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    シャン
    ひと
    29歳、独身です。
    昨年、友人が結婚しました。
    その友人から今年の年賀状以外連絡がありません。

    お互い独身の頃は恋愛相談もしあったり一緒に遊んだ仲だったのに。
    友人に彼(現在のご主人)の存在ができてから、私も「先越された…淋しい」という思いが抑えられなくて、彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。
    やっと会っても、独身仲間(私含め5人)に彼女という状況。
    複雑な気持ちでしたが、結婚式にも行ったのに、その後はパタリと連絡がきません。

    仕事もしてて忙しいからとはじめは思ってましたが、1年も音沙汰なしって。。幸せなのだから向こうからアクションを起こしてくれてもいいのに…
    と思ってしまいます。
    相手は、私とフェードアウトしてしまったのでしょうか。。

    トピ内ID:9272648164

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    というか

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    じんたん
    トピ主さんから連絡取ってみてはどうですか?

    彼女はご主人と付き合ってた時も誘っていたのに、それをずっと断わってきたのはトピ主さんですよ!それも「先越された」という自分本位な理由で。
    おそれく淋しいの他に悔しいという気持ちも入っており、それがなんとなく彼女に伝わってしまったのではないでしょうか?
    あと結婚するとどうしてもそれまでの付き合いが変わってしまうこともあります。

    誘ってくれてた時は嫌で会わず、向こうから連絡がこなくなると「くれてもいいじゃない」はちょっと大人気ないのではないかと・・・
    彼女の理由でフェードアウトしたのではなく、トピ主さんがそういう背景を作ってしまったのでしょう。

    会いたいならぜひご自分から連絡を取ってみてください!

    トピ内ID:5964549576

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    自分からアクション起こせば?

    しおりをつける
    😑
    プー
    不可解なトピですが、要は「先越された…淋しい」のではなく、「悔しい」が本音じゃないですか?
    文章からその気持ちが滲み出てますよ。
    貴女の我がままと嫉妬でご友人を疎遠にしておいて、「連絡のひとつも寄こさない!プンプン」はおかしいでしょう。
    きちんと彼女に結婚を祝う気持ちを伝えましたか?
    自ら不幸を招いていく体質のようですが、損ですよ。
    連絡したいなら、素直に連絡してみれば済むこと。
    変なプライド持ってると、30歳過ぎてどんどん友人や恋人を失いますよ。

    トピ内ID:0826180300

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    距離を感じている

    しおりをつける
    🐤
    すけすけのすけ
    >彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。

    このことでご友人はトピ主さんとの間に距離を感じたのではないですか?
    何度か誘ってその都度断られたら、避けてるのかも…と気を使って誘わなくなるものでしょう。

    そうやってご自分からご友人を遠ざけておいて、

    >その後はパタリと連絡がきません。
    >1年も音沙汰なしって。。

    と言われても…。

    今ならわだかまりなくご友人と会えるのですか?
    それなら逆にトピ主さんから声をかけてもかまわないし、ご友人も喜ぶと思いますが。

    トピ内ID:3499994793

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    結婚している立場です

    しおりをつける
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    ピンホール
    >ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。

    ご友人は距離を感じているのだと思います
    敏感なお友達ならシャンさんの嫉妬にも気づいているかもしれません

    結婚した立場から言わせてもらうと遊びに行ける時間・お金も限られている状態で独身の友人を誘うのも気をつかうものです
    なんだかんだ言って自分に合わせてもらうこと多いですから
    夫や子供の話をしてもつまらないだろうし…と思うと気が引けます

    独身どうしの新しい遊び友達ができちゃったのかな…と寂しく思ってるかもしれませんよ
    あなたからお誘いがあったら嬉しいかも

    結婚してからも「子供がいる・いない」とか「家がある・ない」など羨ましいと思うことも反対に思われることもたくさんあります
    どうか今のご自分に自信を持ってほしいです

    トピ内ID:3342062243

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    なんと勝手な

    しおりをつける
    blank
    ローラ
    幸せな人からアクションするのが当然・・?
    トピ主さんの思考回路、正直言って面倒くさいな~というのが印象です。

    お友達はトピ主さんに何度か断られるうちに「迷惑なのかな・・」という結論に達してしまったのでしょう。
    トピ主さんの嫉妬オーラを感じ、それよりも人の幸せを妬まない友達と付き合っていくほうが楽しいでしょう。

    トピ主さん自身、幸せになったらどうですか?(結婚するとかそういう意味ではなく)
    そして、幸せなトピ主さんから連絡をとってみたらいいと思います。

    トピ内ID:6584508679

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    私のことかと思いました

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    😨
    マカロニン
    今年春に結婚しました。
    色々相談したり食事や旅行をしたりする友人がいたのですが、私の結婚が決まってから疎遠になっています。
    というのは、メールしても返信がなかったり、少し時間がたってから全く違う内容のメールがきたりしたからです。
    例えば「今度食事しない?」とメールすると、数日後に「今度海外旅行してくるんだー」とメールがきて、食事の件には全く触れていなかったり。
    他にも的外れな返信(?)ばかりでした。
    それで私から連絡しなくなりました。半年くらいたちますね。
    友人がどんな考えでそんなことをしたのかはわかりませんが、今のところ私からはアクションを起こすつもりはないです。

    トピ主さんもそんなふうだったんじゃないですか?

    トピ内ID:8172612019

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    えっ!?

    しおりをつける
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    花火
    >幸せなのだから向こうからアクションを起こしてくれてもいいのに

    幸せな人から連絡をしないといけない決まりはないと思います。

    >私も「先越された…淋しい」という思いが抑えられなくて、彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。

    トピ主さんのこの行動があったからお友達は連絡をしてこないのですよ。
    おそらくお友達は遠慮しているんだと思います。

    トピ内ID:1811173673

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    だって・・・

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    オイスター
    >彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。

    あなたをご飯に誘っても、断られたりはぐらかされたりするのは、お友達だって嫌ですよ。


    >幸せなのだから向こうからアクションを起こしてくれてもいいのに…

    え?
    幸せなら、あなたに断られることも覚悟の上で、多少嫌な思いをしたとしても、自分から折れてあなたと仲良くして、って意味ですか?

    無理ですよ。
    もう少し、相手を尊重して仲良くすることを考えなくては、どんどん離れていっちゃいますよ。

    トピ内ID:3329421664

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    なんて身勝手な

    しおりをつける
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    kitami
    トピ主さんが最初に友達と会うのを避けるようになったんでしょうが…そりゃ相手も、断られることが続くと誘わなくなりますよ。当たり前でしょう。
    で、自分がさびしくなったからって勝手に誘ってくれるのを待ち、その誘いがこないからってまた勝手にひがむなんて、自己中もいいところですよ。

    自分から誘いましょうよ。
    もっとも、あなたが友達にたいして、理不尽な逆恨みに近い感情をなくすことが先ですが。

    トピ内ID:1694405087

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    え?だって・・・

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    くらりあ
    最初に距離を置いたのはトピ主さんのほうでしょう?

    >彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。

    これをされたら、誰でも距離を感じると思いますけど。

    >やっと会っても、独身仲間(私含め5人)に彼女という状況。

    これはどういう意味でしょう?仲間で会う時、「最初に結婚した人以外はみんな独身」ということは有り得るでしょう。1人だけ幸せそうで悔しかったということですか?

    あれこれ憶測で語る前に、ご自分から連絡をとってみてはどうでしょうか?彼女のほうが、あなたに距離を感じて、遠慮しているのかもしれません。

    トピ内ID:1017385163

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    矛盾してますね

    しおりをつける
    blank
    アリサ
    「彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。」
    と、ご友人の幸せをねたみ、自分から遠ざけておいて・・・

    「幸せなのだから向こうからアクションを起こしてくれてもいいのに…」って誘ってもらうのを待っている・・。

    ご自分でおかしいと思いません?
    ご友人にこそ「フェイドアウトされたのかな?」って思われても不思議じゃないです。

    トピ内ID:8651838240

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    ぷーさんと同意見です。

    しおりをつける
    blank
    29歳昨年結婚
    私もぷーさんと同意見です。

    貴女の我がままと嫉妬でご友人を疎遠にしておいて、「連絡のひとつも寄こさない!プンプン」はおかしいでしょう。

    ↑ほんとそうですよ。

    私にもトピ主さんのような友人がいました。

    トピ主さんのような人は、だいたいこちらも感じるものです。
    だから、余計こちらも気を遣いました。

    その後、疎遠になりましたが・・・。

    このトピの内容が私にすべて当てはまってるんだけど、
    ひょっとして、これ言われてるの私かしら?
    まさかね(笑)

    トピ内ID:8946630565

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    そりゃ、相手も離れていくわな・・・

    しおりをつける
    😉
    はにはに
    遊んだり、恋愛相談をしているうちは良かったけれど、御友人の方が先に
    彼が出来てしまったことが面白くなくて、自分から友人を遠ざけて
    しまったということなのでしょう?

    二人の仲をフェイドアウトしてしまったのはトピ主さん自身!
    貴方の方から連絡をとらなくては、相手から、そんな不義理な
    友人と再び交友を持とうなんて、思うはずもないと思いますよ。

    大体、幸せなんだから、向こうからアクションを起こして
    くれても良いなんて、おかしな論理ですね。
    彼や御主人がいることが、そんなに幸せで、そうではないトピ主さんは
    そんなに不幸なのでしょうか?

    トピ内ID:9194165662

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    ちょっと辛口・・・かも。

    しおりをつける
    🙂
    伊織
     27歳の主婦です。恐らくお友達は「シャンは前から私の事避けてた
    みたいだから、もう年賀状だけの関係でいいかな・・・」と考えて
    おいでなのかもしれませんよ。何度も食事などの誘いを断られたら、
    よほど鈍巻な人でない限り察します。プーさんが書いておられるように、
    「私より先に彼が出来て(結婚して)悔しい」という気持ちが伝わって
    きます。ハッキリ言いますが、羨望や嫉妬心があったから誘いを断って
    いたのではないですか?そういうのって相手に伝わりますよ。

     もし私がお友達の立場だったら「避けられている」と考え、積極的な
    交友関係は持たないと思います。というか持つ気になれません。今回の
    場合、それが如実に表れているのが「年賀状以外連絡がない」という事
    でしょう。

     トピ主さんは今後そのお友達と仲良くしていきたいのですか?自分から
    誘いを断り続けておいて今更「連絡がない」なんていうのも随分と自分
    勝手な印象を受けますが、以前のように親しくしたいなら、思い切って
    「元気にしてる?」など、こちらからメールなり電話なりしてみると
    いいと思います。

    トピ内ID:2481272146

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    ひがまない!

    しおりをつける
    😠
    OK子
    お友達の結婚による嫉妬というかなり自分勝手な理由で
    アナタから離れていったのだから、アナタから連絡するのが
    当然でしょう?
    それなのに!
    「幸せなのだから向こうからアクションを起こしてくれてもいいのに…」
    とまだひがんでるとは…。

    どんだけ自己中なのかとビックリです。友達なくしますよ。

    確かに「羨ましい」気持ちはわかりますけど
    アナタがいつか結婚したときに同じことをされたらどう思いますか?

    改心して自分から連絡しましょう。

    トピ内ID:7296496579

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      都合よすぎませんか?

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      blank
      ぴぴ
      自分は遠ざけていたのに連絡がこないとそういうこと言うんだ?
      投稿を読み返しておかしいって思いませんか?

      トピ内ID:2390233373

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      開いた口がふさがらない

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      blank
      いやはや
      正直、呆れました。

      僻みと嫉妬で自分から断っておいて今度は結婚したら向こうから連絡が来ない?

      じゃ、あと何回誘われて断ったら気が済みましたか?もう八つ当たりはやめませんか。

      2人きりで会いたいなら自分でセッティングすればいい。なのに、せっかく会えたら独身仲間と彼女って・・・。彼女を敵扱い、仲間はずれですか。
      せっかく会ったのに友達数人と一緒でしたならまだわかりますがわざわざ独身仲間と書いたのが気になりました。

      トピ主さんのそういう気持ちって態度に多分出てますよ。

      そんなことだとトピ主さんの幸せ逃げませんかね。

      自分で断ったんだから何度も断られても本当に会いたかったら連絡をとるでしょうね。それもせず、被害者扱いですか。

      彼女がかわいそうです。
      ただ幸せになったのに妬まれて。

      トピ内ID:0364763201

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      え…?

      しおりをつける
      blank
      シャン
      私は、幼い頃から持病を持っていて、仕事でも重い荷物を持っていけない状態なので、そういう私を受け入れてくれる人を探しているのに、友人はそういう心配もない人。
      友人が独身で彼のいなかった頃は、飲み会の幹事をよくやってたんです。だから、私とか他の友達のために開いてくれてたはずなのに、自分だけ彼作って後は知らん顔なんて。

      友人に彼ができて間もないとき、2人であったときがあるんですが、彼女は独身のほかの友達にもごはんの誘いをしていたようなんですが誰も応じてくれなかったみたいで「誰も会ってくれなくて怒りを覚える」なんて言ったんです。だって、彼もいるのに友達とも会いたいなんて贅沢だと思うし、彼女にもそれは伝えました。

      トピ内ID:9272648164

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      勝手すぎ

      しおりをつける
      blank
      みい
      申し訳無いですが、辛口発言を・・・。
      タイトルだけ読んだら、あ~、友達もいろいろあるんだよ・・・って思ってましたが、内容を読んで唖然。
      他の方がおっしゃるように、さみしいじゃなくて「悔しい」でしょ?

      そんな理由で自分の方から拒んでたものを、今になって連絡もよこさない!って
      ちょっと勝手すぎますよ。

      >幸せなのだから向こうからアクションを起こしてくれてもいいのに…と思ってしまいます。
      ってひがみ根性丸出しに見えます。正直、同い年の人の精神年齢とは思えません。

      私が独身の友達にそんなことされたら、確かに彼女と同じように自分からは
      連絡なんて取りません。だって、誘ってもどうせまた断られるだろうし。
      さすがに今後もちゃんとおつき合いを続けたいとは普通は思えないですよ。

      その友人ともう一度仲良くしたいなら自分の非を認めて、相手に謝るつもりの勢いで自分から連絡取ったらどうですか?
      そこまでする気もないなら、なんのために彼女からの連絡が欲しいのか意味不明です。

      トピ内ID:0207105954

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      新婚1年なら妊娠中かも。。。

      しおりをつける
      あさり。
      >相手は、私とフェードアウトしてしまったのでしょうか。。

      いや、先にフェードアウトしようとしていたのは
      トピ主サンでしょ。

      >彼女が何度かごはんに誘ってくれても会う気になれず、ずっとはぐらかしたりして会おうとしませんでした。

      という態度を取っていたのだから。

      私も他の方が言っているように、トピ主さんから声をかけてもいいと思いますよ。
      もしかしたら、相手の方は妊娠しているかもしれませんね。

      トピ内ID:3526434526

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      自分から遠ざかっていておいて

      しおりをつける
      😨
      ぱっぽ
      今更そちらは幸せなのだからこちらを思いやって連絡すべきでしょ、と思うのですか。そこまで相手に自分を気遣うことを求めますか。勝手です。

      トピ内ID:8879996862

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      勝手だな~(汗)

      しおりをつける
      🐤
      へぇ~
      いやぁ、トピ主さんのあまりの勝手な考え方にビックリ。

      彼女は結婚後も誘ってくれてたのに、先を越されて淋しかったから
      幸せな彼女に会いたくなかったので何回か断ったんですよね?

      だけど、
      “結婚式にも行ってあげたんだから、少しくらいこっちがお誘いを
      うやむやな感じで断ったって、「悔しいから今は会いたくない」って気持ちを
      考慮してくれてもいいじゃない!だってあなたは結婚して幸せなんだから。
      でもそろそろあなたから誘いがあってもいい頃なのに、なんで誘って来ないの?”
      てな、感じですかね。本心は[淋しい]じゃなくて、どう見ても[悔しい]でしょ?

      >相手は、私とフェードアウトしてしまったのでしょうか

      いやいや、そもそもフェードアウトな態度取ったの、トピ主さんだし。
      お友達はそんなあなたに気を使って連絡してこないんじゃないの?

      29歳にもなって、なんて勝手な言い草だろうと思いました。
      今なら会って楽しく話せるんですか?そもそも今なら会いたいんですか?
      ただ、彼女から連絡がない、事が腹立たしいんですか?
      トピ主さんがどうしたいのかよく分かりません。

      トピ内ID:6493918190

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      トピ主さんが想像する「幸せ」とは限らない

      しおりをつける
      blank
      34歳専業主婦
      後ろ向きな話ではないです。

      結婚して1年くらいって体調崩しやすいことが多いです(他のトピでも「結婚一年くらいはそうだった」というのがあがってました)
      慣れない環境・家事、仕事をしてれば主婦業と両立しなきゃいけないし。
      体に不調が出る人、精神的に出る人と様々です。私の場合、ほぼ毎月1回は寝込むくらい体調を崩しましたね(苦笑)
      そんな状態だったら、友達に連絡する余裕はないと思いますよ(汗)

      また、独身とは違うお付き合いが待ってます。
      季節ごとの両家の親への挨拶・記念日・誕生会に気を配り。
      同居なら義父母に気を使って、友達に連絡しにくいだろうし。別居でも、度々遊びにくる出しゃばりな義父母かもしれない。

      ・・こんな状態で、トピ主さんにまで気を使う余裕があると思いますか?(汗)しかも結婚してまだ1年しか経ってないのですから。

      お友達の方こそ「避けられてて寂しいな。。」と思ってるでしょうね。
      私なら連絡しにくいです。

      トピ内ID:5014920503

      閉じる× 閉じる×

      矛盾してますよ

      しおりをつける
      blank
      ささにしき
      >私とか他の友達のために開いてくれてたはずなのに、自分だけ彼作って後は知らん顔なんて。

      >彼もいるのに友達とも会いたいなんて贅沢だと思うし、

      自分で書いてて矛盾を感じないんですか?
      私でもトピ主さんのように言ってることがコロコロ変わる人は疎遠にします。

      トピ内ID:1966947146

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      重ね重ね自分勝手だなぁ・・・

      しおりをつける
      😨
      パピコ
      トピ主さんのレス見ました。
      最初の投稿内容も自分勝手だけど、その後のレスの内容も自分勝手すぎ。

      >友人が独身で彼のいなかった頃は、飲み会の幹事をよくやってたんです。
      >だから、私とか他の友達のために開いてくれてたはずなのに、
      >自分だけ彼作って後は知らん顔なんて。

      お友達、いつも幹事だったんですか?
      幹事って結構大変なんですよ。
      そんな苦労も知らず「私とか他の友達のために開いてくれてたはず」
      だなんて思われていたらお友達も幹事が嫌になっちゃうでしょうね。
      こういう考えだと、幹事をやってくれたことへの労いもなかったのでは?

      更に、

      >彼もいるのに友達とも会いたいなんて贅沢だと思うし、彼女にもそれは伝えました。

      って、彼氏がいる人が友達と会うのは贅沢なんですか?
      それじゃ世の中には贅沢な人がたくさんいるんですね。
      どう考えても彼氏がいるお友達を妬んでいるとしか思えないんですが。

      「私たちのために幹事をやってくれて当然」
      「彼氏がいるのに友達と会うのは贅沢」
      こんな考え方のトピ主さんは縁を切られても当然だと思います。

      トピ内ID:1461772394

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        トピ主さんの2度目のレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        29歳昨年結婚
        トピ主さんは、女王様ですね~。
        世界が自分中心でまわってるとでも?
        ここで、その彼女の悪口をみんなで言い合いたいとでも?
        みんな、あなたに対して同情できない理由わかりますか?

        彼女は、○○してくれない。

        ↑シャン様いいかげん、過大な期待するのやめましょうよ。


        自分だけ彼作って後は知らん顔なんて。

        ↑シャン様、彼女は、彼を作っても、あなたをご飯に誘っていたんでしょ?(笑)知らん顔してませんよ。


        彼もいるのに友達とも会いたいなんて贅沢だと思うし。

        ↑シャン様、はぁ?贅沢?


        あきれて、大笑いです。

        シャン様の友人の誰も会ってくれなくて怒りを覚える発言は、
        私はこういうことは言わないけど(笑)

        いや~でも私29年間生きてきて、トピ主さんほどの人、
        初めて会いました。
        ひょっとして?当てはまる人間が一人・・・
        まぁいいや、

        そのまんま、私!私!で、生きてってください。

        トピ内ID:8946630565

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        きっと

        しおりをつける
        😉
        さむすん
        2度目のレスを読みました。
        お友達も、今は自分の生活に精一杯なんですよ。

        トピ内ID:5820183369

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        救いようがない

        しおりをつける
        blank
        みい
        トピ主さんのレスを読んであ~どうしようもない人だなと思いました。

        自分は持病があるから周りがいろいろしてくれるのは当然と思ってません?
        そんな態度でよく今まで友達いたなぁと思いますし、今後彼氏が出来る見込みも
        なさそう。
        だってプライド高いから妥協も出来なさそうだし、かといって男性が寄ってくる
        タイプではなさそうだし。

        正直、レスを読んですごく不快になりました。
        (私のレスを読んで不快になる方もいるのは承知ですが・・・。)
        確かに、ご友人の「誰も誘いに乗らなくて怒りをおぼえる」という発言は
        だめだと思いますよ。

        でも、彼氏がいたら友達と会ったらダメとかおかしいでしょ。
        ご自分に彼氏が出来たら友達と一生会わないんですか?
        それが出来もしないくせに僻みと妬みで友人にそんな言葉を浴びせるなんて
        人間としてどうかとおもいます。

        ハッキリ言って、トピ主さん心が醜すぎます。
        私だったら、こんな友達いらないし、男だったとしても彼女にも妻にも
        絶対したくないです!!!!

        トピ内ID:0207105954

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        ん。。

        しおりをつける
        blank
        シャン
        友人だけ先に結婚したので、別に独身の友達だけを集めて彼女を敵呼ばわりしたかったからとかで会ったわけではないんです。
        でも、この年になったら普通、彼との時間を大切にしませんか?
        友達と会ってる時間なんて…
        他の友達は彼ができたら、別れるまで連絡なんてきませんよ。
        私も彼ができたら、彼が普通に優先になると思うし。

        それから、彼女がアパートに遊びにきてねって言ってたんです。
        だから、彼女が連絡くれなかったら、いつ遊びに行ってもいいのかわからないですし。

        トピ内ID:9272648164

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        なんか怖いですね

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        勝手すぎ
        友人のやる事なす事、全て気に入らないって感じ。
        友人にもそれが伝わってるから誘われないんじゃないですか。
        贅沢だと思うなら、誘ってこなくても放っておけばいいですよ。
        もう一度、自分のトピを読み直してみて下さい。

        トピ内ID:3757107868

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