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    さとぴー
    ひと
    中学の同級生(男)に偶然会いました。彼の奥さんとお子さんとは以前から仲良くしていたのですが、その奥さんの旦那さんが私の同級生だと知ったのはつい最近のことでした。先日、その同級生が仕事帰りの時に偶然会い私は「久しぶりだね、元気?奥さんと仲良くさせていただいて、ありがとう。これからも仲良くさせてね。」と言うと、彼は「あなたが勝手に思い込んでるだけだ。ウチとは関わるな」と言うのです。絶句です。

    理由を聞くと「オレが旦那だと知ってからアナタは近付いて来たんだろ?迷惑なんだよ」とのことでした。私は彼のことはなんとも思わないし、奥さんとは以前から仲良くしてたので、そんなことを言われても納得できるわけもなく、涙と震えがとまりませんでした。

    彼と話したのは20年振り。中学では同じクラスだっただけで私は、当時いじめに遭ってて目立つ方ではありませんでした。彼は別に私に嫌がらせをされたわけではないと言います。ただ、奥さんと子供に関わるなと言います。奥さんにその後メールで今後お付き合いが出来なくなる旨を伝えました。
    でも、本当は奥さんが私を嫌がっていたのかも・・・と思ったりもします。考えすぎて頭が混乱してます。

    トピ内ID:5803831649

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    とっとと忘れましょう!

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    😝
    エアウルフ
    まったくもって自身過剰の自惚れやの男だね。気にしない、気にしない。こんな親の元で育つ子供も先が見えるよ。
    ただね、トピ主さんの事を奥さんが旦那にどう話しているかってのも気になるね。奥さんにメールしたってあったけど、なんか返事あったのかな?
    私の仲間(キャンプ仲間)は旦那も奥さんも子供も友達だから、奥さんだけとも話をするし、家族でワイワイするし、こんな事考えられないなぁ。

    どのトピにも共通するけど、本当~~~~~~~~~~~に人間同士の思いやりがなくなってきてる感じだね。

    トピ主さん、元気だして!がんばって忘れようよ!くだらない人と思って関わらなければいいよ。
    もし、この後もこの自惚れやからなんかされたらその時はそれなりに動くさ!

    トピ内ID:6224287021

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    悲しいですね・・・

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    😢
    けろ
    読んでいて私まで涙が出そうです。その同級生、思い込みでそこまで酷い事を言うなんて私なら許せないです。後日、「言い過ぎてごめんね」と謝ってくれればトピ主さんの気持ちも楽になるけれど、そうでないなら奥様とのお付き合いも続けられなくなりますよね・・・。でもその同級生、学生時代の話で奥様に言いたくない事があって、それをトピ主さんが話してしまうのではないかと思っているのかもしれない。(それでもトピ主さんへの対応は酷過ぎますが)私も高校時代の同級生が奥様と一緒の時に、バッタリ会った事があるんですが、私への挨拶の前に奥様に慌てて「この人はクラブ活動で一緒だった人だよ」と言ってました。特別親しかったわけではない、というアピールのようでしたが、卒業後もかなり親しくしていたし、彼が付き合っていた女性達の事も私はよく知っていたのです。そういう過去を知られている異性とは、あまり奥様と関わらせたくないのかもしれないですね。トピ主さんのケースも、奥様が嫌がっていたわけではないと思います。奥様が良い人で「先日は主人が変な事を言ってごめんなさいね、今まで通り仲良くしてね」って言ってくれるといいですね。元気出して!

    トピ内ID:8279477329

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    誤解されて残念でした、でも

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    🎂
    はちみつ
    その同級生が仕事帰りの時に偶然会いとありますが、これは明らかに彼が貴女を待ち伏せしていたのでしょう。

    全くの誤解ですね。奥さんにすれば、嫉妬があったのかもしれません。
    「うちの夫に気があるから私に近づいたの?」と。

    又その彼も中学の時の罪悪感から、貴女が彼の妻子に近づいて復讐でもしようとしてるなどの被害妄想が頭に過ぎったのかもしれません。

    どちらにしても了見の狭いご夫婦ですし、心優しい貴女には相応しくない人たちでした。悔しい気持ちは痛いほど解ります。

    メールで彼の妻に詳細をハッキリ釈明して遠慮することなく伝えておくことが大切です。誤解されたまま終わるのでは、それこそ悔しいですからね。

    優しい貴女ならきっと、もっと良い友人に会えますって。
    残念ながら、そういう底意地の悪い人も世の中いるということです。

    トピ内ID:7592589088

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    それが「いじめ」です

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    匿名で
    トピ主さんが彼に何かをしたわけでなくとも、トピ主さんの存在は彼が消してしまいたい「いじめ」という辛い過去を思い出させる要因になるんでしょうね。
    また彼としては、いつトピ主さんが最愛の妻に、自分の情けない過去を晒してしまうか気が気じゃないでしょう。
    だから大袈裟な嘘でトピ主さんと自分の奥さんを遠ざけようとしているんじゃないでしょうか?
    彼の言う「俺と知って近づいた」というのも、プラスの自意識過剰から出た言葉ではなく、「俺の過去をネタにどうのこうの…」というマイナス思考から生じた物かもしれませんね。

    私もいじめを受けていた過去があります。
    そんな過去を夫に知られることだけは、絶対にイヤ。
    彼のトピ主さんに対する暴言の数々は許せるものではありませんが、彼はトピ主さんの存在によって精神的にかなり追い詰められいるんでしょう。
    でなければそのような台詞を、紛いなりにも妻子持ちの成人が吐くとは思えません。
    彼が受けた傷は、トピ主さんが想像するよりも深いものだったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8387045272

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    自分の昔を知る者が近くにいるのを喜ばない人間もいる

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    しそもずく
    トピ主さんは中学時代いじめに逢っていたということですが、
    元・同級生氏にしてみれば(自分が当時のいじめに加担したわけではなくても)、
    そのへんのことを含めて「あの頃のあなたのご主人はね~」みたいな感じで、
    奥さんに話されるのを警戒したのかも知れませんね。

    または、実は奥さんのほうが、いままでのあなたとのおつき合いを心から喜んでは
    いなかったということも可能性としてはありえますが、仮にそうなら奥さん自身が
    あなたに対してなんらかの対応をすればよいわけで、夫が口をはさむことではないんですけどね。

    自分が誰かから嫌われていると考えるのはあまり楽しいことではありませんが、
    たった一組の夫婦から好かれていないからといってあなたの全人格が否定されたわけでなし、
    「そういう人間もいるのだ」と思わなきゃ、これから先やっていけませんよ。

    >奥さんにその後メールで今後お付き合いが出来なくなる旨を伝えました。

    ただ、これはやめたほうがよかったかも。
    つき合えなくなる理由はなんと書いたんですか? 
    自然に疎遠になればよいだけの話だと思うのですが。

    トピ内ID:2931662508

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    不愉快な経験でしたね

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    engetz
    こちらに落ち度はないのですから、
    落ち込んだら損ですよ。

    思い煩うより、ヘンな交通事故に遭ったと思って、
    割り切って、前向きに行った方が良いと思います。

    トピ内ID:5343446487

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    事の顛末を

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     しっかり奥様には伝えてはどうですか?
    奥様が本当は貴方を嫌っていたとしてもです。
    自分は御主人が同級生とは全く知らなかった、御主人は自分が同級生だからと近づいてきたんだろうと言うが、そんなことは全く無い。
    それだけは伝えて欲しいです。だって誤解って解けないですから。水戸黄門の世界だけです、正しいものが最後に理解され誤解が解けるなんてはなし。

    トピ内ID:8338183503

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    無視する

    しおりをつける
    🐱
    fezzo
    トピさんに落ち度は無いですよ。同級生だった男の人は礼儀知らずの愚か者。そんな人は無視しましょう。くだらない人の事を考えるのは時間の無駄です。奥様が女性のクラスメートだったトピさんに「嫉妬するのでは」とあせって誤解を避けるために嫌がらせを言ったのかもしれません。理由はどうであれ、ぶしつけな態度を平気で取るような人は交際しても意味が無いと思います。人生は短いです。トピさんを大切にしてくれる人を選んで付き合いましょう!

    トピ内ID:3906144660

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    誰と付き合っていけばいいのかわからない世の中

    しおりをつける
    🎁
    クッキー
    同級生の彼から言われたことを奥様に説明して、トピ主さまは同級生がご主人だったとは知らなかったし、ご主人が嫌がるなら、奥様とはお付き合いを控えます。という旨を説明したメールを送ったのでしょうか?

    していなそうですよね、単にお付き合いできなくなると伝えたように感じました。

    もし奥様が何故?突然どうして?って理由を聞いてこられたら短く説明したらいかがでしょうか。


    そんな自意識過剰男もいるんですね。。。すてきなほどに自分が注目されていると勘違いしていて天晴れですね。

    夫婦ってセットだから、どちらかと合わないと、もう一方と相性がよくても
    続けていくのが難しいですよね。

    わたしは主人の交友関係を狭めたくないな。
    世の中、難しいなぁ。

    トピ内ID:6890484809

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    勘違い男とは関わるな!

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    諸行無常
    なんか、小さい男ですね。

    せっかく仲良くなった奥さんと疎遠になってしまうのは寂しいですが、
    夫がそんなんだったら、絶対どこかでねじれてしまうと思います。

    相手の奥さんからメールの返事は来ましたか?
    奥さんも「仕方ないわ」という返事でしたら、納得出来ない理不尽な
    理由ですが、距離を置いた方がいいと思います。

    しっかし・・・変なヤツ!!

    トピ内ID:1473556218

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    よくわかりませんが・・

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    ぼたん
    >中学では同じクラスだっただけで私は、当時いじめに遭ってて目立つ方ではありませんでした。彼は別に私に嫌がらせをされたわけではないと言います。

    昔いじめられていたのはトピ主さん?彼?
    よくわからないのですが。
    それによって彼への見方も変わってきますよ。
    もしトピ主さんがいじめてた側なら、もう係わりたくないと思うのは当然です。
    でも彼がいじめていた側なら昔のことをを妻に暴露して復讐されないかという被害妄想からでた言葉でしょう。
    またトピ主さんは直接いじめてなくても単に見ていただけなら彼の中では同罪で思い出したくない過去なのかも。

    トピ内ID:4145319611

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    エアウルフさんへ

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    さとぴー
    励ましのお言葉、ありがとうございます。
    奥様へのメールは、同級生の彼に言われた事が理由で(関わらないで欲しい、と言われたこと)お付き合いをやめなければならないことを伝えました。翌日奥様より電話があり謝っておられました。彼のことは無視して今までどおりのお付き合いを、とのことでしたが揉め事を作らせてしまう訳には行かないので、互いの家を行き来したり何処かへ遊びに行くことは控えて、子供同士で公園で遊ばせているときに話そうということにしました。(近所に公園が少なく同じ公園で遊ばせている事が多いので)

    人間関係は本当に難しいですね。でも、自分と友達でいてくれる人は大事にしていきたいものですね。

    トピ内ID:5803831649

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    けろさんへ

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    さとぴー
    泣きそうなくらいに心配してくださってありがとうございます。

    彼とは中学時代に同じクラスだったというだけで、あまり話したこともなく彼は奥手で硬派な男性で女性とはあまり接することも無い方でした。
    ただ、縁の下の力持ち的な存在で学年では男女問わず人気のある方でした。

    しかし、もしかしたらそんな彼も知られたくない過去があったのかもしれませんね。私には、その辺の配慮が欠けていたのかもしれません。

    全ての人が自分と同じ考えではないということを改めて痛感しました。

    トピ内ID:5803831649

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    心理の真相

    しおりをつける
    😠
    FBI
    最初ただの馬鹿男かと思いましたが、
    トピ主さんが昔苛められていた、と解った後は当たり前だと思いました。
    要するに昔の自分をどこかで恥じていて、罪の意識があるのですよ。
    ただ、問題はそれを認識して自分の向上には役立てないのです。

    過去の過ちを認め、それを償うような人生をやり直せる人間と、
    更に恥の上塗りでろくでもない人生を送る人間。
    この人は明らかに後者ですね。
    トピ主さんの気持ちも解りますが、逆に早く知ってよかったと思いましょうよ。
    だっていづれこういう種類の人はトラブルになります。
    奥さんの事は残念だったけど、この人が夫では仕方ないです。

    前向きに頑張って下さい、元気出してね!

    トピ内ID:7324350405

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    苛められていたのは誰?

    しおりをつける
    😠
    FBI
    やはり文章を読むと、いまいちはっきりしません。
    是非昔の事をもう少し詳しくお願いします。
    もし゛の方なら・・トラウマがあるに決まってます。
    それなら、あなたも彼も違う理由で気の毒に思えます。

    トピ内ID:7324350405

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      よかった!

      しおりをつける
      🙂
      エアウルフ
      奥さんが謝罪してきたということでホッとしました。ママ友同士これからもがんばってください。

      トピ内ID:6224287021

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      はちみつさんへ

      しおりをつける
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      さとぴー
      彼の奥様と知り合ったときは、ご主人が中学時代の同級生とは知りませんでした。
      ただ、奥様は口には出しませんが、もしかしたら嫉妬のような感情や不安な気持ちがあったのかもしれませんね。たとえ、私にそのような感情が無くても。
      その辺をもう少し考えて接していかなければいけなかったのかもしれません。

      世の中には本当に色々な人がいますね。
      人の数だけ違う考えもあることを痛感しました。
      暖かい励ましの言葉をありがとうございます。
      立ち直って頑張っていきます。

      トピ内ID:5803831649

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      匿名でさんへ

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      さとぴー
      中学時代は、私がいじめに遭っており彼は、私と同じクラスだったというだけの存在でした。彼はいじめに参加するような人ではありませんでした。ただ、クラスの中の一人として見ているだけでした。
      しかし、彼はいじめに参加していなくとも、あの頃のことは彼にとっての良い過去では無かったのかもしれませんね。
      私の存在によって、あの頃を思い出させてしまっって気分の悪い思いをさせてしまったのでしょう。
      今の私は、色々な人と仲良くなりたいという考えなので、彼に声をかけたときも明るく声をかけたつもりが、なれなれしく感じたのかもしれません。
      いじめを人に知られたくない気持ち凄く分かります。
      お互いにこれからは良い関係を築ける人々と出会いたいですね。
      つらい思いをしたのだから・・・。
      誠実なコメントありがとうございました。

      トピ内ID:5803831649

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