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    詰めがあまい

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    ひと
    詰めがあまいのです、私の夫。
    大事な交渉の場でも、“何度も言うのが嫌だから”が本音ですが、
    私には「そんな事は自分でカバー出来る」等と強がります。

    中古車を個人売買する時なども、値切る相手に負けることが殆どで、
    何だか情けなくなってしまいます。

    優しいだけでは食っていけないと思っている私、今後もそうやって
    生活していかなければならないと思うと、しんどいです。
    出来るだけ、詰めがあまくない私がカバーするようにしようと思いますが
    夫の事を尊敬できなくなってきているのも事実。
    夫自身も、私と結婚してから自信がなくなってきてるとぼやきます。

    この先、色々な交渉があるたびにそんな事では一体幾ら損をするのだろう
    と思うと、本当に苦痛です。
    皆さんの仲で、こんな旦那さんをお持ちの方いらっしゃいますか?
    そして何か改善策は御座いますか?

    トピ内ID:1492363495

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    うーん

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    🐱
    みのすけ
    値切られることで具体的に生活に支障は出ているのですか?
    例えば、貯金が尽きたとか家のローンが組めないとか。
    そこまでの被害が出ているのなら考えものですが、そうでもないのなら少しは大目に見てはいかがでしょう?

    他人のやることには不満を覚えるものです。
    それが未熟であれば尚更。
    自分でやれば手っ取り早いが、そうもいかない。
    かといって自分流にはやってくれない。

    腹八分目や六分目と思えばいいのではないでしょうか?
    やってる方もイチイチ文句を付けられたんじゃたまったもんじゃない。
    イチイチ言われるからイチイチ強がるんでしょうが。
    性格上出来ないんじゃしょうがないですからね。

    どうしても我慢できないのであれば、全てに優先してトピ主さんがやるしかないでしょう。
    でも、それでは結局部下に任せられずに全部自分でやろうとしてテンパる上司と同じです。

    人を動かすにはどうすればいいか?
    満足するべき点をどこにおけばいいか?

    その辺りを考えた方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:3311868211

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    トピ主より

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    みのすけさん

    一夜明けて、みのすけさんのレスを読ませていただき
    「あーやっぱりそうか」と思いました。
    ・他人のやることには不満を覚える
    ・イチイチ言われるからイチイチ強がるんでしょうが
    ・全部自分でやろうとしてテンパる上司と同じ
    まさに、まさにその通り!

    ですので、仕事でも何でも協力し合うのが苦手でして
    どうしてもワンマンになりがちです。
    もう少し上手く流せないものかな・・・と自分でも嫌になるのです。

    人を動かす方法、もっと本を読んだり人の話を聞いて学ぶべきですね。
    有難うございました。

    トピ内ID:1492363495

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    夫婦って・・・

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    🐧
    ふじこ
    私の知り合いの方が言っていたのですが
    「夫婦は互いにバランスを取っている」そうです。
    例えば、
    一方が短気なら、他方はのんびり屋、とか。
    一方がしっかりしていたら、他方は若干抜けている、とか。

    私が思うに、トピ主さんが頑張りすぎているんじゃないですか?
    そのせいで、ご主人様が生活に責任を感じなくなっているのでは。

    また、ご主人様のすることに何でも口出ししているのでは?
    そうであれば、主体性を損なう恐れがあるので、ある程度は放っておいたほうがいいと思います。

    そして、結果的にご主人様のせいで生活が苦しくなりそうだったら、将来について(離婚も含め)話し合ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:4577592598

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    旦那様の好きにすればいいと思います

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    blank
    チュン夫
    私も同じような夫です。

    金銭的な交渉に関しては甘い甘い。と自覚しております。
    でも、個人売買の交渉事で値切りに値切って
    (売るときは頑張って高価格で)どうなるのでしょうか?。

    それで生活が凄く豊かになるのでしょうか?。

    最高級ベンツが買えるとか、億ションが買えるくらいの
    見込みがあれば頑張りますが、そこで負けても
    そんな生活はできないし、生活が破綻するものでも
    無いと思いますし。

    たとえ1万円でも高く車を売った方が1万円分小遣いが
    増えるわけですからお気持ちは凄くよくわかります。

    でも、旦那さんは交渉事のストレスにおいて、
    心の平安の分だけ金額を「負けて」いるわけです。
    自分の心に背いて頑張りすぎると、いわゆるうつ病など
    へのコースを進むわけです。

    なお、私は金額交渉には甘いですが、「詰め」は甘くないです。

    金額では相手に「勝った」と思わせた方が、お互いの関係が
    あとあとうまくいきます。

    ただ、金額で「負け」ても、他の面では相手にきっちりとしてもらい、
    約束通りになってない場合はとことん追求します。

    トピ内ID:4193170374

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    「損得」は目先では判断出来ない

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    blank
    るる
    知り合いの零細企業社長は外注先に対しても取引先に対しても本当にお人よしで「それだと相手になめられるのでは?儲けにならないのでは?」と信じられぬぐらいだが(外注先が納期を守らなかったので取引先には謝り倒して料金は一切受け取らなかったのに納期を守らなかった外注先には全額支払うという信じられなさ)実際は厳しい時勢にも会社は倒れず長年続いている。
    そういう人柄が周りの信頼を得て困った時にも支えてくれる人がいるのではと思われた。

    夫も詰めが甘いタイプだが「こういう僕だからこそ君も一緒にいて楽なのでは?僕が詰めるタイプなら君も大変だよ」と言い一理あるかも。
    甘い夫は結局は周りに好かれて頼みもしないのに便宜を図ってもらったりして結局は「常に損しないように行動している私」よりも全体的には随分得をしている気がする。

    貴女の夫の甘さはよさと裏表でそういう人だからこを貴女もくつろげるのでは?
    だのによい点を見ず気に入らない面をあげつらって追い詰め、夫に「結婚してから自信がなくなって来た」と感じさせるなんてて貴女はひどいことをしているのかも?いわば人格否定で夫のよさまでつぶしてしまうのでは?

    トピ内ID:0694876030

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    お人好しの夫と押しの強い奥様って感じ?

    しおりをつける
    😉
    はにはに
    私に言わせて頂ければ、少し気が弱く、人の良い御主人と
    何かと押しの強い、気の強い奥様の取り合わせで、丁度
    バランスがとれているような気がしますが。
    何かと押しが強いばかりでは、結局、最後は回りの人が離れて
    いくようなこともありますよ。

    現に車の売買の件にしても、相手の値切りに応じなければ、
    そのまま売れ残るばかりであった可能性だって否定は
    できませんよね?

    >優しいだけでは食っていけないと思っている私、

    確かに優しいばかりでは世の中、渡ってはいけませんが、
    トピ主さんのように押してばかりでは、なんかガツガツ
    しているようで、私は嫌悪感を感じるなぁ。
    押すことも必要ですが、時には引くことも必要ですよ。
    夫婦関係においてもね!

    トピ内ID:5929977091

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    うちも。でもそれで良いんです。

    しおりをつける
    🐧
    まいまい
    私の夫も値切り交渉はダメです。万単位で負けます。旅行先でふっかけられてもニコニコ現金払い。

    呆れちゃうこともあるけど、細かいことでケチケチしてる男性って嫌だし、まぁいいかと思ってます。値切りまくりの男性をみる方が私はガッカリ、尊敬できなくなるかも。
    あまりお金にシッカリしてると、私の買い物や家計にもダメ出しされそう。

    そんな訳で交渉ごとは、大抵私が担当です。ええ、夫が色んなところで負けてる分もガッツリ交渉するぐらいの気合で臨みまっせ。夫は私の交渉っぷりを怖いと思ってるかも。でもビビりを隠して(?)「すごいね~」と言ってくれます。正直言って、値切ってる自分を振り返ると恥ずかしいです。

    トピ主さんたちも、うちも、バランスの取れた夫婦なんじゃないかな~。

    デスパレードな妻達というアメリカのドラマで、色々口出しするスーパーワイフの夫が、自信をなくしてしまうというエピソードがありましたが、黙って任せられないというのは夫婦関係では少し危険なことですよね。

    トピ内ID:3179093058

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    詰めが甘いというよりは

    しおりをつける
    blank
    まさ
    押しが弱いのではないでしょうか。

    交渉は、強気の奥様が攻め込んで、後のフォローを旦那様がするってことで
    よいのでは?

    トピ内ID:2477748589

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    トピ主より

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    皆様、本当に有難うございます。
    私が独身時代の時は、何もかもが上手くいっており、結婚などしたらどうなるのかが怖かった記憶があります。今まさにそれです。
    結婚しても独身の時の考えを貫こうと思ってきましたが、どうやら限界の時期に来てるのかもしれません。ここで私が”変わらなきゃ!”いけないようですね。

    ふじこさん
    >私が思うに、トピ主さんが頑張りすぎているんじゃないですか?
    >そのせいで、ご主人様が生活に責任を感じなくなっているのでは。
    >また、ご主人様のすることに何でも口出ししているのでは?
    私をどこかで見てます?といわんばかりのご意見、まさにその通り。

    チュン夫さん
    >自分の心に背いて頑張りすぎると、いわゆるうつ病などへのコースを進むわけです。
    はい、夫婦共々体に支障が出てきて薬漬け状態です。

    トピ内ID:1492363495

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主より(続)

    しおりをつける
    るるさん
    >甘い夫は結局は周りに好かれて頼みもしないのに便宜を図ってもらったりして結局は「常に損しないように行動している私」よりも全体的には随分得をしている気がする。
    そうなんです。助けられる事があると、それは夫の功績によるものもありました。

    はにはにさん
    >何かと押しが強いばかりでは、結局、最後は回りの人が離れていくようなこともありますよ。
    そうなんです、そんな気がする今日この頃。

    まいまいさん
    >デスパレードな妻達というアメリカのドラマで、色々口出しするスーパーワイフの夫が、自信をなくしてしまうというエピソードがありましたが。
    実は夫はアメリカ人。そのドラマの事聞いてみます。私の事か?って。

    まささん
    >押しが弱いのではないでしょうか。
    詰めもあまいし、押しも弱いんです~・・・

    トピ内ID:1492363495

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そういう人多いかも

    しおりをつける
    🙂
    花子
    いつも友達と話すのですが、男の人はそういう人多いかも知れません。
    実際子供の頃から女の人のほうがしっかりしてると思います。

    トピ内ID:2280569955

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    トピ主より

    しおりをつける
    花子さんへ
    そうですね、私もそんな気がします。

    男は本来、脳が”家族を外敵から守る為”と言うと大げさですが、
    要は、悪い何かから守る役目だと思うので、いざとなればそこは
    「男」の出番だと思うのです。
    でも実際には変なな言い方ですが、敵からも”守り”に入ってしまって
    攻撃できないんですよね・・・
    最後はどうなるのかな?と思いきや、「あれ?終わり?」みたいな感じです。

    確かに、結婚しても母親には何も言えない男性のことでもこの小町で
    議論されていますし、ウチだけではないのかと思って冷静になるべきところなのでしょう・・・。
    わまたまなのか、私が生れ育った環境の男達(父&兄達)が、
    えらく押しが強く、「待ってろ!オレがどうにかする!」ってな
    感じだったので、どうしても同じ事を要求しがちなのでしょうね。

    トピ内ID:1492363495

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    相手の価値観を認められる自分になる

    しおりをつける
    🐧
    まいまい
    そうですか、奇遇ですね!うちの夫もアメリカ人です!

    改善策を、と書いていらっしゃいましたが、価値観の違いを受け入れるのが夫婦だと思います。
    自分がベストと信じている事が、必ずしもベストではないのです。

    十人いれば、十通りの価値観があり、十通りのベストなやり方があるんです。ご主人にとっては、「値切ることで得られるかもしれない金額<値切る労力とプライド(?)のいたみ」なのでしょう。これを認める必要があります。

    トピ主さんの価値観では「値切ることできっと得られる金額>値切る労力(プライドはいたまない)」ので、認められないのでは?

    上司と同じで、部下が自分と同じようにできないと分っていても、任せるしかないです。全部自分のやり方でやりたいなら結婚の意味もないですよね。

    夫婦に限らず考え方の違う人のやり方や価値観の「良い所」を認められる器を持てる様になると色々勉強になりますよ。

    偉そうでごめんなさい。私もようやく最近人の意見ややり方を「なるほど」と認められるようになり、新しい視野が開けたので。

    夫婦生活の改善を願ってます。

    トピ内ID:3179093058

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    トピ主より

    しおりをつける
    まいまいさんへ

    そうでしたか!米の国のお方でしたか・・・偶然!
    「値切ることできっと得られる金額>値切る労力(プライドはいたまない)」
    のお話、まさにコレです、私。

    断り事や値段の交渉にはプライドなんて必要ないと思っているので、
    今回のトピに関して、私達のズレはコレなのです。
    日本では接客業を15年程やっていたので、本当に色々な人と接してきて
    十人十色だと言う事も、痛切に感じていました。

    が!自分の事と成ると他人事には思えなく「自分はそうにはなりたくな
    い」という感情が湧いてきて、ついつい厳しくなってしまいます。
    この先、子が出来れば色々な話になり、また神経を病むと思うと
    この先が思いやられるのです・・・

    レスを拝見し、反省したここ数日。
    我慢のたびに心拍が早くなる私。
    体に負担をかけるほどなら考えものだな・・・とも思います。

    トピ内ID:1492363495

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    好きなものに投資

    しおりをつける
    blank
    カルサイ
    トピ主さんの好きなものに投資してみてはいかがですか。
    すこしでも満たされると、また、違う面を見れるし。

    あと、交渉ごとのセミナーなどへ通われると、
    能力開花される合図でもあるのかなぁとおもいましたが。

    トピ内ID:7953172559

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