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    義母に同居を反対されています

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    😢
    とんぼ
    ひと
    私27歳、28歳の夫と2歳になる息子の3人家族です。
    夫は3人兄妹で、実家はご両親と下の妹の3人暮らしです。
    上の妹は一昨年結婚しました。ちょくちょく帰省しています。
    ありがたいことに皆さんとても良い人で仲良くしてもらっています。
    一昨日もうちで食事をしました。

    近々マイホーム購入予定です。
    現在は賃貸です。実家は公営住宅です。
    義母は20年住む団地での人間関係やしきたりに
    とても疲れていて、以前から越したいと言っていました。
    いい機会なので皆で集まった時にご両親へ同居を提案しました。

    一戸建てで独身の下の妹の部屋もあり
    上の妹が帰省しやすいように客間もあり
    親に経済援助を頼むこともしないこと
    各自の職場に近い土地を選んであることを伝えました。

    喜んでいただけると思っていましたが、
    義母は、玄関、キッチンや風呂など各2個ある完全2世帯にしてほしい。
    それがダメなら自分達だけで住みなさいと仰いました。
    私達には2世帯を建てる余裕はありません。

    義母の気持ちがわからず落ち込んでいます。
    時期尚早だったのでしょうか。
    皆様教えて下さい。

    トピ内ID:6107707057

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    いいお義母さんじゃないですか

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    まりも
    お義母さんは同居するつもりがないってことですよ。

    今は別居で仲良く出来ていても
    同居となると同じようにはいかないでしょう。
    大人だけの世帯と子育て世代とでは生活スタイルも違います。
    いくらイイ人でも他人と暮らすのは大変気苦労ですよ。
    別居のほうが嫁姑の関係も上手くいきますよ。

    老後のことなどは、いずれ考えるにしても
    とりあえず家族3人での生活をスタートすればいいと思います。

    一緒に住もうと言ってくれた事、悪い気はしてないはずですよ。
    心配しないで。

    トピ内ID:1031738607

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    ありがたい事ではありませんか?

    しおりをつける
    😨
    Mm
    一見、親孝行な話のようでも、義母にとっては、そうでもなかったのでしょう。
    義母さんは、かつては同居嫁で、嫁姑関係に悩まれてきた経験をお持ちなのでは?
    それなら、希望通り、今まで同様全くの完全2世帯にするか、従来の別居のままがよろしいと思いますよ。
    その方が、お互い気を使わないで済むからです。

    年老いて、足腰が立たなくなってから、同居話をもち出しても良いと思いますよ?
    たぶん、施設がいいと、断るかもしれませんが・・・

    なぜ、義母が同居は嫌なのか?腹を割って話し合う事にお勧めします。
    そして、強制はしないことです。

    トピ内ID:4933365800

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    素晴らしいです

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    blank
    花火
    お義母さん、素晴らしいじゃないですか。
    要するに「気を使って生活したくない」ってことですよ。
    おんぶに抱っこで準備してもらう家に同居させてもらうってことは肩身が狭い。
    だから最低限自分たちのスペースが出来るように完全二世帯にして欲しいと無理難題を言って丁重に断ってるんです。
    まあひねくれた見方をすればその状況で同居したら嫁のが立場が上でしょ。
    金も出さないなら口も出せませんから。
    それが分かっているからお義母さんは断っているんです。
    世の中そんなお姑さんばかりなら揉め事も減るのにね(苦笑)。

    トピ内ID:5206414927

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    同居しないと分からないこともある

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    blank
    同居トピってマイナス面な話が多いのご存知ですよね?

    どんなに良い人と思っていても、
    同居後が憎しみあったり、問題が
    一つ二つでてくると思います。

    同居しないで、お互い困ったとき助け合う
    それで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:1345764001

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    気遣いの出来る人ほど嫌がるかも

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    blank
    千鳥
    お姑さんは、日頃から気遣い出来る人で、
    同居して仲が壊れてしまうと
    一生修復不可能になることだってあるので
    慎重になる気持ちは分かるような気がします。
    キッチンや風呂が1つだったら
    たまには自分で作った料理を気軽に食べたいと思っても
    気が引けたり、申し訳ないかと思ったり
    義妹さんが、自由に振舞って嫌な思いをさせたら
    お姑さんが気遣わなきゃいけなくなる。
    気づく人というのは負担も大きくなるし慎重になると思います。

    トピ内ID:2461187637

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    喜んでくれてますよ、きっと

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    blank
    あきたこまち
    義母さんは、今いい関係でも同居すると、いつも仲良くはできないことをわかっていらっしゃるんですよ。
    完全2世帯なら、なんとかなるかもしれないけど、そうでないなら、もめた時に居場所がなくなります。

    トピ主さんと意見が合わなくて気まずくなったとき、居候はつらいです。嫌になるのは嫁ばかりとは限りません。団地は一度出ると今度はなかなか入れませんからね。精神的自立は確保したいんでしょう。

    妹さんのことも考えていると思います。気兼ねしながら暮らすのは可哀想と思ってるかも。

    同居は大変です。ちょっと考えてみて下さいね。
    トイレだって大人が6人に子供がいれば、入りたいときに入れないかもしてません。
    お風呂の順番だってどうします?うちは大人4人ですが、うっかりしてると11時すぎまでお風呂があきません。
    食べるものだって、毎日だと好みも違うし大変です。
    お義母さんのお友達だって遊びにきにくいかも。
    テレビって各部屋で見ます?好きな時に好きな番組見たいな。
    一人になりたい時ってないですか?同じ家で別々の部屋にこもっているのも、結構さみしいですよ。
    お義母さんはとんぼさんが好きだから大事にしたいんですよ。

    トピ内ID:1379526569

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    どんなに良い人との同居でも・・やめておきなさい

    しおりをつける
    🐧
    wara
    玄関、風呂、キッチンが別ならばわりと上手くいっていたと
    思います。同居するまで良好な関係だった義父母とは
    同居半年で、最悪です。お互いに疲れきっています。
    義母さんの賢い判断、素晴らしいと思います。

    トピ内ID:3210076291

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    とっても良いお義母さん

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    blank
    みんみん
    私も少々お金は掛かっても2世帯が良いと思います。
    しょせん他人ですから一緒に暮らすとなるといろんな問題がでてきます。
    それをお義母さんはよく解ってらっしゃるんですよ。

    それとご主人のご両親の事をあなたが「ご両親」と呼ぶのは変だと思います。「両親」で大丈夫ですよ^^

    トピ内ID:2527235892

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    無神経

    しおりをつける
    blank
    金質
    団地での人間関係やしきたりに疲れている人に、今度は同居で気を使わせようというのですか?
    お姑さんが可哀想でしょう。
    嫁姑は所詮、他人です。今仲良くできているのはお姑さんの努力、気遣いあってのことですよ。時々会う関係なら家で息抜きできますから気も使えますが、毎日一緒に顔をあわせていたらそうはいきません。
    それに、ご両親と表現されているからにはお舅さんもご健在なのでしょう?
    だとしたら、子供が巣立ったあとは夫婦水入らずで、二人の時間を楽しみたいと思っていらっしゃるのかもしれません。
    今時は60代70代でも若々しく人生を謳歌している方がたくさんいらっしゃいます。それなのに、一緒に暮らせば喜ぶだろうなんて、まるきり年寄り扱いじゃないですか。介護が必要なほど弱っているとか援助を求められたならともかく、普通に暮らしていける方に対しておせっかいを焼くのは失礼ですよ。
    お姑さんにとってはトピ主さんの申し出はありがた迷惑でしょうね。

    トピ内ID:0530178153

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    私の母も嫌だと言っているクチです

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    🙂
    はるの
    私の母も、弟夫婦との同居の話が出た時に、嫌がっていました。
    理由は、昨年、舅(私から言うと父方の祖父)が亡くなったのですが、やっと気を使わなくても良い、落ち着いた生活が始まったばかりなのに、お嫁さんにまた気を使って生活するのは嫌。
    と言う理由だそうです。
    私も結婚して家の近くで生活(母の実家)をしていて、夫が休みの日は自分の実家に一人で帰りたがるので、私も実家に入り浸っているし、今は平日は私の子供を預かってくれているので、いろんな意味で気を使うんだと思います。

    もちろん、私は弟夫婦が実家で同居をし始めれば、平日に子供を見てもらうのは仕方ないけど(来年4月からは保育所へ預けます)、休みの日には極力、行かないようにと思っています。

    きっと、お義母さんも同じ考えじゃないでしょうか?
    娘さんが来られた時には、親子水入らずでお互いに気を使わずにいたいだろうし、とんぼさんとも距離が近くなれば見えなくても良いものも見えてしまう事があります。
    見えてしまえば、言いたくなる事だってあるだろうし。
    上手くやっていきたいからこそ、の考えだと思いますよ。

    良い、お姑さんですね。

    トピ内ID:3747397910

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    ちょっと違うけれど

    しおりをつける
    うちも娘夫婦に同居を言われた時、気持ちは凄く嬉しかったのですが、
    姑に気兼ねして30数年同居して、やっと開放されて、今度は婿殿にと考えただけで、断わりました。
    「同居しよう!」その言葉だけで、感謝してます。
    どうか落ち込んだりしないでください。
    義母様も心のなかでは、とても喜んでいると思いますよ。
    ただ、今のままのほうが、良いと思ってるだけですから。

    トピ内ID:4924589987

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    素晴らしいお姑さん

    しおりをつける
    🐧
    かぼちゃ
    トピ主さん、とても優しい方ですね。お姑さんにきっと、気持ちは届いていると思います。
    でも皆さんも仰っていますが、同居はやめた方が良いと思います。
    いくらいい人でも、やはり他人ですよ。一緒に住むとなると、気苦労が多いですよ。それに、妹さんもでしょう?倍、大変ですよ。
    お姑さんはお互いに気を遣いあって、今の良い関係を壊したくないのでは?
    トピ主さんの事を大事に考えてくれる良いお姑さんじゃないですか。同居はしなくても、お姑さんが困った時には助けてあげたらいいと思います。
    私も姑と同居しています。二世帯ではないので、何もかもが一緒です。うまくいってる方だと思いますが、それでも夫と子供達とだけで暮らせたら、と思うことが多々あります。トピ主さんが羨ましいです・・・。うちの姑は、同居が当たり前の考えなので。「私はあなた達について行くから!」と言われた事もあります。正直、ひきました・・(涙)

    トピ内ID:1928865329

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    うちの母も断りましたよ。

    しおりをつける
    abc
    母は姑との同居で気を遣ってきたので、子供が独立したら自分の時間がほしい、遠慮せずにテレビが見たい(笑)といい、兄夫婦との同居を断りました。足腰が丈夫なうちは両親だけで、気兼ねなく暮らすようです。

    それに私も小姑ですが、兄夫婦と同居となったらやっぱり気を遣ってなかなか遊びに行けないな。実家の母も、兄夫婦と同居となったら娘(私)の帰る場所がないと思っていると思います。

    トピ主さんの義理の両親はまだ若いでしょう。うちは私が31歳、母は54歳です。まだまだ遊びたいといいます。

    トピ内ID:8907541723

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    皆様!本当にありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    トピ主です。温かいお言葉本当にありがとうございます。
    私の思い込みや、浅慮なところに気付かせて頂きました。

    同居は結婚前からの夫の希望です。
    私も今までそのつもりできました。
    でも、同居への不安と迷いは今も大きいです。
    それでも、夫の家族は皆良い人ばかりなので
    「私が我慢すれば良い。皆の為だから。」と思っていました。

    義父はまもなく還暦です。義母は40代で専業主婦です。
    多趣味で泊りがけで出かけることもあります。
    ・・・きっと同居したら出かけにくいですよね。
    義父は口数の少ない方で、夫婦でいると沈黙が多く
    義母は「壁に話しかけてるみたいなのよ」と笑っていました。
    皆で住めば会話も多くなっていいかなと思っていました。
    ・・・きっと余計なお世話ですよね。

    もっと夫とも話をしようと思います。
    私達の押し付けが迷惑をかけていると思いました。
    近くには住んで欲しいと仰って下さっているので
    嫌われてはいないと信じて、まずは自分達のことを頑張ります。

    トピ内ID:6107707057

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    実の母でも言いました

    しおりをつける
    🐤
    ろびん
    二人姉妹の長女で、近々、家業を継ぐためにUターンする予定です。
    結婚という話が現実となるよりずっと前から、私の母は、
    「同居するなら、完全な二世帯住宅(玄関から何から別)がいい」と言ってました。
    やはり、生活リズムが全く違いますし、気を使って日々の暮らしをするのはきついと。
    私も、そう思ってます。
    二世帯にするなら、二つの家を並べておくくらいじゃないと無理だなぁと。

    実の母娘でもこうなんですから、嫁姑なら益々大変でしょう。
    とても良く考えていらっしゃる、気遣いのできるお姑さんなんですね。

    私なら、いつでも呼べる部屋を用意だけしておいて(普段は客間にしておけばいい)、「いつでも来たくなったら来てくださいね」ということを伝えられれば良いと思います。
    いざとなった時に、面倒を見てくれる人間がいるというだけで、とても安心できると思いますよ。

    トピ内ID:6514424711

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      人間デキたお姑様、気遣いするほど距離が欲しい

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      🙂
      俗物リアリスト
      私もお姑様の立場なら、完全二世帯であっても息子夫婦と一緒に住みたくないし、隣近所でもいやだなぁ。
      実の娘であっても近過ぎるのはイヤです。

      嫌いだからじゃなくって、大切にしたい相手だと思うからこそ、距離を持って嫌な部分を見せない・見ないようにお付き合いをしていきた心遣いからだと思います。

      一緒に住みましょうというトピ主さん夫婦の気持ちをありがたく思っていますよ。
      「お義母さん達が泊まりにきた時用の個室は用意してあるから気軽に遊びに来てね」という感じがいいと思うんですが。

      今は元気だからひとりの方が気楽だけれど、年齢を重ねて身体が弱くなったり、下の妹様の独立で寂しくなったりしたら事情は変わると思います。
      お部屋だけ用意して様子見でいいんじゃないかな。

      トピ内ID:8115469765

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      準備期間が必要?

      しおりをつける
      😍
      ぷ~
      せっかくの申し出を断られて残念でしたね。
      でも、嫌いにならないであげてくださいね!

      二世帯じゃないと同居をされない!と決意されるなんて、素敵なお姑さんですね~!同居を強制という形ではなくて、「お母さんたちの居場所もありますので、ぜひ遊びに来てください」という形からスタートすれば、いいのではないでしょうか。

      私は嫌々ながら義父母との同居を2年前にスタートした身ですが、いまでは義父母が本当の娘のように慕ってくれることに感謝してます。
      確かに生活の場所を共有するので疲れることもあります。

      でも、やっぱり家族大勢で、毎日にぎやかな夕食を囲めるっていうのは幸せなことです。同居って始めは嫁側も、受け入れる側も、双方、不安なんです。他人と一緒に生活するなんてことを大歓迎するのは恋人同士くらいだと思うんですよね。

      双方の妥協や協力が必要ですし、好き勝手にはお互いにできないですよね。(思いやりという面で)

      もうちょっと時間をかけて、歩み寄りながら将来的に義父母が安心して同居を受け入れることができる環境を今から準備すればいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9232018006

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      なりゆきに任せましょう

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      blank
      ひな
      お義母さんには、トピ主さんの優しい気持ちはきっと伝わっていると思います。
      トピ主さんと一緒に住むのがイヤということではなくて、
      お互いが気を遣ってせっかくの良い関係がギクシャクするかもしれない、とか
      自分の時間を持てなくなるのがつらいな、とか
      良い関係を保つための「別居」という選択なのではないでしょうか。

      うちの母も、同居したいと言ってくれる弟夫婦の申し出を断りました。
      母は今、自分の両親を介護していて、義妹はそれを手伝いたいと言ってくれたのですが、
      若い人にそんな苦労をさせたくない、ということと、
      性格的に「完全に一人」になる時間がなくなるのがつらい、というのが主な理由でした。
      トピ主さんのところは、ご両親がご健在のようですから、
      夫婦の生活をゆっくり楽しみたいという気持ちもあるかもしれませんね。
      今は、お互いに楽しく行き来する関係を保てばいいのではないでしょうか。
      いずれ、手助けなしで暮らすのが難しい時が来るかもしれません。
      同居しようというトピ主さんの気持ちが変わらなければ、
      その時にもう一度提案してさしあげたらいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3951740714

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      娘のいる母親ですが

      しおりをつける
      🐤
      娘あり
      義理の家族は行き来している状況と一緒に暮らすことは別だと思います。

      私は娘をもつ親の立場考えてみました。
      娘が結婚して義理の両親と同居するなら兄弟姉妹との同居は避けてほしいと思います。人の数だけもめごとが存在すると思っています。

      義母は同居を申し出てくれて嬉しかったと思います。
      トピ主さんは自分たちの生活を充実するように考えてみては?

      トピ内ID:2428381992

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