注意してみてから様子をみる

    しおりをつける
    😀
    ムラサキキャベツ
    トピ主さんができるのであれば、
    まずは注意してみるのがいいと思います。
    本人に自覚がないかもしれないから。
    もしそれで変わってくれるなら問題は解決ですよね?
    もしそれでも逆ギレしたり、全く変わらない様子だったら、
    もうお手上げなので、フェードアウトでいいと思います。
    それは彼女自身が招いた結果です。

    トピ内ID:9714178366

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    悩み中さんの気持ちは?

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    nao
    周りの皆がそういっていて、そういえば私も迷惑かけられてきたしなぁって思ったんでしょうか?
    ご自身が本人をどう思うか、このまま付き合いを続けたければ個人的でも付き合えない事はないはずです。
    それで彼女が自分を見つめなおしてくれれば良いですね。

    トピ内ID:0550728443

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    離れるのは自由

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    🐶
    らみありあん
    個人で付き合いをやめるのは自由ですが、グループで示し合わせるのは意地悪ですね。

    トピ内ID:1362650295

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    フェードアウトしますよ

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    アンナ
    A子さんとこのまま友達付き合いをしていいこと若しくは楽しいことはありますか?
    ないと思うのなら、フェードアウトしたらいいと思います。

    私がフェードアウトした友達は・・・・
    ・結婚式2日前に、勝手に私をニ次会の副幹事にした(実際は当日幹事にされ)メールを送ってきた人
    です

    トピ内ID:8397014564

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    3度目にサヨナラ

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    ちくりん
    私なら、

    1.まず最初は注意します
    2.またやられたらもう一度注意する
    3.またやったら、注意せず付き合いを控えます。

    他の人がどうするかは、それぞれの判断に任せます。
    周りに被害が及んでも、それはその人達が考えること。それでもA子と友達でいたいと思う人もいるだろうし。
    グループ全員で示し合わせてということはしません。

    トピ内ID:9748881724

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    私なら離れます

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    まるこ
    まず、A子さんにトピ主さんが思っていることを素直に言ってみてはどうでしょうか?正直に「あなたのこういう性格は直したほうがいいと思うよ。」と例を上げて説明してみてはどうでしょう。真剣に話をして、それでA子さんが理解しようとしないならトピ主さんはA子さんと友達でいる必要はないと思います。そういう性格の人はいつか、みんなから嫌われると思います。お互いのことを理解しあえるのが友達だと私は思います。私にもこういう友達がいましたが彼女は私の気持ちを全く理解しなかったので私は友達を辞めました。言いづらいと思いますが、彼女の為にも正直に言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5193034228

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    注意すれば逆恨みを

    しおりをつける
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    engetz
    >私は、A子には散々迷惑をかけられたりしているのでこのまま
    フェードアウトしてもいいのですが、今後A子の周りにきっと
    被害が及ぶだろうなぁ・・と思うと、注意した方がいいかも

    悩み中さんが何も言わずにフェードアウトすれば、
    悩み中さんの代わりに、A子さんの周囲の方が傷つく。
    だからA子さんに注意してフェードアウトしたい、

    ということのようですが、
    そんなに気を使う悩み中さんの気持が、私には分かりません。

    人間には他人の気持が分かる人と、分からない人、
    友人を大切にする人と、友人を利用しようとする人がいます。

    書かれている通りだとすれば、A子さんがどちらの人か明らかですね。
    であれば、黙ってフェードアウトすべきでしょう。
    注意などしたら、逆恨みをされかねません。

    トピ内ID:4640276331

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    トピ主です

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    悩み中
    友人A子のような人に注意して、その後関係が良好になった
    という意見がもしかしたらあるかも?と思っていましたが、
    やはり直らないという意見が多いですね。ありがとうございます。
    休日に買い物の約束をして遅刻とか、些細なことなら我慢できますが
    旅行の代金を人に立て替えさせて払わないとか、グループでの卒業旅行
    を3日前にいきなりキャンセルとか、そういうこともあって
    これは注意で直る範囲でないのかも、とも思います。
    今後、仲間内で結婚や出産などのイベント時にA子は何か
    しでかすだろうなぁ・・という予測もつきます。
    1週間後にA子も含めグループで会う約束をしていますが、
    絶対に遅れて来ないようにと事前に注意してみて、結果遅刻
    してきたらその時に距離を置きたいとはっきり言おうと思います。

    トピ内ID:5426709929

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    無駄だと思います...

    しおりをつける
    🎂
    優柔不断な主婦
     トピ主さんは、その人の親でも兄弟でもないのだから、その人の為に言ってあげても反省どころか、トピ主さんが悪者にされちゃうかもしれないでしょ。
     私は30代後半になって、やっと悟りました。
     それまで何度か、おせっかいで正義感やモラルに厳しい性格が災いして、無神経な人の態度に傷つけられたり、アドバイスした事を後悔することがありましたが、やっと自分自身に納得させました。「その人が嫌われたり、悪くなっても知ったこっちゃない」と。自分が好きでもない人ならなおさら。
     いまさら、その人の性格はよほどの事がないかぎり変わらないのだから、不愉快な思いするなら、他の人がどう言おうと付き合いをやめるべきです。
     嫌な気持ちや気分が悪いなどマイナスな気持ちを持っていれば、微妙でも見た人にマイナスのイメージをもたれます。そんな人のせいで、もったいない!

    トピ内ID:7331308534

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    言っても無駄だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私もA子さんの様な友達二人に散々迷惑をかけられ、振り回されました。
    しかもその二人の友達は幼なじみだったので、ずっと「幼なじみは大事にしなきゃ」という思いで我慢し、彼女たちに「時間は守って。借りた物はちゃんと返して。」等と注意してきましたが(まるで子供ですね)全く治らず、私もついに我慢できなくなり疎遠にしました。
    彼女たちは全く反省していません。
    今でも彼女たちのことを思い出すととても不愉快で嫌な気持ちになります。早く疎遠にすればよかった・・・・と後悔しています。
    トピ主さんも早くフェードアウトされた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:9151746383

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    相手に囚われない

    しおりをつける
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    ひなこ
    >旅行の代金を人に立て替えさせて払わないとか、グループでの卒業旅行
    を3日前にいきなりキャンセル

    これでは社会で人と関わっていくのが難しいですね。
    しかしこんな人間との今後のつきあいを
    模索する方も・・どうなんでしょう?

    あなたが指摘しなくても、いずれ自分で気がつく時が来ると思います。
    また、自分で気づかなければ変わらないことだと思います。
    気づいても「自分らしさ」という甘えに寄り添って
    そのままな人間もいますし・・
    人を変えるって難しいし・・おこがましくも感じます。

    トピ内ID:4498498835

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    年賀状程度の付き合いにしておいたほうが‥

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     大学時代からというともう数年のお付き合いですよね。このような人と親しい友人になること事態が不思議ですがクラスやサークル、ゼミなどの都合で一緒に行動せざるを得なかったのでしょうか?
     このような人には直接注意をしてもかえって逆恨みされるだけでまったく本人のためにもトピ主さんのためにもならないと思います。かといって絶交するというのも気分のいいものではありません。
     今は卒業して別々の仕事をしているのでしょうから距離を置いて年賀状程度の付き合いにしておいたほうがいいと思います。
     もしも後日A子さんから他の友人たちとは会ったりしていることを知られて文句を言われたらその時はきちんとA子さんとは付き合いを続けることができない理由を説明してあげるしかないでしょう。いつまでも彼女に振り回される必要はないと思います。

    トピ内ID:7198878343

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      もう会わない方がいいのでは?

      しおりをつける
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      うらん
      その場で伝えたって、遅刻ぐらいで絶縁なんて言うのは異常、
      って言われますよ。

      もう距離を置きたいと思っているなら、会う必要も無いでしょう。

      さりげなくフェイドアウトするのが一番スムーズです。

      トピ内ID:8241778298

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      私は無理でしたが。

      しおりをつける
      俗物リアリスト
      A子さんのような友人がいました。
      私はそんな彼女の本質に気づいてから3年ほど辛抱した末に距離を置きましたが、他の友人との交際は順調です。
      付き合いを続けている友人たちは親密な付き合いさえしなければちょうどいい遊び相手との事。
      見た目が華やかで流行に興味がある子なので、おしゃれな場所でランチしたいなどという時間つぶしには持って来いの相手らしい。
      密にじっくり友人と付き合いたい私には骨の折れる相手ですが、まともに相手にしないと心がければ適当に仲良くできるのだなと実感。
      一応、遠まわしなり直接なり、状況に応じて忠告は何度もしていましたが、やはり誰にも見向きもされない状況まで陥らないと察する事はできなかったようで、彼女には数人の遊び友達以外の友達はいないようです。
      ちょっと罪悪感なのは私はひとりでフェイドアウトするつもりで、最悪ひとりぼっちでもいいやって思うほどA子さんのような友人が嫌だったんで避けていましたが、他の共通の友人も今までよりも彼女と連絡を取らなくなってしまって見ようによっては私が手引きしているみたいで後味が悪かったです。

      トピ内ID:5156853465

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      変わる人もいる

      しおりをつける
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      チョコボ
      ワタシの高校時代からの友人で、そういう子がいました。

      1時間以上の遅刻もあるし、貸したものは帰ってこない。みんなで相談・決定した後に「そんなのやだ」など。
      ワタシの結婚式にも、彼女だけ来ませんでした。
      この友人の場合は、周りに甘やかされて育った人なので、そういう人になっちゃったんだろうなと。

      遅刻に関しては、1度キレました。
      「ワタシの時間が無駄になっているんだけど」と。そのあと、しばらく連絡が来なくなってましたが、時間が経ったら元通り遊ぶようになって、ワタシに対してだけ時間を守るようになりました。

      年齢を重ねるうちに、だいぶ社会を学んだのか、その子の性格が変わってきました。
      現在30歳。結婚し、一児の母となった今では、お礼の電話やら冠婚葬祭やらをちゃんとする礼儀正しい人になっています。主婦友で集まったときは、一番乗りで来ていたし。

      痛い目にあって変わる場合もあるので、一度は注意してみては?
      学校とか会社の付き合いじゃないし、言ってみてはと思います。
      逆恨みされたら、そこで離れればいいし。

      トピ内ID:6406948325

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      言わないで疎遠がベスト

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      blank
      sato
      トピ主さん彼女に言うならば、二人だけで言わないほうがいいかもしれません。
      誰かが一緒のときに切れずにきちっと注意して、その後の態度で疎遠にするか決めたらいいかと。
      というのは、そういう人は二人だけの時に言うと、ショックもあって、こちらが言ってもいないことを、尾ひれをつけて自分に都合のいいように人に話して回る傾向があるので要注意です。こういう勝手気ままな人は、周りが許してくれる限り、暴走し続けます。
      注意すると現実を受け止め切れなくて、最初はごめんといいますが、結局受け止め切れなくて、言った相手も悪いと責任転嫁してきます。(それならもっと早くいってくれればいいのに陰険だとか)
      なので、その友達がどうしてもつきあいたい相手でないかぎり、黙って縁を切るのが一番です。周りの被害に関しては、周りの人が我慢できるなら付き合うでしょうし、嫌ならやめると思いますから、余計な心配して墓穴掘る必要はないです。誰と付き合うかもすべて自己責任です。あえてトピ主さんがババを引くのはやめたほうがいい。そうやって世話しても、その人と一緒になってトピ主さんきついよね~なんていう人もいるかもしれませんよ。

      トピ内ID:6370337754

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