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    欠陥人間
    ヘルス
    私は30代女性です。自分の性格について悩んでいます。
    私は自分に甘く他人に厳しく、神経質で短気、少々の事にもすぐイライラし、嫌なものは嫌と我慢できず、相手に対し口にはせずとも、態度や表情で訴えてしまいます。

    自分でもそれがわかっていて直そうと努力するのですが、どうしても直すことができません。
    よく頭にきたときに、深呼吸したり数を数えたり「気にするな」と言い聞かせたり・・・という対処法を拝見しますが、
    その原因となる要素が解決されない限り、たとえその場で気持ちを飲み込んでも、ずっとイライラしたり数日経ってまた腹が立ってきたり、
    結局その場で態度に出してしまう方がよほどマシという状態です。
    気持ちを飲み込めたらまだいい方で、大抵はその場の感情だけで後先考えずに態度に出てしまい、冷静になってから後悔することがほとんどです。

    基本的に精神的成長ができておらず、自分の思い通りにならないと気がすまないのだと思います。一番の問題は「我儘」でしょうか。
    こんな性格なので友人も少なく、人づきあいも苦手です。
    我儘って治るものなのでしょうか?どうかご助言下さい!!

    トピ内ID:6356445510

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    私も同じ悩みでした。

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    min
    毎日、変わらなきゃ、変わらなきゃって苦しんでいました。
    内観ってご存知ですか?私は内観にいった時の理由が、
    ・心を楽にするため
    でした。毎日がとっても苦しかったんです。現在は、心が穏やかになり、感謝の気持ちをもち、愛するひとと仲良く暮らしています。毎日、幸せだなって思いながら暮らしています。昔の私は、結婚などしても、私の性格でめちゃくちゃにしてしまうんじゃないかと恐れもありました。内観をしなかったら、今の私はないとおもいます。
    私が内観に出会った本をご紹介
    寺門拓巳 「プチ内観こころ塾」
    性格は治ると思います。
    短気を治したいと小さいころからおもっていましたが、現在の私は、周りから怒ることあるの?なんていわれるほど、穏やかになりました。
    人からなにかしてもらうと、なぜかありがとうが素直にいえなくて、逆に緊張して、不安になっていましたが、今では、ささいなことにもありがとうと、言える様になりました。はじめての人などにに対してとても緊張していましたが、今では逆に人に緊張を与えないように、心くばりができるようになりました。悩んだぶんだけ、幸せがくると思います。応援しています。

    トピ内ID:7487063719

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    うーん…

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    🐱
    るいぼすてぃ
    文章を拝見した印象なのですが、トピ主さんが本当に怒っているものは、対象となっているものでなく、別のものなのではないでしょうか。けれどそれに対しては怒れないため、目の前にある対象に対し八つ当たりしているというか。充たされていない印象があります。
    怒りを抑えようとしても、それはコップから溢れる水を必死にせき止めようとしているだけで、コップに入れる水の量を減らす(刺激を減らす)か容器そのものを大きくする(精神的余裕を持つ)しか方法はないのではないでしょうか。
    あまりに問題があるようなら、最近は気軽に相談できるカウンセリングもありますので、そちらで一度話をしてみてはどうでしょう。第三者に話を聞いてもらうだけでも、違うと思います。

    トピ内ID:1675375196

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    自覚

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    🐶
    pico
    自覚してるじゃないですか。我儘ですよ。30代になってということは、ちょっとやそっとでは直りません。人にイライラさせられるのが嫌でしたら、人のいないところで孤独に生きていきましょう。きっとあなたは、あなたがイライラさせられたと思っている回数だけ、他人をイライラさせているはずです。そういう人たちを増やさないためにも、一人で生きていくことをお勧めします。
    もし気が変わって、人の間で生きて生きたい、人間として生きて生きたいと思うのでしたら、大いなる努力をして自分を変えることです。
    人が変わるには、感激、敗北、金、信仰があるそうです(もちろん他にも)。だまされたと思って、聖書なり仏典なりコーランでも読んでみませんか。信仰せよというのではありません。ものの考え方、哲学のようなものを取り入れるつもりということでお勧めします。
    自分の小ささが見えてきて、感激と敗北を一緒に味わえることでしょう。

    トピ内ID:9698995833

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    考え方の一案ですが

    しおりをつける
    green
    >自分に甘く他人に厳しく神経質で短気、少々の事にもすぐイライラし嫌なものは嫌と我慢できず、相手に対し口にはせずとも態度や表情で訴えてしまいます。

    これは、不満を口にしないで態度等で訴えるのがよくないと感じているということですか?
    そう思っているのなら、気持ちを落ち着けてから、穏やかにご自身の希望を伝えた方がいいと思います。
    態度で示されてもニブイ人なら気づかず、トピ主さんのイライラはますます募りそう。不満をためておくのはよくないです。

    世の中自分の思い通りに動く事のほうが少ないと思います。
    私はトピ主さんの逆で、他人に対してはわりと甘いんじゃないかなと思っていますが、きっと人と自分は別の人間だから一緒のこと考えるわけ無い→そういう発想でもいいんじゃない?といつでもそう思えるからかもしれません。
    日頃自分の思うように生活する(いつも自分が幸せを感じられる状態で生きる)と、人のささいな行動言動でイライラしなくてすむんじゃないかなぁ?結局は、自分の事しか変えてゆけないですものね。
    日々の小さな楽しみをみつけてその事を考えないようにする(忘れる)のも大事かと思います。

    トピ内ID:9804899343

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    私かと思った・・

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    🐤
    ころぼっくる
    トピ主さんの文章、私が書いたのかと思いました。
    私は子育て中の主婦なのですが、自分の短気さや自己中心的な部分が
    嫌で嫌で仕方がありませんでした。
    イライラをついつい子供にあたってしまい、これではいけないと思い
    いろいろな本(「なりたい自分になる100の方法」とか
    「母親のガミガミが子どもをダメにする」など)を読んだりもしましたが
    どれを読んでも「そんなこと、アタマでは分かってるのよ。でも出来ないから悩んでいるのに」
    としか思えず、結局さらに自己嫌悪が募るばかりでした。

    でもある日それを友人に打ち明けたら、「私もそうだよ!」と。
    ・・・多かれ少なかれ、案外みんなそうなのかも?
    ・・・そんな風に思ったら気持ちが少し軽くなりました。

    言いたいことがあるのに我慢すると、我慢した分だけ大きくなってしまうのか
    我慢して我慢して・・実際に口から出た時には
    とてつもなく大きく激しい怒りになってしまうみたいなので
    「小出しにして言いたい時には言わせて貰う」を実践しています。
    で、言ってしまった後には必ずフォローも入れます。これでなんとかやっています。

    トピ内ID:6195923852

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    その場ではっきり言う

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    TAC
    自分の意見が通らない⇒態度や表情で不満を訴える⇒後悔
    自分の意見が通らない⇒不満を飲み込む⇒不満が解消できない

    となり不満を表しても表さなくても悪い結果につながりますね。
    よい結果につなげるには、すべて自分の意見を押し通す(笑)は無理なので
    その場ではっきり言うのがいいと思います。

    くだらない例ですみませんが、例えば友人二人と出かけて友人二人は和食が
    トピ主さんはイタリアンが食べたかったとします。
    1.多数決で和食を食べに行ったがトピ主さんは終始不愉快な顔をしていた。
    2.多数決で和食を食べに行き、楽しく過ごしたが実はトピ主さんは根に持っていた。
    3.「どうしてもイタリアンが食べたいから」と食事のみ別行動にしあとで落ち合う。
    4.「今回は私が譲るから次は考慮して」といい和食を食べに行く。

    3.4.の対応が出来ればフラストレーションがたまることも少ないと思います。

    後、自分のどうしても譲れない一線(つまりは自分がどういう人間か)がはっきりすると
    それ以外のことは人に譲れるようになります。一番大事なものを見つけてください。

    トピ内ID:7727896152

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    皆様レスありがとうございます!!トピ主です。

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    欠陥人間
    皆様の厳しくも暖かいお言葉心に染みております。補足かたがた追記したいと思います。

    普段、全てが通らないと気が済まない訳ではななく、明らかにマナーの悪い人や自分が納得できない事に我慢ができないんです。

    例えば私が歩道を歩行中後ろから自転車のベルが。でも車道はガラガラ、そもそも自転車は軽車両なので、車道に出て追い越せばいいのに、と道を譲りません。
    たとえ道を譲っても「すみません」とかないとすれ違い様「礼くらい言え!」と悪態をついてしまう・・・。
    (これは一例ですので、これについてのご意見はご容赦下さい!)
    マナーが価値観の問題なのは重々承知です。自転車が「軽車両」という認識がないのかも。
    でもそれを差し引いても「ベルで人をどかしておいて、会釈の一つ位できないの?」とイライラしてしまうのです。

    「なんで私が?」と思う事には折れることができず、渋々折れても、相手に屈したような、負けたような気持ちになるんです。
    ホントちっさい人間ですよね。自分を見つめなおす度に自己嫌悪です。
    皆様の仰る通り哲学や人の考えを取り入れて器を大きくするよう努力しなければ!!

    トピ内ID:6356445510

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    別に悪くないのでは?

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    🐴
    tacha
    10月10日の一例は別に悪くないのでは?
    性格ってなかなか変えられないですよ。誰しも。長い時間を掛けれ培われたものだもの
    どうしても変えないって思うなら
    1.言動を全て逆にし、また長い時間我慢する
    2.自分自身の大きな転機、例えば、災難(大病とか事故)とか出産とか、で世界の見え方が大きく変わる時
    かと思います。
    1.の場合は、ストレスを溜め込みかえって精神を病みそう
    2.の場合は、自分の努力より他からの要因でしょう

    だから、そのままで自分を受け入れ自己嫌悪することないと思います。
    「友人も少なく、人づきあいも苦手」でも逆に考えると理解してくれる友達がいるってことで良いじゃないですか

    自己嫌悪してイライラ鬱屈しているより。自分のまま開けていれば自然に許せることもあるのでは
    明らかにマナーの悪い人に物を言えるって良いことですよ。みんな言いたいと言えない。
    言いたいって変えたいと思っている人多いと思います。そんな人からすれば羨ましい性格ですよ。
    他人の庭は青く見える。性格変えたいって自分を見つめなおす度に自己嫌悪するのではなく
    自分らしさを見つめては?

    トピ内ID:4502965576

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    高いところから

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    🐶
    pico
    2度目です
    >「なんで私が?」と思う事には折れることができず、渋々折れても、相手に屈したような、負けたような気持ちになるんです。

    わかりました。あなたは自尊心が強くて損得勘定に厳しいのです。平たく言えば「生真面目などけち」。
    そして、本質的には、変わりたいと思ってはいない(自分は正しいと思っている)。だから治りません。最初にお勧めしたように、孤独に生きていくことです。

    もし、人と一緒に生きていきたいのならば、「折り合いをつける」ということの重要性というか、価値観に目覚めなければいけません。人は完璧ではない。多少はわがままであるし(でも親切なこともある)、多少は悪いこともするし(でもいいこともする)、いろいろ不手際もするし(意外に緻密であることも)というのが人間です。
    もしかしてあなたは、一切間違ったことは(選挙は絶対投票するとか、1円でも拾ったら警察に届けるとか)しないとか、全て完璧にこなしているとか、全ての人に親切(例えば電車で、老人や妊婦身体障害者には100%席をゆずる)というふうに生きていますか。

    トピ内ID:9698995833

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    この連日考え続けた事1

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    欠陥人間
    tacha様、pico様、レスありがとうございます!
    pico様、お言葉が胸に突き刺さりました。そうですね、まさに仰る通りです。
    かなり長文になりますが、また聞いていただけたら幸いです。

    こんな事言い訳にもなりませんが、私は幼少から父にマナー的な事をうるさく言われて育ち、
    「極力他人に迷惑をかけないように心がけている」が転じ「こうあるべき」⇒「なんでみんなこうできないのか」と考えが凝り固まっているようです。
    一昔前は、お年寄りや障害のある方など率先して席を譲っていました。しかし年寄り扱いして欲しくない方の話を聞いて「見た目元気そう」な方には譲らなかったり、
    いつしか損得勘定や自分の物差しで動く、自己中な人間になっていました。

    タバコマナー、障害者用Pに平気で駐車する・・・そんな明らかに他人に迷惑をかける行為はしません(もちろん絶対他人に迷惑をかけてないなんて思いません!)
    が、選挙にはまともに行きませんし、お金が落ちてても「ラッキー」とか(財布は届けます!)「その場で直接他人に迷惑をかけていない」と判断すれば
    私も罪悪感なくマナーやルール違反をしてしまいます。

    トピ内ID:6356445510

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    この連日考え続けたこと2

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    欠陥人間
    小町を拝見し、色々な立場・考え方があり、自分の思うマナーが「自分の物差し」なんだと勉強させていただきました。
    でも他人に迷惑をかけないことが基準なので「自分が正しい」という事に変に自信を持ってしまっているんですね。
    もう何年も前から自分の性格にはウンザリ・・・確かに簡単に直せるものではないのかも。
    ただ、このトピを立てたこと機に、皆様のご意見も参考にずっと考え、自分なりの答えを見つけてみました。

     ・他人に期待しない(よく小町でも目にしますが)
     ・自分も他人もその行動に理由がある

    卑屈になっての答えじゃないんですよ。これから書く内容はちょっと表現が悪く、不適切な所もあるかもしれませんが、
    批判とかではなく、「これくらい発想の転換的に気持ちを持っていかないと」という意味もありますので不快に感じたらごめんなさい!!汗)

    (続きます)

    トピ内ID:6356445510

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    この連日考え続けたこと3

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    欠陥人間
    毎日不特定多数の人の中で社会生活を送る、それは十人十色の価値観・事情の中で過ごす事。
    そして、行動には必ず理由がある。何かの事情や「なんとなく」「無意識の癖」「他人に迷惑とは思わず」も理由。
    相手が「そう」したいのは何か理由があるんだろうから、じゃあ自分が「こう」動けばいい。
    自分の都合にいい事は、自分一人のときにやればいい。他人の行動が絡む社会生活の中で、自分の都合を通したいということがそもそも間違い。

    それから他人のマナーにまで目くじら立てることはないんですよね。相手がそうしたいならそうさせてあげればいい。
    極論ですが、私や家族に被害が及ばないなら、たとえ相手が犯罪を犯そうとそれは相手の責任の問題。(「極論」ですよ!!)
    そう考えていけば、相手に期待せずに済むし、相手を思いやる事もできる(カナ)。
    自分を縛っているこの物差しも一回捨ててみて、それでも譲れない所は自分の中で持っていればいい。

    ・・・これ、きっと皆さんにとってはごく当たり前の事かも。
    (もうちょっとだけ続きます)

    トピ内ID:6356445510

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    この連日考え続けたこと4(最後です)

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    欠陥人間
    色々考えてみましたが、また頭ではわかってるのに感情が伴わないっていう事も考えられ、なかなか実行は難しいかもしれません。
    でも、自分の中では「ほんの一歩、前進」です。あとはこれを自分への言い聞かせでなく、自然な考え方にできれば、と思います。

    私は普段、病気もなく五体満足、生活も豊かではなくとも何不自由なく暮らすことができています。
    本来、それ以上に何かを求めるのは贅沢、バチ当たりですよね。「生かせてもらっているんだ」ともっと感謝の気持ちを持たねばと思いました。

    皆様のご助言のおかげです!!本当に変わりたいんです!何かある度自己嫌悪で自分を消したくなるような(かといって自殺する勇気もない)生き方から抜けたい!!
    長くなって大変申し訳ありません。最後までお読みいただきありがとうございました。
    自分で何とか一つ答えを見つけてみましたが、この考え方やこれまでの自分についてなど、まだまだご意見お待ちしております!

    トピ内ID:6356445510

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    picoさんへ(横レスですが)

    しおりをつける
    🐱
    耳無しネコ
    トピ主さんに色々と仰っていますが、ご自身の発言を読み返されましたか?

    ご自分を間違っていないと信じ込んでいらっしゃるのはあなただと思います。
    悩みを抱える人に対して、上から目線で、匿名でものを言うことが、あなたの「哲学」なのでしょうか。

    picoさんには「思いやり」が欠けているように感じます。

    ご自分の欠点に気づき、悩み、努力しているトピ主さんのほうが、まだ救えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6751338919

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    自分を見つめなおすヒント

    しおりをつける
    🐶
    pico
    耳無しネコ様へ

    上から視点でものを言うというのはちょっと違い、第三者としての視点からです。もちろん私の生き方とは別物ですし、トピさんに本当にそうしなさいとお薦めしているのでもありません。文脈を読んでおわかりいただけなかったのは、私の文章力の至らなさかもしれません。私としては効果の強い薬のつもりだったのです(薬の不要な人には劇薬)。
    幸い、トピさんは
    >pico様、お言葉が胸に突き刺さりました。まさに仰る通りです。また聞いていただけたら幸いです。

    とおっしゃっていますので、ご理解いただけたものと思っています。

    本題に戻って
    人を、ものの考え方(例えばマナーを厳しく守る)について100人並べるとしましょう。両方の端同士が理解し合うことは困難でしょう。50番目と51番目は理解しあうのが簡単。で、たぶん多くの人は、20番30番くらい離れている人でも、それほど無理なく理解しあえると思うのです。
    トピさんは、厳しい方の1~2割にいて、理解し合える幅も1~2割と狭い状態にあるようです。もう少し広い範囲の人を受け入れると、生きていくのが楽になるでしょう。

    トピ内ID:9698995833

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      トピ主です!

      しおりをつける
      blank
      欠陥人間
      耳無しネコ様、pico様 ありがとうございます!
      お礼のレスが大変遅くなり、すみませんでした!!

      このトピを立てるに当たって、どうやら私は「誰かに叱ってほしかった」のかも(苦笑)
      もちろん他の方の暖かいお言葉も、すごくすっごくうれしかったんですよ!!!

      そうですね・・・私は人や物事を受け入れる間口が狭すぎるんですね。
      それに、やはり自分で納得できないと受け入れる事も受け流す事もできない。
      あれから数日、まだまだ自分との戦い中であります。
      先日もまた公衆マナーので腹の立つ事があり、その場は「相手にも理由がある、しょうがない」と受け流すも、
      思い出す度に何か腹の底に重くしこりが残っている感じです。
      やはりなかなか簡単にはいかず落ち込んだりもしますが、あまりガチガチに考えずにいこうと思います!!

      トピ内ID:6356445510

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      大丈夫ですよ!

      しおりをつける
      🐱
      tam
      人間、100%完璧な人などいないはずです。トピ主様は欠陥人間なんかじゃありませんよ!自信を持ってください。

      >・他人に期待しない(よく小町でも目にしますが)
      >・自分も他人もその行動に理由がある
      ご自分なりに分析され、変わりたい問う意識をお持ちなのですから。もし、失敗してしまったとしても、それを素直に謝ったり、自分自身の短所と思う部分を友人や周りの人たちに伝えられるようになれば、だんだん気持ちが楽になると思います。

      私の娘はAD/HD児です。トピ主様とは違うかもしれませんが、感情をコントロールすることが苦手な子です。それゆえに集団生活では自己嫌悪に陥ることもあるようです。短所ばかり気にせず、長所も見つめましょう。トピ主様もご自分を冷静に見る目をお持ちじゃないですか!素晴らしい長所だと思いますよ。自分の言動に後悔することがあってもいいのです。

      「気づくこと」から始まるのです。まずは自信を持って、少しづつ成長できればいいじゃないですか。人間、いきなり変われるものじゃないのですから。大丈夫ですよ!

      トピ内ID:3966159555

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