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    入籍して5ヶ月結婚式まで3ヶ月。許すべきでしょうか?

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    はな
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    結婚式を3ヶ月先にひかえている29歳です。入籍していますが、一緒に暮らすのは式が終わってからです。友達になって13年。気心も知れている事もあり、好意を持ってくれているのも知っていたので付き合わずに今年の4月に入籍しました。
    何の問題もなかったのですが最近、彼が結婚する一年ほど前に別れたはずの彼女とずっと連絡を取り合ってる事が発覚しました。会ってはいない!と言っていますが、すべて嘘に思えて信用できなくなりました。
    彼女は未婚の母。考えた末、結婚する事を彼は諦めたそうです。電話の会話を聞いてしまいましたが、明らかにカップルの雰囲気・・・愕然としました。しかも朝の6時半・・・
    式をキャンセルする事は避けたい様で、今まで私に任せっきりだった結婚準備をし始めています。でもそんな彼を信用できません。私が「別れる」と言い出さないよう必死ですが、口でどう言おうが私への気持ちは感じません。
    彼は医者です。上司の方々は私の父の知り合いも多く、こんな理由で式前に離婚なんて事になると一番困るのは彼です。なんとしてでもキャンセルは避けたいのだと思います。
    皆さんならどうされますか?

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    ところで

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    ぽぽふ
    あなたは彼を愛しているのですか?

    気心が知れて好意を持ってくれているので交際もせずに入籍したってすごい勇気だと思います。
    友人としてと、恋人としてつきあうのは違うというのはお分かりなのでしょ?
    普通の人は交際期間でお互いの意識をすり合わせたりして理解しあうものだと思いますが、トピ主さんご夫婦はそれを怠ったツケが今出てきているのではないでしょうか。

    ご自分の気持ちをもっと見つめなおしてはいかがですか?

    まあ、おふたりとも世間体にふりまわされそうな印象ですので難しいとは思いますがね。

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    どおされます?って・・・

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    天然水
    言われても、結婚だからね。
    やっぱり信頼関係が一番ですよ。
    ここで他人が「信じろ」って言っても信じれないし、
    「信じるな」って言っても好きな気持ちは止められない。
    要は貴方の気持ちしかないと思います。

    あと、トピ内容だけで見たら、正直彼の見方をする人って
    なかなかいないですよ。
    「彼が医者で立場を重んじる」のは事実かもしれませんが、
    貴方を好きな気持ちだって事実かもしれないですし。
    彼に対する反感を呼びそうな書き方なので、
    第三者の冷静な判断を欠く可能性もありますよ。

    私だったら、彼女のことをちゃんと聞いて、
    どういう関係か、どういう気持ちなのか、今後どうしたいのか
    落ち着いて話してもらって、それで判断します。
    彼の言ってること、今の状況、今後の希望
    ・・・すべては貴方が判断するしかないんですよ。

    貴方にとって良い結論が出るといいですね。

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    とことん話し合う

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    既婚者
    今、彼に対するお気持ちはどうですか?

    とにかくとことん話し合うしかないような気がします。責めるのではなく、彼の元彼女への想いや付き合いの程度、自分(トピ主)さんへの想い、結婚して家族を作るということへの彼の意識。
    納得するまで話をして、彼を今後信じられるのか、彼に誠実さはあるのかよ~く考えましょう。これからの人生がかかっているんだから結婚式延期になったっていいじゃないですか。
    私自身は元彼女も含めて3人で話し合ってもいいと思います。彼が二人の女性を前にしてどういった答えを出すのか・・・。そうじゃないとそれぞれの女性に都合よく何言ってるかわからないし。または、結婚生活でちょっと嫌な事があれば、その未婚の母の元に逃げるかもしれません。
    臭い物にフタをして結婚式を決行するのは絶対によくないと思います。
    結婚は縁です。縁があれば少々遠回りしたって一緒になれます。

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    様子見します

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    まりも
    付き合わないまま先に入籍・・という辺りがよくわからないのですけど病院がらみのご事情でしょうか。

    私だったらとりあえず式を延期します。
    その後の彼の対応と自分の気持ちを見定めて
    籍を抜くか結婚式を挙げるか決めます。

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    関係ないじゃん

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    ぶっ
    彼が困ろうが関係ないのでは?
    別れたいんだったら別れればいいのでは?
    信用出来ない人といて、子供が出来たらどうするんですか?

    子供は親を見て育ちます。
    子供の事、トピ主さんの事をこの二つを考えて結論出せばいいのでは?
    一度、信用を無くしたら、ずっと信用出来ませんよ(何年経っても信用出来ないままでいるのって辛くないですか?)

    もしも、私だったら、そんな彼とは別れます
    結婚式もしません
    だって入籍したのにも関わらず、まだ元彼女と連絡取ってるのでしょ?

    そんな人、信用出来ませんね

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    本心は?

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    もう答えは出ているのでは?彼を信用できなくて、彼からの気持ちを感じていない。それなら、、、

    はなさんは優しいですね。彼の世間体や、立場を考えて。もし離婚になれば、はなさんもいろいろ言われるかもしれません。でも、それは一生のうちの僅かな時間だと思います。これからの一生の幸せを考えたらやっぱり、あなたが本当に信用できる人と結婚するのがいいのかな。と思います。まだ少しでも彼のことを信用しているのであればべつですが、、、。

    はなさんの心に忠実に動いてください。

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    ???

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    まな
    医者ってので結婚したとしか・・・
    割り切って結婚生活過ごすか、子供がいないうちに
    離婚するかですね。そんなの聞かなくてもわかるじゃん

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    信用できないなら別れる

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    93
    あなたに対する気持ちがないと
    わかって(感じて)いるのだから
    絶対別れたほうがいいです。
    友達関係からすぐ入籍とは驚きですが
    自分の幸せのために頑張ってください。

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    事情がよくわかりませんが

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    わん
    彼の友達の「未婚の母」って、その子の父親は誰ですか?彼なの?

    ざっと聞いた話では、「その女性と子供まで出来たが、出世とか社会的な体裁を考えたら結婚相手としてはイマイチ相応しい女性ではない。

    それで自分の出世とか考えて結婚相手としては父親が有力者であるトピ主さんを選んだ」という話のように聞こえるのですが。

    そういうことはないのですか?
    それならそれでもよいのかよく考えてみれば?

    しかしそんな「お嬢様」がなぜ、式も挙げてないうちに入籍したのか不可解です。

    先に住みたいからならわかるけど、住むのも式の後だというなら、式に8ヶ月も先立って入籍する必要がなぜあるのか?そんな意味のないこと、なぜ親が許したのか?

    妊娠でもされてるのかと思えば13年来の友達だが付き合ってはいなかったのに籍だけ入れたって。

    謎だらけです。

    普通はそんなお嬢様なら結婚ともなれば親も相手の身辺調べるでしょうし、それで相手が問題のない人物だとわかった上で婚約して式と同時に入籍だと思うけど。

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    がんばろう!

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    こゆき
    自分の好きな人と結婚しよう!
    気心とか好意を持ってくれてるからとかじゃなくて。

    もしかしたら彼は心の中では未婚の彼女が好きだけど
    結婚はできないからあなたのお父様うんぬんの上司達
    そして気心の知れたあなたと表の顔を作り裏ではずっと
    彼女と交際を続けるつもりかも。(これはわたしの想像です。ごめんなさい。)
    結婚はゴールではなくこれからが長い!
    初めからこれではあとあと後悔しちゃうかも。

    あなたは彼が本当に好きですか?
    こんなことがあってもどうしても別れたくないですか?
    バレたら急に式のこと手伝うのも私ならいやだな。
    あなたはどうしたいですか?

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    離婚します

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    式のキャンセルうんぬんよりも自分の幸せを最優先に考えて結論を出します。断ち切れない彼女への思いは
    この先もずっと続くことを覚悟できれば式を挙げますが、世間体など気にしている場合じゃないと思います。

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    あなたの気持ち

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    みかりん
    あなたがどうしたいか、が一番大切なのでは?

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    貴方の気持ちは?

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    ネネ
    その彼に対して「ずっと一緒にいたい」とか「誰よりも大切な人」という感情はありますか?

    文章を読む限り、そういった感情が伝わってこないので、申し訳ありませんが長くは続かないだろうなと感じました。

    もう入籍はしてるんですよね?
    入籍も未だなら結婚する事自体止めた方が良いと思いますが・・・

    貴方のご両親はその話を聞いたらなんと言うでしょうか?彼と同様に世間体を気にするのであれば、式を挙げれば良いでしょうし、離婚が目に見えてるのにとお怒りになるようでしたら中止すれば良いと思います。

    彼だけの世間体しか傷つかないのであれば中止して離婚しますね。私なら。

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    ほんとにいいの?別れるなら早いほうがいい

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    老婆心ながら
    この先のあなたの人生、馬鹿になりきれるか?

    それが決め手です。

    絶対に結婚式キャンセルは避けたい彼、今はそりゃーがんばりますよ!!!何でもやるでしょうよ。

    が・・・結婚式を終えてごらんなさい。その日から彼がイニシアチブとりますよ。そしてもちろん件の未婚の母との関係も水面下で続く。

    まあね、許す「べき」かどうかってそんなの問題じゃありませんよ。

    あなたがこの先の人生、また浮気されるかもしれないという疑いを持ったまま生きていけるのかってことが重要なんです。

    未婚の母は結婚を迫らないでしょう。それは何を意味するか・・・彼が女を追う→女のところに行く→あなたが彼を追う→彼が逃げる・・・ま、こんな図ですね。

    ああ、そうそう、結婚式に呼ばれた人達はどうなるんでしょうね。お金かけて時間かけて来てくださるのに、そんな迷いの気持ちのままでいいんですか?

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    落ち着いて

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    きららのきら
    結婚式も無事終わって、生活が落ち着いてきたら、「妻です。」とその女性に紹介してもらえる機会を作ってもらったらいかがでしょうか。

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      自分で解決しない

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      看護婦
      私も似たようなことがありましたので、レスします。
      まず、父親に「キミは過去に彼女がいたそうだね、興信所に簡単に調べさせたけど父親はキミか?今は彼女とキレているのか?」と二人っきりで話して貰う。
      彼がまともに結婚しようと考えているなら、父親ではないと力説して「キレている」と報告するでしょう。
      結婚相手の親がそこまで知っていて、今後も元彼女とどうこう出来る男はそうそういませんてば。

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      私も似たような経験を

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      ちーこ
      私も同じ29歳です。27歳の時、5年付き合ってそろそろ結婚を。と考え出し 自分の父の働く会社に彼を縁故で入れてもらい、周囲に結婚する事を話始めたところで 彼が浮気していた事が発覚し、別れた経験があります。私は幸いにも結婚式場の下見段階くらいでしたので 別れましたが、会社は辞めてもらい、父には本当に申し訳ない事をしました。トピ主さんは もう準備を進めていらっしゃるので、悩みますよね。でも私も不信感がつのり、少しでも連絡が取れないと疑ったりで そんな自分に疲れてしまってやめてしまったんです。浮気を知ってからは自分の親に申し訳なくて それでも二か月は許そうと思い、付き合ってましたが、メンツで結婚するのはやはり辛いと思いました。彼の性格がわかりませんが、誠実な人なら 一度、結婚が不安だという事をぶつけたらいいかも。このままでは彼は焦って 引き返せない所まであなたを持って行く様な気がします。あなたが立ち止まって考えたい という状況を作った時、彼の反応がどう出るか。怒って、何も言えなくする様な人ならお勧めしません。29歳 焦りもあるかもしれませんが、一生の事だし、大切に考えて下さい。

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      好意と愛って同じなの?

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      辛口です
      トピ主さんとは違う理由ですが、入籍して9ヶ月、挙式まで2ヶ月の時に、離婚しました。
      (私も、挙式後に一緒に暮らす予定でした)
      でも、入籍はしてしまいましたが、挙式前に離婚して良かったです。
      挙式をし、一緒に暮らす時間が長くなるほど、離婚の為に使うパワーは大きくなります。

      ところで、トピ主さんはどうしたいのですか?

      間違っていたら、ごめんなさい。
      私には、彼が良い人だとは思えません。
      「未婚の母だから子供もいるし、世間体も悪いよな。結婚は諦めたけれど、好きだから、別れたくない。でも、僕も、適齢期で、周りもうるさいし…。気心の知れたトピ主さんとカモフラージュ結婚でもするか」と考えている可能性もあります。

      それに、世間体ばかりを気にしているように思います。
      なんとしても、結婚破棄は、避けたいのでしょう。
      急に結婚準備に協力しだす、「別れる」と言い出させないように必死な姿を見せながら、トピ主さんへの気持ちが感じられないとなると、トピ主さんと歩んで行きたいから信用回復に向け頑張っているというより、なにが何でも、結婚式を挙げ、世間体を保ちたいだけのような気がします。

      よく考えてくださいね。

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      不安ならやめたほうが

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      がんばれ!
      47歳。夫とは今別居中です。
      夫は不倫がばれてから、何回も、何回も、もう別れたと言い、私が離婚したいと言っても、別れたくないといい、それでも隠れて(ばればれでしたが)続いていました。
      離婚届に判を押させ、家から出ていかせ、子供たちとも会うことを禁じ、彼女も妊娠したりなどあって、やっと別れましたが、そこまでしなければ別れなかった。
      もちろん人それぞれですが、あなたの彼の話を読んだ限りにおいては、相手の方も、彼も明らかに未練があり、彼女はきっと、彼に対しては平気だとか、おめでとうとか言って、彼もその言葉を鵜呑みにしているのではないかと推測しますが、正式な妻となることができるあなたに対して、憎しみを抱いている、抱くようになると確信いたします。そして、あなたの夫に対し、さまざまなことを吹き込み、家庭不和になる方向に(本人がそう確信していなくても)誘導することとおもいます。つづく

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      つづき

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      がんばれ!
      彼がその女性に、本当に毅然とした態度で2度と連絡しないようにと、繰り返し、繰り返し、何度連絡がきても、無視し続けるということしない限り、別れることはないでしょう。
      彼がそうできないのなら、別れるべきとおもいます。

      ただし、あなたが彼をとても愛していて別れたくないか、または都合のよい夫であると思っているのなら、強い態度で、彼女に対して「私の夫の遊び相手になってくれてありがとう」と言える位、自分の立場に自信をもって、どっしりとかまえているのも、またよしともおもいます。

      絶対よくないと思うのはスケジュールや回りの人たちの気持ちを慮ったりして、流されて結婚してしまうことです。自信がないうちは、式はキャンセルしたほうがよいのでは。周りから夫婦と認知されてしまってから、改めて別れるのは千倍大変ですよ。

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      わたしなら別れます

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      ななみ
      彼に誠実さを感じません。
      わたしなら即別れます。

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      彼を大切に思ってる?

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      ゆかり
      何だか、体面を大事にして、ご本人同士がさほど好きあっていないように感じます。
      それに、トピ主さんが、彼を大切にしてきた様子が感じられないんだよね。

      トピ主さんは彼のこと好きなの?少なくとも、どんな夫婦になりたいかくらいは話しましたか?
      そこの確認をしないままに結婚をすると、後々後悔しますよ。自分のことを棚にあげて、相手に理想ばかりを押し付けたりね。

      お互い「好き」という気持ちを重視しない結婚なら、今回のようなこともありえるかなと思います。だって恋愛と結婚は別次元にあるわけでしょ?お互いに。確認不足ってことです。
      この機会にちゃんと話し合ってみてはどうですか。結婚式をしないのなら、当然その先に離婚まで考えること。「彼を懲らしめるために」結婚式だけキャンセルなんて、幼稚なことだけはしないでね。
      何より、自分と人生共に歩んでくれる彼を大切にしてほしいです。結婚続けるなら。

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      即離婚!!

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      さや
      そんな男即離婚すべきです!!
      未婚の母って事は、子供の父親は彼なんですか?
      そういえば、うちの町は田舎ですが、
      町内で医院をやってる医者の全てに愛人がいますよ!
      モラルもなにもあったもんじゃありません。
      ロータリーでも「医者もレベルが落ちたもんだ」と評判です。
      そんな男、一生変わりませんから、
      あなたのお父様に全て話して、
      結納返しの3倍(入籍後とはいえ、結婚前だから婚約破棄みたいなものですよね?)と、慰謝料を請求してください!

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      あのね

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      あおい
      友達と、彼氏と、旦那は違うんだよ。
      付き合っても無いのに医者だから結婚したんですね。
      世の中はね、お金があっても不幸せな人がいっぱい
      いますよ。嫌なら離婚すればいいのに。

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      入籍済みってことは夫婦でしょ?

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      りえ
      もうあなた達は立派な夫婦なんですよ、すでに。
      ただ係わり合いのある方々にお披露目をしていないだけです。
      一緒には住んでいなくても、それほどまでに悩むことがあるなら彼にきちんと話さないと。
      式を取りやめる前に、とりあえず延期という方法をとって(親族には彼の仕事の都合上とか言って)時間をかけて解決した方がいいです。

      私は出会って半年後の挙式と入籍でしたが、その間に彼の友人達に会って、彼のキャラクターに不安を感じることが多々あったのですが、悩む時間もなくバタバタと結婚しました。
      でも結婚5年目にして、ずっとそのことが気になってて、違うことが原因で喧嘩になっても最終的にはいつも原点(最初に不安に感じたこと)に戻ります。
      心の中でずっと消えてないんですよね。

      ここで勇気を出すか、一生を棒に振るか・・瀬戸際です。何もしなければ何も改善されないと思います。

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        挙式1ヶ月前、ドタキャン

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        今は幸せ
        そんな彼を信用できないのなら別れてしまいなさい。
        今、彼は焦っているのでしょうね。
        積極的に式の準備を始めたのも、あなたのためじゃないですよ。
        キャンセルでもされたら面子まるつぶれですもの。

        私は、タイトルにもありますが、挙式1ヶ月前にドタキャンしました。
        トピ主さん同様、入籍も済ませていました。
        その彼が急に転勤になり、それを機に一足早く同居することになりました。二人とも初めて親元を離れ、約1ヶ月間過ごしました。
        その間に彼の本性を見たんです。
        無断欠勤・朝からスロット・そして暴力
        体にあざをつくりながらも、「今実家に戻ったら親に悲しい思いをさせてしまう」と思うとなかなか決断できませんでした。
        トピ主さんとはかなり事情は異なりますが、あなたも今ゆれていることでしょう。
        今大切なことは、あなた自身が幸せになるためにはどうするべきかを最優先する事です。
        世間体を気にするなんて、論外です。
        あなたの一生の問題なんですから。

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        覚悟次第

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        りんごちゃん
        医者ならお金にも余裕があるでしょう。結婚後も、その彼女と続ける余裕もあるのではないでしょうか?
        彼は医者としての体面を気にして、大好きな彼女を諦めたけど、諦めきれない何かがあるように思えます。
        それで、気心もしれていて、好きでも嫌いでもないトピ主さんとお付き合いもせずに結婚を決めたのでは?
        申し訳ないけど、そういう筋書きが見えるんですが。

        その彼女も自分は未婚の母だし愛人としてでも良いと思ってるかもしれませんよ。トピ主さんとはあくまで友達だから、本当に好きなのはお前だから・・・と旦那さんが彼女に伝えてるかもしれないのですよ。それでも、トピ主さんは旦那さんのことが好きですか?一緒に暮らせるならそれだけでいいと思うほど好きですか?
        結婚式前だからこそ、まだ間に合うんだと思います。今、ちゃんと話合っておかないと後で大変なことになると思いますよ。

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        新婚
        トピ主さんの文章から推測するに、別に彼は浮気をした訳ではないですよね。入籍の1年前は、トピ主さんと彼は恋人同士の関係ではなかったわけでしょう!だったら、過去の恋愛ということで、気にすることないと思います。

        ただ、未婚の母っていうのが気になりますよねえ。結婚後も彼にすがりつきそうで。まあ、今のうちに会いに行かれて、事情を聞いてみてはいかがですか?
        私は、父の浮気が判明した時は、わざと、本人がまだ帰宅していなそうな時間に、相手の女性の自宅に電話し、お子さんに、お母さんがしていることを話しましたよ。

        当時、私は大学生、その子は小学校6年生くらいだったかな。お子さんの受験期だったこともあり、相手は焦って、面白い位きっぱり切れてくれました。ふしだらな親でも、子供はかわいいみたいですね。

        トピ内ID:

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        うううう~ん

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        ぴよ
        これはきついですね・・・。

        主人も医師ですが、この世界は完全な縦社会なので彼が上の先生方などを気にするのは当然ですね。
        今更やめましたなんて言えないし・・。とでも思ってるのでしょうか。結構狭い世界なので、噂は良いことも悪いことも患者にまで回ります。

        主人の周りや私の友達の医師は女性にはだらしない印象が強い人が多いです。。
        個人的には絶対結婚したくない人が多いですよ。
        主人のように今日は接待合コン(←合コン好きな先輩医師が後輩を連れて、先輩医師のおごりで合コンを開催)などと妻に馬鹿正直に話す人は珍しいらしいです。

        夫婦って信頼関係が崩れると終わりな気がします。
        この人が今言ってる事は本心かな?なんて腹の中探りあいながら生活するのは辛すぎます。

        自分の気持ちに正直になって欲しいです。
        生きていくって楽しい事より辛い事の方が多くないですか??
        この先彼とそれらを一緒に立ち向かい乗り越えていけますか?
        友達や彼氏と違って旦那は楽しい時に一緒に笑えるだけじゃ駄目ですよ。

        世間体などに振り回されるとこの先ずっと苦労すると思います。。
        頑張って欲しいです。

        トピ内ID:

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        この一言がすべてを物語っている

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        それでいいの?
        >口でどう言おうが私への気持ちは感じません。

        こういう人と生涯を共にする覚悟が持てるか否か。
        キャンセルしたくない理由が世間体なのだとしか思えない人なのですよね。
        無事に式さえ挙げれば、未婚の母とも会い放題?
        そんな人生では嫌だから
        トピ主さんはトピを立てられたように思えてならないのですが。

        結婚の目的を経済的安定オンリーという価値観ならば大丈夫でしょうが、そうでないなら、みすみす不幸になるのがわかっているような結婚ですよね。

        恥をかこうが困ろうが、相手の自業自得ではないでしょうか。そこまで気遣うから「都合のいい女」的に扱われるのだと思いますよ。まだお若いのにもったいないです。

        トピ内ID:

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