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    兄夫婦に請求できますか?

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    ホクリク子
    ひと
    現在、母名義の分譲マンションに1人暮らし(28歳 契約社員2年目)をしています。
    兄が結婚し、母が再婚し、最後に残ったので、1人暮らしとなりました。
    母とは賃貸契約をしています。

    兄夫婦は「1~2年は住んでいて良い」と、母も「兄夫婦が良いなら住んでいて良い」と言っていました。
    しかし、急に「マンションに越したいので、3月中旬までに出て欲しい」と言われました。
    理由は子供ができたからです。

    この場合、兄夫婦に今後1年間に掛かるであろう『敷金&礼金&マンションとの家賃差額』は請求できるのでしょうか?

    家庭裁判所などで争わないといけないのでしょうか?

    ご存知のかた、ご経験のあるかた、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3344872920

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    ???

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    🐱
    k
    実の親子間の話ですよね?

    もともと所有者であるお母様の意思は兄夫婦に住んで貰いたいのではないかと想像します・・・
    兄夫婦も1~2年は・・・と、おしゃっていたようですし、もともとマンションに住む気だったのは一目瞭然ですよね。
    差額とおしゃっているのですから賃料も格安であったと推察します。
    「今まで安く住まわせて貰ってありがとう」と気分良く出てあげては如何ですか?
     
    法的に対抗するなら賃貸契約の内容にもよります。
    が、3月まで6ヶ月の猶予期間を設けての退去勧告ですのでは違法ではないはずです。

    トピ内ID:0569995130

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    うーん

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    れんこ
    引越しまで半年近くあるし無理な要求でもないから難しいでしょうね。

    居座りもいいけど家族の縁は切れるでしょうね。
    最悪マンション売られてしまいますよ。

    個人的には半年の間にお兄さんに保証人を頼んで引越ししたほうがいいでしょうね。

    揉めて保証人のなり手がなければ余計にお金かかるし赤字が増えるだけではないでしょうか

    トピ内ID:1349019778

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    法律の事は分かりませんが

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    wasabi
    マンションは現在お母様のもので、お母様の意向としては、ゆくゆくは長男にマンションを相続させたいという事なんですよね。
    トピ主さんがその考えに納得していて兄弟間で争いごとを起こしたくないなら、お兄さんの要求をそのまま受けるべきだと思います。
    でも、トピ主さん自身にも相続権はあると主張したいなら、現在の売却価格の半値をお兄さんに請求したらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5057672292

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    面倒だから

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    😀
    私も妹
    私なら「敷金礼金引越し代を貯めるまで(1年くらいかな~とでも言っておきます)は出て行けない」と言って、貯金ができるまで居座ります。その方が簡単じゃないですか?正当な理由だから、お兄さん夫婦も文句は言えないし、それでも引っ越してもらいたいようなら先方から負担を申し出てくるのではないでしょうか?

    先立つものがなければ実際引越しはムリですし、兄弟は平等なのに、常に兄の都合だけ優先されるというのも納得いきませんから。

    トピ内ID:9645269962

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    詳しい方からのレスまでのつなぎとして

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    🐧
    杏の花
    現在の所有者であるお母様と貴女は、「賃貸契約書」を交わしましたか?間に不動産屋等は、入っていますか?入っていたら相談しましょう。

    今は、借りている側が、大変強いです。大家は、よほどの理由つまり大家本人(別居の家族でなく)の居住が必要になった。とか、建物が危険で住民の退去が必要等でないと、退去してもらうことは出来にくいです。いくら更新のタイミングだとか、半年の猶予があるとか言っても賃料を払い続けるかぎり居住権を持つ貴女は住み続けることができます。

    ただ、定期貸家契約で、期間が定められているときは更新できませんし、きちんとした賃貸契約書や家賃の支払い実績がない場合は、ちょっと法的に対処して住み続けることは厳しいかも。

    ひとつ、気になるのが、現在のマンションの名義がお母様から、いつの間にかお兄様に替わっていないか。と言うところがあります。そうしたらキツイかも。

    詳しい方のレスが付くと良いですね。では。

    トピ内ID:0564515626

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    そこまで??

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    りんこ
    兄夫婦の都合で出て行くのだから、金銭を要求したいのですよね。
    でも、1~2年後には出るのだから、ちょっと早くなっただけで、3月に出ても別にいいのでは?

    一般の賃貸だと、貸主都合で出て行く場合お金を貰える場合はあります。
    敷金・礼金・引越し費用は貰えるかもしれませんが、家賃の差額までは貰えないと思います。

    兄夫婦はムリな事を言っているようには思えません。
    今、妊娠していて3月に引越しって、ヘタすると臨月ですよね。
    兄夫婦はトピ主さんの事を考えて猶予を言っているのではないでしょうか?

    ヘタすると、絶縁までは行かなくても、しこりは残っちゃいますよ。
    わたしなら、何かしら要求をしたいのなら、兄夫婦ではなく、賃貸契約を交わしている母親に言います。

    トピ内ID:8072268301

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    トピ主さんの気持ちわかります

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    😀
    カール
    そこはあなたの実家なわけですよね。いわば自分の家。
    持ち主の母が住むからと言われるのなら納得できるけれど、同じきょうだいである兄が住むためにどうして自分が出て行かなければならないのか。
    うん。納得いかないの良くわかります。
    「ここは私の実家でもあるのだから一緒に住む。お金がなくて出て行けない」と言えばお嫁さんが嫌がるでしょうから「じゃあ、礼金、敷金は出してやるよ。」と母か兄が言ってくれるかもしれませんよ。
    家族なのだから法律とかではなく話し合いで解決してください。
    家賃の差額はこれからずっとかかってくるので難しいかもしれません。
    28歳なんだしね。自立しなきゃ。

    トピ内ID:4318535840

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    トピ主です。

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    ホクリク子
    Kさん、れんこさん、御意見ありがとうございます。

    母は「職場が遠いいので、兄夫婦は越してこないだろう。ホクリク子が出た後は、賃貸で貸す予定だ」と言っていました。

    居座るつもりはないのですが、Kさんのおっしゃる通り『格安の家賃』で住んでいました。その分、用事や行事は兄ではなく、こちらがやっていました。3つある部屋の1つは今現在も兄の部屋となったままです。

    兄(2つ上)が浪人をしたため、先に社会人になったホクリク子が先に家賃を入れ始めました。兄は入れていません。
    兄は学生時代は彼女と同棲、社会人になってからは今の奥さんと同棲し、結婚をしました。

    母には、感謝の気持ちを伝えて出て行くつもりです。
    高校時代から家に寄り付いていない上、今日まで母に対して何もしていない兄に譲ることに抵抗があります。家族が困っている時は、何もしないのに、自分が困った時は頼ってきます。
    母は「しょうがない。我慢するしかない。」と言いますが、疑問を感じます。

    トピ内ID:3344872920

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    かていさいばんしょ~?

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    りり
    お兄さん名義ならいざ知らず、お母様名義のマンションなのに、お兄さんに優先権があるんですね。その点でちょっと不思議。まあ家族の中での不文律があるのでしょうか。
    にしても
    「え~!困るよぉ。引っ越しにお金かかるしぃお金ないもん。話が違うじゃん」ってかわいく甘えれば
    「悪い悪い。こっちも予定外でさ。少しは援助するからさぁ、頼むよ。物件探しも相談にのるから」
    ってな具合にならないでしょうか?
    請求とか家庭裁判所とか。。。そんなこじれたご家族関係なのでしょうか?
    うちの家族も結構ドライな方だと思うのですが。。。上には上がいるもんだ。

    トピ内ID:1387584802

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    母親名義

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     母親名義のマンションです。母親が兄に貸すから契約満期で出てくれと言われたら、そんなお金は取れませんよ。
    親子だからもめてしまうだけで、他人から借りていると思えば簡単なことです。
    まず母親と相談してはどうですか?

    トピ内ID:4939272940

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    法律が出てくるところに

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    おちば
    違和感を感じます。約束が1~2年であっても(いつからお住まいか分かりませんが)、来年の3月までなら1年近くにはなるのでは?
    今までが安く住まわせて貰っていたので 感謝しつつゴネないであっさり引っ越されたらいかがでしょうか。すぐに訴える、金よこせの風潮はどうなんでしょうか・・・

    訴えたり補償金を貰っていたら お金では取り返しの付かない兄弟間の不和を招きます。一人暮らしならワンルームで学生も職業人も住めるお安いアパートやマンションがあります。大学を卒業して引っ越す人がこれから出てきますので 今から探していれば良い所をみつけられます。敷金礼金くらいは自分で出しましょう。自分の住むところは自分で確保、卒業したての18歳や22歳ではないのだから。自立が遅い位です。

    もともとはお母さまが契約されているのでしょう。こちらの方が法律にそむかないか心配です。お兄さんたちが住むとしても、いわば「又貸し」でしょう。新規契約がいるのでは?

    トピ内ID:0196374898

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    もしかして

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    花火
    お兄さんと仲悪いのでしょうか?
    だっていくら予定より早くマンションを出て行くことになったからって兄妹間で「家庭裁判所で争う」っていう発想が出てくるなんてちょっと理解出来ないのですが…

    それにお母様との賃貸契約ってきちんとしてるんでしょうか?
    おそらく親子間の口約束じゃないですか?
    だとしたらお母様のマンションですからお母様の意見が第一でしょう。
    そのお母様は「兄夫婦が良いなら住んでいて良い」とおっしゃってる。
    で、兄夫婦は「3月中旬までに出て行って欲しい」とおっしゃってる。
    ということは兄夫婦はトピ主さんが住むことは「良くない」と。
    トピ主さんは出るしかないですね。

    しかも3月まで半年あるので無理な注文とも思えませんし、トピ主さんの年齢を考えても自立して当然ですから居座り続けるってわけにもいかないと思います。
    「予定より早く出ることになったから引越費用が足りない分は貸して」というのはアリだと思います。
    ただ「負担してよ」ってわけにはいかないでしょう。

    トピ内ID:0045150607

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    ごめんなさい

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    おちば
    読み違えてました。最後の2行は消去です。よく読まないといけませんね。

    トピ内ID:0196374898

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    トピ主です。 2

    しおりをつける
    blank
    ホクリク子
    沢山の御意見ありがとうございます。

    お察しの通り、兄妹仲は良くありません。
    “悪い”と言うよりかは、価値観が違うことにお互いに気が付いていて、敢えてぶつかる事を避けてきたという感じです。

    価値観の違いは、金銭感覚にあります。
    以前から兄妹の収入は、ほぼ同じだと思います。
    兄はあるだけ使うタイプ、妹は貯蓄タイプ。
    結婚しても何とかなるだろう、妊娠したから、妹に家を出てもらおうという計画の無いのが兄です。
    結婚しても、妊娠しても自分のお金で生活したいから、独身時代に貯蓄をしておきたいというのが妹です。

    母がホクリク子に貸していたのは、リフォーム後(代金の半分はホクリク子負担)に再婚が決まり、他人に使われるよりかは(言葉が汚くてごめんなさい)、ホクリク子にというのがあったからです。家賃は同地域で、1つ部屋の少ない部屋を借りられる程度を支払っていました。

    結論はマンションは出ます。
    みなさんの意見をお伺いし、モロモロの請求は難しいのだと分かりました。本当に沢山の御意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3344872920

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自立しようよ

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    外野席
    今まで親掛かりで安く住まわせて貰ったんだから、そろそろ自立しましょうよ。
    兄上に対する「何もしなかったくせに・・」という感情は、明け渡す件とは直接関係無いのだから分離して考えないと駄目ですよ。さもないと、「誰か貰ってくれる良い男性いないの?」とか「いつまでも小姑が出ていかない」なんて聞きたくもない話がわんさか出てくるかもしれないしね(笑)。

    トピ内ID:1525018557

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      主さん、なんかかわいそう

      しおりをつける
      blank
      にこ
      28才だから自立して当たり前なのに親の家にいるなんて、ってこれ今関係ないし。

      あなたは家賃をちゃんと払ってきた。
      あなたはきちんとした姿勢を保ってきたのでしょう。

      では兄さんは払うのか?
      きっと払わないでしょうね。

      でも、同じ子どもなのになんで兄さんが優先なのかな?
      お母さんの感覚もなんだかおかしいな。

      兄さんの性格わかりそう。
      ばかな兄さんの典型みたい。

      とにかく出て行くとのこと、がんばってね。
      こんなばか兄さんに振り回されないで。

      トピ内ID:2824603379

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      身内ほどややこしい

      しおりをつける
      😑
      ううう~ん・・・
      トピ主さんの気持ちよ~く分かります。
      事情が少し違いますが、私も身内の都合であちこち移動させられた
      事がありますので・・・。
      でも身内だと言いたい事が言えずに我慢しなければならない事が
      多いです。はっきり言って主張した物勝ち!ってところがあります。
      お兄さんも自分の都合のみを主張しているので、トピ主さんも
      ある程度の主張はしてもいいと思います。
      家族内ですから、法律云々よりは道義的な解釈で話をしたら
      いいと思います。(トピ主さんもお兄さんも賃料は相場以下で収める
      のでしょうから法律や一般的な解釈ではない)

      とにかく、今回はお兄さんの都合で出て行くのですから、お兄さん
      に対してリフォーム代と引越し代くらいは請求してもいいと思います。

      一般的には敷金を入れているのであれば全額返金して貰って出て行く
      という話も多いのです。
      しかし、次に移る為の敷金や家賃の差額までは請求できません。
      (道義的にも)
      最低でも引越し代は請求しましょう。それだけ出してもお兄さんには
      得な話だと思いますので。

      トピ内ID:1375504644

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      リフォーム代をガンっと出してしまったなら

      しおりをつける
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      シフォン
      今出て行ってしまうと、いくら家賃が格安でもリフォーム代で足が出る(通常の相場で賃貸していたとしても)のでしょうか。

      それならば、その足が出た分を母親に(一括でも一括でなくても)返却してもらい、その分上乗せした金額を兄に家賃として(母に対して)支払ってもらえばよろしいのではないでしょうか。

      我が家も同じような状況で、そのように対処するよう話がついています。

      お兄様に対する思いは、わかる気がします・・・(我が家は弟や妹がそんな感じです)でも、兄弟全く平等に親から扱われる必要はないのですよ。やはりしっかりしていない子供には、親はお金をかけざるを得ない、しっかりしている子供はその分不公平感を味わうかもしれませんが、あくまでそれは金銭的な側面だけです。あなたが立派な一人前であることは、何よりもお母様が認めているのではないでしょうか。
      金銭的には「しっかりしていないもの勝ち」な所があるのは、仕方がないと思います。瑣末なことには目を向けないよう意識しましょう。これからも、しっかりトピ主さんで頑張ってください!

      トピ内ID:8179291299

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      小姑の今後

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      blank
      ホクリク子
      厳しい御意見、励ましの御意見、本当にありがとうございます。

      初めから兄夫婦と家庭裁判所で争うつもりはありませんでした。
      ただ、そういうこともできるんだよ!というのを兄に言うつもりでした。
      お金のことも同様です。
      妹に反論できなくなった兄は「真摯に受け止めます」というメールをよこした後、母に妹の説得を託しました。
      感情的になっている母と話をしていても埒が明かないので、家を出ることを伝えました。

      にこさんのおっしゃる通り、兄は払わない可能性が高いです。それどころか、七五三も頼るつもりのようです。

      アパートを探し始めたところ、同じ家賃で同様の部屋が見つかりそうです。(マンションとアパートの差はありますが)
      格安と母が言っていたのは、母自身が通勤に便利なマンションを時々使いたかったからなのかもしれません。
      家賃+光熱費+保険と今までと変わりません。

      兄夫婦の近くで暮らすのは嫌なので、気持ちが落ち着くまでは距離を置こうと思います。既に遺産相続の話まで出てますが、何も要らないので関わりたくないという気持ちです。

      シフォンさん、応援ありがとうございました。

      トピ内ID:3344872920

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ちょっと一言。

      しおりをつける
      🐧
      杏の花
      遺産相続の話が出ていますが、お母様の財産を相続するのは、再婚された配偶者も相続人になります。配偶者は二分の一、残りを子で等分するのが法定の相続割合です。ですから、お兄さんだけがマンションを単独相続するためには、その倍の動産ないしは不動産を配偶者にも渡さなければなりません。

      あくまで、貴女は、マンションに居住していたいのなら、正当に居ることができます。兄妹とはいえ、成人です。自分の権利は主張しても良いのですよ。

      それから、みなさん。居住権と言うのは、とっても強いものです。それだけは、覚えておいた方が良いですよ。
      今は、本当に大家が弱いです・・・。

      トピ内ID:7862395252

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      トピ主さん気の毒

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      ri-sa
      私は、逆に弟がちゃっかり母の家に住んでいます。
      やはりトピ主さんのお兄さんと同じく、お金は使い放題、計画性無し
      でも、自分の主張は曲げません。
      なので、いつもこちらが我慢です。
      でも母も強く言えないようです。
      現代は、男だからとか長子だからと言って、何も法律的に他の兄弟と変わりがあるわけではありません。
      一人が我慢して譲ることなどないのです。
      お母様が、お兄様からも相応の家賃を貰うようにしないとおかしいですよね。あちらはこれから一生家賃なしで、トピ主さんはご自信で家賃を払っていく、何だかひどく不公平で真面目な人間が損をする感じで悔しいです。

      トピ内ID:9376787344

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      マンションを出る必要はない

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      blank
      通りすがりの人
       借家人は、借地借家法という法律で強力に守られています。家主といえどもトピ主さんを追い出すことはできないし、契約期間満了の時でさえ、家主が更新を拒否できるのは家主本人がその建物を使用しなければならないという場合などよほど正当な事情がある場合だけで、それ以外の場合には賃貸借契約は自動的に更新されます。これはそのマンションの所有者が変わった場合でも同じです。
       トピ主さんが家族内の不和を辞さないというのであれば、誰もトピ主さんをどうにもできないのですから、自分から明け渡してあげるので、代わりに立ち退き料、引越し費用、当座の費用としてこれだけのものは払ってほしい、という請求は当然できますし、実際にもよく行われていることです。
       トピ主さんがそこに居住しているということ自体がトピ主さん側の担保なのですから、納得できる交換条件が出るまで、そして実行されるまで、うかつに出てしまうことのないようにするのが良いでしょう。

      トピ内ID:7131242030

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      大人の決断ですね

      しおりをつける
      blank
      アルバ
      それで良いと思います。引き下がり揉める事を避ける事も大事ですし。
      相続問題はトピ主さんが特に拘らなければ、揉めるのは兄と母親が再婚した相手の対立となる事でしょう。
      それは無いと思いますが、万が一という事があります。
      けど、考えてみても良いと思いますし、極力関わらないように心がけようとするのでしたら、その方が楽な道かもしれません。
      受け取れるお金も惨めな修羅場が増えたら辛いですものね。

      それにしても家を出た事は懸命ですね。
      自立した大人の女性として晴れ晴れとしてますよ。

      トピ内ID:4463552876

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      リフォーム代

      しおりをつける
      🎶
      クラ吹き♂
      あなたが出したリフォーム代くらいは請求してもいいんじゃないですかね?
      あなたが出したお金でリフォームしたのに、追い出されて兄が住むなんてのはどう考えてもおかしいと思いますが。
      家族間でゴタゴタしたくないというのであればアレですが、

      トピ内ID:6130261578

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      兄弟だからこそ

      しおりをつける
      🐧
      かわまる
      「兄弟だから」というのは時として邪魔なものです。
      お金の話になると他人以上の他人になりかねません。
      お金をもらう代わりに「そんな人なんだ」と割り切れることもあります。
      残念なことに「兄弟は他人のはじまり」の言葉があてはまる兄弟っていますね。
      祖母が亡くなったあとの叔父たちをみていてそうおもいました。
      新しい気持ちでの出発を応援しています。

      トピ内ID:7032261683

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        🐱
        k
        色々有るんですね・・・
        トピが立った段階では
        >兄夫婦は「1~2年は住んでいて良い」と、母も「兄夫婦が良いなら住んでいて良い」と言うことだったので、
        あくまで、兄夫婦優先での話だと思いました。

        でも、一般に兄と妹という家族構成なら男子を優先視するのは仕方がないのではないでしょうか?
        お母さんも老後の事を考えて、嫁に行かれるトピ主さんよりお兄さんを優先されたのだと思います。
        ここまでしてもらって、お母さんの面倒を見ないと言うのであれば、お兄さんは人間として欠陥があると言わざるを得ません。
        その辺りの話も今のうちにされておいた方が良いかもしれませんね。

        因みに居住権というものは有って無きが如きものですのでご注意下さい。
        昔は家主に正当な事由が無い限り(自分が使用する等)立退きを要求できませんでしたが、現在の借地借家法では三ヶ月の期間を空けてさえいれば正当な事由が無くても立退きを要求できます。

        トピ内ID:8870220750

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        実際住んでいる人に優先権がある。

        しおりをつける
        🙂
        夕凪
        あなたが裁判所に提訴する方向は間違いです。

        お母さんにお願いして、格安なので助かる、兄のために出ていくのはイヤだ。
        といって、居すわるのがいいと思います。

        だって同等の権利がある兄妹なのだから、兄のために積極的に出ていく必要はありません。

        今のうちに玄関キーを取り替え、中に入れないようにする必要があります。
        このような場合、兄夫婦が、あなたに出ていくようにするには、兄夫婦が提訴することになるのです。

        くれぐれも勝手に出ていく気になって、敷金+礼金をあなたが請求する方向に持っていかない様に。

        逆です。マンションの価値半値をあげるから出て行ってくださいと兄があなたにお願いするのが当たり前のことです。
        実勢価格2,000するのなら、1,000万は出させるべきです。

        また、お母さんには、複雑なことになる前に、少なくとも遺産としてのマンションだけでもあなたと兄に相続させる遺言書の作成をしておくべきです。

        再婚した母の夫にマンションの相続権利が1/2発生してしまいます。
        またあなたは兄と同等の遺産相続権利があるのを忘れないでください。

        トピ内ID:0828191107

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        追加です。

        しおりをつける
        🙂
        夕凪
        遺産相続問題は、一時の感情に流され即断してしまってはいけません。
        権利は権利として要求する。

        とても不快な問題と思うなら、直接話さなくて言い、代理人(書士)を立て解決するべきです。
        財産放棄を簡単にしてしまうと、後悔しますよ。

        トピ内ID:0828191107

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        なんでお母様は感情的になっているの?

        しおりをつける
        🎶
        ぽてじ
        うーん。妹さんかわいそうですね。リフォーム代ぐらいは負担してもらいたいですよね。
        また、兄弟でしかも下の方が負担が多いっていうのも納得できないですよね。
        夫婦で住んでいるところなら、子供1人生まれたところで1-2年は住めますよ?即座にトピ主さんがでていかなきゃいけない理由とも思えないのですが、その辺はどうなんでしょうか?

        ただ、お母さんがしょうがないといいつつも感情的なのはなぜでしょう?
        そこが一番気になります。
        お母さんとトピ主さんの仲は?
        >高校時代から家に寄り付いていない上、今日まで母に対して何もしていない兄に譲ることに抵抗があります
        きついこというようかもしれませんが、近くにいるからって母の方はあなたが何かしてくれたと思っているのですか?

        まあ相続を気にしないのなら、とっととでるのがいいでしょうね。トピ主さんと兄嫁さんの仲がそれほど悪くないのなら、嫁経由でしっかりと家賃を払わないと妹として兄夫婦を認められないとでも釘さしてはどうでしょう。

        後出産時にはお祝いを忘れずに。内祝いがくるかチェック。

        トピ内ID:4218457059

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        もうお兄さんには裁判の事

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        😨
        上手な進め方
        言っちゃってたんですね・・あぁ・・
        お兄さんはお母さんを味方につけちゃって。
        お母さんも酷いですね、リフォーム代
        半分出してもらったのにそれを返しもせず、
        娘から家賃はとるわ・・
        お兄さんはなんていうか・・ろくでなし?
        って感じ。
        お嫁さんもそんなお兄さんのどこが良かった
        んでしょうね・・・私なら捨てるなぁ。
        だって情けないし・・お金ないし。
        実家が無くなるなんて悲しいですね・・。
        この先幸せに暮らせるといいですね。
        賃貸なら駅から近い4階以上上の部屋を
        お勧めします。団地は安いけど情報がモレすぎて
        怖いですよ。心細いかと思いますが、
        頑張ってくださいね。
        こんな親なら将来面倒みてあげたくないですね・・。
        きっとお兄さんも母親の面倒なんて見なそう。
        お母さんも見る目ないなぁ。

        トピ内ID:3662103746

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