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    夫の浮気発覚。乗り越えるには・・・

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    結婚6年目、4歳の子供がいます。

    夫が浮気してました。
    2ヶ月ほど前から何となく変だなと思うことがあったんですが気のせいかなと無理やり忘れるようにしてました。が、1ヶ月ほど前にレシートやカードの明細で明らかにおかしいものが出てきました。

    いろいろ考えると夜も眠れなくなり、とうとう先週末に夫の携帯を見てしまい、「早く会いたいよ」という会社の同僚女性からのメールを見つけました。もう黙ってられなくて夫に直接聞き、夫は二人で会ってることを認めました。(携帯を見たことは夫に謝罪しました)

    夫は「お互いに好きとかではないが(彼女も彼氏がいる)二人で会ってると楽しかった。悪いことだとはお互いにわかってた。お前と別れるとかは全然考えてなかった」そして2度と二人では会わないと言うので「じゃあ彼女と話してきて」と昨日の朝彼女のところに送り出しました。(すみません続きます)

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    続きです(長くてすみません)

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    これから
    続きです

    夫は昼過ぎに戻ってきました。そして彼女と話をし、「彼女もわかってくれた。もう2度と二人で会わない。本当に悪かったと思ってる。もう一度やり直して欲しい」と言われ、私は「その言葉を信じる。二度と同じ思いはさせないで」と伝え一応決着しました。

    しかし私自身気持ちが上手く切り替えられず、子供の前では今まで通りにふるまえますが、夫と二人の時や一人になった時にはやはり辛いです。喉の奥がきゅーっとしめつけられるような感じがし、あまり食べられず眠れません。夫に対しては「憎い、許せない」という気持ちよりもただただ「どうして?」という思いで一杯です。

    夫が反省してるのも態度でわかるし、それに応えようとも思うのですがどうしてもそっけない態度になってしまうのです・・・。私がこのままの状態だと今は反省してる夫もそのうちに嫌気がさしてしまうんじゃないかと心配なのです。

    相手の浮気がわかってから上手く乗り越えられた方、気持ちはどのように持っていけばいいでしょうか?時間が経つのを待つしかないでしょうか?長くなってすみません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:

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    頑張って

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    えっさん
    それはきっと辛いでしょう。私も今、同じような状態におります。相手はキャバクラの女の子らしいですが、寝てもさめてもそのことばかり。携帯を見るのは悪いことだけど、その前の怪しい行動は365日生活を共にしていればいつもとは違うことは感じます。私の夫は自分のした事を認めていなくて、この先どうするかも話さないうちにいつもどうり。それをどうゆう風に夫に分かってもらえるか、この先どう考えているか私を安心させてくれる一言でも言ってくれればいいのに男は勝手です。子供が4人いて、夫の両親と同居。子育てもかかわらず、自分のしたい放題。でも、子供は父親が必要です。今までの生活が一番。女は耐えるしかないみたいです。
    貴方のだんなさんはお子さんを見てくれてますか?
    子供がかわいければ、きっと もう悪さは出来ないと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:

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    頑張って!

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    辛子レンコン
    私も2ヶ月ほど前にトピ主さんと同じような
    境遇になった者です。
    私もトピ主さんと同じように、突然動悸がしたり
    胸が締め付けられる様な苦しみを味わいました。
    体重も10?減りました。
    そして私はトピ主さんの様に子供に普段通りに接する事も出来ず、随分可哀想な事をしてしまいました。

    でも時間は薬・・・とよく言いますが
    まさにその通りだと思います。
    2ヶ月経った今、気持ちは大分ラクになりました。
    でも夫のことは正直、まだ信じることは出来ません。
    信用を失うのは一瞬、取り戻すのはそう簡単じゃない。
    でも取り戻そうとしている夫をずっと見ていければ
    また信じることが出来る日が来るかもしれない・・・。
    そんな気持ちで日々過ごしています。
    お互い、辛いですががんばりましょう。

    トピ内ID:

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    具体的な提案!

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    のの
    旦那さんをもう少し過激に苦しめる為、
    そしてトピ主さんが気持ちをリフレッシュさせる為に
    ひとつの提案ですが

    お子様を連れて、或いはお子様の面倒は旦那さんにお任せして
    少しの間「旅」に出てみたらいかがでしょうか?

    金銭的な問題が有るなら、ユースホステル等を使って
    国内を転々とするのでもいいし
    少し若い頃の気分を取り戻してみるとか。

    費用はできれば旦那さんのおこずかいから出して貰いましょう
    旦那さんも、あなたの居ない期間に色々考え
    不安にもなると思うし、あなたの有り難みが身にしみるでしょう。
    あなたは、気分がリフレッシュされ、もう少し広い視野を持てるようになる。

    できるだけ、明るい方向に気持ちを持っていきましょうよ!

    トピ内ID:

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    これからさん、一緒にがんばろう1

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    みゃおみゅー
    これからさん、今も苦しんでらっしゃるかと思うと他人事とは思えずレスしました。我が家も発覚して1ヶ月が過ぎようとしていますが、うまく行きそうで、なかなかすんなり行かず試行錯誤の日々です。

    私の場合、子供にも当たってしまっていたのと、気持ちの波が大きくこのままではいけないと思って心療内科へ行きました。友人以外の全くの他人である先生に話を聞いていただいたり、安定剤などの薬に一時的に頼ることも選択肢の1つに入れてもいいと思います。実は夫も一緒に行きたいと言って通っています。これは勧めも反対もしませんが。

    また夫に話すときは紙に書いて何度も読み返してお互い時間に余裕がある時を見計らって「ただ聞いて欲しい」とか「ここだけ意見を聞きたい」と前置きをして話すといいとも言われました。

    浮気相手はこれからさんの所と同様、同じ会社の人で、相談に乗っていたとかでした。通院してかなりコントロール出来たかに見えていましたが夫が相手にこんな事まで話しているのかとか思い出すと急に自分自身がとてもみじめで情けない存在に思えて苦しくなったり、涙が止まらなくなったりつらくなりました。

    トピ内ID:

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    これからさん、一緒にがんばろう2

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    みゃおみゅー
    そんな時、夫に「話して」と言われいきなり話し始めたところ、随分ひどい言い方をされました。「仕事の大変さは彼女の方がずっと解っている、お前はどれだけ知っているのか?大して聞きもしないのに」と。更には「自分は話すのが苦手だから聞いてこなければ自分からは何を話していいかわからない」
    仕舞には「以前何でもないのに浮気してるんじゃないかみたいに言われてその腹いせにしただけだ」とまで言われ、私がいつまでもこだわるので逆ギレされてしまいました。

    その後夫は「おまえなら何言っても何しても許してくれると甘えてた。悪かった」と言ってくれましたが、自分もきちんと整理して話さなかった事を反省しました。感情のまましゃべり、随分夫を傷つけたからです。相手を傷つけると自分に返って来るとはよく言ったものです。

    我が家は悪い例でこれからさんの参考になったか分かりませんが、すぐに謝って戻って来られたご主人さんを何とか少しずつでも信じる方向に向かわれるよう祈っています。

    トピ内ID:

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    時間

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    pita
    今は苦しいでしょうけれども、時間が経てば関係を修復できるのかそうでないかははっきりしてくると思います。

    関係が修復できなかったときにきちんと慰謝料をもらえるように、とりあえず証拠だけは今のうちに取っておいては?あなただけではなく子供のためにも。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました(トピ主です)

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    これから
    えっさん、辛子レンコンさん、レスありがとうございました。お二人から励ましの言葉を頂いて気持ちもだいぶ楽になりました。

    >えっさん
    ご自身も辛い状況にもかかわらず暖かいお言葉本当にありがとうございます。お子さんが4人もいて、ご主人のご両親と同居されてるんですね。私なんかよりもっともっと大変なのに・・・えっさんの頑張りにご主人は甘えてしまってるんでしょう。

    ただ相手がキャバクラの子ということなんで、ご主人は家庭を捨ててまでとは考えてないような気がします。家庭は守りつつちょっと恋愛もしてみたいという軽い気持ち。それがどんなに妻を傷つけるのかわかってないんでしょうね。

    一度反旗をひるがえしてみてはどうですか?お子さん連れて実家に帰るとか。ご主人のご両親にそれとなく言ってみるとか(もうされてたらごめんなさい)

    うちは今の所子供をかわいがってくれますし、発覚後は夫なりに気を使ってくれてるようです。私もすぐには無理でしょうけどこの気持ちを消化したいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました(トピ主です)

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    これから
    >辛子レンコンさん
    暖かいアドバイスありがとうございます。
    やっぱり時間が一番の薬なんでしょうね。あれから10日経ち夫とも少しずつですが以前のように接することができつつあります。でもふとした時に「一緒にどこ行ったんだろう」とか「何回くらいHしたのかな(すみません)」なんて考えてしまって・・・考えないようにすればいいのかも知れませんが、気にしてない振りしてていいのかと気持ちが揺れるのです。きっと全てを知ってもいいことなんかないでしょうけど。

    夫を信用できない気持ち、とてもよくわかります。反省してるのは伝わってきます。でも携帯を触ったり別の部屋で電話したり、飲み会なんて聞くと正直「もしかして」という気持ちになります。夫には言いませんが。

    辛子レンコンさんも痩せたんですね。私も1ヶ月足らずで5kg痩せました。良かったのはこのことだけです(苦笑)

    まだすぐに全てを消化するとはいきませんが、少しずつでも以前の気持ちを取り戻せるよう頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    気分転換

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    わか
    おつらいですね。
    いろいろ考えすぎて、煮詰まってしまっているのではないですか?
    時間が解決するとは思いますが、まず気分転換と、気持ちの整理をつけるために、少しご主人と離れてみたら?
    大げさなものではなくて、ちょっと女友達と旅行とか、一人で旅行、とか。

    この際、ご主人にどかーんと出資してもらいましょうよ。
    そのかわり戻ってきたら、今回の件はなかったことにする、と宣言してすっきりさせる。

    どうでしょうか。

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    自信を持ってくださいね

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    みみ
    私も同じような経験をしました。
    疑心暗鬼になり、相手の携帯が気になって
    苦しくて辛い思いを長いことしました。
    でも毎日、相手の生活を支えているのは
    自分しかいないということ。彼のほっと
    する時間を創っているのは自分の日々の
    努力・積み重ねだと信じることで克服しました。

    1.毎日の家事や食事に手を抜かないこと。
    (「がんばっているぞ!」とリキむのでなく自然に)

    2.おしゃれやみだしなみに気を使う
    (これもさりげなく、ナチュラルきれいをポイント)

    3.相手の行動を規制しない・縛らない
    (さりげなく気にはかけて・笑顔で「行ってらっしゃい」)

    今でもちょこちょこ浮気心はあるみたいですが、
    大目にみながら手綱を緩めずに泳がせて(?)います。
    二人で食事や外出の機会を増やしつつ、お互いに自由
    な時間も認め合えるようにまで現在はなりました。

    やることをやって駄目なら相手が悪いのです。
    お辛い気持ちは分かりますが、自信を持ってください。
    やっぱり生活を共にする妻は一番、なのですから。

    トピ内ID:

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    私も同じ目にあいました

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    時薬り
    私は産後すぐに同じ目にあい、2ヶ月余経ちました、毎日普通に出来る日もあれば、出来ない日もある、知った直後はご飯も喉を通らず、産後2ヶ月にして妊娠前体重の-6キロまで落ちました・・今もめまいや動悸に襲われます・・でも、今回の事でわかりましたが、回りは良く見ていてくれるものです。たくさん力になってくれる方がいました。私は恥ずかしかったけど、主人には内緒でありのままを話し、主人に改心する様、上手に主人から白状させる様に話を持っていってくれたり周りの方たちのお陰で随分、主人も変わり、私自身が楽になりました。今はまだ心から立ち直る事は出来ないし、口を開くと嫌味しか出て来ないような状態ですが、子供を片親にすることだけは避けたいのし、この事は一生忘れる事は無いけど、時薬はあると信じて、薄れていってくれる日を待ちます。

    トピ内ID:

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    レスありがとうございました(トピ主です)1

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    これから
    ののさん、みゃおみゅーさん、pitaさん、わかさん、レスありがとうございました。みなさんの言葉にほんと救われます。

    >ののさん
    全国をのんびり旅する・・・素敵ですね。想像しただけでもドキドキします。ただ子供が幼稚園に通ってる為、連れてくのも置いてくのも難しく旅行はちょっと無理そうです。ただののさんが言われるように「不安にもなると思うし、あなたの有り難みが身にしみるでしょう」これが今一番私が願ってることかもしれません。
    「夫に必要とされたい、それを実感したい」のだと思います。旅行には行けそうにないですが、他の面ででも夫に思わせることができるよう頑張ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました(トピ主です)2

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    これから
    ありがとうございます。続きです。

    >みゃおみゅーさん
    体験からのお言葉、ありがとうございます。本当に考えさせられます。お互いに傷つけあいとてもつらい経験をされたのですね。でも心の中を全て言い合えたことは良かったのではないでしょうか?
    実は私と夫は付き合い始めからは12年になるんですが、言い合いの喧嘩をしたことがないのです(もちろん我慢してた訳ではないですが)。今回のことが発覚した時も言いたいことはたくさんあったはずなのにただただ混乱して・・・もっと泣いたり喚いたりぶつかっていけば良かったと今になって思います。

    >すぐに謝って戻って来られたご主人さんを何とか少し
    >ずつでも信じる方向に向かわれるよう祈っています。
    「浮気は繰り返す」という言葉に押しつぶされそうになる時もありますが、戻ってきた夫を信じて頑張ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました(トピ主)3

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    これから
    >pitaさん
    レスありがとうございます。やはり「時間」ですね。
    [時間が経てば関係を修復できるのかそうでないか」・・・本当にそうですね。無理かもと考えるととても怖いですが、目を逸らせてはだめですね。

    一応怪しいレシートとカードの明細、彼女から夫への「会いたい」というメールは保管してあります。使うことが無いように祈ってますが子供のためにも逃げずに頑張ります。ありがとうございました。

    >わかさん
    レスありがとうございます。思い切った気分転換が必要かもしれないですね。ただののさんにも書きましたが幼稚園児がいる為、家を空けるのは無理そうなんです。実家が近ければまだ何とかなるんでしょうけど。
    旅行は無理そうですが、何か踏ん切りをつける為にできることを考えてみます。ありがとうございました。

    今回ここに書き込むことでみなさんから暖かい言葉を頂き本当に勇気づけられました。とても感謝してます。時間はかかるでしょうけど頑張ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    同じ境遇の人って多いね!

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    なみだマン
    私もですー。
    ダンナのおかしな行動、すぐ気付きましたよ。
    当時は死ねない自分に苛立ち、
    子供に当たってしまう自分もイヤ。
    相手を殺しに行けない自分も情けなく・・・。
    すさんでいました。

    あれから半年・・・。
    女と別れた旦那は私の気持ちなど知る余地もなく、
    のーんびり暮らしています。

    私は・・・だいぶ落ち着いてきました。表面だけね。
    でも突然、無性に腹が立ってきます。
    その女とは別れてるとはいえ、もしかして・・・なんて疑ってるし、
    笑って暮らしている女にも仕打ちをしたい衝動に。
    その女、転勤で私の職場と100M位のところにいるんです。
    それに、「私を裏切った男」なんて思ったりして。

    時間が解決とはいえ、
    完全に立ち直るなんて一生できないと思う。
    どうしよう・・・。
    一番の薬は女を不幸にすることなんだけど。
    誰か、犯罪にならないで不幸にする方法、
    考えて下さい・・・。


    トピ主様、すいません。私の愚痴でした。

    トピ内ID:

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    私は手紙を書きました。1

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    まいちゃん
    私は出産前に夫が浮気をしていて、とても悲しい思いをしました。浮気は約1年続きました。

    携帯をチェックしたので(様子がおかしいので)解りました。もちろんその時に主人に「アドレスを消して欲しい。もうやめて欲しい!」と伝えてその場で謝ってもらい削除もしてもらいました。でも翌日からまたやりとりをしていて証拠のメールは削除していました。でも消し忘れている事があり、私は再度爆発しました。でもそのメールは彼に言わせると今日で別れを決めたメールだったとの事。削除したり、何回もやられているので信じられず、それから完全に無視をして生活しました。(5日間)でも、子どももいるし、このままでは嫌だったので、私は相手の女性に手紙を書きました。年賀状があり住所を知っていたので。

    その文面は決して怒りをあらわにせず、主人の不貞を詫びる事に徹しました。続きます。

    トピ内ID:

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    私は手紙を書きました2

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    まいちゃん
    手紙は、配達証明の手続き(郵便局)をしました。

    内容は
    「突然のお手紙失礼いたします。○○の家内のまいちゃんです。私が娘を出産する前から主人と△△さんがメールのやりとりや、何度も会っている事は存じておりました。私自身、とても辛く悲しい日々でした。

    △△さんが、主人の事を本当に好いていてくれたかは存じ上げませんが、主人は△△さんからのメールやお会いする事で心が癒されていたようです。△△さんからのメールを拝見する限りでは、主人の事を好いていてくれたようですね。私なりに必死で子育てと家事をしていたつもりでしたから、深く悲しみとても傷つきました。でも夫の不貞の責任はすべて私にあると思っております。至らない私のせいで△△さんを求めていたのですから。

    △△さん、主人の不貞をどうぞお許しください。そしてこれからは、自分を大切になさり、どうかいつの日かお幸せになってください。どうしても私の今の気持ちを伝えたくお手紙を書きました。突然の失礼お詫びいたします。」

    トピ内ID:

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    私は手紙を書きました。3

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    まいちゃん
    手紙を出した日に主人に、「今日△△さんに手紙を出しました」とメールを打ちました。主人は「そうか。本当に辛い思いをさせたね。本当に反省しているよ」などと、長々と私にメールをくれました。完全に無視していた状態だったので、ここぞとばかりに書いてきました。私は嘘を付くのが嫌なので、「彼女に書いた手紙の全文です」と内容をメールで送りました。
    会社から帰宅後本当に心から主人が詫びているのがわかりました。後日彼女から「奥さんから手紙が来ました。私が謝らなくてはいけない立場なのに、、、本当に御免なさい」とメールが来たそうです。ま、メールのだけでなく会って話しもしたそうです。そして、「死にたい」と言ったそうです。はっきりいってふざけるな!ですよね。こちらがどんなに辛い思いをしたか。なら、勝手に死ねよ!って思いましたよ。でも、浮気は二人も悪いけど、きっと私も悪かったのだと思います。

    トピ内ID:

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    私は手紙を書きました。4

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    まいちゃん
    そう思ったから詫びる事に徹した手紙を書きました。
    本当なら、怒りをあらわにし、慰謝料を頂くつもりです!なんて書きたかったけれど。(もちろん夫からも慰謝料を貰う)

    夫婦はいろいろな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくと思う。いろいろあってもちゃんと気持ちを伝えて自分が一番スッキリする方法(私の場合は手紙)を取ったのなら、あとは気持ちを切り替えるべき。私はやるだけやった!的な気持ちがあったので、すぐに切り替えていつもの状態の戻りました。

    とことん気が済むまでやるのが一番。気がすんだら水に流す。でも次にもし同じ事があったらきっちり夫にケジメをつけてもらうつもりです。同じ過ちは二度と私は許さない。今の所はこんな感じです。普通の状態に戻りましたよ。長くなり詰めすぎで読みにくくてごめんなさいね。以上です。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

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    私は手紙、、、の補足です 1

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    まいちゃん
    先ほど終わりにしたのに、また出てきてごめんなさい。彼女の「死にたい」発言の補足です。

    私が、手紙を出した後に主人から聞いたのですが、
    彼女はバツ1で、ご主人の浮気が原因で離婚したそうです。最近まで夫は独身だと思っていたそうです。

    「主人の浮気が原因で離婚したのに、自分は奥さん(私の事)に対して、とっても酷い事をしてしまった。死にたい」と言ったそうです。
    同じ苦しみを以前に味わったくせに、ふざけるな!
    わざわざ、主人に死にたいだなんて。死にたいなら勝手に死ねば?って思いました。
    でも彼女なりに深く反省していたようで、私は手紙を書いて良かったなぁ~。と思いましたよ。

    「死にたい」だなんて簡単に口にするのがとっても
    許せなかった。私は以前、流産を経験していたので。「生きて!」と必死で生きる事を願っていた私にとって、とっても許せない言葉なのです。

    トピ内ID:

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    私は手紙、、、の補足 2

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    まいちゃん
    でも、彼女の死にたい発言を聞いて私は
    「主人の不貞を詫びる立場の人間が言うのもおかしいのですが、3人これからは、後ろを振り返らずに、前進しませんか?本当にこれから皆幸せになりましょうね!」と彼女にメールをしてくれるように夫に頼みました。

    夫も彼女も本当に反省してくれましたよ。私も変な言い方ですが、とても勉強になりました。いつかトピ主さんもそう思える時が訪れますように。
    浮気はもちろん自分に非がナイ場合もあるかもしれません。私は精一杯やっていたつもりだけど、やはり労わってあげていなかったのでは?と反省しています。
    あくまでも我が家の場合はこうでしたって事で。

    夫婦なんだから、気持ちを伝え合うべきだと思いますよ。言われて気が付く事ってあると思う。頑張って!

    トピ内ID:

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    胸が苦しい

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    今回は匿名
    同じ思いをしたので書かずにいられませんでした。
    私も勘とレシート、コンドームの偶然の発見で携帯を見てしまいました。結局、半分認めた感じです。
    うちには2歳の子供がいます。

    冷戦状態は4.5ヶ月続きました。ひつこいほど蒸し返したりケンカしたりしました。不眠と不安で心療内科にも通いました。実家にも1週間帰りました。不安になったり持ち直したりの波の繰り返しでした。離婚届まで持ち出しました。

    結局、全部気持ちを長期間ぶつけた結果のケンカの終えんでした。まだ、たまにくすぶる時はありますけどね。乗り越え方があれば私も知りたいです。苦しい気持ちがあれば激しいケンカにならないように、泣いてもいいから何度でもぶつけるしかないと思います。そういう嵐を受け止めてほしいと伝えてありました。
    そして大変苦しくて寂しくて辛いと。
    つづく。

    トピ内ID:

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    胸が苦しい(2)

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    今回は匿名
    結局、彼の良心に訴える方法は、再び笑顔で尽くすことなんじゃないかと、愛情を努力で(最初は嘘でも)傾けることではないかと思いました。
    それは散々嵐をまき散らした結果の結論です。ある日、突然仲良しになりました。私が苦しみから開放された時、彼もそれを感じとったようです。

    旦那さんが本心で反省されてるなら必ずその日は来ると思います。自分の心の嵐が静まるのを待つしかないと思います。たまに爆発してみたり、泣いたりわめいたりして、意思表示をすることも必要だと思います。手のつけられない女になりすぎないように気をつけてね。

    不安が解消されるまで、携帯は自由に見る、残業の時は会社の電話で帰宅をしらせるなどルールを決めるのもいいかもしれませんね。
    早く雲が晴れますように。

    トピ内ID:

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    レスありがとうございます(トピ主)4

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    これから
    みみさん、時薬りさん、レスありがとうございます。
    同じような経験された方がたくさんいらっしゃるので驚いてます。

    >みみさん
    レスありがとうございます。私は「自信」がないんだと思います。「こんなできたいい女を妻にしながら何やってんのよ!」くらいの自信があれば夫に対してももっと強気で対応できたのかもしれませんが、今回私は夫を責めるとかよりも「どうして?」「私じゃダメなの?」という気持ちばかりでした。

    確かに子供を出産してから夫に対する気遣いもだんだんいい加減になってたし、自分の身なりに関しても手抜きだったと思います。夫はこんな私でも愛してくれると勝手に安心してた所もありました。
    みみさんのアドバイス、早速実践してみます。大げさにせずあくまでさりげなく・・・ですね。

    >毎日、相手の生活を支えているのは自分しかいない
    >やることをやって駄目なら相手が悪いのです。
    >やっぱり生活を共にする妻は一番、なのですから。
    この言葉、本当に胸に響きました。自信を持って自分にできることを精一杯やってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    レスありがとうございます(トピ主)

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    blank
    これから
    >時薬りさん
    レスありがとうございます。産後すぐになんて私以上に大変だったと思います。お体は大丈夫ですか?

    妻が妊娠中、出産後に浮気というのは世間では多いようですね。やっぱり妻の意識が自分以外に向いてしまうことが多く、寂しくなってしまうのかもしれません。
    (かと言って決して浮気していいという事ではありませんが)

    今回は周囲の方の協力でご主人も変わられたとの事、本当に良かったですね。人間って誰でも一度くらいは過ちを犯すことがあると思います。ただ過ちを犯した後の態度が重要だと思います。ご主人も変わられた事だし、生まれたお子さんもこれからどんどんかわいくなっていくし、きっとご主人は大丈夫だと思いますよ!

    今回のことは私も一生忘れることはないでしょう。でもみなさんがここに書いて下さったアドバイスを胸にもう一度夫を信じて頑張ってみます。時薬りさんも今は無理をせず体を大事にしてくださいね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    このさい自分を癒すことを第一優先に(1)

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    模索中
    私もほぼ同じ状況です。うちは7月に発覚しました。2ヶ月経って感じるところをお伝えしたいと思います。参考になればいいのですが。

    つい最近までは、信じていた主人に裏切られたこと、浮気相手と会っている間は良心の呵責もなく楽しんでいたことを思うと、自分の存在が軽んじられたというショックが薄れるどころかどんどん増幅して歯止めがきかない状態でした。

    全てに無気力になり、今もそれは続いていますが、カウンセリングを受けたことで気持ちの方向が微妙に変化してきました。何というか、主人がしたことの是非よりも、自分自身がそれによって、自分の存在価値を感じられなくなっていることの方が問題だと思うようになってきたんです。

    浮気は勿論男の身勝手ですが、その事実に圧倒されて「帰ってきた主人との今」を楽しめないのは、自分の中に「相手にとって価値ある自分」だけを重要視する部分があるのだと思います。自分の価値は自分で決めるもの。相手の態度ひとつで左右されない、ほんとうの自信を見出してゆきたい、と思っています。(次に続きます。)

    トピ内ID:

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    このさい自分を癒すことを第一優先に(2)

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    模索中
    (続きです。)もちろん何の反省もない夫なら、こちらが自省する必要なんてナシ!ですけどね。ご主人が再構築に協力的なら「貴方がしたことは、私にとっては自分の存在価値を見失うほどショックなこと。立ち直るには、貴方が考えているよりも何倍ものエネルギーと時間がかかる。数年かかるかもしれないけど見守っていてくれる?」と話してみてはどうでしょう。

    そして可能なら、夫婦問題の経験豊富な臨床心理士の面接を受けることをおすすめします。安くはありませんが、一度受けて気に入らなければ一度でやめてもいいのですし。専門家に話を聞いてもらうことで心が少し整理されると思います。時間は薬、ですが、ベクトルが下降線だと自分で穴を掘るばかりです。上昇線を保つ工夫をした上でなら、より時薬の効きが早くなると思います。

    横ですが、みみさんのレスにとっても励まされました。このトピ読んでいて良かったです。トピ主さん、頑張って以前よりも良い関係の夫婦になっちゃいましょう!乗り越えた波の分だけ絆が深まると信じて....!応援しています。長くなりすみませんでした。

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    ありがとうございました

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    これから
    なみだマンさん、まいちゃんさん、レスありがとうございました。本当に同じように苦しんだ人が多くて驚いてます。

    >なみだマンさん
    本当に苦しまれたんですね。今もまだ完全には吹っ切れてないご様子、ほんとちょっとした軽い気持ちがどんなに妻を傷つけるか夫達はわかってないんですね。

    なみだマンさんは相手の女性のことをいろいろご存知なんですね(勤務先など)どこから情報は入るのですか?
    私は相手の女性の名前、独身、同僚ということしか知りません。年齢も顔も夫と部署が一緒なのか違うのかも知りません。知りたい気もするし、知ったら余計につらくなりそうな気もするし・・・

    >一番の薬は女を不幸にすることなんだけど
    ただこれはなみだマンさんが余計につらくなってしまうと思います。もしどうしても気持ちが納得できないのであれば、相手の女性に慰謝料請求してみてはどうですか?(ご主人にも請求しないとダメかもしれませんが)

    ご主人にも気持ちがわかってもらるといいですね。
    ありがとうございました。

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    ありがとうございました

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    これから
    >まいちゃんさん
    相手の女性に手紙を書かれたんですね!文面を読ませて頂いてまいちゃんさんはとても冷静で大人の女性だなと思いました。普通なら文句の一つも言いたくなるものなのに。きっとそのまいちゃんさんの対応にご主人も相手の女性も「かなわない」って思ったんじゃないでしょうか。

    >とことん気が済むまでやるのが一番。
    >気がすんだら水に流す
    そうですね。一人でぐずぐず考えてないで行動してみるのも一つの方法かもしれませんね。夫にも自分の気持ちを少しずつでも伝えてみようと思います。
    ありがとうございました。

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