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    皆さん、どうやって夫婦の危機を脱出されましたか?

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    🐱
    heaven
    話題
    30代半ば、結婚5年目の男です。子供はいません。
    妻とは7年半のつきあいを経て結婚し、当初は楽しく暮らしていました。
    ただ、2年目あたりから状況が一転。
    あることがきっかけで僕の実家や弟夫婦と絶縁状態になり、それから我々2人にも、何かやりきれない雰囲気が漂いだしました。
    この事件で僕自身かなり実家の連中を憎みましたが、心のどこかで以前のような団らんを求めている自分もいて、実家との関係に疲れ果てた妻につらく当たってしまった時もありました。
    二人の意見は「離婚した方が本来の私たちに戻れる」ということで一致し、ここ半年は、何度も届を出す寸前までいきましたが、お互い最後の一歩が踏み切れず、何とか持ちこたえています。
    実家との関係についてはもうあきらめよう、と言い聞かせています。なるようにしかならないだろう、と。時間がかかりましたが、ようやくそう思えるようになりました。

    ただ最近、妻に愛情を感じなくなっている自分に気づき、非常に混乱しています。倦怠期と割り切って良いものか、あまりにも二人の行く末をゴタゴタと話し合いすぎて、何かを見失っているのか。
    (続きます)

    トピ内ID:3692024763

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    🐱
    heaven
    しかし一方で僕は、二人はどこか深いところでしっかり繋がっていると信じたい、一緒に生きていこうと決めたあの頃の気持ちを信じたい、とも思っているのです。
    ですが日々「本当にこのままで良いのか」という思いがどんどん強くなっています。何があっても、二人きりでも楽しくやっていける、今はもう、そう強くは思えない自分がいます。
    妻の方は「離婚した方が・・・」と盛り上がっていた時期に比べると落ち着いてきた様子ですが、まだまだ迷いは多いようです。

    「子供が出来れば全て変わる」そう言う友人も多いですが、皆さんはどう思われますか?

    夫婦として最悪の状況を乗り切った経験をお持ちの先輩方、最終的に皆さんを救った物は何でしたか?
    宜しければ貴重な御体験をお聞きかせ下さいませんか?

    トピ内ID:0727225336

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    うちとそっくり!

    しおりをつける
    🐶
    シェルティ
    もしかしたらheavenさんはうちの夫?と思ってしまいました。
    うちも、結婚5年目、子供なしで状況がかなり似ています。

    結婚当初から私が夫の両親とうまくいかず、その事で
    夫婦のケンカが絶えません。
    現在は夫の実家とは絶縁とまではいきませんが、疎遠状態です。

    子供がいないせいなのか、簡単に「離婚」の文字がケンカのたびに持ち出されます。

    主人からはケンカをしすぎて、愛情がさめてきていると
    言われました。
    当然、私も愛情がさめてきました。
    もしかしたら、heavenさんの奥様もそう思っているのかもしれません。

    片方が愛想をつかす時はもう片方も愛想をつかしていると思います。
    反対に愛情を示せば、まだ愛のある相手なら愛情を返してくれると
    思います。ウソでもいいから一度優しくラブラブな感じで
    接してみたらどうでしょうか?
    今の私は夫にそうしてもらいたいです。

    トピ内ID:7475481435

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    とにかく話し合う

    しおりをつける
    💡
    まみぃ
    うちの場合、とにかく話し合いました。
    冷静に、理性を持ってお互いの気持ち、今の状況を話し合い、
    こうなった原因、どうしたら解決できるか、今後どうしていきたいか、
    過去や家族との人間関係も客観的に分析し、とにかく長い時間話し合いました。眠る時間もけずって、一日5時間とか話をしましたよ。
    それを一週間から一ヶ月続けて、とにかく半年がんばって、だめなら
    離婚を考える、と決めました。
    とにかく、感情的にならずに、でもお互いの気持ちを正直に話し合うのが大事です。相手をどう思っていて、どこが嫌で、どうして欲しいのか。
    お互いにちゃんと相手の考えていることを知り、理解しあえば、自然と愛情ももどってきます。

    冷静に話し合えないなら、夫婦でカウンセリングにかかるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6028499520

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    重い話ですよね

    しおりをつける
    同類かも
    男の立場から書こうと思いましたが同じような泥沼に沈んでいるので重すぎてアドバイスを書けません。
    でもこんなレスが書けるだけ私より冷静なのかも知れませんね。
    旦那の実家や弟さんも表面的にはどうあれ中身は同じ様に悩んでいると思いますよ。
    嫁さんも子供が出来て子育て街道を歩くつもりが予定通り行かない現実を受けとめられない部分も大きいのでしょうね。
    男からすると、いくら好きな嫁さんでも持て余す?のもしょうがないですよね。旦那も万能な神様じゃ無いし
    私の女房曰く、嫁に行くのは戦地に行くのと同じで周りは敵だらけと思えば
    上手くゆかなくても頑張れるのよと開き直ってくれれば家庭が明るくなり男も安心して外で戦えます。嫁さんのタイプにもよりますよね。
    奥さんはお仕事お持ちですか?これも善し悪しですが
    昨日の金スマでも言ってましたがいくら相性が良くても努力は必要だそうですし。

    すいませんね 参考にならなくて

    トピ内ID:4107512342

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    驚きました。

    しおりをつける
    🐱
    heaven
    シェルティ様 貴重なご意見ありがとうございます。

    こんなにも似た状況のご夫婦がいらっしゃるなんて、正直僕も驚きました。

    それとも、このような状況を経験するご夫婦は、世の中に大勢いらっしゃる、という事なのでしょうか。

    「片方が愛想をつかす時はもう片方も愛想をつかしている」
    「反対に愛情を示せば、まだ愛のある相手なら愛情を返してくれる」

    本当に仰るとおりですね。耳が痛い限りです。
    つい自分の苦しみだけをクローズアップしすぎてしまう、、、、未熟な人間のやることですね。

    貴重なご意見をいただいて、また少し、前向きになれそうな気がしてきました。ありがとうございました。

    引き続き、御覧の皆様のお話、お聞かせ頂けたら幸いです。

    トピ内ID:3692024763

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんで実家にこだわるの?

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    blank
    ハナ
    何があったかは分かりませんが、うまくいかない実家との関係にいつまでも執着していないで夫婦で楽しく暮らせばいいんですよっ。
    どちらかが執着していると、お互いに憎しみが湧いてくるだけですよっ。
    私も、夫の実家で気分を害する事を言われてから数年会っていませんが、夫も会いたがらないので問題ないし、私の気持ちに共感してくれています。
    奥さんと結婚したんですから、奥さんと仲良く。。
    実家が絡んでくるから何かと面倒くさくなるんですよー。
    夫婦で楽しみ見つけていけばいいじゃない?

    トピ内ID:0114000840

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    お互いのいない人生

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    blank
    ナターシャ
    私の場合はトピ主さんほど深刻でなかったかもしれません。それに第三者(義理の家族とか)は絡んでいませんでした。誰のせいにもできない、人格のぶつかり合いは激しかったですよ。でもすごく怒っているときでも、相手を決定的に傷つけるような一言は言わないように気をつけていました。

    別れてしまった時のことを考えてみて、居心地の良い住まいも気に入りの家具も、相手がいなくてはなんの価値もなくなってしまうこと、ひとりで気楽になるかもしれないけど、どんなに空虚になってしまうかを想像してみたら、離婚の文字は飛んでいきました。

    もし、この想像がトピ主さんに安堵や心の平安をもたらすなら、試験的な別居もありかと思います。お互いに我慢しながら「努力」だけで成り立たせる関係はきついですから。

    でもね、家族のせいで夫婦がギクシャクしてしまうのはもったいない。実家の方たちに非があるようですが、その場合は、何があっても奥様の見方をしなくては。家族抜きにして、奥様のどこに本当に惹かれたのか、思い出してください。雑音を取り去り、この世に二人しかいないくらいに、お互いを見つめてみてください。

    トピ内ID:8903005144

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    話し合いが一番では?

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    blank
    アキ
    トピ主さんこんにちは。
    私の所はそういった家族間トラブルはありませんし、私が夫に対してミスをしてしまって怒られることがあるくらいです。

    夫とも話しているのですが、こうやって円満で居られるのはたくさん話し合っているからだよね、と。
    兎に角話をし続けることです。 耳にタコが出来るくらい同じ話をし続けたことで、自分の立場や状況などを自覚出来て、どうしたらいいのかを考えられるようになりました。

    話すだけじゃ、忘れてしまったり、「覚悟」というところで足りないかもしれません。
    ですので、紙とペンを用意して書き出してみてはどうですか?
    前にレスしてる方がいらっしゃいましたが、その通りです。
    原因やどうしてこうなったのか、何故悪化したのか、じゃあどうしたらいいのか。などなど。

    そして、奥さんとトピ主さんのお互いいい所や、好きなところ、感謝してるところなどを正直に書いてみるのもいいと思います。
    今まで言えなかった感謝の気持ちなどをお互い言うと、「この人のためにもっと頑張ろう」と思えてくると思います。

    アドバイス出来たかは、微妙ですけど失礼しました。

    トピ内ID:2837268645

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    最近はケンカもされませんか?

    しおりをつける
    🐤
    まなかな
    トピを読んで思ったのですが、「ご実家とのトラブルが原因でだんだんと夫婦中がぎくしゃくしてきた」ということでしょうか?
    ケンカも含め、離婚について話合いは相当されているのでしょうが、日常の会話などは普通に交わしている状態なのでしょうか?もう顔を合わせても話すこともない状態なのでしょうか?

    我が家も結婚5年目です。正直に言うと今が「夫婦の危機」だと思います。この夏、夫が家族に重大な嘘をついていたことがわかり険悪な状態になっています。
    何度も言い争いを繰り返し、最近ではお互いに疲れて話す気もしません。これが愛想がつきるということかな。口もきかなくなれば、もうだめかなと私自身感じます。(子供がいるので、離婚は慎重になってますが)

    トピ主さんの場合はどうですか?文面からはそこまでは至っていないように感じましたが。他のみなさんも書いていますが、話し合いは大切です。ケンカでも言い争いでもコミュニケーションがなければ、良くも悪くもなりません。

    トピ内ID:0367596285

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    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    heaven
    皆さん、本当に貴重なご意見ありがとうございます。非常に救われています。

    話し合いは、以前は毎日のように長時間やっていました。
    ですがその度にお互いに過去の出来事を思い出し、暗澹たる気持ちになり、の繰り返しでした。
    結局は、「話し合い」でなく、「感情のぶつけ合い」でしかなかったんだと思います。

    実家の両親に「だけ」非があるとも言い切れません。実家の過干渉に、我々が過剰反応し、我々のその反応に今度は実家側が過剰反応・・・・大まかに言うとこういった流れです。

    最終的に妻が「絶縁したい!」と自身のブログに書き、それを弟夫婦に見られ・・・というのが決定打となりました。
    当時は妻も逆上しており、彼らが見ているのを知りながら書いたようです。

    それほど追いつめられた彼女の気持ちは非常によく分かります。ですが、こういうアピールの仕方を選んだ点に関しては複雑な心境です。

    いずれにしても時間は戻せませんし、今の状況に関しては僕自身にも色々と原因があります。

    「宝物は。どん底に落ちている」
    最近知ったこの言葉を、今は信じたい気持ちです。

    トピ内ID:3692024763

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    うちの場合は

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    🐤
    マイマイ
     過去に夫の義弟夫婦及び舅姑問題があり、私がぴりぴりしていた時期がありました。夫婦喧嘩も沢山しましたけど、最終的に夫が自分の親戚の非を認め、私が夫実家に係わらなくて良いようにしてくれたのです。夫実家の問題は夫のみが行って話し合っています。けれど時々無性に思い出して腹が立ち夫のことも嫌になることがありました。

    ただ夫が自分の部屋に付き合っていた頃の私の写真や新婚旅行の写真等を飾っていて、時々「今もいいけど、あの頃はほんとかわいかったよね~」等とうれしい発言をちょくちょくしてくれます。そうすると仲がよく好きだった頃の思い出がよみがえりちょっと許してあげようという気持ちがわいてきます。今はなぜか新婚時代より仲がよく、二人で楽しく過ごしています。(子供は20歳)  

     以前、離婚アドバイザーの人が、離婚する前に仲が良かった頃の写真を目に付くところに飾るだけで、夫婦仲が修復し離婚しないケースが多いので、写真を飾るように勧めていると言っていました。うちの夫は偶然写真を飾っていただけですが、飾ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3101534603

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    許すという選択肢はありませんか?

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    🎂
    エンジェルケーキ
    ご実家のことも、奥さまのことも、また、ご自分のしたことも、すべて許すという選択肢はありませんか?

    ひとは過ちを犯すもの。逆に、過ちを犯さない人間はいない、といいます。
    過ぎてしまったことは、許しがたいことでも、すべて許してあげることはできませんか?

    つらい思いをした、ということで、もう充分ではないでしょうか。
    いやな思い出は消すことはできないけれど、許すことはできるでしょう?

    幸せな未来を新しく作っていけばいいと思うのです。
    奥様とも、ご両親様・弟様とも、仲直りされることをお祈りいたします。

    トピ内ID:2142659059

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    うちも同じでした

    しおりをつける
    🐤
    さくらもちもち
    妻の立場からです。

    うちは子供がいますが、それ以外の状況はほとんど似たような感じでした。

    結局うちは「私(妻)が相手方の実家に頭を下げる」という手段をとりました。当時は「ああ、私こんなことまでする必要あるんだろうか?」と思いましたが、結果的には夫及びその親戚は私の行動を評価してくれ、そこから徐々にですが事態が好転してゆきました。

    ただ、うちの場合は子供がいたから、むこうも孫かわいさに…というところがあったかもしれませんが。私も、子供がいたから結婚生活を持続させようと思ったので…、子供がいなかったらとっくに離婚している…ていうか結婚していないと思います(笑)

    子供ができればおいそれと離婚できませんよ。それもまた辛いです。
    ご実家はともかく、奥様とはお互い納得のいく判断を下してから子供を作ったほうがよろしいのではないかと思います。

    トピ内ID:2600676868

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    うちは別居しました -現在結婚17年目

    しおりをつける
    blank
    およね
    うちは結婚3年目で自立してない夫と喧嘩が絶えなかったので離婚はせず2年ほど別居しました。

    話し合うことも大切ですが、私達の場合は話合いと言うより「過去を蒸し返して喧嘩」パターンになり、最悪。結局距離を置くことが必要となり、私が家を出ました。一緒にいた時は夫が今夜はどうやろ?とか昨日の喧嘩で言い忘れたあのことを必ず言ってやらなあかん!とか不安と怒りで気の休まる暇もなかったので、離れて初めて「この安らぎが必要やった」と実感できました。

    夫とは週に1-2回会ったり、2週間ほど電話もしないことも。私も友達と気楽に会えたし、仕事も思いっきりできたので、気分に余裕が生まれました。周りは「別居」と言うとうるさいので必要最低限にしか事実は知らせず。

    トピ主さんの場合は実家との絡みがあるので子供は作らない方が、、、お互いのストレスが増えるだけだと思います。トピ主さんが奥様に愛情を感じなくなったのも、自分の家族に対する奥様の対応に疑問を持ったからでは?焦らず、無理せず軌道修正するしかないですね。それが「モトの鞘に収まる」か「別々の道を行く」ことになるかは神のみぞ知る。

    トピ内ID:4483740327

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    結婚したからには外野よりまず夫婦優先です!

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    私も横入りで入り込んできた出来婚義弟夫婦が受付けない、孫をつくったからで彼らに必死な義親、最初そんな義家寄りな主人と私だけが一人孤立になった気分で毎日2年ぐらいは主人と喧嘩ばかりしていました。ただですら彼らは北国に固まり、私達は南の方と余計にこちらへの疎外感のようなものがありました。

    結局、私がそれで体壊したので夫婦で義親に本当の気持ちを話し、私の父の介護もありで、義親に私達の立場や気持ちをわかっていただいたのと、二人の育った環境の違いをとことん喧嘩しながらもすり合わせているうちに、夫婦が一致して来て、義弟らとずらして義家に帰省しています。

    帰省の時も主人は私に色々気使ってくれ、義親も最初はびっくりも、”お前達はホントに仲のいい夫婦だ”と認めてくれました。それからはそのスタイルです。

    私の場合は育ちが全く違う主人とすらかなりズレてたので義親とは更に輪をかけてズレて当たり前なので、”まずはうちら夫婦の事が最優先”と結果出して、主人が長男ながらも義家は近くの義弟に任せた事でうまく行きました。最後は外野ではなく夫婦なので、どうか外野は後にして夫婦を優先して下さい。

    トピ内ID:1867888520

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      言い忘れてましたので続きますが。

      しおりをつける
      🐱
      みゅうねこ
      うちも破談→離婚→断絶まで争う喧嘩しました。私はそれで体調狂ったし、その上から実親介護もあったので、初孫しか頭にない義親が遠い私達にまで義弟らの事を気にかけるように言われたり、扱いされたのがすごく”私はここの土地の人でないし、子も先不明だから孤独だ”に落ち込んでいつも主人と喧嘩してたんです。

      それぐらい嫁にとって義家の人々は相性が合わない受付けないとストレスなので、奥様も私と同じく義家ストレスから子がつくりにくいも一理あると思います。私の父の葬儀の時も、義弟は子や嫁の写真を平気で見せびらかすので主人から自粛言い渡してもらってようやく気がついて大人しくなった事にセイセイしています。


      ”夫婦で団結すると外野が入って来ない。団結してないと入って来る””(義)親も(義)兄弟も結婚したら他人の家、他人の世帯”なので私達はその努力でうまく行きました。義家には主人一人で帰るよう何度も言いましたが、主人は絶対夫婦一緒でないとイヤだとなりました。
      未だ義弟夫婦には正直会いたくないですが、主人が”会う事があればオレが最低限支障なく努力する”と言ってくれてます。まず奥様の味方でいて下さい。

      トピ内ID:1867888520

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      うちも・・・

      しおりをつける
      まぶたピクピク
      主人の両親のあまりの非道さに、主人まで嫌になりました。

      義父母の言動の中のどうしても許せない「いくつか」は、思い出す度に私を苦しめます。
      あの遺伝子を引き継いでいる主人・・・。
      なんでこんなに悩まなければいけないのか?

      私も離婚を考えますが、決心は出来ずにいます。

      トピ内ID:1369278245

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      只今危機真っ只中です

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      😭
      ちよこ
      heavenさま その後奥様との状況はどうなりましたでしょうか?
      私も「「どん底に落ちている宝物」を今すぐ見つけたいです。

      現在危機真っ只中で寝付けずこちらのトピにたどり着きました。
      私は30代前半結婚4年目の女、子どもなしです。
      夫の職場に合わせ住居を構え「夫郊外へ電車30分」「私都心へ電車1.5時間」の悪名高き中央線の通勤地獄に加え義理家族問題等で体調を崩し泣く泣く退職いたしました。

      まぶたピクピクさん同様
      義理家族に対し許せない部分があり、また結婚2年目に夫が突然会社を退職し、独立を目指しましたが失敗した事やら・・・私が無職なことも引け目に感じます。(経済的に依存している事に対し引け目を感じます)

      エンジェルケーキさんが仰る通り「許すこと」が重要だとは分かるのですが実行出来ないでおります。
      どうしたら許せるのでしょうか?

      頭の中では夫に対する「どうして○○してくれなかったの?」と責める事しか出来ません。
      今まで男性同様(給与面でも)対等に働いてきた自負が強かった分、女である事で自分が不利だ!と感じてしまうのです。

      トピ内ID:4775078156

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      みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      heaven
      このトピを御覧いただき、レスを下さる方々、本当にありがとうございます。
      初めてトピを立て4ヶ月ほど経過しましたが、その間にも心情的な変化は日々様々です。

      「時間が解決する」といったような考え方が僕自身どうも苦手で、将来の事を考えるなら、一刻も早く決断(やめるならやめる、続けるなら続ける)を下した方が・・・とつい考えてしまいます。

      義理の両親の事についても、また夫婦としてそこそこの付き合いは出来るようになりたいと思いながらも、やはり奥底で彼らの発言を許したくない心の狭い自分がいます。

      僕は思うのですが、仕事・家庭・夢・妻への思い・体裁・体の老化(大げさ?)等々、今自分を取り囲む状況全てが少しずつ理想からずれてきている、そのことをまだ受け入れられず、些細なことにイライラするのかも知れません。
      もちろんそのズレの原因は自分自身にもあります。

      一言で言えば「甘い」のだと思います。自分で選んだものを受け入れ、折り合いを付けていこうとする姿勢に欠けているのです。

      今も、人生で初めて経験する種類の苦しさにもがいています。これも人生という長い道のり中の、短いトンネルのようなものなのでしょうか。

      トピ内ID:0279546277

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      みなさんありがとうございます2

      しおりをつける
      heaven
      皆さん重ね重ねありがとうございます。先ほどは自分の事ばかり書いてしまいました。

      およね様、「トピ主さんが奥様に愛情を感じなくなったのも、自分の家族に対する奥様の対応に疑問を持ったからでは?」
      全くその通りです。しかし僕自身や僕の実家の対応にもかなりの問題はあったと思っています。それなのに、彼女に対して多くを要求してしまう・・・心が狭いです。

      まぶたピクピク様、ちよこ様、おつらいですね。僕が言うのも変ですが、お互いなんとかがんばりたいですね。

      「許す」ということ、これは僕の中でかなり大きなテーマです。
      元々両親には結婚当初から生活のペースや部屋の使い方にまであれこれと口を出され、「私(実母)が死んだらお父さん(実父)の世話はあの嫁には任せられない」等、僕としてはなんとも受け入れがたい発言が続いたものですから、意固地になっているのです。

      そしてこういった状況は我々2人にも何らかの形で伝染し、一番大事な「夫婦がお互いを思いやる」という部分が危うくなりました。

      「どうして○○してくれなかったの?」これはどうしても思ってしまいますね。いまさらしょうがないって分かっているんですけどね。

      トピ内ID:0279546277

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      難しいですよね。

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      blank
      ばつ1子
      トピ主さん夫婦は、お互いに色々ありながらも
      「離婚」はしていない。
      トピ主さんが悩むという事は、まだ奥様に情ないし愛情が
      まだあるのです。

      まずは1ヶ月でいいから、お互いに嫌々でも
      必ず朝の挨拶の後一回、寝る時に一回。

      「今日も一日ありがとう」と言って抱きしめあってみて下さい。

      その間は、お互いに2人の今後の事など難しい話し合いは
      しない。 
      最後の1ヶ月だと思って、2人だけの事を考え
      2人で楽しい事だけをする。

      1ヶ月過ぎたら。。。お互いにイヤでなければ。。。
      上記の事をもう1ヶ月します。

      いい未来であれ、悪い未来であれ、何か見えてくるかもしれません。
      離婚に躊躇してるのであれば、試してみる価値ありませんか?

      トピ内ID:6365737453

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      二度目です

      しおりをつける
      blank
      ちよこ
      トピ主さん こんにちは。
      私もトピ主さん同様「時間が解決する」といったような考え方が苦手で、将来の事を考えるなら、一刻も早く決断しないと!と焦ってしまいます。

      私も夫に対して多くを要求しているとトピ主さんのレスで気づきました。
      自分のことばかりではなく相手のことも考えないといけないですよね。
      分っていても本当に難しいです。

      今は別れたいのか、これを乗り越えて頑張りたいのか、どちらも上手く想像出来ません。
      けれど今ここで別れたら今までの私のままなんだ、ただ面倒から逃げちゃったんだ。と思いそうで、それもまた嫌なんです。
      自分自身に格好つけているのでしょうか?
      いい加減私は駄目人間と受け入れる時なのでしょうか?
      もう少し悩んでみます。

      トピ内ID:4775078156

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      捨て身になる事が秘訣かもしれません。

      しおりをつける
      🐧
      鮎子
      新婚の頃
      「結婚生活とはフィフティー・フィフティーの関係ではなく、すすんで90%を与える姿勢である」
      「愛とはギブ&テイクではなく、ギブ&ギブの精神である」
      という言葉を知り感銘を受けました。
      こうありたい、と自分の理想をそこに見、感動し、心に刻みました。

      でも実際には難しい事です。

      でも夫婦の危機の度その言葉を思い出し、
      90%すすんで与える妻をやろう、ギブ&ギブを志してみよう、私たちは夫婦だ、どんな時でも愛ある行為を、と思い直し自分を奮い立たせ、そんな時ほど腕によりをかけて夫の好物をつくり、デパートへ行って夫に似合いそうな服を買い、花を飾り、家を磨き、香りの良い入浴剤を入れてお風呂をわかし、夫の帰りを待ちました。

      正直、それらが苦痛だった時もあります。
      さじを投げかけた事もあります。

      結婚生活山あり谷あり、その間には顔も見たくない日もあったし、結婚を後悔した事も、心底愛想がつきてもううんざり、という時期もありましたから、そんな時は、やはり相手のために動く事は苦痛だし、しんどいものです。
      自分のプライドが傷つくような気もしますしね。

      トピ内ID:0483134226

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      続きです。

      しおりをつける
      🐧
      鮎子
      ただ、それら全てを振り切って、
      「自分から90%を与えてみよう!
      相手のために動いてみよう!
      相手を喜ばせることに徹してみよう!」
      と覚悟を決めて腹を決めてバーンと動いてみると、実に思った以上のものが返ってきます。
      心が伴わない、行動だけの演技妻でもいいからまず一歩踏み出す事にしています。

      枯渇したかのように見えた愛の泉は少しづつ蘇り、私の夫は新婚の頃のように優しくなりました。

      冷戦期間が長引けば長引くほど、初めの1歩は踏み出しにくくなるし、すごく勇気がいります。
      空回りになるかもしれないし、誰だって恥をかくのは嫌ですから。

      でも私は勇気を持つ事にしました。
      「相手に優しくする勇気と度胸を持つ事」
      「自分からまず1歩踏み出してみる事」

      トピ主さんの質問に対する答えはこれにさせていただきます。

      素敵な未来が開けますように。

      トピ内ID:0483134226

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      ヨコで

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      すみません
      鮎子さんのレスを読み、その通りだとおもいました。

      喧嘩のあと、私も第一歩を必死で踏み出します。

      その原動力がわたしの場合は子どもです。
      私達が仲が悪いと、子ども(2才と0才)が敏感に反応します。
      かわいそうになり、何とかして仲直りしないとって
      思うのです。

      でも、すごく大変。

      最初は全身全霊の演技でにっこり笑います。

      トピ主さんも頑張ってください。

      トピ内ID:4074753403

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        脱出失敗しました

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        経験者
        離婚しました。流れを止められませんでした。
        原因は:

        1.私が解決しようとも歩み寄ろうともしないで中途半端に長期間静観していた
        2.その間に、元夫が気休めに手を出した女性が本気になり、半狂乱に・・・事態の収拾が困難になる

        今思えば、元夫がこのままではいけない、と歩み寄ろうとした時期に、私は不満いっぱいで彼を拒絶していました。それからあらぬ方向に事態が進展。気が付いた時には泥沼。

        元夫が第三者の介入を許したことで、夫婦だけで問題解決に取り組む機を失ってしまったと私は感じていました。でもあの悲惨な状況下では、離婚はお互いの為に最善の道だったと納得しています。同時に、危機を共に乗り越えられていたら一体どんな二人になれたのか・・・と思うと少し残念な気もします。後の祭りですが。

        闇雲に解決を急いで破綻することもあれば、放置し過ぎて歩み寄りの機を逃すこともあります。簡単ではありませんが、潮時を読むことは必要です。その為には、自分の本音を常にクリアに保ち、本音が望む結果の為には相手に譲る覚悟をもつこと。私のように、意地を張って本音から逸脱しませんように。

        トピ内ID:4252120517

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        環境を変えることはできないでしょうか

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        🙂
        幸子
        トピ主さんとは全く違う事情で、数年前に危機を経験しました。当時、夫が海外に単身赴任しており、私は日本に残っていました。一度辞めると、同じ職種に戻るのは不可能で、かつ収入は圧倒的に私の方が多かったので、夫も当初は単身赴任すべきと考えていました。

        毎日電話で1時間は話をし、数カ月に一度は行き来していましたが、夫の赴任期間が予定より長引くにつれて、距離が出てきてしまい、数年前にこのままではまずい・・・という状態になりました。いわゆる浮気はしておりませんが、他の人に心をうつした時期は私もおそらく夫の方もあったでしょう。色々考えた末、私が仕事を辞めずに1年だけ夫のもとに行く方法を見つけて、そのようにしました。結果、関係は劇的に改善しました。関係に溝があった時は、できるはずもなかった子供もでき、今は数年前がウソのように幸せに暮らしています。

        もし、トピ主さんが奥様との関係修復を望まれているのでしたら、環境を変えるのもひとつの手かと思います。ご実家ともめた記憶を喚起するであろう、お住まいを変えるとか。話し合いは充分されているようなので、気持ちを別のところへ向ける方が良いように思います。

        トピ内ID:3748981186

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        その後いかがでしょうか。

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        🐶
        りり
        ブログに書いた事は
        バーチャルな世界の事でもあるし
        「出来事」としませんか。
        許す許せない、という次元ではなく。
        追い詰められてあてつけ半分に
        ブログに書いてしまった気持ちもわかります。
        書かれて怒り狂う気持ちもわかります。
        だけど、バーチャルな場を借りなければ
        出来なかったことなのではないでしょうか。
        そこに、書き込んだ当時の奥さんなりの
        「武士の情け」があったのでは。

        そこをリアルな世界で責めても
        お互い何も生まれません。

        我が家は思いやりルールがあります。
        「誰がメシ食わしてると思ってんだ」
        「誰が家事してやってると思ってんだ」
        「ココ汚れてる(指摘するなら自分が掃除)」
        「出て行け!」「出て行く!」
        「死んでしまえ」「死んでやる」
        「離婚」は言わない。
        ケンカ中
        「あの時〇〇だった、〇〇してほしかった」と
        過去の事を引っ張り出さない。
        その時のテーマのみでケンカする。
        お互いの実家や友達に(夫や妻を)
        付き合わせたら
        どんなに楽しい時間で何も苦労なかった
        だろうとしても付き合い終了後、労う。

        トピ内ID:3818722420

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        続き

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        🐶
        りり
        我が家も結婚5年目 子供なし。

        私の実家が過干渉で兄弟とも疎遠で
        空中分解状態。
        とっくに私の気持ちは縁切れてますが
        実家は同居してやるなんて言ってます。
        もう、恥です。

        夫は実家家族が事故や病気で他界し
        半数しか生存してない状態。

        私が実家と壮絶バトルをして体調崩し
        1年療養生活。その後
        今でも本調子ではないので
        夫はとても心配してくれます。
        反面「いいたい事言い合えて羨ましい」
        と、ポツリ、言う事があります。
        明日死んでしまうかもしれないと思うと
        家族みんな察し合ってヤンワリした
        会話しかしないからだそうです。

        明日死んでしまうかもしれないから
        思いやりルールがあるのです。

        奥さんとトピさん生きているからこそ
        の悩みですよ。
        今夜寝て、朝起きたら
        奥さん起きて来ないでそのまま…
        ってなったら
        トピさん悩みから解放されてホッと
        しますか?
        やってあげたい事、言ってあげたかった事
        わーっと溢れてくるんじゃないですか。

        今、その気持ちをひとつずつ伝える時です。
        出し惜しみする理由も、躊躇する理由もなし!

        トピ内ID:3818722420

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        皆さんに心から感謝します。

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        🐤
        heaven
        みなさん、真心溢れるレスをありがとうございます。

        今一番思うことは、「このサイトに投稿して良かった」ということです。

        外部とのつながりの中でのトラブルを抱えることによって、僕ら夫婦は、当初何よりも大事にし、優先してきた「相手のこと」や「自分達の家庭そのもの」に、よりどころを持てなくなっていました。
        話し合うたび、相手の発言がどんどん自己中心的なものに聞こえ、それがまたよけいな軋轢を生む、、、こんなサイクルが続きました。

        解決を急ぐ僕、話題そのものに関わりたくない妻、、、、
        互いに疑ったことすらなかった信頼関係が大きく揺らぎました。

        正直、今も悩みはなくなったわけではありませんし、先々を思うと不安です。
        しかしここに投稿して、色々なお立場、御観点からのご意見を伺って、何かが変わったように思います。もちろんそれは「ささやかだけれど良い変化」です。

        我々は、やはり運命で出会った2人なのかもしれないと思います。
        だからこそ、二人で歩く道は平坦な道ではないし、また、その起伏の多さにあきらめそうになりながらもまだ何かを模索しようとするのだと思います。

        みなさんに、心から感謝致します。

        トピ内ID:0279546277

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