詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 32歳女性・・・結婚式目前なのに気が重くて仕方ありません。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    32歳女性・・・結婚式目前なのに気が重くて仕方ありません。

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    Tea
    恋愛
    彼とは同い年で、大学生の時に4年間付き合っていました。その後私は地元で就職、彼は大学院へ進学したため遠距離に加え、社会人と学生という生活や考え方の違いが生じ、私の方からお別れしました。以後8年間一切の連絡を交わすことなく、お互い別の人と付き合ってもいました。

    ところが昨年の秋から私の出張が増え、東京で働く彼と偶然再会する機会がありました。そして私の上京時は会うようになり(といっても合計3回)今年の正月にプロポーズされました。お互いフリーでしたし、以前付き合っていたという安心感もあってとんとん拍子に話が進みました。

    しかしここへきて、昔イヤだと思っていたことが再び見えてきたり、再会後3回しかデートをせず、大人になったお互いをよく知ることもなく、あっさり結婚を決めてしまったことに私が後悔をし始めています。プロポーズから9ヶ月、やっと思い出してきた感じで、むしろ相手のイヤな面ばかりが目につきます。8年間のブランクを埋めるのに3回のデートでは少なすぎました。こんな状態で結婚したくないし、毎日本当に憂鬱です。今も遠距離なので、彼は私の気持ちは知りません。

    こんな私に助言を頂けると幸いです。

    トピ内ID:9585387278

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    助言も何も、、、、

    しおりをつける
    blank
    43歳女子

    「結婚したくなかったらお断りする」

    その一言に尽きます。

    自分の人生です。貴方の好きにする権利があります。

    トピ内ID:9259013462

    閉じる× 閉じる×

    迷ったら買うな

    しおりをつける
    blank
    engetz
    少し高価な買い物の場合、
    迷ったら買うな、と言いますね。

    結婚を買い物に例えるのはヘンかも知れませんが、
    同じように、迷ったら止めるが原則のような気がします。

    結婚間近だそうで、
    一日も早く彼に「少し考える時間が欲しい」と言うべきだと思います。

    結婚前は両目を開けて、結婚後は片目をつぶって考えましょう。

    トピ内ID:1388209025

    閉じる× 閉じる×

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐧
    くの一
    迷いがある結婚はやめた方がいいです。それに相手の嫌なところばかり目につくなら結婚後も、そうなるでしょう。そしてイライラしたり、憂鬱になりながら結婚生活って地獄じゃないですか?結婚前に迷いながらした結婚ってたいていの人がうまくいってないです。たぶんあなたの感じたことが本能で今後を暗示してるのでは?

    トピ内ID:2473853892

    閉じる× 閉じる×

    結婚は一生のこと、よく考えて・・・

    しおりをつける
    🐤
    ミカン
    結婚は恋愛と違い一生を共にする事だと思いますので、迷いがあるなら止めた方がいいと思います。
    ただ、4年間お付き合いをしてそれなりに彼の良い所もあったのだと思いますし、今回8年間のブランクがあってプロポーズを受けたと言うのも好きと言う気持ちが残っていたからなのでは?
    嫌いなところが、改善できるものであれば正直な気持ちを話して結婚の時期を延ばしてもらうとか一旦白紙に戻すとか色々方法はあると思います。

    今言えるのは、迷いを残したまま結婚すれば離婚するのは時間の問題だと思います。

    結婚前は誰でも、これでいいのか不安になりマリッジブルーになったりするものだと思います。

    別れたけれど、また出会えたのも何かの縁だと思いますしもう一度よく考えて話し合って一番良い方法を見つけてください。
    急ぐことはないと思います。

    トピ内ID:9619736517

    閉じる× 閉じる×

    8年で彼がどう変わったか

    しおりをつける
    blank
    キクチ
    はじめまして。

    過去、あなたと同じようなことがありました。
    学生時代に付き合っていた元彼と、4年のブランクを経て再会、2回目のデートでプロポーズされました。昔から知っているという安堵感と、ちょっとドラマっぽいなってときめいたり、お互いフリーで再会してやっぱり縁があるんだなって思ったり・・・プロポーズを受けた気持ち、とてもよくわかります。不安も理解できます。

    相手の嫌なところを思い出す、とのことですが、それは過去付き合ってたときのことですよね?今はどうですか?お互い8年という年月を別々に過ごして、別の恋人と付き合ったり社会人として成長した部分も多くあると思います。相手に対する思いやりとかね。そこをよく見てみたらどうでしょう?
    私の元彼の場合、学生時代は私に対して気遣いが全く無く連絡もマメではなかったところが改善されていました。大切なパートナーとして扱ってくれたし、デートも結婚式のプランも私の意見を一番に尊重してくれて「成長したじゃん」って見直しました。別の理由があって婚約破棄しましたが・・・(苦笑)

    トピ内ID:6765441029

    閉じる× 閉じる×

    彼に打ち明けて

    しおりをつける
    🎁
    緑とんぼ
    8年前に貴方とお付き合いしていた時の彼と、現在貴方にプロポーズした時の彼は同一人物ではあるけれど、社会人になって多少は性格も考え方も変わったかもしれませんよ。

    やっぱり学生の頃の自分と、社会人になって人にもまれて現実を知った自分とでは物事を見る角度や価値観も変わってきますから。そういった事はトピ主さんも思い当たるふしがあるのではないかと思います。

    再会して三回のデートで結婚を決めたのは早すぎた、そう感じるのでしたなら、遠慮していないで彼にもご自分の胸の内を打ち明けてみることが重要だと思います。彼も言って貰わなければ解らないし、彼にとっても貴方に不安を抱かせたまま、あるいは無理やり結婚してもらても嬉しくは無いでしょう。
    彼に正直な気持ちを伝えてみてください。このまま不安でいるよりは、結果どうあれ正直に向き合ったほうがお互いのためでもありますから、
    そう思いませんか。

    トピ内ID:0128701232

    閉じる× 閉じる×

    んー

    しおりをつける
    3回のデートで決めてしまうなんて、よほどびびびと運命の出会い!というのでもなかったとしたら、ちょっと浅はかでしたね。

    他の方も書いていらっしゃいますが、結婚はとりあえず白紙に戻しては?

    今からだと式場キャンセル料とかかかる時期なのかもしれませんが、一度結婚した後に、離婚するほうがよほど気力、体力、お金を使うことになると思います。

    単なるマリッジブルーというのであれば、結婚してしまえば幸せになるかもしれないですけど、相手への不満やちょっと違う、という気持ちは解決するかどうかわからないですから。

    トピ内ID:8967006508

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと疑問

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、東京に出張するようになり偶然あったと書かれてますが、あの広い東京で偶然に会えるとは思えませんが、
    どういうきっかけで再会しましたか?友達に声かけたら彼も一緒に連れてきたとかですか?
    どういう偶然があったのでしょう?それが気になります。
    彼のどういうところが好きでどういうところが嫌いですか?もしよろしければ教えてください。
    安易に結婚決めたのも問題ですが、安易にやめるのも相手に大変失礼になります。
    延期して相手をもっと見極めた方がいいのかどうか、もう少し情報が欲しいところです。

    トピ内ID:9263322498

    閉じる× 閉じる×

    そんなに嫌なら。。。

    しおりをつける
    blank
    かえる
    結婚前に、婚約してから式直前(厳密に言えば前日の夕方)まで結婚したくないって言ってた友達は結局1年ぐらいして離婚しました 
    その前に別居したので半年ぐらいしか結婚生活はしてないと思います

    年齢的なもので引っかかってるのでしょうか?
    考えすぎてもね~
    それだけ嫌ならこの結婚は流された方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6566284393

    閉じる× 閉じる×

    難しいですよね・・

    しおりをつける
    🐷
    noriko
    私もプロポーズを受けてから数年迷いました。29歳という年齢と”婚約”という二文字が社内で広がってしまったために後に引けないような状態になって結局結婚しました。

    100%満足するような結婚はないとしても、やっぱり迷うような結婚は良くないな・・と夫を愛し切れてない自分を思い反省してます。

    後悔のないように・・・

    トピ内ID:8491480791

    閉じる× 閉じる×

    うまくいくわけないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ise
    そんな気持ちで結婚してうまくいくわけがありません。彼に対しても失礼です。
    慰謝料を払って白紙に戻してもらうべき。

    プロポーズから9ヶ月。もし式や披露宴を行う予定ならば、まもなくだと思います。キャンセル料が発生することも考えられますが、それもあなたが全面負担することになりますが、仕方ないでしょう。

    もし彼も同じ気持ちならば、もちろん話は別ですが。

    トピ内ID:8914272801

    閉じる× 閉じる×

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    カプチーノ
    久びさに会って盛り上がってしまったんですね。
    冷静になると、いろんなところが見えてくるものです。
    マリッジブルーという言葉がありますが、
    トピ主さんの状態はそれとはちょっと違う気がします。
    漠然とした不安ではなく、ちゃんと理由がありそうですよね。
    そういう場合、彼ととことん話し合って解決するのが術でしょうが、それもできていない様子。
    結婚式目前ということで、いろいろ準備されているでしょうが
    その気持ちのまま結婚して幸せでしょうか?
    まだ間に合います。幸せになるために自分に正直になってください。

    トピ内ID:7071570718

    閉じる× 閉じる×

    辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    puni
    私にはあなたの嫌な面が見えてしまいます。

    そもそも再会後3回しか会ってないのに、なぜ結婚式の予約を入れるの?
    式場は誰が選んだの?二人で下見に行ったのではないのですか?
    それから相手の嫌な面が見えてきたと言うけれど、
    大学時代も4年も付き合って、そのよしみから
    再び交際をスタートさせることができたんですよね。
    嫌な面ばかりではなく気が合う点があるからこそ交際してるのではないですか?
    マイナス面ばかりに目が向いてしまって相手の長所を見逃していませんか?
    もちろん結婚を止めれば、というアドバイスがこの場合的確なのかも知れませんが
    あえて違う視点でアドバイスさせていただきます。
    一度冷静になって、なぜこの相手と縁があるのか、
    なぜこの人と付き合ってしまうのか、欠点をも補うべき魅力があるのではないか
    じっくり考え直してみてはどうでしょう?
    無責任な立場からの一案ということで・・

    トピ内ID:4187568783

    閉じる× 閉じる×

    相手に失礼

    しおりをつける
    ユキ
    そんな気持ちで結婚するなんて、相手に失礼だとは思いませんか?

    彼に慰謝料を払って婚約を破棄すべきだと思います。
    婚約破棄より離婚の方が大変だと思いますよ。

    トピ内ID:5006211959

    閉じる× 閉じる×

    とことん話し合う

    しおりをつける
    blank
    みょ
    >昔イヤだと思っていたことが再び見えてきたり、

    彼にしてみれば「今更そんな分りきったことを」という感じで、いきなり別れを告げられたら可哀相ですね。

    >今も遠距離なので、彼は私の気持ちは知りません。

    9ヶ月の間、毎日電話したり休みの日に会ったりはしていないのでしょうか。文面からはトピ主さんと彼とのコミュニケーション不足が感じられます。
    直接会ってトピ主さんが不安に思っていることを全部、とことん話し合った方がいいと思います。お互いに歩み寄ることができなければ、結婚してもうまく行かないですよ。

    トピ内ID:5770185675

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      たぶん

      しおりをつける
      🐧
      結婚2年目
      結婚前のよくある、マリッジブルーとは違いますよね。
      このまま結婚したくないのであれば、正直に今のお気持ちを彼にお話されてみてはどうですか?式を延期するのか、ご縁がなかったということで別れるのかを考える前に、まず早急に彼に話すべきだと思います。遠距離でなかなか会えないとは思いますけど、ずるずると悩んでいる時間はそんなにないんじゃないでしょうか。
      偶然再会したとのことですが、元々連絡先は知っていたのでしょうか。それと、お二人で式場など準備を進めてきたのですよね?デートがたったの3回でも今に至るまで彼と話し合ってここまできたはずですから、ブランクが埋まらなかったというより元々の彼の性格の一部を受け入れられないってことだと思います。
      私でしたら、結婚はしないと思います。今の憂鬱が結婚後なくなるとは思いませんし、相手に申し訳ないです。

      トピ内ID:1541419219

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      Tea
      みなさん貴重なご意見を本当にありがとうございました。ご返事が遅くなったことをお詫び申し上げます。
      結局、気持ちの整理のつかないまま、彼に気持ちを打ち明けることも出来ないまま挙式の日を迎えてしまいました。海外挙式だったので、1ヶ月後に日本で披露宴をする予定になっています。

      彼と再会した経緯ですが、彼とは同じ大学・理系専攻でしたので必然的に同類の会社に就職し、会社同士が得意先関係にありました。相手先の担当者が「私と同じ大学の同僚がいる」ということで連れてきたのが彼でした。彼が大学院在学中に別れたので、その後彼がその会社に就職していたことも知らず、本当にびっくりしました。

      今週末に婚姻届を出す予定になっており、ますます気が沈んでいます。「婚姻届を出してしまったら、本当に終わりだ」という気持ちです。
      彼に気持ちを打ち明けるとするならば、このタイミングが最後であると思っています。この期に及んでもやはり、今の自分の正直な気持ちを伝えるべきでしょうか。もう自分で判断できないほど悩んでいます。

      トピ内ID:2039350413

      閉じる× 閉じる×

      しばらくの間は結婚生活を続ける

      しおりをつける
      blank
      かすみ
      トピ主さんの状況ですぐに別れたら、あまりいいことないような気がします。周囲からの信用を失いかねないですよ。仮面夫婦状態でもいいからしばらく結婚生活を続けてから考えてもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:0018327731

      閉じる× 閉じる×

      あ~・・・

      しおりをつける
      blank
      ウサギザル
      何故、彼に本心を言えなかったのでしょう・・・。

      ここまでずるずると引っ張ってこられたのは、貴女の責任です。
      今更、彼に打ち明けた所で・・・破談(婚姻届は提出しない)になって、慰謝料を請求されるか、強引に結婚生活を始める事になるか、でしょう。
      ま、後者の場合、続かない前提ですけど・・・。

      果たして最後のタイミングなのでしょうか?
      それは逃していると、私は思います。

      ご自身のお母様にでも相談された方が良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:8913408983

      閉じる× 閉じる×

      はぁ~・・・

      しおりをつける
      🐧
      モニ
      失礼を承知で言わせてもらえば、とても
      「32才の女性の言う事」とは思えません。

      「婚姻届を出してしまったら本当に終わり」って…。
      そのまま正直に彼に気持ちを打ち明けてさしあげた方が
      お互いの未来のためだと思います。

      トピ内ID:2578632236

      閉じる× 閉じる×

      前向き

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      婚姻届を出すことは、終わりじゃないです。スタートです。
      生活をともにしたら、いい面が見えるかもしれない。
      今が最低ラインだと思って、飛び込んでみてはいかがでしょうか?

      がんばれ、トピ主さん☆

      もし...
      生活してみてダメだと思ったら、人生やり直せばいいんです。

      せっかくご縁があって一緒になられたんです。
      本当に縁がなければ、結ばれるはずはないんです。
      それがなんにせよ結ばれちゃったのですから、

      前向きにいきましょう!!

      かくいう私も「ん...イマイチ...」と思っていた人と今月結婚します。
      なんとなく流されて結婚することになりましたが、いまは不思議とワクワクしています。
      これは、ご縁なんだな、と思っています。

      もし彼にイヤなところがあるならば、じっくり直してもらいましょう。
      自分にもイヤなところがあるならば、ゆっくり直しましょう。

      トピ主さーん。
      披露宴でどんよりしてちゃいけませんよぉ☆
      笑って、笑って!
      せっかくきてくださるお客様を不快にさせちゃいます!!
      笑顔、笑顔ですょ☆

      自分が笑えば、みんなも笑いますょ♪

      トピ内ID:9668710199

      閉じる× 閉じる×

      はやまってはいけません

      しおりをつける
      🙂
      もりぞう
      結婚式は終えられたんですね。
      ここまできたら 今更結婚したくない~とか言わない方がいいですよ。
      言ってしまったら 何て責任感のない人間なんだとなってしまします。

      やはり せっかく夫婦になったのだから ここはジックリと一緒に生活してみて 彼の良い点 悪い点 そして自分の考えをもう一回 じっくりと
      検討してみましょう。

      それでも 合わない時は仕方ありません。
      離婚してもいいんじゃないかと思います。

      はじめから イヤダと思わず彼との生活を送ってみてはどうでしょう。
      案外 日日が経つことによってトピ主さんの気持ちも落ち着くかもしれませんよ。

      トピ内ID:0597454406

      閉じる× 閉じる×

      はて?

      しおりをつける
      blank
      どらごんず
      あなたは本当に32年間も生きてきたのですか?子供の戯言としか聞こえません。

      トピ内ID:5159853834

      閉じる× 閉じる×

      むずかしいね

      しおりをつける
      キティ
      きっと結婚を意識している時期に再会してしまって、プロポーズもされたし結婚しなければいけないような気持ちではありませんか。これを逃したら、次はないかもしれないという気持ちも。

      私も年齢が近いのでわかります。

      彼のこと愛していますか?
      存在がいとおしいと思えていますか?

      長い目や広い目でみたら、男は彼だけじゃありません。

      男性側もすぐにプロポーズするのではなく関係や絆を暖めあってからして欲しいものですね。

      トピ内ID:9280349430

      閉じる× 閉じる×

      話そう。

      しおりをつける
      そら
      男性が学生、女性が社会人という関係でのギャップで別れることになってしまうって、すごく良く解ります。私もそうだったので。
      でも自分が社会人になって感じたギャップが原因で別れたとすれば、離れていた8年でそのギャップは埋められているかもしれませんよ。彼は社会人になって数年経っているわけですから。

      普通、結婚する前というのは、相手のイヤな部分には目をつぶって見ないフリをしてしまいます。そして、結婚してから「薄々感じていたイヤな部分」というものを明確に感じ始めガッカリしたりケンカになったりしてしまいます。でも結婚する前から感じていたイヤな部分は、もしかしたら結婚し一緒に生活をしていくうちに「この人はこんな風」と割り切れてケンカや波風が少なく、意外と上手くいってしまうものかもしれません。

      昔のイヤだった部分にとらわれず、今感じている不安を彼に打ち明けてみてはどうでしょう。そういう不安も受け入れられるほどに大人になっていると思いますよ。
      彼は社会人になり、トピ主さんのイヤな面を理解しそれを受け入れられるほどに自分に自信が付いてプロポーズしたのかもしれませんよ!

      お幸せに。

      トピ内ID:4597894173

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼のいい部分は??

        しおりをつける
        🐱
        ひばにゃん
        彼のいい部分は、この挙式するまでの数ヶ月でみえませんでしたか?

        彼の嫌な所というのは、どの程度のことなのでしょうか?
        例えば、浮気グセが直らない・借金するなどではないですよね?

        昔は許せなかったことでも、トピ主さまも長い月日を経て
        様々な人と接する中で大人になったと思います。
        今は挙式&披露宴でバタバタしていて、些細なことを許せる
        余裕がないだけなのではないでしょうか?
        (彼も仕事&準備に忙しく思いやりに欠けているだけかも)

        それと、あなた一人で「ダメだ」と決め付けていますが
        話し合いもなしで、一方的に「結婚はできない」と切り出すのですか?
        「夫婦」って完成品じゃありませんよ!
        話し合って、互いの悪い所をなおしながら作るものだと思います。

        きっと彼もこの数ヶ月間、あまり元気のないトピ主さまをみて
        不安に思ってますよ。
        一日も早く打ち明けてくださいね。

        トピ内ID:4600109394

        閉じる× 閉じる×

        自分に酔うのもたいがいにしたら?

        しおりをつける
        blank
        あなたは悲劇的な運命を楽しんでいるんでしょう。いや、実際文面から楽しんでる空気が伝わってきますよ!いまや自分はドラマの主役って感じでしょうか?

        でも、あなたの夫になる人、あなたの家族、相手の家族、友人、知人、職場はどう思うでしょうね。一緒になって楽しんでくれそうですか?

        大人だったら自分のおしりぐらい自分で拭きましょう。

        トピ内ID:7808049271

        閉じる× 閉じる×

        もう明日?!

        しおりをつける
        blank
        うらん
        今週末って、もう明日・明後日の話じゃないですか。

        自分が相手だったら
        「婚姻届を出したら終わりだ・・・」と思われながら結婚したくないです。

        一時の気の迷いで済めばいいのでしょうが、
        済まなそうであれば、理由をつけて届け出を遅らせた方がいいですね。

        久々の再開+遠距離恋愛ということであれば、
        同居して気づくこともあると思いますよ。

        トピ内ID:8358176694

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        Tea
        短い間にたくさんのご返事をいただき、ありがとうございます。
        彼の嫌な部分はいろいろあります。例えば先日家電を購入したのですが、冷蔵庫や洗濯機といった種類のものになると「本当に料理や洗濯をちゃんとするんなら、いいやつを買ってやってもいいけど」のような発言をします。買ってやってもいいけどっておかしいなと思うんです。どちらが家事をする・しないの問題ではなく、二人が食べるものを冷やすものであり、二人のものを洗濯するのだから、そういう発言は変だと思うんです。しかもその購入資金は二人の貯金から同額を出したものです。

        また、なぜか極端に自信過剰で自信満々なところがあり「同期の中で一番に役員になるのは俺」とか「こういう趣旨の発言をして上司を黙らせてやった」など最初のうちは黙って聞いていたのですが、最近は「?」と思ってしまう事が何度もあります。そうかと思えば「車を買うときは親に借金すればいいから」と言ってみたり、なんだかとても自己中心的です。
        私が諭してみても、全く取り合わないので聞く耳を持ちません。
        皆さんの仰るように、勝手に盛り上がって彼を選んだ私の責任は重々承知しています・・・。

        トピ内ID:2039350413

        閉じる× 閉じる×

        で、どうするの?

        しおりをつける
        🐱
        ひばにゃん
        2度目の書き込みです。

        あー、うちも同じことでもめたなーと思い出しました。

        私 「いい物を長く使いたい」
        夫 「そんな高いもの(機能)必要?」
        私「家事をやるのは私なのに、あなたに何がわかるの?」
        って感じでした。

        結局、暮らしてみて、機能がないため使いづらかったり
        壊れたり・・・後悔しました。
        (夫もそこで初めて納得していました)

        何度も買い物の段階で「この人でいいのか・・」
        という不安でいっぱいになり、そのうち
        早く決めなきゃいけないことを先延ばしにするところとか
        嫌な所がどんどん目に付いてきて・・・って感じです。

        自意識過剰なところなどは、なかなか直らないとは思いますが
        時間をかけて、子供を育てるように愛情を持って
        諭してあげてください。

        今は「そんなの無理!」って思うかもしれませんが
        婚姻届を出すのを遅らせ(例えば、占いでいわれたとか言って)
        身近なお互いのことを知っている人に相談してから
        決めてください。

        トピ内ID:4600109394

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0