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    そんなに非常識?

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    😢
    ひと
    会社員30歳主婦です。離れていてなかなか会えない友達(妊娠8ヶ月)の近くの駅まで
    用事ができたので、午前中で用が済むし、せっかくだから友達とランチでもと思って
    朝8時半頃メールしました。

    返事がなかったので「メールは気にしないでね」と送ったら暫くして「午後にはランチいけるよ!」と
    返事が来ました。何時になるとかもなかったので11時半頃「何時ごろになりそう?もし2時とか
    過ぎてしまうならまた改めてにする?」とメールしました。

    そしたら「身重の体だからゆっくりしか動けないし、今から用意して行くにも1時間かかるから改めて
    もらったほうがいいかも。」と言われました。わたしはそんなに遠いとは知らなかったので出易い所まで
    いく旨を伝えて、デパートで彼女に渡すお菓子を選んでいました。

    そしたら「やっぱり日を改めて」と返事がきました。最初大丈夫と言ってたし近くまでいくのにダメなの?と
    ガッカリして「残念…」とメールしたら「怒ってるの?私変なこと言った?最初から約束してたわけじゃないし
    急だし非常識。」と言われました。私が悪いのでしょうか?出産祝いもしぶってしまいます。

    トピ内ID:8262698362

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    「改めてもらったほうがいいかも」

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    blank
    主婦
    って今日は無理って意味になりませんか?
    これで引き下がらずに近くまで行くよって判断になったのが不思議です。
    トピ主さんが近くまでいくってメールと「やっぱり日を改めて」の間にどのくらい時間が空いたのでしょうか。それによって違うかな…。
    最初行けるって返事した妊婦さんも問題だけど、トピ主さんもそんなに食い下がらなくてもよかったんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:8681285913

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    うーん…

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    🐱
    るいぼすてぃ
    私なら、最初のメールの返事がなかった時点で、相手の都合がつかなかったのだと思って諦めます。
    友達ならその内「すぐに返事ができなくてゴメン」くらいのメールが届くでしょうから、その時に初めて「こっちこそいきなりでゴメン。また都合のいい時に会おうね」とでも返事をします。
    それで終了、なはずですが…どうしてこんなにこじれちゃったんでしょうね。

    トピ内ID:3959343754

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    お友達の言う通りかも

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    blank
    クリリン
    そもそも約束していたわけではなかったんですよね。
    しかもお友達は妊娠8ヶ月。通常出来ることでもなかなか思うように動けないものですよ。
    それに、どうしても会いたいのでしたらせめて電話が良かったのでは。
    メールだと気がつかないこともあるでしょうし
    電話だとその場で会えるかどうか確認が出来たと思いますが。
    とりあえずそのお友達には謝ったほうがよろしいかと思われます。

    トピ内ID:5432286802

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    個人差もありますよね

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    blank
    三丁目の電柱
    当日の朝っていうのはどうかなぁ…。急といえば急だと思います。

    健康体であり、日々時間をもてあましているのであれば、トピ主さんのお誘いは嬉しいと思いますが、ご友人は妊娠8ヶ月なんですよね? 体長には個人差もあると思いますので、ご友人にはつらかったかもしれません。朝は体長が良くても、約束の時間が近づくにつれてつらくなってきたとか…。

    それと同様のレスがつくと思いますが…。

    > 出産祝いもしぶってしまいます。

    出産祝いは出産されてからの方が良いかと思います。出産までの間にもしもの事があったら…と想像はしたくありませんが、可能性は0ではありません。

    トピ内ID:4874564488

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    いるいる、そういう人

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    😑
    さんま
    すぐに断るのを悪いと思ってか、他に用があったり気が乗らなかったりするのに、曖昧に返事をして来たり保留して来たりする人って、いますよね。
    要は、私って良い人と思われたいタイプですが、一番迷惑ですね。
    非常識だと思ったなら(お友達との関係がどの程度かわからないので、読者には判断しかねます)、「行けるよ」なんて言わなきゃいいのに。
    今、海外に住んでいますがこんなことが通用するのは日本人ぐらいじゃないかな。
    お願いだから最初からはっきりと思ってることを言って下さい、って思います。

    あと、すぐに「怒ったかな?」と思う人は自分の心が狭いからそういう思考になるんだと思います。
    明らかに彼女の方がおかしいので、妊娠中でもあるし放置しておけばいいんじゃない?

    トピ内ID:5025407419

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    非常識っていうか

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    😑
    さくら
    なんだか、すごくお友だちに対して上から目線に感じました。

    なかなか会えない友だちに会いに行って「あげてる」のに断るなんてありえない?ってこと?

    お友だちから「午後行けるよ」メールが来たときに「○時くらいに終わる予定だから○時には会えそう」とか伝えなかったんでしょうか?

    お友だちは午後というアバウトなくくりなので3時くらいを予定していたのかも。

    それを11時半に「2時過ぎるなら改めて~」とメールされたら、私なら「2時過ぎるなら帰りたい」ととってしまうかも。それなら、今から用意してもゆっくり会えないし、「日を改めて・・」ってなるかも。

    >そんなに遠いって知らなかったので
    っていうとこも、知らないなら聞いておくべきだし、(身重なんでしょ?)彼女に渡すお菓子を選んでたのくだりも、選んで「あげてた」ってこと?それはあなたが「好意」で渡そうと思ってたことではないんですか?

    さらには「出産祝いもしぶってしまう」って・・
    えぇ、こんなことで??

    本当にお友だちなんですか?

    残念と書いただけで非常識って言葉を送ってくるとは思えないけど。

    トピ内ID:6901623166

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    妊娠したことがないのでなんとも…

    しおりをつける
    🙂
    ロールキャベツ
    いえませんが、
    妊娠中って体調の変化が激しい人もいるみたいだし、それによって気分もアップダウンが通常よりも激しくなるんじゃないかな?
    >「身重の体だからゆっくりしか動けないし、~
    の段階で引いたほうがよかったかもしれないですね。

    まー、私が誘いを受けた妊婦なら少なくとも約束は成立していたわけだし、
    謝りこそすれトピ主さんを非常識とは言わないとは思いますが…。

    どちらが、常識、非常識というよりタイミングの悪さからくる、
    両者のコミュニケーション不全といったほうがいいような気がします。

    トピ内ID:7496081425

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    どっちも言葉足らず?

    しおりをつける
    blank
    花火
    最初にメールする段階で時間の打診をすれば良かったのではないでしょうか?
    またお友達も「午後には」なんて言わずに返信する段階で「今から準備するから○時頃なら大丈夫だけどいい?」と聞けば良かったと思います。
    そして「改めたほうがいい?」と聞いて「改めてもらったほうがいいかも」と言われたらその時点で素直に「急だったもんね、ごめんね~。じゃあまた今度」と終わりにすれば良かったんです。
    もしくは最後の残念メールで「今回は残念だけど急に誘ったし、かえってばたばたさせちゃってごめんね~。」と書けば良かっただけの気がします。
    まあ友達に「非常識」ってはっきりメールするのも私には出来ないことなのですごいなぁ。。。と思います。

    トピ内ID:1112252725

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    すれ違い

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    blank
    ぽんかん
    お友達から「午後ならランチOK」と
    メールが来たときにトピ主さんはお返事しなかったんですよね。
    なのでお友達は、ああ、今日はランチ無しだな・・って
    思ったのでは?

    それなのにお昼前に
    「何時にする?」ってメールが来た。
    え?今日のランチの件、生きてるの?でも何にも用意してない。
    やんわりとお断りした(また改めて・・)

    しかししかし、トピ主さんは気づかずに
    お土産を買って来る気満々。

    あわててはっきりと「日を改めて会いましょう」

    お互いに「??」って思う結果に。

    電話にしとけばよかったですね

    トピ内ID:7015447512

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    省略してます?

    しおりをつける
    blank
    友子
    「残念…」とだけメールしたのに
    「怒ってるの?私変なこと言った?最初から約束してたわけじゃないし
    急だし非常識。」と言うメールが届いたんですか?
    それだったらお友達はちょっと気が立ってるのでしょうか。
    会えなくて残念というようなメールは誰しも送ったりするのでは?
    ただ「…」の部分が文字数の関係で省略されているとなれば話は別。
    省略しているのであれば再度正確になんとメールをしたのか書いてみてはいかがでしょうか。
    ちなみにこの「非常識」いったいどの行為に対して言っているのでしょう。
    私はどれ一つとっても「非常識」とまでは思わなかったですけど。

    トピ内ID:1895049770

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    妊婦ですからねぇ

    しおりをつける
    blank
    maron
    お友達は妊娠8ヶ月でしょ?
    身軽な頃と違って、当日のお誘いに対応できるほど身体の自由がきかないのではないでしょうかねぇ。

    もしかして、お友達は2度目のメールで断るつもりだったのではないでしょうか。
    1時間かかるというのは距離だけの問題ではなかったのかもしれませんよ?

    1度目のメールの後は、電話でやり取りしたらよかったかもしれませんね。
    急なことですから、メールだとコミュニケーション不足に陥りがちです。
    直接お話すれば、彼女の状況もよくわかったでしょうし、その日のスケジュールもすぐに決められたように感じます。

    どちらにしても、妊婦さんを当日呼び出してやっぱり行けないと言われることはありえることです。水に流してはいかがでしょうか。
    出産祝いをしぶるほどのこととは思えませんでした。

    トピ内ID:6061394458

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    非常識ではないと思う

    しおりをつける
    🐱
    あすか
    私は朝が苦手で用意も遅いほうなのでできれば前日の夜に誘ってもらったほうが助かります。

    でもトピ主さん非常識な時間にメールを送っているわけでもないし時間がたって友人から『ランチ大丈夫』の返事をもらったのですよね。
    ランチの時間といえば12時前後遅くても13時くらいでしょうか。

    11時半に何時になりそうか聞くのも当然だと思います。
    友人が最初の返事のとき妊娠中で大変だから時間がかかる、何時頃になると伝えておけばトピ主さんも合わせたでしょう。

    出産後は会うのが大変だろうから今の時期に会いたかったのではないでしょうか。残念でしたね。
    私は友人のほうが妊娠中で相手のことを考えられない人だと思いましたよ。
    こんな調子だと出産したら自分の子ども中心で友達を振り回すこと間違いないです。

    トピ内ID:6881693874

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    ありがとうございます(補足です)

    しおりをつける
    😢
    短い間で沢山レスがついてたので驚きました!
    ありがとうございます。

    確かに、私もそこまで友達と会う事に固執しなくても
    よかったかもしれません。それにメールだけでなくて
    電話が良かったのでは。というご意見はそのとおりですね。
    反省です。。

    本当に離れていて年1回会える?くらいの友達だったというのと
    1度会うのをキャンセルされて、その後妊娠報告があり今回は
    彼女の近くに行く用事が急にできたので是非お昼でも!
    と思ったのです。

    さくらさんの
    >なかなか会えない友だちに会いに行って
    >「あげてる」のに断るなんてありえない?ってこと?

    断ってもいいです。いけるよ!と言われたのに2時間後の確認では
    曖昧になって…最初に行けないなら断ってくれたらと思ったのです。

    でも 私の配慮が足りなかったんですね。。

    トピ内ID:8262698362

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    その日突然っていうのは いやっ!

    しおりをつける
    blank
    きゃべ
    今 横浜に住んでいる キャべと申します。
    他県に住む学生時代の友人が「横浜に遊びに来てるからランチしない?」なんて当日の朝に連絡をくれることがあります。

    友人達は 横浜市内ならすぐにランチ可能だろう、せっかく近くまで来ているんだから会うチャンス、と思うのでしょうね。

    もちろん懐かしい気持ちはありますが
    でも 当日いきなりはイヤなんですよ。
    私の場合は、パートをいれていたり、子どもが学校に行っている間に 済ませたいことたくさんあるんです。 

    でもイヤなのは「正当な理由で断るのに、罪悪感をいだいてしまう」こと。
    なぜ 1週間前とか3日前、、せめて前日に連絡しないのでしょう。
    前もってわかっていれば 日程調整するのに。

    急に誘って、残念は・・・ お友達に一方的に「罪悪感」を抱かせることになりませんかね。

    トピ内ID:1829332304

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    冬実
    >「身重の体だからゆっくりしか動けないし、今から用意して行くにも1時間かかるから改めて
    もらったほうがいいかも。」と言われました。

    ここで普通なら止めるでしょ。それでも

    >わたしはそんなに遠いとは知らなかったので出易い所まで
    いく旨を伝えて、デパートで彼女に渡すお菓子を選んでいました。

    っていうトピ主さん勝手ですよ。

    >そしたら「やっぱり日を改めて」と返事がきました。

    このあたりで相手もしつこいなと思い始めてますよね。

    >最初大丈夫と言ってたし近くまでいくのにダメなの?と
    ガッカリして「残念…」とメールしたら

    だからしつこいって!「了解。体大切にね」で良かったのに!

    >「怒ってるの?私変なこと言った?最初から約束してたわけじゃないし
    急だし非常識。」と言われました。

    又相手の人もいくら切れてるからと言っても「非常識」という言葉は言わない方が良かったですね。

    トピ内ID:9343254748

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      問題は誰が悪いかどうかではなく

      しおりをつける
      blank
      うめ
      すぐに返答が必要なことをメールでやりとりしたから
      行き違いが生じてしまった点だと思います。

      トピ内ID:1129329257

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      電話で話せば、数分で済んだ会話ですよね。

      しおりをつける
      😉
      カルア
      どっちもどっちだと思いました。

      どうして携帯電話の電話機能を使わないんですか?
      朝のメールは時間帯を考えればメールでいいとは思いますが、
      後は時間を見計らって電話をかければ済むことですよね?

      メールをしている時の"感情の行き違い"は覚悟しましょう。

      涙さんがメールで送った「残念」って言葉、
      別に怒っているとも思えないです。
      ですが、お友達は現在とっても動きにくい体、
      突然会おうってメールも本当は迷惑だったのかも。
      それで何気ない言葉にもイライラして
      怒りの文章を送ってきたのだと思います。

      自分の気持ちが出産祝いを渋っているならそうすればいい。
      でも、彼女との友情も終わりです。
      そこを押さえて出産祝いを渡したら、
      お友達もあの時は言い過ぎたかもと反省するかもしれません。
      (その方の人間性にもよりますが)

      あなた方は携帯電話のメールという通信手段に囚われ過ぎです。

      トピ内ID:5393836132

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      メールって微妙なニュアンスが伝わらないですよね。

      しおりをつける
      🐤
      ぴとぴと
      トピ主さんにしてみれば、お仕事中?に振り回された、という状況でしょうけど、前々からの約束を破られた、ということではないですね。
      お友だちにしてみれば、当日の朝急にメールしてきて、はじめは行く気もあったけど、やっぱり身体も大変だし、
      断ったのに(断ってますね?)勝手に近くまでこられて、勝手に期待されても、という気分でしょうか。

      お友だちは、行けないかもしれないけどあなたから誘われてうれしい、という気持ちを表したところが、
      あなたには、こんなに喜んでるんだものきっと来るにちがいない、と伝わった。
      お友だちは、行けないかもしれない、と伝えたところが、
      あなたには、だったらもっと近くに行けば大丈夫、という判断をさせてしまった。
      あなたの、お友だちが来ることを前提に時間のことで調整する?という気持ちが、お友だちには断ってもいいのね、と伝わった。

      メールという手段のせいで、意思の疎通がうまくいかなかっただけ、と割り切ってみては?
      どこかの時点で電話に切り替えなかったのは、敢えていえば双方の判断ミスでしょう。

      せっかくのお友だちをなくすことにならないように祈っています。

      トピ内ID:7114902927

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      ちょっぴり

      しおりをつける
      blank
      ゆいぷぅ
      非常識?ですかね。
      妊娠中って体がうまく動かなくて、すぐ疲れちゃいますから。
      急には無理です。
      私の友達にもいましたよ。急じゃないけど、遠出しよう!みたいな…。え~??と思って、トピ主さんのお友達のような多少つっかかったメールを返しました。
      妊娠したことない人にはわかんないんだなぁって思いました。この出かけたいけど、不安な気持ち…。すべての行動がゆっくりしかできなくてイライラする気持ち。

      わかってって言う方が無理なんですかねー。

      トピ内ID:1008611722

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      余計な一言。

      しおりをつける
      😨
      こはる。
      「メール気にしないで」って言うのも何かな~「メールいった~?」って聞けばいいし「二時過ぎるなら改める?」何て言う必要もないんじゃないかな~?行けるよって言われた時点で「何時にする?場所は○○んちに近くでいいよ~」で、いいじゃん???

      「また次のがいいかも」って言われた時点で「乗り気じゃないな」って判断できません?相手を思えば「じゃ、またね~」って終わるはずなのに。
      近くまで行ったって。。。

      相手を気遣ってるようなふりして、実は自分の都合に合わせてもらいたいもがミエミエです。

      トピ内ID:4627810255

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      非常識???

      しおりをつける
      🐧
      もなか
      お友達は一度は「行けるよ」と返事をしてきたのですよね。
      確かに最初から約束してたわけではないけど、無理なら無理と言ってくれれば、それで済んだのにね。
      行き違いがあるとすれば「身重の体だからゆっくりしか動けないし・・・・・・改めてもらったほうがいいかも」の時点で、トピ主さんが「それじゃあ改めて」となればよかったのかもしれませんね。お友達が出易い所まで行くことを伝えたのも、身重のお友達を気遣ってのことでは?と、私は感じましたが。
      「そんなんで非常識とまで言われるかな・・・?」とは、思います。

      ただ、お友達も身重で普段よりもナーバスになっていたかもしれませんから、今回のことだけなら、あまり深追いしないほうがいいかも。
      私は妊娠8ヶ月のときでも、もっといえば臨月のときでも、お友達からの誘いにはホイホイ出掛けていったクチでしたけど(笑)。

      トピ内ID:0218248638

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      フットワークが悪くなるのよ

      しおりをつける
      😉
      はにはに
      妊娠すると、格好もなりふり構わなくなりますし、改まった服もありませんし、
      外出が面倒になるものなのですよ。
      要するにトピ主さんのようにフットワークが良い人からは考えられない程、
      出不精になるんですね。

      2度もメールを貰ったことで、「行かなくては悪いかな?」と考えたものの、
      3度目のトピ主さんからのメールで急かされた気がして、すっかり出掛ける
      ことが面倒になったのだと思います。
      「やっと家事を済ませて、これから自分の身支度を始めようかと思って
      いたのに」ってね。
      トピ主さんからすれば、自分が近くまで行けばOKだろうと考えたのだと
      思いますが、御友人からすれば、友人に会えるような状況ではなかったのだと
      思いますよ。
      お腹は出ているし、着るモノはマタニティ用の部屋着のようなモノ。
      髪はボサボサってな感じで。

      「身重だから・・・改めて・・・」とメールが来た時点で、その辺の事情も察して、
      改めて次回の機会にするべきだったのだと思います。

      トピ内ID:7595472830

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      改めてもらったほうがいいかも

      しおりをつける
      🐶
      =今日はやめて別の日にしましょう
      という意味だと思うのですが。

      それなのにトピ主さんに近くまで行くよと言われたので、お友達は伝わっていない事に気付きやっぱり日を改めて、と言ったのではないでしょうか?

      トピ内ID:1868795974

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      イライラするのもわかる。

      しおりをつける
      みっちーる
      主さんが昼前に「何時になりそう?2時とか過ぎるならまた改めて・・」
      という時点で、暗に主さんの都合で限定されたような気がしたんじゃないでしょうか。「急に誘っておいて遅くなりそうならまた今度って!」
      と思わなくもないですね。

      朝急にランチって言われて、身重の体で家事を一生懸命終わらせようと
      していたとします。昼ごろになって、よし!これからやっと身支度して~、と思っていたら「2時過ぎるならまた今度」・・・・
      がくっ・・。もういいや。というわけで「改めてもらったほうがいいかも」とメールしたら、今度は「近くまでいくよ~」・・・・

      心はふりまわされっぱなし。
      妊娠8ヶ月、ほんとにいちいちどっこいしょ、どっこいしょ、です。
      準備してたのに・・だとしたらお友達の気持ち、わかります。

      そして、「改めようか?」と申し出たのは主さんですよね?
      それに対して「改めたほうがいい」と返ってきているのに
      なぜ食い下がったのでしょう。
      非常識とまでは言いませんが、ちょっと配慮したほうがいいと思います。

      トピ内ID:8878239131

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      非常識とは思わないけど

      しおりをつける
      😝
      茶葉
      ちょっと自分勝手に思えます。

      ご自分から「改めてにする?」と聞いて
      お友達が「改めての方がいいかも」と返事が来たのに
      なぜ、一方的に出易い所までいく旨を伝えるのでしょうか?

      せめて「無理だったらまたにするけど、近くまで行けば出てこれるかな?」みたいに聞かなかったんですか?

      それに「改めてのほうがいいかも・・・」とメールが来た時点で
      お友達は行くつもりはなくなってるんですよ。

      妊婦さんって普通の体じゃないんだし
      もう少し気を使ったらどうなんでしょうか?
      8ヶ月じゃおなかも大きいし、動くのも結構大変なのでしょう。
      実際メールでもお友達が書かれてますしね。

      ちょっと押し付けがましい感じを受けました。

      トピ内ID:4462055925

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        妊娠中です。

        しおりをつける
        blank
        専業になりたい。
        まず、当日の約束を取りたかったのに早朝にメールで済ませたのは問題ありです。

        妊娠中は夜眠れず、朝がゆっくりになりがちです。
        お腹が張ったり、産後の事を考えると急に不安になったりするので・・・。

        私は仕事をしているので無理矢理起きていますが、専業だったら身体を第一に、朝はゆっくりすると思います。

        身軽な時でも携帯をいつも見ているわけではないので、ちょうど落ち着いて携帯をみたらメールが来ていたということもありがちですよね?

        その上、女性の外出って大変ですよね?
        髪を直して、お化粧して・・・。
        普段だったらすぐに出かけられるようになっていても、お腹が大きいと最低限しかできてなかったりします。
        休日は外出の予定がなければルームウェアでノーメイクでいるのでご友人の気持ちがわかります。

        どうか少しだけでいいので察してあげてくださいね。

        トピ内ID:3628846199

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        非常識ではなくて

        しおりをつける
        blank
        まいまいま
        トピ主さんは非常識と言うよりは思いやりがないと思います。

        そもそもの始まりは、トピ主さんが自分の用事の「ついでに」お友達をランチに誘ったことですよね?(トピ主さんは「せっかくだから」と書かれていますが、傍からすれば「ついで」と受け取れます。)なかなか会えない友達にわざわざ会いに行ったわけではない。トピ主さんの都合で当日に相手を誘ったわけです。そこを勘違いしてはいけませんよ。しかも相手は妊娠8ヶ月。個人差もあるでしょうが、歩くのが遅くなったり普通にできることも無理してはいけない。切迫早産にだってなりかねないし。

        >ガッカリして「残念…」とメールしたら

        メールしたのはそれだけですか?「こっちこそ急に誘ってごめんね!体を大事にね!」ってフォローするような文章を書かなかったのですか(驚)?
        「残念」云々だけだったら、彼女の方も気分悪いでしょ?まるで断った彼女が悪者みたいじゃないですか?本当はトピ主さん、彼女の断りに怒りを感じていて、あてつけに(少なくとも相手に知らせたかったため)に送ったのでは?

        私も妊娠を経験しましたけど、トピ主さんみたいなお友達、嫌ですよ…。

        トピ内ID:7144035992

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        非常識とまでは言いませんが…

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        上下スウェット
        私は来月出産予定です。本当にゆっくりしか動けません。先日朝は調子よく仕事をしていましたが、昼にどっと疲れがでて夕食を作るのが精一杯でした。尿意も頻繁に襲ってくるので外出は億劫です。着る服にも限りがあります。

        せっかく連絡してもらったら「また改めて」ってはっきり言いにくいです。海外在住ですが、まわりの欧米人も「maybe it’s better ~」みたいな言い方します。日本だと「改めてもらったほうがいいかも」で十分通じませんか。そこで「じゃあまた改めて」と言ってもらえたらほっとしますが、「近くまで行く」と言われると「え~」って思います。お返しもしないといけないし。お友達は相当悩まれてから「やっぱり日を改めて」と返事されたと思います。それに対する返事が「残念…」だけで、どのような言葉を選ばれたのか大変興味がありますが、「怒ってるの?…」と言われたということは、かなりきついことを書かれたのではないでしょうか。

        お友達への思いやりが感じられないのに、なぜお会いになることに固執されたのか、とても不思議です。ちなみに私は出産をお祝いするときにだけ出産祝いを贈ります。

        トピ内ID:1422623016

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        トピ主さんに同情する。

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        たかし
        本当に人間関係って、言葉遣いというか、言い方だよね。
        その身重の友人も、
        トピ主さんのことを「非常識」とまで言うか、、?
        身重であっても、その友人だってその時は、遠距離に住む旧友と交流を暖めようとしたんじゃないのかと思う。
        で、結果的には自分の体調によりそれが叶わなかった。
        自分に逢いたかったなと惜しんでくれる、大切な友人に投げかける言葉か?と思うんです。

        まあ、メールというのは、本当に誤解を招きやすく、
        友人も身重の大事な時期。
        刺激せず、そっとしておいたほうが良いです。

        トピ主さんは時間を置いて改めて考え、
        今後の付き合いを考えたらいかがでしょうか。
        遠距離でもあることだし、、、。

        トピ内ID:1934597622

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        報告です

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        😭
        立て続けにすみません。
        みなさんに言われて、、
        私が非常識だったかなと眠れず…昨日の夜メールで謝りました。

        彼女はぷんぷん怒ってしまっていたようで、こんな返事がきました。

        「もういいです。最初に約束してないのに勝手に残念と言われて私の
        せいにされて?気分が悪いし。年末には出産でその後は子育てや
        ママ友の付き合いがあるので、あまり会えなくなりそうだしね。
        私も残念。」と。。

        1度怒るとこの人は修正の利かない人なのかもって思いました。
        こちらから「このまえはごめんね。また赤ちゃん生まれたら会おうね!」
        と言ったのに…

        友達付き合いは難しいですね。。
        彼女は短大の友達ですが、他に短大の友達は5人続いています。とても落ち込んで
        いますが、今夜は他の短大の友達との食事会の予定ですので、気分転換してきます。

        彼女のことは、諦めます。夫と子供とママ友だけいれば今のところは
        良いのかな。。。ありがとうございました。

        トピ内ID:8262698362

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