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    りりこ
    ひと
    子供同士のやり取りから、大人のけんかになってしまいました。
    幼稚園に通っている息子がいます。
    幼稚園バスのバス停が同じ、ひとつ年上のお子さんから、ほぼ毎日叩かれていました。私はその度に何となく、相手のお子さんの気をそらしたり「危ないよ」と優しく注意したりしていました。でも当の親はおしゃべりの夢中で、ほとんどみていませんでした。
     ある日、うちの子が大声で泣き出した為、ようやく気付く有様。
    「ごめん、ごめん」と言われましたが、その日はうちの子のほっぺたに傷がついていたので、つい冗談っぽく「あー今晩うなされそうだな」と言ってしまいました。すると相手の顔が見る見る間に変わり「なんて失礼な人」と言われました。「アッ言い過ぎたみたいね、ごめんなさい」とすぐさま謝りました。 でも怒りは納まらなかったみたいで、その後バス停や道で会っても無視されます。確かに私の言ったことも拙かったとは思いますが、こちらも子供が怪我をしている為、謝ったのに無視されたままでは理不尽に思えます。ちなみに怪我のフォローはありません。
     皆様の率直なご意見いただきたいです。

    トピ内ID:2312889053

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    別に嫌われても問題ないのでは?

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    🙂
    R
    私なら何度も叩いて、謝りもしない、反省が見えない子にはいやみのひとつでもいってやりたくなると思います。

    無視してくれるのなら、もうたたかれる事もないでしょうし、良かったじゃないですか(笑

    トピ内ID:2733649458

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    親にいやみを言うのではなく

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    叩いた子供を叱ったほうがよかったと思う。

    危ないのは叩かれる子なので、
    叩く子に「危ないよ」と注意しても、
    その子が危なくないから大丈夫って思ってたらやめません。
    「こらっ」とか「やめなさい」とか言ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:2154775904

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    親しい間ではないからかな

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    トピ主さんの言ったことは別にまずいこととは思いませんが、相手の人は冗談とは
    とらないでマジで受けてしまったのですね。
    つまり冗談が通じるような親しい間柄ではないからだと思います。

    自分の子がよその子どもを叩いていることも、気がついてなかったようだし、
    もしかしたら気がついていても子どもに注意しない母親なのかもしれません。
    やっぱり最初のうちに叩かれていることをちゃんとその母親に言うべきでしたね。
    母親が何も言わないから、その子も泣かせるまでやめなかったのでしょう。

    反論されちゃってトピ主さんが怒るのは当然です。
    ちゃんとあやまっているのに無視するのなら、こちらは意地でも普通の態度で。
    挨拶だけは一応して、特に話なんかしなくてもいいのではないですか。
    相手もいつまでもツンツンしてられないと思いますよ。
    ま、こういう人はあんまり親しくならない方がいいですね。

    トピ内ID:0334667917

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    言い過ぎていない

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    blank
    lana
    常日頃叩かれてれば、うなされることもありますよ。
    事実です。言い過ぎていません。

    私は子供を持たないため、母親同士の関係の重要さ感覚が分らないので
    いい加減な意見は慎みますが、「怪我のことは誤りもしないで『失礼な人』というのはそっちだろ」と突っ込みたくなりました。

    あなたにとって重要な人でなかったらこちらも無視すれば良いし(しかし、失礼な人に限って、無視するなどの無礼な行為を平気でやりますな)
    これからのことがあるのなら、こちらがひとつ大人になって冷静に話しても良いかと思います。

    常識が通用しなさそうで、傷つけられることには強く反応するタイプの人のようだから、放っておきたいところですけれどね。

    あ、そうそう、その人は「ほっぺの傷」には気付いていましたか?

    トピ内ID:4945837594

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    うなされたことにしましょう

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    アマリリス
    やっぱりうなされましたよ。おたくのお子さんが年下の子をしつこくたたくせいで。お母さんが子供のおいたをとめないせいで。
    と言えばいいのです。

    検証なんてできっこないのですから。

    どう考えてもトピ主さんに落ち度はありません。あえて言うなら相手の親御さんの態度が変わったときに下手に出たことです。
    失礼な人ね、と言われた時に、気勢を制せられてしまったんですね(相手は喧嘩なれしてます)
    そこでは、ちょっと待て。と言いましょう。
    お宅の○○(子供の名前。当然呼び捨てです)がしつこくうちの子にちょっかいかけてるのが、そもそものきっかけですよ。あんたが躾をしないのなら、これから、今日から私がきちっとしつけます。余計な口はさまないでくださいね。と言い切るべきです。

    応援してます。

    トピ内ID:6601291378

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    うなされそう??

    しおりをつける
    😉
    はにはに
    お子さんの顔にキズがついたのを見て「うなされそう」と言う発言??
    う~ん!どういう意味で言ったのでしょうか?
    お子さんが怪我をしたことのショックで、うなされるのでは?という
    意味?
    トピ主さんが、うなされる位、心のダメージを負ったという意味なので
    しょうか?
    そのような時の発言としては、適切ではないと感じますし、冗談ぽくと
    いうのが余計に相手の癇に障ったのだろうと感じます。

    おしゃべりに夢中で自分の子供が乱暴な事をしても、トピ主さんの
    お子さんが泣き出すまで気が付かないような方なのでしょう?
    まぁ、毎度毎度、ちゃんと子供の管理もできず、自分のおしゃべりを
    したいという欲求の方を優先するような、その程度の方なのですから
    逆ギレすることも、充分ありえそうな反応だと感じます。

    そのような事があった時は、中途半端に責めるような発言をするのでは
    なく、相手の子供には毅然とした態度で注意をし、相手の親にも
    お子さんへの対応をちゃんと求めた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:7139585567

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    トピ主さんに同情します。

    しおりをつける
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    フェイク
    おそらく「うなされそう、、」という言葉は良くないとレスがつくと思うんですよね。

    けれど、やっぱりその言葉が出る経緯がある。
    トピ主さんは、ずっと我慢してきて、
    限界だった。

    思うにトピ主さんも、普段から上手に苦情を言えるタイプではない。
    溜め込むタイプ、、、?
    相手のママの持つ雰囲気もある。

    けれど、もう我慢できないと、
    思わず口をついて出た、つぶやき。

    この際思い切って、間に人を立ててでも、これまで受けた出来事も含めてそのママに伝えませんか?
    こういうことが続いたから我慢出来なかったと。
    その都度言えなかった自分も愚かだが、分かって欲しいと。

    トピ内ID:4896876212

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    相手がおかしい

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    ぎーく
    トピ主さん、こんにちは。

    トピの内容を読む限りでは、りりこさんに非は無いと思います。かわいい我が子のほっぺたに傷がつくほど乱暴にぶたれたら、わたしだったらもっとカンカンに怒ってしまいます。しかも毎日だなんて・・・。りりこさんが優しく相手のお子さんに注意をしても、親は見ていないなんてひどい話です。
    逆に、私が手を挙げた子供の母親の立場であれば、ひたすら謝りますよ。「うなされそうだな」の言葉に対しても、「本当にごめんね。」と子供にもきつく叱り、謝らせます。
    「なんて失礼な人」だなんて、単なる逆ギレでしょう。怪我へのフォローも無いなんて、その人こそ失礼な人だと思いますよ。

    お子さんのためにも、その親子からはしばらく距離を置いた方がいいですね。
    ほっぺたの傷は大丈夫ですか?

    トピ内ID:2083782736

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    めんどうね

    しおりをつける
    まま
    お子さんたたかれてばかりで可哀想でしたね
    もっと早くに、その子と親に注意すればよかったね

    今後は何かないかぎりはこちらも無視でいいのではないですか
    ご挨拶のみで後はかかわらない事です

    幼稚園の方にもたたかれて困っているという事は伝えた方が良いと思います

    トピ内ID:0550255190

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    どうして??

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    たけちゃん
    私がわからないのは、トピ主さんの行動です。

    毎日たたいてくる子の側に、お子さんを近づけるのでしょうか?
    お子さんにしたら、相当嫌だと思うんです。

    たたかれている時点で、その子に対して言うことは、「危ないよ」じゃなく「どうして、たたくの?」ではないんですか?

    相手のお母さんに対して、必要以上に気をつかっていませんか?
    トピ主さんが、したでに出すぎてて、けんかにもなっていないと思います。ケンカって対等にするものなのです。
    私だったら、自分が付いてるなら可愛い我が子をたたく子の側に近づけませんし、意味なくたたいてくるのを確認した時点で、その親にいいますけど・・・。
    子供に親が守ってくれたって姿を見せるって大事だと思います。

    結果的には、その非常識親子と疎遠になってよかったじゃないですか。
    向こうも幾分かは非があると感じて、避けているんだし。

    トピ内ID:3006571773

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    トピ主、補足です。

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    りりこ
    レスいただき感謝いたします。
     補足ですが、相手のお母さんと私は夫が同業で、住まいは同じ集合住宅です(他のお母さん方もほぼ同じです)。
     直接相手に言えばよかったのにとか、子供は叱るべきとのアドバイスをいただきましたが、上記のような事情でなかなか本音が言えません。
     私のいる環境がおかしいのかもしれませんが、何かあっても苦情を直接相手に言ったり、ましてやよその子供を叱るなんてタブーなんです。
     そのせいか、裏で悪口を言う方も多いです(私は言いません)。

     毎朝、なるべく私は子供の前に立ちはだかり、相手のお子さんには接触させないようにはしています。でも子供達だけで遊んでいる時は、びったりついているわけにはいきません。またそのお母さんは、子供が他の子を叩いていても「遊んでいる」という風に見ているようです。(本当にじゃれあっているだけの時もあります)
     私としては「○○君(相手のお子さん)危ないよ」等聞こえよがしに言うのが精一杯でした。
     また以前、自分の学歴を披露した上で、私や夫の学歴について聞かれたことがありましたので、プライドが高い方なのかなという印象があります。

    トピ内ID:2312889053

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    補足2

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    りりこ
    トピ主補足2
     事があった後、道で会うと無視。公園に私達親子が行くと、相手のお母さんは砂場の道具をヒステリックに袋に詰めて、子供の手を引いて帰ります。
     事の次第を知らない人がほとんどなので(けんかの発端の現場を直接見ていた第三者は一人だけ)、彼女の尋常ではない怒り方を傍で見ている人(他の幼稚園ママ達)には、まるで私が一方的に悪いように映るようです。態度がよそよそしくなった人もいます。
     ある人からは、「何かしたの?」とも聞かれました。(事実のまま答え ました)
      
     何でここまでこじれたか、わけが解りません。ちなみに相手のお母さんとは他にトラブルはありません。
     

    トピ内ID:2312889053

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    言葉はどうであれ、

    しおりをつける
    🙂
    季節はずれの扇風機
    そんな反論する人、それも間違ったプライドの持ち方をする方に
    気を使う必要はありません!

    それよりも、どうもお住まいの環境があまりよろしくないようですね。
    同業者が周囲に多いために陰口が横行しているなんて。
    お子さんの教育にあまり良い影響を与えないのでないでしょうか。
    引っ越しをすることをお勧めします。(差し出がましくてすいません)

    トピ内ID:6616442849

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    トピ主です。

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    りりこ
    質問をいただいたので。
     子供の傷の具合)縫う程のものではありませんが、相手の子の爪が伸びていたようで、くっきり白い痕が残りました。勿論相手は知っています。

     うなされた)  子供が今晩うなされそうという意味です。私自身毎日ヒヤヒヤしていたせいで、つい口から出てしまいました。

     相手のお母さんのあまりの剣幕に、つい謝ってしまう(もう3度程頭を下げてしまいました)ことしか思い浮かばず、今後私はどういう態度をとればいいのか図りかねています。お知恵をいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2312889053

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    人の気持ちは他人は動かせない

    しおりをつける
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    ななこ
    >公園に私達親子が行くと、相手のお母さんは砂場の道具をヒステリックに袋に詰めて、子供の手を引いて帰ります。
    好都合じゃないんですか?乱暴なお子さんとお子さんを遊ばせないで済むんだし。私なら勝手に怒ってれば?別に仲良くしたいとも思ってないし、って思いますよ。
    まあ周りのお母様方にはその内事情が浸透していくんじゃないでしょうか?それを聞いてどう判断するかはお母様方次第だと思います。
    あなたを無視してるのもそのお母さんの自由だと思います。あなたとそのお母さんのやり取りを聞いて、あなたにどういう態度を取るかもその人の自由だと思います。
    私はそんな事でヒステリックな態度を出す人も、状況が状況でもそういうイヤミの言い方をする人もあまり好きではありませんので両者から距離をおくと思います。

    トピ内ID:6595297664

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      匿名
      トピ主さんが気を使う場面ではないのです。
      叩いた子の母親が「どうもしっかり見ていなくてごめんなさい!」と
      謝罪し、我が子にも言い聞かせ一緒に謝らせるべき場面です。
      トピ主さんが過剰に罵倒したわけでもないのに、相手の子供の顔に傷を
      つけておいて「なんて失礼な人」などと言える立場ではないでしょう。
      そのお母さんが逆ギレしているだけです。

      挨拶だけ普通にして、泰然としていればいいですよ。
      そのうち真実は周囲にも伝わると思います。他にも叩かれている子が
      いるかもしれませんし。

      トピ内ID:6894437058

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      顔色をうかがうのはやめましょう

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      2児の母
      いくら相手のママさんがすごい剣幕だったからといって、トピ主さんが3回も頭を下げる必要はなかったように思います。

      「うなされる」発言については、その状況に適していたとは思えませんが、それでも、相手がしていることは完全な反論ですよね?

      >事があった後、道で会うと無視。公園に私達親子が行くと、相手のお母さんは砂場の道具をヒステリックに袋に詰めて、子供の手を引いて帰ります。

      トピ主さんが相手の顔色ばかりを見ていることが、そういう態度を助長させているように感じました。
      今回の状況は、どう見ても相手側に非がありますよね?
      周りのママさんがバス停での出来事を冷静に見ていたら、どちらが悪いかは一目瞭然。
      しかし、そうなると、自分の立場が悪くなるので、トピ主さんの「うなされる」発言を利用(?)して、非をトピ主さんに押し付けようとしているのではないでしょうか。
      現場を見ていない他のママさん達に、トピ主さんが自分を怒らせるようなことをしたと思わせたいのですよ。

      気を遣えば遣うほど、かえって悪者にされそうです。挨拶だけはきちんとして、後は毅然としていて下さい。

      トピ内ID:7187372125

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      世間体か子供か

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      blank
      ゆっきー
      あなたは、どっちを取りますか?他の子を注意するのはタブー?何でそんなタブーやぶって、新しいルールを作らないんだろう。日本人って、平和主義もいい所ですよね。

      自分の子供が怪我をするような危ない状況なのに、母親として子供を守るのは当たり前ですよね。なのになんで謝るのでしょうか?もっと強くならないと。他の人も、きっとそんな親子嫌に決まっているはずです。

      トピ内ID:9415790529

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      危ないよ は通じない

      しおりをつける
      😉
      せん
      幼児に対して、「危ないよ」と言っても通じないと思います。

      幼児に注意するのなら「やめて」「ダメ」と言わないと。

      「危ないから、やめて」
      「痛いから、やめて」
      「○○しちゃダメ」

      「危ないよ」と言われて
      「危ないからやっちゃいけない」と判断できるようになるのは、
      もう少し成長してからだと思います。

      それはともかく。
      先方が無視してくれるなら幸いですよ。
      トピ主さんは、にっこり笑って今まで通りにしていればいいと思います。

      トピ内ID:0749361535

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      辛いですね・・・

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      🙂
      ボブ
      幼稚園教諭をしていました。こういう事は辛いですね。
      私も先生という立場から何度も経験あります。

      結果、どんな相手にしてもどういう人か子供を見ていればわかります。
      知らない親たちは、自分にこないかぎり何も口出しはしない気もします。

      トピ主さんのお子様と傷をつけたお子様は仲がいいですか?
      子供同士が好きでよく遊ぶのであれば、こういう怪我(大きな怪我でなければ)も我慢するというお母さんもいらっしゃいました。

      辛いとは思いますが、わかってくれる人はいると思います。
      グッっと我慢です。時間がたてば、何か変わります。

      もし、辛いようであれば、幼稚園の先生にこういう事がありました。と報告してもいいかもです。
      バスの停留所での雰囲気はわかる先生は、「最近何か違う」と感じますので。

      トピ内ID:0604053501

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      貴方は悪くない

      しおりをつける
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      ため息
      文章を拝見しました。
      貴方は悪くないと思う。

      狭いママ社会ってこういうトラブルよくありますよね。
      貴方が謝る必要はないのに、謝らなければいけないのってつらいですね。

      わが子も叩かれる事がよくあります。(同じ子から)
      母親は一応叱るのですが、強くは叱りません。
      見かねて私が一度強くそのお子さんに注意したら反論です。
      しばらく無視されました。

      >事の次第を知らない人がほとんどなので(けんかの発端の現場を直接見ていた第三者は一人だけ)、彼女の尋常ではない怒り方を傍で見ている人(他の幼稚園ママ達)には、まるで私が一方的に悪いように映るようです。態度がよそよそしくなった人もいます。
       ある人からは、「何かしたの?」とも聞かれました。(事実のまま答え ました)

      どうみても幼いのは相手方です。
      いい年して恥ずかしくないのかな?
      怒りを表面にだしすぎて、第三者はあきれていますよ。
      (心の中で笑われているかも。)
      学歴がよくても常識はないんですね・・・

      気にしすぎて貴方が体調をこわさないようにして下さい。
      常識のある人はわかっていますよ。

      トピ内ID:1343828918

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      りりこ
      レスありがとうございました。
       やはり「うなされる」という言葉自体は、不適切であったと反省しています。
       <しかしこういう場合、どう対応すればよかったか。>
       相手に「ごめん。ごめん」と言われた時点で余計な事は言わない。
       その後、怪我についての謝罪等なかったり、自分の子供への対応が変わらない場合。相手に不信感を抱くでしょうから、心も中でのみ距離をとる。でも子供の為に表面的には常識的な対応を続ける。
       子供同士が遊び友達のママ友ですと、こんなところでしょうか。(皆様はどうですか?)
       
       
       また皆様から多面的なご意見、経験談等をいただき、じょじょに気持ちが落ち着いてきました。(外の空気を吸ったという感じです)
       相手はさておき、私自身は反省すべき点を反省。でも相手のペースに乗せられず、今は、事が落ち着くまで静観するしかないかもしれませんね。

       よろしければ、更にご意見お願いしております。

      トピ内ID:2312889053

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