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    老後、どこに住むかについて、夫婦で諍い

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    🐤
    うーちゃん
    ひと
    結婚1年目です。主人とは職場結婚です。
    転勤の多い会社で、3~4年のスパンで転勤があります。
    現在、主人とは違う支社で働いており、次の転勤で夫婦で同じ支社に転勤になればいいなと願っているところです。

    主人の実家は金沢、私の実家は札幌、そして転勤族。
    生活基盤をどこに置くのか全くもって“霧の中”という感じです。

    将来、どこに生活の拠点を置くのかということについて、夫婦間で一種のタブーのようになってしまっています。

    しかし、最近、マンションを買うか買わないかの話になって時、主人は何の疑問もなく、「家は買わないよ。だって、家は金沢にあるじゃん。あそこに住むんだから」と当たり前の既成事実のように言うのです。私に一言も意見を聞いてないのに!
    主人の実家には築100年の家があり、「あの家を継ぐのは長男である自分だから」だそうです。両親の面倒も見なくてはいけないから…と。
    私だって、2人姉妹の長女です。「私の親の面倒はどうなるの?」と訊くと、勿論、僕たち夫婦が面倒を見る、でも、生活の拠点は金沢がいい、と。
    嫁という扱いでこのような意見無視がまかり通っていいのでしょうか。

    トピ内ID:8687787493

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    新婚時代でほぼ力関係は決まります

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    😀
    今が肝心!
    >嫁という扱いでこのような意見無視がまかり通っていいのでしょうか。

    まかり通るか通らないかは、世間が決めることではなくて、トピ主さんが認めるか認めないかにかかっていますが?小町で何を聞きたいのでしょう??

    どんな非常識なことでも、夫婦が合意すれば何でもありです。私の夫も長男ですが、私の実家のある地域に家を買って一生住む予定です。常識がどんなものであろうが、夫婦の間では押し切った者勝ちです。夫のプロポーズに対して、私が結婚の条件として提示した結果、夫が承諾したのですから、夫の実家が反対しようとなんであろうと関係ありません。

    トピ主さんは、小町で多数派の考えを聞いて、それに合わせるつもりなのですか?だったら分は悪いような気がしますが・・・。そんなことより嫌なことは嫌とはっきりご主人に言うべきです。

    トピ内ID:6008048347

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    どうして

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    blank
    匿名で
    どうしてそこまでわかっていて結婚しちゃったのでしょう、という感じですね。

    これから何百万回話し合ったところで、別居するのでなければ、金沢か、札幌か、それ以外かしか選択肢は無いわけです。これ以外にありようがないのです。

    ところで、交渉事には、譲れない一線というのがあります。「話し合いをすれば何でも解決する」と思ってるのは、日本人にありがちな誤解というか信仰でしかないのであって、譲れない一線が合わなければ交渉は決裂するより他にありません。ご主人はとりあえず、金沢が譲れない一線であると宣言したわけですから、後はあなたがそれに合わせられるかどうかだけです。自分も札幌を捨てられないと主張するか、あるいは二人とも実家を捨てて新しい「城」を持ちたいと主張するか、あるいはご主人の主張を呑む代わりに有利な条件を引き出すか。あるいは妥協の余地なしで決裂か。とにかく、あなたが決断を下して、主張する番なのですよ。そういえば、主張しなくても自分の意見を尋ねてくれるはずだ、というのも悪い思い込みですね。

    ともかく、ご主人は主張したのですから、次はあなたの手番です。

    トピ内ID:8918246583

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    この程度のことは結婚前に

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    blank
    engetz
    ある程度は話合っておくべきでしたね。

    今からでも遅くないですから、ゆっくり時間をかけて、
    2人が冷静なときに、話し合っておいた方がいいですよ。

    相手が一方的に決め付けているようなので、早めに、
    うーちゃんさんの考えだけでも、伝えておくべきでしょう。

    将来「あの時キミも同意したじゃないか」と言われないために。

    トピ内ID:6492128242

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    感情的にならず、主張してみます!

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    🐤
    うーちゃん
    返信、ありがとうございました。
    パチーンと目が覚まされたような感覚です。
    確かに、主張することが大事ですよね。
    自分が何を求めているのか、感情的にならずに伝えてみます。
    うまく言えないのですが、とても勉強になりました。
    小町に投稿してよかったです。

    トピ内ID:8687787493

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    喧嘩ごとじゃないんですから

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    今はどちらにお住まいですか?

    レスを読んで思わず書き込んでしまいました。力関係とか交渉で主張とか、夫婦関係とはそんな力関係ではありません。

    その時その時に柔軟に対応して、ベストな選択をすればいいんです。日本全国転勤すれば、気に入った街が見つかるかもしれない。介護が必要になり、両親を呼び寄せるかもしれない。転勤でお互い離れ、仕事を続けながら子育てもするかもしれない。金沢にも札幌にも1時間で行けるリニアモーターカーができるかもしれない。

    今住んでいるところが、生活基盤なわけです。

    難しいことが起こった時に柔軟に対応するためには、転勤があることは確実なのですから、今マンションを買うことではなくて、お金をためておくことが大事だと思いますよ。

    トピ内ID:0146288419

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    時間が解決する…かも。

    しおりをつける
    😨
    ブリトー
    まだ結婚1年目なんですよね?
    失敗でしたね。
    今が肝心!さんがおっしゃっているように、その話は結婚前にしておくべきでした。
    結婚前に”親と同居はしない”と約束していても、なかなかそれを守れないのが長男という生き物です。
    その話題がタブーになっているのは、きっと決裂するのがお互いわかっているからですよね。
    でも、今から親の老後を心配してケンカするのは少し早いかも。
    不吉なことを言うようで申し訳ないですが、よほど長生きの家というのでないなら、
    両親4人が全員、同居して面倒見なきゃならないほど高齢になるケースはそんなに多くないと思うのです。
    結婚して15年も経てばどんな人でも色々事情も変わってきますよ。
    主さんだって、どうかわるかわかりません。勿論旦那さんも。
    年を取れば築100年の家に住むのは辛いと思うかも知れない。
    実は他の兄弟がその家を欲しいと思っているかも知れない。
    とにかく今は”自分はこう思っている””この件に関して2人は対等だと思っている”ということだけは主張しておいて、
    あとは状況の変化次第と思っておいた方がいいかな?と思いました。

    トピ内ID:0897651425

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    私だったら・・・

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    🐧
    Nagisa
    将来についてのまじめな話だ、と前置きした上で、
    「長女だからいずれは退職して北海道に帰るつもりなんだ」
    「私の両親もそれを望んでいるし」
    「その際、あなたも同行してくれたらもちろん嬉しいけれど、強要はしない」
    「別居婚になるけど、今の時代はそういう夫婦も多いし、仕方ないよね」
    と持ちかけて、反応を見ますね。
    ご主人は典型的な「長男教信者」ですよね。
    小さいころから長男は家を継ぐものと刷り込まれてきてる。
    そこに一石を投じて、自分も理不尽な要求をパートナーにつきつけているんだ、ということに気づかせる戦法というわけです。
    「でも俺は長男だから」って絶対に言いますよ。
    それに対しては「私も長女だから」と一歩も譲ってはいけません。

    トピ主さんは今お住まいの場所を気に入っておられるんですね?
    それで若いうちに通勤に便利で快適なマンションを買って、転勤になったら人に貸して家賃収入を得て戻ればいい、という考えでは?
    そんな「ヌルい」考えでは恐怖の長男教には勝てないんですよ。
    今しばらくは封印して交渉事に打ち勝つことのみに専念してください。

    トピ内ID:8158942326

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    2度目です

    しおりをつける
    🐧
    Nagisa
    大事なことを書き忘れていました。
    新婚1年目ということで、すでにこの夏は夫婦で金沢へ帰省されたかと思いますが、それが失敗の第一歩なんですよ。
    ノン気にかまえていていると長期休暇は夫の実家にはせ参じるのが当たり前→だから将来も帰るのが当たり前なレールの上にのせられてしまいますから。
    トピ主さんも同等に働いているんですから、せっかくの長期休暇が(仕事)で終わってしまうんです。
    あくまでも平等を主張しないと。
    (だから仕事もできるかぎりヤメずにがんばってください)

    冬は断固として、夏は金沢だったんだから、冬は北海道と主張し続けてください。たぶんお正月に帰らないなんて、親がなんと言うか・・と激しく抵抗するでしょうけど負けないで。

    ご主人とモメるのがイヤで、義理の実家にも大人しくて物分りのいい妻に見られたいですか?それなら金沢の築100年の家で奉公しつくして最後は骨をうずめる覚悟を決めるしかありません。

    トピ内ID:8158942326

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    今はあまりもめないほうがいい

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    blank
    お互いに親の面倒をみたいという気持ちは同じでしょうから、相手の気持ちもわかるはず。
    でも、男の人は女性とはまた違うプライドがありますから、親の面倒をみるという事に関しては譲れない思いがあることと思いますが、トピ主さんの親の面倒もみても良いとの事ですから、その気持ちはありがたいですよね。親の面倒を見なくてはならない長女なら、普通結婚相手に長男を選ばないと思います。というか、結婚前に親の問題を話すのが普通。それを考えなかったのは落ち度です。両親には何も言われませんでしたか?両親は妹さんに期待してるのでしょうか?それらも含めて話し合った方が良さそうです。長男と結婚するときは、みなさん親の面倒みることになるなぁ~と考えないのでしょうか?男の子の親は、結構強気ですから、子供を実家に呼び寄せるのも普通です。でも、今は新婚なので、あまり事を荒立てるとまずいと思います。離婚が視野に無いのなら、まずは子供ができたりして自分の立場を磐石にしてから、思いを通して行ったほうが有利になると思いますよ。あとは、相手の親にいい人だけど一緒に暮らすのは大変そうだと思われる嫁になるとかね。

    トピ内ID:6277210481

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    でも

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    雪ン子
    横ですが、老後に北海道は辛いですよ。老後の心配ワースト1は雪かきですし、ツルツル路面で転んだら骨折します。大変危険ですよ。老後の北海道はお勧めできません。1番いいのは金沢に住んで、近くのホームに御両親を入れる事です。

    ちなみに私は今転勤で札幌に住んでいます。とてもいい所ですが、老後に住みたいとは思いません。老後の北国はそれほど危険が多いからです。こちらのご年配の方々は手をつないで雪道をおそるおそる歩いています。そこまでして住みたいですか?

    ずっと北海道の方なら慣れてますが、ご主人が気の毒ですよ。

    トピ内ID:7671799676

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    時代の過渡期の結婚は難しいですね

    しおりをつける
    blank
    今の嫁ですが・・・
    >長男と結婚するときは、みなさん親の面倒みることになるなぁ~と考えないのでしょうか?

    50年前ならまだ家制度が廃止されて間もない頃だから、そう考えた女性は多いのかもしれませんね。今は自分の親の面倒しか看ませんよ。自分の親が年取ってきた、、老後どうしようと話ても、義親の面倒なんて話題にさえ出ません。

    あ、でも、もちろん、お嫁さんがみない、、ということですよ。鬼じゃないから、ご主人が実親の面倒を看ることを「やめて」と言っているわけではないんです。それは実子の義務ですから。「何かあったら、主人だけ会社をやめて義理の実家に行けばいいと思っている」とか「どうせ親が倒れるのって、リタイヤした後だから、夫ひとりで行けばいいんじゃない」という意見が主流です。

    >男の子の親は、結構強気ですから、子供を実家に呼び寄せるのも普通です。

    今は女の子の親の方が強気ですよ。私の周囲では奥さんの実家寄りに家を買っているケースが9割です。もちろん、旦那さんの地元に移る気ありません。

    トピ内ID:2578914530

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    結婚は生活なのに。

    しおりをつける
    ねね
    どうして今頃そんな大事な事で揉めているのか?と言うのが感想です。

    どちらかが諦めなければ、どうしようもないんじゃない??

    トピ内ID:0450192136

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    大丈夫じゃないかな?

    しおりをつける
    😀
    らっきー
    転勤族ということですが本社が金沢なのですか?国家公務員?
    当地は首都圏転勤族のメッカです。
    夫と妻の出身地が遠く離れた家族が多く住み結局当地で家やマンションを
    買っています。実は我が家も長男長女の組み合わせ、でもお互い地元でないここにマンションを買って住み着いてしまいました。
    地方の長男のご主人も多いですよ。うちもそうだけど結局帰らないです。
    子供が生まれ進学などの問題があるとそちらを優先せざるをえませんし。
    あんなに恋しかった田舎や両親も遠くに思うもの...になってしまうみたい。妻の方もそうなんですよ。(親たちの介護はなんとか終了しました。)

    40後半の夫婦でもそうなんだから若い男性のご主人は気が変わると思いますよ。ただ、男の人って女性より保守的なので切り替わるのが時間がかかると思いますが。色々なところに転勤でいってもっと違う生活があるってわかってくれるといいですよね。
    あなたも札幌に住むだけがベストと思わず色々な土地の生活をまずは楽しんでみては。
    老後なんてきめていても思ったとおりにはなりませんって。

    トピ内ID:9999893237

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    うーちゃん
    藁にもすがるような気持ちで投稿しました。みなさんの意見はとてもありがたく、自分の抱えている問題を冷静に考えることができました。

    夫が長男意識の大変強い人だということはわかって結婚しました。その意識が強い分、「姉妹しかいない家の長女だから、彼女の親も面倒をみなくてはいけない」という意識も強いからいいかな…というような気持ちで結婚を決めました。

    夫のご両親も、親戚も、とにかくいい方達なのですが、“善意の息苦しさ”みたいなものを感じてしまうのです。

    北海道では家意識は希薄ですが、うちの両親は老人介護にとことん苦労した人たちでした(父方の祖母と同居、母方の祖父母は隣の家で暮らし、かつどちらの伯父伯母達も介護には非協力的)

    親とは関わっていかなければならないという諦観はあるんですが、関わるまでの「過程」に非常にナーバスになっている自分があります。

    義父母の面倒をみるのはいいが、「長男の嫁だから当たり前だ」というような考え方を押し付けられると、地雷なのです。

    自分がどうしたいのか、という答えより、その「過程」に拘っているから喧嘩も不毛なんだと思います。

    トピ内ID:8687787493

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「お嫁さん」として金沢きたら不満多くでるかも。

    しおりをつける
    レモン
    転勤族に生まれ北海道にも住んでたことがある、現在金沢在住の者です。

    ここは観光地で文化施設も多く、また中都市規模の住み心地の良さが随所にあります。食べ物もおいしいです。

    ただ築百年のお家がある地区は、町並みなど楽しめる一方、町会のおつきあいも多く、暮らしの意識変化が求められるでしょう。彼の拠点地であることを考えると、彼と不平等になる社会的シーンが急増しそう。金沢の気風は保守的。自ら文化・流行を育てる札幌の気風とはそのへん正反対です。雪ン子さんは札幌は辛いですよと言われますが、金沢なら楽か?といったらこちらもどうかなあ、と思います。三晩続けて止まない雷の音とか平気ですか? 北海道の寒さ対策を備えた標準住宅に比べて、こちらの古い家は住環境としてかなり貧弱です。デパートや銀行員の対応は大都市に比べてレベル低し。よそからいらしたら「ウゲー」と思うことはきっとたくさんあるでしょう。

    ただ今よりパワフルになって、よりハードな状況から革命、というかトピ主さんそして周囲の方にとって居心地のよい状況を開拓できる意欲がおありならステキなのですが。そしてそんな方だったら、別にどの場所でも大丈夫ですね。

    トピ内ID:1918699761

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      オデッセイ
       今一生懸命考えたってその時々で状況も変わりますから、それにあわせて生きて行くしかないのではないでしょうか。 

       私は50代ですが、友人を見ていても子供の教育時期で中学から高校にかかる頃に夫は単身赴任で別居をした方が多いです。大体本社がある場所に家を確保してそのまま住み続けています。

       現在では地方で一人になった親が家はそのままにして、東京の友人達の家庭の近くに家を借りて住んでいます。

       私は夫の両親、自分の父親も長い任地暮らしの間に他界してしまいました。最終的に住みたい場所は自分で決めれば住めない事は無いと思います。 ただし夫より長生きをして、しかも健康でなければ実現しませんが。  

      トピ内ID:2509831784

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      老後?近い将来?

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      🐤
      わらじっこ
      老後ってトピ主さんが定年した後ですか?
      転勤族だから会社を辞めない限り、旦那さんが単身赴任したり地方に住んだりするんですよね?今は別々に場所に住んでいるのですか?
      もし老後に金沢に住むんだったら今、何歳か分かりませんが何十年も先ですよね。近い将来、義親さんと同居でやっていくのは嫁として苦労しそうですが・・・何十年も先に住むなら、それまで別々で取り越し苦労になるのかな?

      今の時代、付き合っている時には長男の嫁は大変だとか結婚前は夫も金沢に帰るって強気で言わないだろうな?うちもそうだし・・・。
      嫁を貰ってしまえばなんですよね。男の子の親は強気で出るし・・・私は旦那の故郷で暮らしていく自信はないです。夫には悪いけど、もし行ったら何十年も苦労しそうだし・・・現実は厳しいです。

      トピ内ID:7212944800

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      自分の気持ちを伝える

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      blank
      うん?
      ご主人の視点で考えれば「生活の拠点は金沢がいい」と言うのは、すごくよくわかります。

      トピ主さんから見れば、当たり前の既成事実のように言われるのは、納得できないのもわかる。でもこのトピ主さんの気持ち、ご主人はわからないんじゃないかな?自分の気持ちを説明するのが先決だと思いますよ。

      トピ内ID:0901049777

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      30年かけて軌道修正してください

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      blank
      ざりがに
      うちも転勤族で、夫は田舎の長男。
      車が無いと生きていけない場所の
      家をあげると言われていますが
      丁重にお断りしております(結婚3年目でハッキリと)。

      トピ主さん、今は「迎合」だけ
      しなければ良いんですよ。
      御主人が「長男だもーん!」と
      ツッパリたいならツッパレば良いんです。
      すべてまともに相手しないで、
      長男らしい気概に頼れるところは、頼ってあげる。

      義理の実家で偉そうに介護だどうだ、と言えば、
      一線を引くときは、真剣に怒ってはいけません。
      笑顔で。
      夫族は「介護=在宅で妻がつきっきり」しか
      思ってませんから(笑)。

      子供が出来たら、いくら仲良くても
      単身赴任せざるを得ない時期が待ってます。
      (受験等があれば越県すれば内申点がゼロになるので。)

      色んな赴任地で、色んな生活習慣や方言が待っています。
      お互いのルーツを否定するのではなく、
      上手く線引きして行くことも大切。

      また、子供が出来たらどの時点で教育を考えるか。
      きっと、今の喧嘩が全て吹き飛ぶような視点が
      必要になるそうですよ。
      (転勤族の先輩主婦の方より聞きました。)

      トピ内ID:9788698350

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