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    結婚式が2回ある場合ご祝儀は?

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    りりら
    ひと
    友人が神戸と東京で2度披露宴をやるのですが
    両方の披露宴に招待されています。

    正直2回のご祝儀、2次会参加費、交通費、ヘアメイク
    宿泊費などを考えると頭が痛いです。
    (お車代・宿泊は出ません)

    前日翌日とも仕事のため、新幹線は必須です。
    年明けのハイシーズンなのでおそらく格安チケットも安い宿もあまりありません。
    また2回とも同じ服では行けないのでドレスも購入予定です。

    普段からご祝儀2万円はありえないという子なので
    2万円もちょっと包みづらい。
    同じドレスもありえないと日々言っていたので同じドレスもきまづい。

    ご祝儀は
    13万づつ
    2神戸で5万包んで、東京は「前もって渡しました」という。
    3神戸3万、東京2万(もしくは逆)
    42万づつ
    53万円を神戸で一回、東京は「前もって渡しました」という。

    の5択を考えてますが、正直5以外はつらい・・・。

    ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:1588062971

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    ちょっとびっくりしました

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    blank
    ぴぴ
    披露宴の2箇所でやる人というのは聞いたことありますが、
    交通費の負担をかけないために2箇所でやるんじゃないんですか?
    で、近いほうだけに呼ばれるものだと思っていました。

    交通費も宿泊費も出ないんだったら4の2万ずつでいいと思います。
    それで文句いうようであれば交通費も宿泊費も出さないほうがケチです!

    トピ内ID:6158177707

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    一回でいいのに。

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    blank
    太陽
    身内なら、ご挨拶の意味で、2回の出席も仕方なくても、友人ですよね。
    一度、披露されてたらもう一度はいいでしょう。
    おまけに遠方だし、お断りしても失礼じゃないと思いますが。
    普通、2回する場合って、遠方同士で、こっちは関東の友人、こっちは関西の友人みたいに便宜を図るためにするもので、2回は行きません。
    負担も大きそうだし。
    断るなら早いほうがいいですよ。
    仕事の都合にしてもいいし、イトコの結婚式にしてもいいし、
    義理は果たしてるんだから、堂々としてていいですよ。

    トピ内ID:6331247788

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    えええ?!

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    >普段からご祝儀2万円はありえないという子なので
    2万円もちょっと包みづらい。
    同じドレスもありえないと日々言っていたので同じドレスもきまづい。

    と言うご友人とのことですが、私からすると、お車代・宿泊代も出さないのに同じ友人を2回も披露宴に招待することが一番ありえないと思いますが…
    よっぽど親しい友人なのですか?
    こんなしんどいお願い、私だったら身内に頼むのもはばかられます。
    私だったら都合のいいどちらか一方だけに出席させてもらって、もう一つは辞退しますね。向こうがどうしても両方に、というのだったら、もう一つはご祝儀なし(何で同じ人に2回もご祝儀??)、お車代、宿泊代出してもらえるなら考えるかも知れません。

    最近この手のトピ多いですが、“頭の痛くなる”ようなお願いをしてくる人ってほんとに友人なんですかね?私だったら友人を困らせるようなこと絶対したくありませんが…不思議です。

    トピ内ID:3106027077

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    片方を断る

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    匿名希望40代
    2回招待する方が非常識です。もう一度披露したのに、ナンデ2度目の披露宴にも招待するんでしょうか?自宅から近い方だけ出席して、遠い方は欠席は出来ませんか?断っても相手が非常識なので、問題無いと思います。1回は出るんだし。
    近い方(東京?)で3万円のご祝儀+プレゼントではだめなんですか?

    トピ内ID:4239468226

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    なぜ2回も・・・?

    しおりをつける
    😀
    新妻
    お友達はなぜ2回もするのでしょう?お互いの地元でそれぞれするのでしたら分かりますが、それにしたってどちらの結婚式にも呼ぶなんて非常識ですね。どちらかだけの出席じゃだめなのですか?りりらさんの住んでいる場所から近い方の結婚式に出席されたらいいと思います。その場合、神戸になるんですかね。
    どちらかの結婚式だけ出席or両方なら片方の式だけに3万のご祝儀を包むでいいと思います。

    トピ内ID:0403910139

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    聞いてみる

    しおりをつける
    🐶
    みい
    私だったらどちらか片方のみの出席で3万にします。
    二次会もあるのなら尚更です。

    トピ主さんが両方出席したいのならお友達に、『ご祝儀は神戸でまとめて出していい?』と聞いてみればどうでしょうか?
    お友達が少しでもご祝儀の負担を考えてくれているなら、普通の一回分でいいよとか言うと思います。

    何も言われなければ、2回分の料理・引出物とお祝いと考え最低ラインが5万円だと思います。

    トピ内ID:4445906480

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    2度も!?

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    ご祝儀の他にもあなたに負担が大きすぎると思います。
    親族じゃないんだから披露宴はどちらか近いほうに1回だけ
    出席すればよいと思います。
    誰もが納得すると思うのですがどうでしょうか?
    呼ばれたほうの負担も考えずに2度も呼ぶご友人がどうかと思います。

    トピ内ID:7337519393

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    1回しか行かない

    しおりをつける
    💢
    どんぐり
    私なら近い方の1回しか出席しないです。
    どうしても都合がつかなければ遠方でも行きますが、親しさの度合いによります。

    なぜ2回とも出席すること前提なんでしょう?

    トピ内ID:1256108827

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    その6.片方は欠席する

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    同じようなレスがつくと思いますが、何故、両方とも出席しなければならないのでしょう?2回も披露宴をするのは先方の都合なのだから2回とも出席しなければならない義理はないと思うのですが。
    両方出席するのはご両親・兄弟くらいでよいのではと思いますよ。・・ということで、

    6.「片方は欠席し、家から近い方に出席する」

    をオススメします。年明けということならばまだ断れますよね。法事があったとか適当に口実をつければよいですよ。

    もし、「それでも友達なの?冷たい!」などと言われたら、

    7.「そんなこと言う人は友達でないので両方欠席する。お祝いだけ送付する。」

    を選択します。私ならばですが。
    まずは円満に解決するとよいですね。

    トピ内ID:3360282590

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    5択以外で恐縮ですが

    しおりをつける
    😑
    ruru
    6.近場の方の1回で済ます。
    はダメなのですか?

    2回とも出席して、と言っておいて、旅費も出さないのはちょっと…。
    せめて、「ご祝儀なしでいいから」、の言葉くらい欲しいですよね…。

    私なら、なにか理由をつけて、遠方の方をお断りします。
    もろ、人数合わせ、みたいで嫌な感じがしました。

    普段から、いろいろ文句を言ってる友人みたいですので、1以外は陰口たたかれそう…。

    トピ内ID:2455539907

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    ruek
    それなら、東京か神戸どちらかご自宅から近いほう1つに
    出席すればいいんじゃないんですかね?

    そうすれば3万円で済みますし・・・

    それじゃなきゃ、私なら「5」ですね。
    お友達なら1度出席すればいいのでは??

    トピ内ID:7000480833

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    そもそも2回出席する必要あるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    n_r
    りりら様

    はじめまして
    りりら様が2箇所ご出席されたいのなら話は別ですが
    私は、このご友人の神経をちょっと疑いますねぇ
    幸せの自慢したいからでしょうかしら?
    幸せのおすそ分けがあるのなら、それもよいですけどね

    5番でよろしいのではないかと…
    回答になっておりますでしょうか?

    トピ内ID:4979162509

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    根本的な問題

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    どうして二回出席しなきゃいけないんですか?

    一回で充分では?

    二回ご祝儀をもらおうなんてのは、考えがおかしい気がしますし。

    そもそも二回ご祝儀を出したいですか?

    トピ内ID:8205061973

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    一つは断りましょうよ。

    しおりをつける
    😀
    コロッケ
    両方の披露宴に招待し、お車代や宿泊費を出さない友人にビックリですね…。
    普通はどちらか一か所だけ招待するもんなのにね。
    トピ主さんがどちらにお住まいなのかは分りませんが
    遠方の方の披露宴は仕事を理由にお断りしましょう。

    という事で、ご祝儀は3万円で解決します。

    トピ内ID:8003407545

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    無理しないで

    しおりをつける
    もす
    その結婚式、どちらかを欠席されては?もう招待状のお返事出されたのでしょうか?

    お断りしても失礼じゃないと思います。だって普通に考えて負担大きすぎですもの。その負担に何の配慮もなく平気で両方の披露宴に招待する方がびっくりです。

    トピ主さんも現に負担に感じている事ですし、過剰な負担を感じながら両方出席するよりは片方に出席されて気持ちよく精一杯祝福してあげた方が良いと思います。

    両方出席するのであれば、先方からの申し出が無い限りご祝儀は両方相場通り包んだ方が良いと思います。勝手に減額したりこちらから提案もしないことです。

    トピ内ID:6608868993

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      そんなの大変!!

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      blank
      さくらもち
      両方とも出席する必要なんてありますか?
      こんな話初めて聞きましたが、よくあることなんでしょうか?

      トピ主さん以外にも両方出席する方いらっしゃいませんか?
      いるならその方と相談してみるとか…。

      でも、答えになってないけど、どちらか1つだけでいいのでは…と
      思うのですが。。。

      トピ内ID:7160197741

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      ひどいなー

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      blank
      とん
      ご友人、ちょっと酷いですねー。。。
      遠い方の車代と宿泊代ぐらいは出してよね~!
      プラス手間賃として、ドレス代、ヘアメイク代として数万円包むくらいはして欲しい。
      それに、「お祝いは一回で良いからね、もう、貰ってるって受付に言っておくね」
      ぐらいは言って欲しいですね!
      仲が良くて、どうしても2回来て欲しいなら、相手の事を考えて、これ位は当然と思うんですが。。。


      ここは正直に、金銭的に辛いので遠い方は遠慮します、と
      正直に伝えてはどうですか?

      ただでさえ出費がかさむ披露宴なのに、2回来てって言う神経が信じられません。。。

      トピ内ID:3604388461

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      なぜ両方!?

      しおりをつける
      🐱
      mao
      どちらかひとつの出席で十分だと思います。(近い方で)
      なぜ、どちらも出席しようとしているのか不思議です。
      招待する方も変・・。
      出席すると、食事と引出物は頂くのですから、
      それぞれ包んだほうがいいような気がします。

      トピ内ID:0016181065

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      提案します!!

      しおりをつける
      😑
      こころ
      披露宴に両方招待する友人て非常識だと思いました。
      しかも、お車代・宿泊を出さないなんてご祝儀目当て?と私なら思います。
      主さんがどちらにお住まいなのかわかりませんが近いほうの披露宴だけ出席でいいと思います。
      前日と翌日、仕事なら断っていいと思います!
      それで壊れる友情なら壊れていいと思います。ですが主さんには大事な友人こういうのはだめですか?

      私からの提案です
      披露宴は近場のみ出席でご祝儀は6万円包むのはどうでしょうか?(一回3万円として二回披露宴に出たつもりで)
      金銭的つらいようですが宿泊代と交通費・美容院代は浮くから頑張って出せませんか??
      ご祝儀にもう一箇所の披露宴に出れなくてごめんね。その分、お祝い奮発したからと手紙を入れる。
      出席しない披露宴には電報を送る。

      友人が文句を言ったら「仕事で行かれないごめんね。行かれないほうの披露宴には電報送るから勘弁してどうしても仕事休めないの!!!ごめん」でいいと思うけどなぁ~

      トピ内ID:9639136777

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      単純に

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      🙂
      ぷくこ
      片方だけ出席すればいいのでは??
      同じ人を2つの披露宴に招待するのも私には不思議に思えますが、律儀に両方出ようとするトピ主さん、優しい方ですね。
      出席し易い方(近い方とか)に出席の返事を出して、もう一方には「○○の方へ出席させていただきます」と添え書きして欠席でいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:9732315045

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      一度行けばいい

      しおりをつける
      blank
      ほのか
      私なら、2つ招待されても、1つしか行きませんよ。

      お友達は、なぜ2度もやるのですか?
      両方、黒字になるようにして、儲けたいとか?

      普通、友達呼ぶのも、友達が行きやすい近いほうだけにします。

      最近、結婚式の相談が小町に多いですね。ご祝儀含め。

      結婚式で儲けたい人が多いのでしょうね。

      トピ内ID:5823337902

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      ご意見ありがとうございます・追加(トピ主)

      しおりをつける
      🐷
      りりら
      文字数の関係もあり、情報が不足していてすみません。
      私は東京に住んでいます。

      新郎の出身地が神戸なので
      神戸では お式+親族あつめての披露宴。
      東京では 友人と新婦の会社関係者+親族?の
      レストランウエディング(披露宴レベル)
      を予定しているそうです。

      正直、神戸にも呼ばれるとは思わなかったのですが、
      「式が神戸だからでてほしい」といわれ、
      おそらく友人は3人しか呼んでいないと思います。

      長い付き合いの大事な友人なので無理したいとも思うんですが
      確かに案内をもらったときは「???」と思ったのも事実。
      人に労力を遣わせる、という点にはイマイチ気がまわらないタイプではあります。

      まだ正式な招待状はどちらも来てないのですが、
      2回出る必要はないのでは?という意見がほとんどですので
      どちらかだけ出るというのも考えに入れてみます。
      招待された残りの2人とも少し話したのですが、
      一人は「なんとしてでも両方行く!」といっており
      もう一人は「ありえない!無理!」という感じです。

      トピ内ID:1588062971

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      聞いたこと無い

      しおりをつける
      😑
      monmon
      複数回披露宴を行う方は居ますがどちらにも参加して欲しいと言う友人は少ないのでは?身内ならアリだと思いますが…。
      トピ主さんはご友人に言われた通り2回出席するつもりですか?
      もしどうしても2回共出席しないといけないならご祝儀は初めに3万、2回目の所では1万+プレゼントかな。で、引き出物は1回でいいよと辞退すればいいのでは?着ていく物もドレスは着回しで羽織る物と小物を変えて行けばいいと思います。もしくは両方レンタルかリサイクルで少し経費を安くする。そして遠い方の2次会は翌日の出勤に影響があるからとお断りしてもいいと思いますよ。そうすれば宿泊費は浮きませんか?それも許されないほどの仲ですか?
      私なら相当の仲じゃない限り両方に来てと言われても「行きたいけど仕事があってどうしても都合が付かないの。○○(近い方)だけ出席じゃダメかな?」と言いますね。そして3万のご祝儀、行かない方に電報を送ります。

      トピ内ID:8316525438

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      友人本人に聞いてみましょう!

      しおりをつける
      😉
      はにはに
      ここは、ぶっちゃけ、友人本人に「どちらの式で祝儀は渡せばいい?」
      って聞いてご覧なさい。
      御友人はトピ主さん達がそのようなことまで心配していることなど
      全く頭にはないのでしょうから。
      二つの式に参加することが、招待客側はどの位、負担に感じるものなのか
      少しは理解してもらってもいいのでは?と思います。

      本当はどちらか一つ、少し御友人に対して借りを作るつもりなら
      遠方の神戸の式の方へ行くことが無難だなとは思いますが、どちらも
      参加するのなら、一回のみ3万円かなと思います。

      もし冒頭の質問をしてみて御友人から「二つとも出して」なんて返事が返って
      きたら、どちらへの参加もやめちゃいましょう。

      トピ内ID:9648544484

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      東京だけでいい

      しおりをつける
      blank
      気にしない
      東京で行われる披露宴だけで十分ですよ。

      三人呼ばれたからと言って三人が三人、同じ行動をとる事はありません。
      両方行きたいと言う子は行けばいいし片方だけでいいと思えば片方だけ行けばいいんです。

      友人は大切ですが
      そこまでべったりどっぷり付き合う事はないですよ。
      きちんと「私は東京だけの披露宴に出席させてもらうね。」と笑顔で言えばいいんですよ。
      今、お友達は舞い上がって自己中になってるんでしょうが
      時が経てば「あぁ二回とも招待するなんて非常識だったな。」って気づく時がやってきますよ。

      トピ内ID:6857787572

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        1回でいいと思います

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        仲の良いお友達に式に出て欲しい気持ちは
        わかりますが、
        それなら遠方で交通費・宿泊費なし、はちょっと?
        と思います。
        近場の方も招待されているのですから
        東京の1回に出席すれば良いと思います。

        トピ内ID:4717745145

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        東京の方だけ出席する

        しおりをつける
        🐧
        myu
        身内ではないのですから、2回のうち自宅から近い東京の方だけ出席するのが良いでしょう。
        招待するほうも、ちょっと配慮がないですね。
        もし、どうしても両方出席して欲しいなら、お車代を出して、ご祝儀は1回だけと申し出るのが良識だと思いますが。
        今回は早めに、神戸の方は仕事で無理とお伝えになればよいのでは。
        2回出席して、両方に御祝儀3万づつ包んで、違うドレス購入して、新幹線や宿泊代払って、美容室に2回行ったら、一体いくらになるのでしょう?
        はっきり、経済的にも無理って言ってしまってもいいぐらいですよね。

        トピ内ID:8599219493

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        両方出たいなら2か5かな

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        blank
        TAC
        だって結婚をお祝いしてご祝儀を渡すわけで結婚式をお祝いするわけではありませんから。

        出尽くしていますが私なら東京のみ参加ですね。

        トピ内ID:7946656111

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        ご祝儀って?

        しおりをつける
        M
        まず、ご祝儀についての意識が間違っているように思いますが?
        前にご祝儀の金額等の議論があったようですが、ご祝儀とは結婚のお祝いであって、披露宴に2回呼ばれたとしてもその都度贈るものではないと思います。そして自分のできる範囲の金額で、無理をするものではありません。

        確かに食事をして、引き出物が出るので気が引けるでしょうが、それは招待する側の我儘です。
        文面を読む限り、会費制のお式ではないようですね。

        人によっては、お祝いを当日の現金でなく当人の気に入ったものを聞いて先にプレゼントしたりもします。
        結婚式・披露宴は、あくまで報告の場として結婚する側が招待をし、これからもよろしくと挨拶する場です。
        赤字・黒字云々ははきちがえですね。

        繰り返しますが、お式を何度しようと結婚するのは1回なのですから、お祝いも1回に決まっています。

        正直に遠くまで行くのは(それも2回)、自分の経済状態から無理があるので相談されてはいかが?
        ぜひ呼びたいくらいの仲なのでしょうから、わかってもらえるのでは?
        もし、それで気分を害するのなら貴女に対しての友情を私は疑います。

        トピ内ID:9975394967

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        披露宴出席1回+ご祝儀3万円

        しおりをつける
        blank
        meryem
        「近い方の披露宴に出席+ご祝儀3万円」で十分でしょう。
        東京でも披露宴をされるのは
        「神戸の披露宴に出席できない方のため」でなければ、説明がつきません。

        私たちは披露宴と、別の日に友人だけのパーティーをしました。
        私の出身都市が夫の出身地と二人の現住所の中間あたりにあったので、
        披露宴は私の出身都市で、そしてパーティーは現住所の都市でした。
        披露宴は一般的な形式、パーティーは会費制。
        披露宴に出席して、パーティーにも来てくださった方からは
        会費をいただきませんでした。

        ご祝儀は1回でいいですよ。

        トピ内ID:6605312202

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        嫌な言い方しますが…。

        しおりをつける
        😨
        どりあん
        「ご祝儀目当て」って事ないですか?
        本当に大切な友達であれば時間的金銭的負担を極力させないように取り計らうはずですが…。
        それにどちらか片方来てくれるだけで嬉しいし。
        もしかしたら東京での式は友人の両親が、神戸での式は彼の両親が式費用を全額負担していて、二人のフトコロは痛まない…。
        でもご祝儀は新郎新婦の元に…。そう考えれば友人に「二回とも来て!」なんて言葉が出るのも自然かなと…。
        やっぱりありえないですよ。友達のやってる事。お車代も宿泊費も出ないなんて…。
        あまりにも参列者の負担が大き過ぎます。
        どちらか片方参列する方にしてみたらいかがですか?

        トピ内ID:4935066528

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        かなりびっくり

        しおりをつける
        🍴
        mako
        新郎新婦のそれぞれの地元で披露宴をする話は時々聞くけど、親族以外で両方に招待することは考えられないです。
        どちらか都合のよい方への招待ではないんですかね。
        共通のご友人で両方招待された方はいないのでしょうか。
        いれば、きいてみるのもよいと思います。

        私だったら、都合のよい片方だけ出席して、片方は都合が悪いからと欠席します。
        ご祝儀は招待した方が遠方の友人でない場合は、自宅に前もってお祝いを持って行くこともあるので、両方に出席するのであれば、私だったら前もって持って行くか、遠方の場合は、最初の会場で5万渡します。

        祝儀は当日受付で中身を確認するので、学生とかだったら2万でもふしぎはないでしょうが、社会人が祝儀2万円を受付で出されると、両方に招待されていることを知らない受付の方は「少ない」って思うでしょうね。

        トピ内ID:0062149803

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        2回行ったことあります

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        🐧
        ゆきんこ
        私も同じ友人の結婚式に2回出たことがあります。
        その時は、友達から
        ・ご祝儀は1万円ずつでいい
        ・遠方での式の宿泊代は友人負担
        と申し出てくれたので、とてもありがたく両方参列させていただきました。
        こちらからは言いにくいことなので、招待する側からいくらか気を使って欲しいことですよね。
        友人の幸せそうな姿を2回見れてうれしかったです。
        ただそれは金銭面で苦しい思いをしなかった(友人が気を使ってくれた)から。
        自分の生活を圧迫するくらいお金がかかるようでは、お祝い事とはいえ2回は参列できないかも。
        トピ主さんの場合の状況では、1回だけ行くのが一番良い方法かもしれないですね…
        無事解決することを願っています。

        トピ内ID:8606545125

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        大事な友達だからこそ断る

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        34歳既婚
        いくら式が神戸だから友達を呼びたいといったって。。(汗)
        やっぱり皆さんが言うように非常識だと思います。

        披露宴を2回・3回とやる方もいますが、それは招待客の負担(移動時間)を考慮する為とか、親族が含まれると敷居が高いから友達だけのざっくばらんな披露宴をしたいとか、本来お客様の負担を掛けない為だと思います。お友達が友達を2回呼ぶのは完璧、自己満足でしょう(汗)

        今、『花嫁の為だ』と無理することが、後々に尾を引くと思います。なぜなら2回招待するのはお友達は自分の為であって、トピ主さん達の為ではないからです。後から『折角私は花嫁の為に出席してあげたのに』って思うことがあっても、花嫁サイドの考えとしては『私達は招待しただけ。無理強いはしてない』程度だと思います。もっとヒドイ人なら『当然のこと』と平然と言うでしょう。・・結婚を控えた花嫁って、周りが見えてなくて強引な所がありますから(苦笑)

        お祝いって、自分が出来る範囲で「おめでとう」ってすることじゃないかな?
        本心から離れて無理するのは本来の意味から離れてしまうと思います。

        トピ内ID:1841998928

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        お祝いですが・・・。

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        ののこ
        2度やる方ってたまにいますよね。
        できるなら2回とも出席するのがいいのではないでしょうか?
        ご祝儀は、3万と3万と出したいところですが、
        私なら、1万3万ですね。でも合計4万になるのはやっぱり駄目かな?
        いっそ3万2万。
        お金がかかって嫌なお気持ちも分かりますが、
        せっかくの大切なご友人の新しい門出です。
        渡した後に高かったとか少なかったとかで後悔しないで欲しいです。

        トピ内ID:8227266917

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        一度でいいでしょう

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        🙂
        ぽんぽり
        皆さんの意見のように、どちらか一方(今回の条件だと東京)に出席されればいいと思いますよ。

        私も夫の実家と東京と二度披露宴をして、一番の親友夫婦には二度とも来てもらいました。(私も彼女達の披露宴に二度出ているという事もあった)

        でも、当然、旅費もホテル代も全てこちらでもちました。(日帰りもできないわけではありませんが、旅行シーズンだったので、そのままホテルに泊まって観光してもらいました)夫の両親にも話をし、引出物などは渡しましたが、ご祝儀もいただきませんでした。

        一般的にはこれが普通だと思いますよ。

        例え一回の披露宴でも、わざわざ時間をかけて来てもらうのに、交通費を出さないとか、洋服にまで注文をつけるというのはどうなんでしょう??

        お祝いはする側の気持ちですから、無理をしないでトピ主さんのできる範囲でお祝いしてあげてください。

        トピ内ID:4389690469

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        う~ん。

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        😢
        るり。
        二回は、行かないって言う意見が多いですが、わたしでもそうしますね。。
        両方ともなんて無理です。よほど親しいのであれば別ですが…。。

        トピ内ID:9814047023

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        1回

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        🐱
        kiyo
        お祝いと交通費、それにドレスと結婚式には
        お金がかかりますよね。ドレスを購入するのにだって
        お店までの交通費も要ります。トピ主さんが
        精一杯、頑張って2回出席して、ご友人が
        トピ主さんが思う以上に、感謝してくれれば
        いいと思うのですが、このような2回のご招待の案内から
        思うに、気配りが足りないと思います。
        交通費は、ご友人がもってくれるとか
        お祝いは、1度でいいとか
        そういうことを事前に伝えることは、大事ですよね。
        私でしたら、2回出席して不満に思う自分は
        嫌ですので、1回出席して精一杯祝福したいと思います。
        今後の友人との良い関係を維持していくには
        さらっと1回が望ましいと思います。

        トピ内ID:0116994585

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        結婚式は何回でも お相手が同一人物ならご祝儀は一度でOK

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        サーカモト
        2回目の新郎が別の方ならもう一度ご祝儀を渡してもいいと思いますが、結婚式は2回でも結婚は1回ですよね。
        ならご祝儀も1回でいいと思います。
        一度結婚すれば 会うたびに毎回ご祝儀というのも変です。

        2回出席なさるのであれば、ご祝儀は
        「どちらで渡せばいいか分からなかったから 先に渡すね」
        と3万円手渡すなり送るなりすればいいと思います。
        当日は
        「もう違う日に先渡ししてあるから」
        と言えばいいと思いますよ。

        ドレスは共通以外の友人から借りるなりレンタルでいいでしょう。
        ヘアメイクも 自分で出来るような髪形にあらかじめ美容院でしてもらうという手もあります。
        宿泊費が出ず仕事の関係もあるのなら 片方への出席を見合わせても失礼にはあたりません。
        親族ではないのですから2回も出るのはむしろ図々しくみえる場合もあります。
        なぜ出なかったのかと聞かれたのなら、親族ではないので遠慮したと言えばいいでしょう。
        どうしても来て欲しければ向こうがお車代を出すでしょう。

        トピ内ID:0063461443

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        え~っ!?

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        😠
        伊織
         披露宴を2回!?そんなの少なくとも私や夫の間では聞いた事がありません。ちょっと意地悪な言い方だけど、そこまでしてお祝いしてほしいの?って感じですね。

         というか、神戸と東京の中間にあたる所でやれば1度で済むのに。新郎の出身地が神戸、新婦の出身地が東京だからってわざわざ両方でやる必要ないですしね。

         私だったら東京しか出ません。両方行って交通費も自腹でご祝儀も両方出して・・・なんてやってたら、一体いくらかかるか想像するだけで恐ろしいですから。一緒に行く予定のお友達には「ゴメン、正直言って両方はキツイんだ。仕事の事もあるし、東京だけ出るよ」と素直に言えばいいのでは?

         「同じドレスは有り得ない」「ご祝儀2万は有り得ない」ですか。何だか色々と勘違いなさっているみたいですね、花嫁さんは。来て頂くゲストの皆さんを何だと思っているのか。私ならこれを聞いた時点で両方に出席する気はなくすと思います。

        トピ内ID:1334102900

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        私も結婚式2回呼ばれました。

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        🎶
        はな
        私も、職場の同僚の結婚式に、2回招待されました。

        遠方⇒両家親族+新婦の友人5人を招待したもの(結婚式+披露宴)
        東京⇒新婦の仕事関係のみを招待したもの(レストランウエディング)

        始めは、両方出席するつもりでしたが、
        新婦からお金のことばかり言われたので、素直にお祝いが出来なくなってしまったのと、
        宿泊代・お車代もないため、予算的に厳しいこと、
        どうやら人数合わせだったようなので、
        遠方の式だけ出席し、お祝いのプレゼント(後で揉め事があるのが面倒だったから)も渡しました。

        前日まで、東京のパーティーに出て欲しいと言われましたが、
        招待状の返事できちんとお断りしていたので、失礼ではないと思います。

        私の他に、同僚2人が、2回招待されていました。
        一人は東京のパーティー出席+プレゼント。
        もう一人は両方出席しました。

        新婦は、東京のパーティーのみ出席した人とも、金銭面でトラブルがあったようです。
        新婦は、結婚式の時は、自分のことしか見えていなかったのでしょうね。

        2回招待する時点で、対応に注意した方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:0549026182

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        大変ですね~

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        🐱
        キッチュ
        わたしも、みなさんがおっしゃるように東京のみの参加がベストかと思います。

        でも友人との話し合いの結果、どうしても神戸も行かなければならないのであれば、そちらは「式のみ参加」というのはできないでしょうか?

        それで、ご祝儀は「5」の神戸のときに3万円渡し、東京では「前もって渡しました。」でどうでしょう。

        それならご友人の晴れ姿も見れるし、披露宴に参加しないのでご祝儀3万円でも食事・引き出物等の気遣いもしなくてすむし、すぐ帰れば日帰り出来て宿泊費は浮くし、、、
        新郎新婦の親族ばかりの披露宴にいても、正直あまりおもしろくないですしね。
        せっかく神戸に行くのだし、もういっそ、友人と観光を楽しむことにするとか。

        よい方向に事態が進むことをお祈りいたします!

        トピ内ID:1461843841

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        友人が2回披露宴をしました

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        けろ
        少し前ですが、友人が2回披露宴をしました。

        一回目→新郎の地元/結婚式場で披露宴のみ/新婦側は家族のみ
        二回目→新婦の地元/結婚式場で式と披露宴

        新郎側の友人は20代後半でしたが、両方の披露宴に出席したとの事。

        2回目の披露宴の受付をやりましたが、
        新郎友人はご祝儀を「前に渡した」とのことで一切なし。
        交通費は全額負担だったと聞いています。

        一度の出席で義理は立つのですから、
        両方出席するのは余程大切な友人か交通費負担で「お願い」された場合じゃないでしょうか・・・

        私なら、一回出席+行けない日は電報ですかね・・・
        東京→神戸だと、時間によっては宿泊込みになりますし、女性は準備も大変です。
        常識的な方なら「どうしても都合がつけられない」と言えばわかってもらえるかと。
        神戸で女性の出席者が欲しいという依頼があり、
        交通費が半額以上出るなら神戸のみ出席もありかも。

        トピ内ID:1525748792

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🐷
        りりら
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        やはり東京の披露宴のみに出ることにして、
        神戸の披露宴には電報を打とうかと思います。
        前後日が仕事だというのもあって、体力的にも厳しいです。
        (結婚式って妙に疲れてしまって・・)

        おそらく友人は自分の晴れ姿を
        見て欲しいのだと思いますが・・・
        東京→神戸はちょっと遠いです(笑)

        ここに相談した後、呼ばれたメンバーで会うことがあったのですが
        友人たちも会社の先輩などに相談したらしく
        「どちらかだけ出ればいいって言われた~」とのことで
        おそらくみんなどちらかの披露宴だけに出ることになると思います。

        本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:1588062971

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