言葉で傷つけられた心を立ち直らせるには

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（トピ主 0 ）

薄紫

2004年09月11日 15:52

ヘルス

　私は２０代後半独身の女です。皆さんは以下のような言葉を言われたことがありますか。「成功できない人間って、あんたのことだ」「こいつ死んでるんじゃないか」「あなたが部長になったらクラブが潰れる」「どうしてこんな子に育ってしまったのだろう」「こんな子を雇ってくれる会社なんてあるのか」「お母さんがあんたの友達だったら絶対あんたと遊ん　でやらん。友達も作れないくせに」「とろくて不器用ね。自分でそう思わん？」「そんなんじゃ世の中渡っていけませんよ」（クラス全員の前で）　今は親元を離れ、ひどいことを言われることもなく、平和に暮らしています。今まで自分なりに色々なことに挑戦してきました。不器用なりに何とか働いて生活してきました。しかしふと過去の記憶が蘇り、苦しくて悔しくてたまらず、こんなだめな私なんてこの世から消えてなくなればいいと思ったり、自殺の方法を考えたりします。現在はだいぶましになりましたが幼い頃から神経過敏で現実との折り合いが悪かったような気がします。何度お見合いをしてもまとまらず、これといったキャリアもなく、３０代以後どうやって生きていけばいいのか途方に暮れます。

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自分の成した事が何より、強い。

トンタイ

2004年09月14日 16:36

自分に自身が持てるようになる小さな経験を積み上げること、これに尽きると思います。とろいという言葉に傷ついたとしても、それは過去の自分が傷ついた言葉でしょう。今のあなた、とろいですか？お仕事を、優先順位の元で、同時に複数こなすその時のあなた、とろくなんかないと思います。容赦のない言葉を投げかけた人は、あなたが人間的に尊敬できる人でしたか。こういう人に私はなりたい、と思った人でしたか。今思えば、そういう人は、自分のことに精一杯な、どこにでもいる普通の人だった、と思えませんか。あなたの人生に、ただ、登場してきただけの人が言った言葉なら、最後まで尊敬に値しない、人生の手本を見せ続けてくれるあの人が投げた言葉なら、もう、手放しましょうよ。今まで色んな事に挑戦してきたとのこと、そして幾度も自信をなくしかけたであろう自分を支えてきたのは、あなたのしてきたことのはず。小さなことから。思い出してください。過去のあなたを打ち負かした言葉ではなく、今のあなたを作ってきた、あなたのしてきたことを。

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だめだめ！

mimi

2004年09月15日 19:19

死のうなんて考えちゃだめ！あなたの言われた言葉は全て親からですか？ひどい事を言うものですね。きっと言った人は心がまだ子供なんです。成熟してなくて、自分の感情を自分で操れない悲しい人なのです。そんな人に言われた言葉は　忘れましょう。あなたはありのままのあなたでいいのです。ただ、周りにいる人の運が悪かっただけ。あなたのせいではないよね。お見合いがまとまらないからって　また落ち込んじゃだめですよ。私の知ってる人なんて　綺麗な顔して、スタイルもよくて、仕事もちゃんとして、でもお見合い何十回してもだめ。って人もいますよ。でもあなたにも原因があるとも思います。死のうなんて考えてると顔にも出ますよ。お見合いなんて第一印象で決まる様なものなのに、そこでそんな顔してたらだめでしょう？まず笑顔！鏡見て笑って下さい！笑いは幸せを運んできます。過去の自分は捨てて、今日から笑って笑って！頑張って下さい！！

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トビ主です。

薄紫

2004年09月17日 03:10

ご意見ありがとうございました。一字一句心に沁みました。もっと自信を持って前向きに歩んでいきたいと思います。

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トビ主・補足

薄紫

2004年09月18日 03:20

トンタイさん、少し前の発言と重なるかもしれませんが冷静で達観したアドバイスありがとうございました。ｍｉｍｉさん、力強い励ましの言葉ありがとうございました。発言の主は親以外に中学時代の同級生や先輩、会社の先輩です。私はどうせ他人なんて信用できないと感情を殺して生きてきたようです。そのせいか「もっとリラックスしていいのに」とよく言われます。結婚は選択肢の一つではありますが小さい頃からの自分の夢実現に向けて進みたいと思います。

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おつかれさま

くも

2004年09月21日 01:59

大変でしたね。私も同じような経験を持ったものです。トピ主さんの気持ち、よくわかります。思い出しては苦しくなるのもよくわかります。トピ主さんは自立しいろいろ挑戦し、なんとかやってきたのは立派なこと。十分、自分に自信をもっていいですよ。お見合いをして、すがる人を見つけたいのよくわかるのですが、自分をよく知って、相手をよく知って、自分と相手の相性をよく検討してから結婚してください。虐待を受けた人はその行動パターンを繰り返してきたので、また同じような行動パターンを知らず知らずのうちにしてしまいます。つまり虐待する人とつきあってしまうことが多くあります。そのことに注意して。勇気をもって過去の行動を繰り返さないことです。キャリアがなければ、これから十分つくれます。自分の好きなことをみつけて、地道にやっていきましょう。

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過去でしょ?

芽衣

2004年09月22日 01:15

過去に言われたんですよね?過去のあなたが。今の自分を見ましょう。いじめられたことある人、言葉に傷ついたことある人なんて山ほどいますよ。いじめられた時に浴びせられた言葉。そのときの情けなさと失望、悲しみの混じった自分の心。思い出すと泣かずにはいられませんよ。でも、思い出すとき、涙を流した後、必ず、「そのときを生き抜いた自分。」「耐え抜いた心の強さ」そして今も生きている自分をほめてあげることを忘れないで下さい。それがあったからこそ、今の自分があるんですよ。あなたは言葉で人を傷つけはしないでしょう?それはどういう気持ちになるか身をもって知っているからでしょう?　それがあなたなんですよ。頑張って耐え抜いた、その「自分」をほめ、自信を持ってください。

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死んだら負け！

さくら

2004年09月24日 00:05

親であろうが、先輩であろうが、その投げかけられた言葉を言った人たちに見返してやるつもりで生きましょう！昔は昔、今は今。どんなにとろかった自分も、今は仕事も一生懸命にしてるんでしょう？上を目指さなくてもいいんです。頼られなくてもいいんです。認められればそれでいいんです。たった一人の人からだけでも。そして、自分を少しだけでも愛しましょう。そうすれば自然と他の人を愛するようになれますよ。そうなれば、自然と笑顔も増えていきます。私ももはや３０です。独身のフリー。こんな人はまだまだ多くいることも忘れないで下さい。あとですね、言葉の暴力に対抗して、自分に暗示をかけましょう。つまりは、逆の言葉を心に言い聞かせるのです。＞「成功できない人間って、あんたのことだ」を「私はいずれ成功する！」と。んーでもちょっと難しいやり方かな？

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トピ主

薄紫

2004年09月24日 12:57

くもさん、芽衣さん、ありがとうございました。　私は今まできつい人や厳しい人とよく縁があり、弱さを武器にできず、弱みを見せられず、さらりと受け流せるタイプでもないためまともに攻撃されることが多かったです。その上自分の感情を表に出せず言い返せず我慢強い方なので「少々きついことを言っても大丈夫そう」と、余計へこませたくなったのかもしれません。　しかし、今まで私の長所を見出し褒めて下さった先生方や励まし、受け入れてくれた人達もたくさんいたわけで、そのことを重点的に思い出してみようと思います。トビを立てた後で考えましたが、本当は私は成功したいし、存在して生き続けたいし、自分では自分を駄目でとろい人間だとは思っていなかったため悔しかったのだと思います。

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元気出してください

よん

2004年09月26日 11:41

私も心無い事を言われやすいタイプです「実力なんか無いくせに」「お前だけ志望校落ちる」「何かジメッとしてる」「その年齢で特殊技能も無くて何やってたの？」調子に乗っている時や試行錯誤している時に言われるので奈落の底に突き落とされますが、言われすぎて覚えてない事も沢山あります。そういう時はああこの人は私のこういう所が現実として嫌いなんだな許せないんだなと考え反省します。もし親がけなす様な言葉を言ったとすれば、大人気無いな自分が淋しい人生だから人を攻撃してるんだろうなと。と同時に自分が悪い、じゃ無くて自分が悪かったと過去形にして反省して次に進んで努力して行くしかない気もします。完全に忘れる事は出来なくてもいつか笑い話に出来るといいですね。でもなるべく一人で抱え込み過ぎないで下さい

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わたしも・・・

momokuri

2004年09月26日 22:06

同じようなことを、幼少期から姉に言われ続け、高校～短大時代になると4つ年上の姉は言葉だけでなくアルコール依存症＋DVになり、それはそれは…つらい毎日でした。私も姉から逃げたい一心で家を出ました。今でも、姉を赦しきることはできません。けれど、原因と結果に気づいた、大人になった自分。そこから先は、自分自身の問題だと思って、自分の好きな事探したりみつけたり、、、今はこれで、いいと思ってます。トピ主さん、今までの自分をほめてあげて。そして、これから先、自分の好きな事、楽しい事、探してください。きっと必ず、見つかります。・・・横レスですが、さくらさん。「死んだら負け！」という言葉、、、言葉の暴力ですよ…。私の妹は、病と戦いに戦った末に亡くなりました。自死でした。これでも「死んだら負け！」ですか？トピ主さんを励ましたいお気持ちはわかりますが、ココはそれこそ様々な人が見ているんです。軽々しく「死んだら負け！」なんて書かないで。お願いします。

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プラス思考に考えてみては

岐路

2004年09月27日 22:36

　私と似た性格（相手が軽い気持ちで言った言葉でも真に受けて深く胸にささってしまう）かなと思ってレスしました。　　ただ私の場合は、初めての事でも割とすんなりできてしまうんです。　たまたまできた事も、「実はやったことあるんでしょ」とか、ちょっとうまくいかないと「貴方でも失敗するんだ？」と言われます。　　誰だって得意不得意があるのに何でもできると勝手に思われます。　親に知らない事を知らないと答えると「そんなはずない。本当は知ってるのに教えてくれないんだ。意地悪だなぁ。」と言われた事もあります。　そんな私からみればトピ主さんは、自分のできない所を（嫌な言われ方ですが）気づかせてもらってるなんて思えたらちょっとは気が楽になりませんか。　　　私なんて何でもできるって思われてるので、まずはあれもこれもできない自分をわかってもらう所からやってます。　それはそれで大変です。できない・わからないと言うと、弟に『学歴が高くても即戦力にならない頭でっかちだもんね』などと言われたりもしましたよ。　お互い、人のちょっとした言葉を流せるようになれるといいですね。

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がんばれ

私も経験者です

2004年09月28日 11:25

たとえ不器用でもまっとうに生きていこう。これは私が自分に誓ったことです。ずるいことをすると「誰か見ていないか？」気になりません？びくびくしませんか？まったくずるいことをしないわけではないけど（世間的な許容範囲で）私、学生時代あなたのように友人、担任教師、親から言葉をかけられました。私達生まれただけでたくさんのライバルからぬきんでた一人なのです。＞不器用なりに何とか働いて生活してきました。この世にひとつも無駄ないのちはありません。そう思ってます。自分が不妊治療してから余計思いますよ。＞結婚は選択肢の一つではありますが小さい頃からの＞自分の夢実現に向けて進みたいと思います。がんばってとしかいえませんが出来るところまでやってみましょうよ。これが結婚していたら思うように出来ないってこともあると思います。応援してますよ

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今は過去と違う

れもん

2004年09月28日 11:32

多分一生，その手の言葉が出てこなくなる日は無いでしょう．しかし，そう言うことを思い出しても「何とも思わなくなる」ことは出来るのです．・今は平和に暮らしています・（神経過敏が）現在はだいぶましになりましたこれが現実なのです．もっとこの現実を「過去からの進歩だ」と認めても良いのではありませんか？昔はああだった，と言うのは簡単です．そこから改善する努力の方がずっと大変です．もしこの手のコメントでも納得できないのなら，きちんとカウンセリング（病院）に行くことをお勧めします．なお，お見合いが上手くいかないことまで，過去のせいにしてはいけません．小町を見ていれば，何の悩みもない（ように思える）人でも結婚できないと投稿しているのを目にするでしょう？今は自分の責任で生活できるのですから，自分で出来ること（お見合いも含む）を他人のせいにしてはダメです．

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トビ主

薄紫

2004年09月30日 06:11

さくらさん、よんさん、momokuriさん、岐路さん、ありがとうございました。私のトビに対しこれほど返答が来るとは想像以上で、じんと来ました。　今までを振り返ると、ひどい目に遭った後には必ず何らか救われ、癒される環境や人と関われたことを思い出したので「人生万事塞翁が馬」、これからも大丈夫、と信じたいです。　「とろい」「成功できない」と言われた会社では私以外にも毎日のように誰かが激しい罵声を浴びていました。たとえ根性なしでも私はそこを辞めて今の所に転職して正解でした。しょっちゅう募集しているので訳ありだということが見抜けなかった私も馬鹿なのですが、想像を絶する「パワハラ」の巣でした。　私以外にも言葉で傷ついている・あるいは傷つきやすい人がこのトビを参考にできればと思います。

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過去に原因を求めても解決しない

かぜ

2004年09月30日 22:07

心の問題は過去に原因を求めても解決しないということです。過去の心の傷が原因なのかもしれないし、そうでないかもしれない。それは調べようがないことです。そして、過去に原因を求めても何の解決法にもならないのです。アダルトチルドレンが良い例ですね。本来の定義と異なる使い方でこの言葉を使って自分を慰める、自分は悪くない、人が悪いと考える。今後のためには、今現在どう生きるかがすべてです。過去をどんなに考えても何もなりません。それが事実です。

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