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    かつての親友たちと

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    🐷
    あまのじゃく
    ひと
    転勤の多い30代のシングル女性です。遠方の親友たちとはメールのやりとりで心を通わせてきました。それだけでも十分うまくやってきたと思います。

    ところが数年前、不仲だった父を、和解できぬまま亡くしてしまったときのこと。悔恨と自責の念で精神的にまいっていた私に、その当時、出産したばかりの親友から「早く子供産んだほうがいいよ」「子供ってかわいいよ」などの幸せ自慢メールが。

    何気ない言葉が、鋭敏になっていた私の心に突き刺さり、耐え切れずにメールのやりとりを取り止めました。相手を傷つけてしまいましたが、当時の私としてはどうしようもなかったと思います。そのことは覚悟の上でした。

    現在は精神的にも立ち直ったんですけれど、「年賀状の友」となってしまったかつての親友たちとどう向き合えばいいのか、また向き合ってもらえるのか。(親友にはメールを断った理由は説明していません)。

    皆さんのご意見をお聞きしたく投稿しました。よろしくお願い申し上げます。
     

    トピ内ID:4613333550

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    ちょっと勝手かも

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    blank
    ぴぴ
    読む限り、当時、お友達はトピ主さんの状況を知らなかったように思えるのですが、
    もし知っていたのにそのようなメールをしたのであれば
    配慮が足りなかったと思います。

    でも知らなかったのであればしかたないのかなって思います。
    子供がナンタラっていう言葉は万人に向けて発していいものではありませんが、
    出産後でテンション高くなっている人にはよくあることです。
    ただ理由も言わなく自分から疎遠にしてしまったのに、
    自分が落ち着いたからってまた同じように付き合おうなんて、
    ちょっと虫がよすぎる気がします。

    トピ主さんは本当に精神的に参っていて考えがまとまらなかったのかもしれませんが、
    本当にお互いが親友だと思っているのであれば、
    その場で「今はこういう理由でそういう話題は勘弁して欲しい。
    一人で色々考えたいから落ち着いたら連絡するね」って言えたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0021284468

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    お手紙が良いと思いますよ・・・・。

    しおりをつける
    🐱
    るみ。
    手紙なら落ち着いた気分の時に、じっくり考えて書けるし。
    直筆で心を込めて気持ちを綴ることができます。

    数年経っているとの事ですが、親友だったと言うなら、元々気が合いトピ主さんの性格もよくご存知の方だと思います。
    真摯な気持ちで話せば、分かってもらえないでしょうか?

    「やっと気持ちが落ち着いて、よやく穏やかに話す事ができる状態になりました。
    あの時はごめんなさい。ただ辛くて他には何も考えられず、気遣ってくれる○○ちゃんを傷つける様な言動しかできませんでした。
    赤ちゃんの誕生も一緒に喜びたかったに、幸せに水を差す様な結果になってしまって、とても後悔しています。
    今更と思われるかもしれませんが、どうしても一言謝りたくて、あの頃の私の気持ちも分かってもらいたくて、お手紙を書きました・・・・。」

    これで許してもらえると言う保証はありませんが、このままずっと傷を引き摺っているより何か行動を起した方が、トピ主さんの気持ちが楽になると思います。

    良い結果をお祈りしています。
    行動しましょう。がんばって。

    トピ内ID:6237701823

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    仕方ないです。

    しおりをつける
    😉
    はるぴょん
    長い人生そんな事もありますよ。たまたまかみ合わなかっただけだと思う。

    悲しい事があった時幸せな話は辛いです、確かに。でもその時お友達はすごく幸せな時だったのかも。自分中心に地球は回ってるわけじゃないし、だからどんなに辛い時でも、人の幸せは切り離して考えなきゃ駄目だと思うんです。メールのやり取りをどんな風に終わらせたのかわからないけど「ごめんね、今ちょっと精神的にまいっちゃってて。落ち着いたらまたメールするね」ってうまく言う事もできたと思うし。

    でも、もうすんでしまった事をくよくよ考えても何のプラスにもならないので、これから先付き合っていきたいと思ったら正直に話をしてみるのもいいかもしれないですよね。

    お互いに成長できた時にきっとまた話が出来る時がくるかもしれないですよ。長い目で見て欲しいです。

    トピ内ID:7453079023

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    再会の機会を作ればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐷
    くろちゃん
    どういう反応になるかわからないけど、自分から機会を作らなきゃダメだと思いますね。自分で断ち切ったわけだから。

    「いろいろあって、連絡できなかったんだけど、良かったら今度みんなで会わない?」
    とか声をかけてみたらどうですか?

    あるいは、今度の年賀状で、そんな風に書いてみるとか。

    子連れの人でも気軽に来れそうな日を選んで、「再会の会」を企画するとか。

    向き合ってくれるかどうかはわかりません。
    でも、何もしないで向き合ってくれるとも思えないです。

    トピ内ID:8542228908

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    きっと上手くいく。

    しおりをつける
    🐱
    ヨーグル
    子持ちのお友達はそんなに深く考えてないかも?

    子持ち主婦とシングル女性。と言う事で
    壁が出来ちゃったんだなぁ。
    ぐらいにしか思ってないかも。

    お友達も子育てで忙しかった事でしょうし
    「久々に会おうよ!」ってトピ主さんが言ったら
    のってきてくれるんじゃないでしょうか?

    赤ちゃんの誕生って、本当に喜べるのは身内だけだと思います。
    少なくても親はそういう自覚を持ってるべきだと思います。
    そりゃ、友達の子供も可愛いですけど
    「一緒に喜んであげないから冷たい。」って
    事はないと思いますよ。

    不幸を経験してない人の出産幸せボケメールは強烈なものがあると思います。
    本当に辛い時は出産幸せ自慢は本当に辛いと思う。
    これは経験してないと分からないと思います。
    だから、誰も悪くないんですよ。
    人間って、どうしても他人に優しく出来ない時がありますよ。
    トピ主さんも悪くない。

    タイミングが合わなかっただけ。
    トピ主さんが思ってる程、お友達は気にしてないと思います。
    軽くメールしてみては?
    きっと上手くいく気がします。

    トピ内ID:2836136255

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    子育てホルモン分泌中

    しおりをつける
    ルナ
    子育て中の母は、子供のこと以外は「大した事じゃなくなる」と、母になった友人達から異口同音に聞いてます。
    (その代わり、子供のことにはかなり敏感ですけども)

    子育てホルモン分泌中の人って、脳が子供最優先状態なんですね。
    お友達は子育てホルモン分泌真っ最中だから、トピ主さんの事は良い意味であまり気に掛けてないと思います。

    だから、トピ主さんから声を掛けたら、きっと復活しますよ。
    ただ、当面は子供最優先で、会う約束などは難しいかもしれませんが。

    私もトピ主さんと同じく独身・子供はいません。
    子育て中の友人に、子供を理由に約束をドタキャンされる事がありますが、そのたびに「子育てホルモン分泌中だから仕方ない」と呪文を唱えて気持ちを鎮めています。

    トピ主さんはお父様を亡くされて、気持ちに余裕がなかったんですよね?
    それはそれで子育てホルモン分泌中と同じくらい…いえ、それ以上に「仕方ない状態」です。

    もし声を掛けてもぎくしゃくした雰囲気だったら、そのときのお気持ちを伝えてみても良いかも。
    親友ですもの、トピ主さんのお気持ちを受け容れてくれると思いますよ。

    トピ内ID:9574085501

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    女性は、なにゆえ頭を下げれない?

    しおりをつける
    😀
    30代 働きウーマン
    ひとこと「ごめんね」「今度会おうよ」「あの時は悪かった」と
    言えば良いだけじゃないですか。

    女性はどうも、自分が悪くても、頭を下げない人が多い。
    自分から「仲間に入れてほしい」と言えない人が多い。
    自分から行動を起こさない人が多い。
    本当は寂しくて、仲間に入れてほしいのに。

    この現状を楽して、動かずして、改善してほしい。
    誰かが私のために、今の現状を改善してくれる?
    だから、30代女性でも結婚願望がある人多いのでしょう。
    男性は結婚願望減ってる人、増加中なのに。
    他力本願なのです。

    親友は人生そんなに多くは登場しません。
    その友達は悪気はなかったかもしれません。
    トピ主さんが仮に子供ができたときに、その親友に相談することに
    なるかも知れません。

    その時の私の不幸な自分を他人である、親友にすべて汲み取ってもらおう、なんて非常に傲慢で、甘えだと思いませんか?

    トピ内ID:0887128733

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